В колонках играет - Ntl - Любовь без взаимности
Настроение сейчас - Хуёвое.

Прошло так много времени с последнего поста..и всё изменилось. Жизнь просто погибла во мне. Я живу в прошлом. А может уже не живу. Такое чувство, что морально я уже умерла. Фигово всё как в плохо прочитанном рэпе. Осталась без подруги, без любимого. Что я теперь могу? Эти мысли об учёбе..к чёрту. Я уже не смогу создать идеальное будущее. Нет сил. Да и как я смогу если постоянно прогуливаю школу..Я думаю это защита подсознания. Не хочу видеть Лиду, т.к. я по ней безумно скучаю, по прежней Лиде. Но когда вижу её понимаю, что это уже не та Лида. Как будто человек умер и это лишь его призрак. Иногда захожу в магазин и вижу милого барашка. Сразу вспоминаю о ней. Я бы купила его ей еслиб она была со мной. Как-то мне снился сон. Она шла со мной по дороге, а потом села в такси и уехала с Юлей. Я бегала и искала её по городу, но не могла найти. После этого сна я решилась и написала ей в крохе. Мне не повезло. После этого я стала ненавидеть её. Однако потом устаканилось. В этот понедельник она спросила у меня про мой лак и заговорила со мной в туалете о Васе. Глупо, но заинтриговало. Не знаю чего она истинно хотела, но не думаю что того же, что и я. После этого мне приснился сон о том, как я попросила её прийти в гости. Мы с ней разговаривали на кухне за столом, а потом были в моей комнате. Я сидела с заплаканным лицом и обнимала её. В общем с того понедельника я уже не была так зла на них с Юлей. Да и вообще в последнее время мне вообще стало всё равно. После сна я решила, что повторю то что было во сне. Но думаю смелости не хватит. Я бы не стала им мешать с Юлей. Мне просто её не хватает. Раньше такого не было. Не было зависимости от кого-то, но сейчас я завишу от двух людей. Оба как наркотики притягивают меня. Обоих вижу 5 раз в неделю..и страдаю от этого. Однако как ни крути, но второй человек более сильный наркотик. Умираю без него. Вечерами лью слёзы. Всё бы отдала за то, чтоб он был рядом. И это не просто выражение, я правда отдала бы всё за него. Жаль не могу я больше быть с ним. Когда я спросила напрямую любит ли он меня.. Он ответил: "я не могу щас ответить на этот вопрос, всё что я хочу сейчас чтобы мы остались друзьями...и ты простила всё что было в прошлом....". Как благородно..Но эти слова врезались мне в душу. С каждой минутой я всё лучше понимаю, что не могу без него. Он моё всё. Без него нет меня. Быть может по-этому сейчас я чувствую себя не живой. Молю о помощи или смерти..Одно из двух. Большего мне не надо. Еслиб Лида была рядом, мне было бы легче. Но она не со мной. И я понимаю её. При ней я плакала из за него. До каждой мелочи помню тот день. Уже тогда поняла, что он тот единственный. Я хотела бы прожить с ним одним всю жизнь. Ни разу бы не посмотрела на другого. Все бы для него делала. К сожалению это не возможно. И всё реально так плохо. Кому я такая плакса нужна.. Вот Лида и сбежала. Мне в самый раз к эмо. Но это слишком тупо. Единственное, что сейчас отвлекает это игра и айпод. На трене тоже одни растроиства. Вроде играть стала лучше, а продвижений в карьере спортивной так и не видно. А теперь для развлечения я мало того встречаюсь с Пашей, так ещё и с Витей стала. Мой двоюродный не родной брат. Он вроде любит меня, но не дурак, понимает, что у меня с Пашей что-то есть. Сегодня послала его куда подальше и вроде конец этой игре. Пашка стал сейчас мне роднее, чем раньше, однако на уме один секс. Стараюсь держать его в узде. Однако все происходящее убивает меня и он тоже мучается, т.к. не знает в чём дело. В общем всё наверно. Яб хотела, чтоб она прочитала этот пост..но боюсь. Смелости больше нет. Меня раздавили и изгнали из мира живых наркотики, которые играют на чувствах. Однако сейчас эти двое самые желанные для меня люди..и самые дорогие..в обоих очень нуждаюсь.

В колонках играет - Crystal Castles - Crimewave
Настроение сейчас - Хорошее.

Сегодня утром я встала как обычно, правда я была под впечатлением плохих снов.Поиграла в Гранадо и позвонила Лёше..Мы договорились встретиться. Я дала ему 200 кр как подарок на прошедшее д.р. Он был рад. День был весьма скучным.Я играла в Гранадо. Потом ко мне пришел Паша. Так и сидели. Ничего необычного. За исключением того, что я не сказала ему про Лёшу. Но к его уходу мы всё же поссорились. Я сказала ему про Лёшу. Дальше он просто психанул, я обиделась. Всё как обычно.Я устала от этого. Через час пришла мама. Она была с давней подругой. А подруга была с дочкой. Я помню как я качала эту девочку в коляске, а теперь она пришла ко мне в гости. Как летит время..Позже мама мне сказала, что у бабушки нашли раковые клетки. И что-то делать нет смысла. Ей так много лет. Это моя прабабушка. Она такая клёвая..Я её очень люблю.Мне так жаль. Я рассказала всё Лёше.Он предложил пойти погулять. Было уже 10. Я пошла с ним. Мы гуляли около часа.Он теперь курит.Это ужасно.Когда я уходила, у меня было такое чувство, будто я влюбилась. Но придя домой, Вова во всём меня разубедил. Мы устроили эротический вечер. Эх..наверное я всё ещё не равнодушна к нему. Он сказал что я эгоистична, но это не проблема.Я хочу измениться.Я очень несправедлива со многими людьми. В особенности с человеком, который в будущем прочтёт этот пост)

В колонках играет - Infernal - I won't be crying

Настроение сейчас - Весьма непонятное

Ну вот опять прошло много времени после моего последнего поста. Да я плохая и т.д. Блин..я вот так думаю, а на кой чёрт всё это надо? Слушать его, делать для кого-то лучше. Да я самолюбивая. Я изменилась. Повзрослела. Мне тяжело, но я терплю ради кого-то. Я унижалась, говорила себе, что я плохо играю в футбол, но я играю очень даже хорошо. И как только я начала думать об этом, всё стало получаться. Так быть может любить мне себя одну и бросить его?...Это больше не похоже на любовь. Это лишь привязанность. Я так устала от его глупых мыслей, устала просто даже слушать его. Нет сил. Я одиночка. И я признаю, что быть одинокой лучше. Сейчас лишь один запах свободы приводит меня в сладкое возбуждение. Ох как я хочу остаться одна..чтобы уйти в себя. Это сейчас самое желанное. Раньше я была счастлива с кем-то..а когда этот кто-то уходил я рыдала..страдала..И сейчас можно сказать, что я была бы не против этого) Но всё это лишь мечты. Сейчас я собираюсь отдалиться от него как можно дальше. Собираюсь кое-что выучить. Не знаю получиться ли..

В колонках играет - Nelly Furtado - all good things


Настроение сейчас - Нормик=)

Такое чувство, что с последнего моего поста прошло много-много лет. Как будто вся жизнь моя пролетела..я обрела счастье, но кое-что потеряла. С тех пор, как я написала свой последний пост со мной случилось столько всего. Я не помню, что было в промежутке, но могу рассказать о том, что случилось за последние два месяца. Я познакомилась с человеком, который изменил всё. Вот она та любовь, которую я ждала. Мы были вместе на день святого Валентина. Это 14 февраля было лучшим в моей жизни. После этого было моё д.р. Я провела его тоже очень хорошо=) Я правда счастлива. После этого мы отмечали первый месяц, как мы вместе. Эх...он такое чудо..и я так его люблю. И вот мы уже два месяца вместе.Я заболела=)Заразилась от него)Я готова провести с ним всю свою жизнь..он очень дорог мне. Я потеряла свою подругу. Не по его вине. По своей. Просто я поняла, что она мне не нужна. Мне её искренне жаль, но мне хорошо и без неё. Вроде бы, всё так хорошо теперь, но есть одно "НО". И какое "но".. Лёша. О, да. Это единственный человек, который портит мне жизнь, при чём я его сама это заставляю делать. Глупо. С тех пор как мы расстались, мои чувства к нему остались прежними. Я по прежнему его люблю, но это не такая любовь. Это не любовь девушки к парню. Я люблю его, как просто человека, который на протяжении столь долгого времени остаётся со мной. Он просто рядом и я люблю его за это, как просто существо к которому привыкла. Но я не знаю, как объяснить это ему. Завтра он придёт ко мне..Он будет целовать меня. А я не хочу. Хотя я сама его позвала. Дура..просто дура. Хотя нет, я откажусь. Я скажу, что не смогу. Да, вот только что я это я сделала. Мне становиться очень больно, когда я думаю о поцелуях с ним. Не могу я обманывать Пашу. Он так дорог мне. Вот..когда-то я мечтала о том, чтобы он пришел и поцеловал меня, а сейчас, наплевать. И не хочу. Всё, я уладила проблему. Завтра пойду на треню и буду с Пашей. Ну всё)До завтра)

В колонках играет - Акелла - Кто мне даст ответ
Настроение сейчас - Нулевое.

Я не ожидала этого..Это шок. Столько всего случилось..Ну почему так?...Я начну с начала недели. В начале недели я узнала, что Эда бросила девушка. С одной стороны меня это обрадовало, а с другой совсем нет. Я поняла, что он её реально любит. Он стал сам на себя не похож..Стал вести себя как эмо. Я даже так и назвала его. Я дала ему пару советов, как можно её вернуть, но он так ничего и не сделал. Мысли о его проблеме отвели Андреса на второй план. Я вообще забыла о нём. В среду я загуляла школу с Кирей. Это было клёво..Но потом все события стали спускаться на меня как лавина. Так же неожиданно и избежать этого было нельзя. Я потеряла Яна..Теперь я поняла, как он мне всё же был нужен. Я теряю его уже второй раз..И думаю ещё один шанс он мне не даст. А ведь он так мне нужен. Я знаю, что напоминаю маленькую девочку, которая думает только о парнях, но на самом деле это не так. Просто Ян и вправду очень дорог мне. Муж как никак. И вот до 5 часов вечера четверга я думала только о нём. Но после случилось то, что случалось раньше, но я не думала, что за этим последуют такие последствия. на тренировке я стояла на воротах. Катя била по воротам. Я отбила мяч, но вроде вывернула ногу..Я даже села на колени от боли. Нога дрожала. Потом я встала. Нога хрустнула пару раз и было уже не так больно. После трени, мы вышли с Маней из хола. И она начала кружиться на снегу. Мы заговорили о координации. Дошли до ворот Калева и стали вместе кружится. Было весело. Я совсем забыла про боль. Когда я пришла домой, дом был набит гостями. Я села играть за комп. Мне было плохо. Я хотела покоя, но я не могла даже из комнаты выйти. Никита съел мои конфеты. Меня это бесило. Потом я легла спать. Пришел папа за матрасом для одного из гостей. Я расплакалась. У меня очень болела нога. Пришла и мама. Они сидели со мной и разговаривали со мной. Утром они отвезли меня в травмпункт. Я не пошла в школу. Там мне сделали снимок. И оказалось, что у меня есть врождённая лишняя косточка. И она будет меня очень долгое время беспокоить. Конечно мама предложила её удалить, а доктор сказал, что это лучше сделать попозже. И я очень боюсь этого. Возможно из-за этого я больше не смогу играть в футбол. А я не переживу этого. И теперь вся моя жизнь дерьмо....

В колонках играет - Slipknot-Before i forget
Настроение сейчас - Вполне нормальное)

До трени вчера не было ничего интересного. На трене всё было вроде бы норм. После трени мы шли с Маней, как всегда о чём-то говорили. Перед треней я задала ей вопрос на засыпку, о том, какой длины тот столб, на который я смотрела около 15 минут. Мы так и не узнали точного ответа. После трени мы пошли длинной дорогой и ещё у Астри я спросила у неё, почему мы так пошли. Она сказала, что как-то само так получилось. Сейчас я понимаю, что это было судьбой. Когда пришло время расставания с ней, всё происходило, как-то быстро. Я стала доставать наушники и меня вдруг, кто-то окликнул по имени. Я повернулась и это был он. Под зонтом своего отчима и с его красивой улыбкой, а так же с наушниками в ушах. Я улыбнулась и произнесла его имя. Ну мы пошли по дороге от Лёшиного дома к переходу. Я попросила подержать его мой мячик, пока я вытаскиваю наушники. Мы шли и разговаривали. Он дважды спросил как дела и я дважды ответила. Когда я спросила, куда он идёт, он сказал, что он так сам по себе, но на самом деле он всё же шел к кому-то. Я почувствовала это. Когда мы перешли дорогу, было время расставаться. Я сказала, что пройдусь с ним ещё немного. Он сказал, что у него проблемы с девушкой и я не стала спрашивать дальше. Я спросила у него, почему он всё же так твёрдо уверен в своём решении перечеркнуть своё прошлое. Он сначала не захотел говорить, когда я спросила второй раз он сказал, что так ему нужно. Я знаю, что я достаточно большая глава его прошлого и по-этому, нам не суждено больше общаться. Сначала было немного грустно, но грусть я сдерживала в себе. Я вела себя как успешная девушка, у которой абсолютно всё получается. Спортивная, жизнерадостная и т.д. Всё это просто маска. Когда мы с ним всё же разошлись я шла домой с немного приподнятым настроением от злости. Я понимаю, что с одной стороны я хочу быть с ним, а с другой стороны совсем не хочу. Это так сложно. Но я хочу вернуться в реальность и в реальности он мне не нужен. Дома мне было надо найти слова песен Слипкнота и их смысл, но на флешке я нашла его фотки. Больно.. Да я чувствую, что меня что-то ещё с ним связывает и это так сложно разорвать. И всё же я ненавижу его.. Потом у меня был разговор с Кирей. Да он всё же решил изменится для меня. Я хотела лечь спать в 10, но так и не легла ибо стала писать Хрусту и показывала ему клипы слипкнота. В итоге утром я проспала и не пошла в школу. Пол дня спала, а остольную половину дня играла за компом. В общем скучный день и только слипкнот радует меня. Я чувствую, что слипкнот меняет меня и возвращает к реальности, но это значит, что в будущем я стану психом))

В колонках играет - Т9 - ода нашей любви.
Настроение сейчас - Грустно..

Да мне опять плохо...Почему?...да из-за этих искусственных чувств. Расстроилась из-за этого придурка..Зачем я только зашла в его днев?..Я ненавижу его. Он не заслуживает такого внимания с моей стороны. Я плачу. Да я парой плачу. Плачу из-за этого козла..Я люблю и ненавижу. Но ты мне всё равно больше не нужен. Я избавлюсь от этого чувства. Я буду с Яном. Я буду счастлива без тебя. Да эти искусственные чувства совсем не то, что надо, но я найду те настоящие. Андрес совсем не то. Я гуляла с ним сегодня. Был дождик. Я шла в наушниках. Местами я не слышала его. Думала о своём. Потом мы пошли ко мне. Посидели. Поиграли в мячики, которые купили в 1000. Потеряли один. Я целовала его. Но это для меня ничего не значило. Но вчерашний вечер не был для меня так безразличен. Киря подарил мне то, чего я хотела уже давно. Мне кажется, что он не любит меня, но я думаю, что на самом деле это не так. Мне хорошо с ним. По крайней мере лучше, чем с Андресом. Сегодня вечером, как я уже сказала, почитала его днев и расстроилась. Да мне было обидно из-за его мамки. Но уже пофиг. Потом меня удивил Лёша. На счёт девушки, которая ему нравится. Это тоже немного обидно, но пройдет. Я хочу вернутся в реальность, но не могу. Всё как-то не так. Утром пойду на каток. Надеюсь без травм. Вечером Лёша идёт на каток с Катей. Юлька тоже позвала меня. Я отказала ей. Но ей посрать. Мне не нужна такая подруга. Если так подумать мне ничего не надо. Но когда я в мыслях думаю об этом предложении, то сразу вспоминаю о Мане. Да она очень много значит для меня. Только ей я об этом сказать не могу. Мне кажется, что я тоже ей не безразлична. Может это дружба, та настоящая...не знаю..Но я хотела бы.

В колонках играет - Evanescence - hello
Настроение сейчас - Как обычно..

Да...я снова забросила свой днев на неделю...но то что случилось за неделю..это не описать. Всё так изменилось. Теперь я знаю, что происходит, знаю всё.. Но я предпочла бы не знать ничего..Эта боль. Я не смогу так дальше. Нет это не признаки состояния перед суицидом. Просто, всё до такой степени зашло далеко. Я ненавижу его. Он больше не нужен мне. Больно даже от этого. Мой новый парень..Я думала, что полюблю его, но нет. Я тоже начинаю ненавидеть его. Эх...Хруст..Ты тоже расстраиваешь меня..Эдгар...да..я ненавижу тебя. Всего три человека добились того, чтобы я относилась к ним нормально...Это Лёша, Саня и Ян. Ян..мои чувства к тебе не угаснут, вот только ты всё дальше.. Теперь я всё поняла. Я знаю, как должно быть, но так не будет. Проблемы не только в этом плане. Школа..Школа сакс. Егоров..ты такая сука. Я тебя ненавижу до мозга костей. Я бы даже убила бы тебя, не пожалела бы, но не хочу испортить себе жизнь из-за тебя. В данном случае меня понимает только Киря. Эх...какая же я была дура раньше. Я не ценила твою любовь, а теперь понимаю сколько она стоит. Тебя никто не знает лучше, чем я. Ты так же как и я ненавидишь его. Ты так же ненавидишь Вову...Эх..если бы я тебя тогда послушала.Дура я...Я должна была его бросить. Я жалею обо всём, что было. Он козёл. Я совсем не хотела, чтоб так получилось, но гормоны..Ничего не сделаешь. Но как же всё это было глупо. Теперь ты трахаешься со свой блондинкой, но она сакс. Как и ты. И это не слова Лёши. Я Лёше об этом не говорю. Нет смысла тратить драгоценные минуты проводимые с ним на такие разговоры. Я вижу, что он хочет быть со мной..Но уже не будет всё так как раньше. Просто с каждым днём я понимаю всё больше, что я до конца своих дней буду так мучатся. Но я знаю, что очень скоро. Этот день настанет...Когда я отдам душу за твоё спасение. Твой ангел всё же спасет тебя. Я буду всегда рядом с тобой. Ты только не бойся. Моя любовь не умрет вместе со мной. Прости меня...Я знаю, тебе это больно читать. Но ты так много значишь для меня. Сама Ирида сказала: " Так суждено." Я хочу чтоб ты был счастлив. Эти чувства переполняют меня и как яд медленно убивают. Я впервые хочу...хочу жить. Но так суждено.

В колонках играет - Серебро - Опиум

Настроение сейчас - Чуть выше среднего)

Эти два дня вполне хорошо не сложились. В первый день разбила телефон, но мама пообещала мне новый, а на второй день все мои мечты о новом телефоне рухнули. Отдали телефон в ремонт. Ничто не радует. Поссорилась с Хрустом. Но после трени помирились. Ян..ты единственный лучик света в этой непроглядной тьме. Иногда мне кажется, что ты меня не любишь, но я поняла, что я ошиблась. Твой стих для меня....Он вскружил мне голову. Я перечитываю его раз за разом. Он мне так нравится. А главное, что для меня. Я писала стихи, точнее я думала, что пишу стихи, а сейчас понимаю, что та сборка рифмы совсем не похожа на то, что пишешь ты.

Демон.

Иди, иди за мной - покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.
Я пронесу тебя над бездной,
Ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный -
Лишь вдохновеньем для меня.
Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню.
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознося, не уроню.
И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнанном лугу,
Божественно-прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.
Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?
Когда же вечер станет тише,
И, околдованная мной,
Ты полететь захочешь выше
Пустыней неба огневой, -
Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется Земля звездою,
Землею кажется звезда.
И, онемев от удивленья,
Ты узришь новые миры -
Невероятные виденья,
Создания моей игры.
Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.
И под божественной улыбкой,
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту.

Эх..любимый...прости, что не разрешаю читать мой днев, слишком много правды обо мне тут написано. Я чувствую себя настоящей сукой. Но я люблю тебя.

За эти два дня многое изменилось. Маня получила за перевод книги 5. Теперь она должна потренировать меня. Пропал мой плеер, теперь мне совсем нечего слушать..Я познакомилась с парнем, который на год меня младше, но он клёвый и я ему нравлюсь. Мне снова написал Вова. Жаль, что он в Лондоне. Да это не тот Вова. Эх...он рассказал мне о том, что чувствовал, когда я встречалась с Суворовым. Господи, какой же дурой я была. Моё отношение к Суворову совершенно изменилось. Я в двойне была дурой. Я могла быть с человеком, который по-настоящему меня любил. Могла быть с Лёшой, а могла быть с Вовой. И в итоге потеряла всех троих. Вова согласился вернуться ко мне. Т.е. уже к концу недели у меня будет сразу 4 парня. Да я сука и я знаю это. Главное, чтоб весь мой план не рухнул. Завтра тяжелый день... Ох эта биология...задрала. Но самое приятное, что я завтра буду с Кирей..О да.Совсем о нём забыла. Тогда даже 5. А сегодня Егоров меня конкретно разозлил. И я уже в третий раз дура. Он подставил меня. Чтобы рассказать обо мне Кире. И я надеюсь объяснить всё Кире раньше, чем это сделает Егоров. Мда...меня это всё задрало..моё хотение сводит меня с ума...Я уже еле держусь. Придётся отказаться от данного обещания. Но пока меня спасает Ян. Я благодарю тебя за твою любовь..

В колонках играет - Серебро - Опиум

Настроение сейчас - Пофигистически серьёзно обострённое))

Да..На неделе каникул писать совсем не хотелось. Да и сейчас не особо. Если честно, я многое позабыла за то время пока я не писала о том, о чём хотела написать. Я надеюсь я не потеряла ту деталь. Было бы обидно. Вова, он поразил меня. Сказал, что хочет перечеркнуть своё прошлое, а я самая большая часть его прошлого. Обо мне он не может до сих пор забыть. Мы больше не будем общаться. Да мне больно было в начале, а сейчас плевать. Ян занял эту пустоту, которую оставил Вова. Я не могу с уверенностью сказать, что люблю. Просто это будет глупо..Но я думаю, что это так. Лёша....о да. Мы с ним теперь вместе. И с Юлей.Мы друзья. Хех..позавчера был вечер, который я долго не забуду. Сегодня он признался, что я всё ещё интересую его, как девушка. Меня такой расклад вполне устраивает. Эдгар...я всё ещё думаю о тебе. Да, ты козёл. Эх...вот эти пацаны...Я решила забить на них. Стать пофигисткой. В четверг, когда я чуть не попала в аварию...мои мысли изменились. Я поняла, что я должна стать другой. А чуть не попала я в аварию в четверг, когда ехала на вокзал. Я собиралась одним днём съездить в Тарту. Ну и съездила. Лёшину игру я не нашла, зато купила кофту, футболку и джинсы)). На след день был вечер проведённый с Лёшей и Юлей. Я забила на треню.В воскресенье, конечно, надо было отработать. Но никак. Проиграла олимпиаду по гео. Заняла 11 место из 14. Я лузер. Фак мой мозг. О да. Фак это Вовино. Я обещала Лёше этого больше не произносить)) Вообще...все эти события съедают мысли о Яне..Да малыш...ты лучший. Любовь теперь во мне...как опиум..как опиум.. Я схожу сума..Я точно заболела, ибо я никогда не слушала песни Серебра. Но это песня, сейчас в тему). В общем не буду много писать. Надоело.

В колонках играет - slipknot - all hope is gone

Настроение сейчас - отрицательное..

Я думала, что сегодня будет реально халявный день, но не получилось. В школе было всё отлично, а вот то, что было после школы, было тяжелее всего школьного дня. В школе вообще меня порадовал Саня. Эдгар стал разговаривать со мной. Я пошла искать училку по Гео с Лидой и когда я подошла к вахтёрше просить про неё я увидела Саню. Вахтёрша сала мне что-о говорить, но я почти не слушала её. Я подошла и села рядом с Саней. Его улыбка..Я только успела ему сказать, что Эдгар гавнюк и он тут же подошел. Я спросила у него, почему он со мной не здоровается. Он сказал, что поздоровался..что он кивнул. Я была немного зла на него. Потом я ушла. Перед немецким я снова пришла с Лидой посидеть на диване. Рядом сидели Киря и Егоров. И пришел Саня. Он говорил довольно громко. Сказал подойти к Эдгару, что тот хочет со мной поговорить. Сказал, что он позвал меня. Но я не пошла к Эдгару. Я сказала, что мне не о чём с ним говорить. А вот сейчас думаю об этом и жалею..Хотя возможно, на мой ответ повлиял мой вчерашний разговор с Саней. Саня реально хороший человек, а Эдгар реальный козёл. После школы мы пошли с Лидкой за наушниками. Она купила себе наушники, мы посидели в кафе. Я съела блинчик и мне позвонил дедушка. Сказал, что ему надо настроить таксофон. Я сказала, что сейчас зайду к нему, вот только сумку домой занесу. По пути домой, я вспомнила, что надо отвезти комп в ремонт. Папа повез нас с Лидой в Орди. Нам сделали комп. Он повез нас к дедушке. Лида пошла домой, а мы с папой к дедушке. В итоге я ему ничем не помогла, а только чуть не опоздала на треню. Я так бежала на треню. А получилось, что сам тренер опоздал. Мы поиграли всего пол часа. Но они были достаточно удачным. Люба всё ещё злиться на меня. Новые шиповки..Так непривычно. Пришла домой. Опять у меня ничего не работает. Кардслот работает, а мой переходник не работает. Так обидно. У меня ничего не работает. Возникло желание, поменяться с мамкой телефонами, но она какая-то злая. На самом деле она злилась на меня за то, что я ей наврала на счёт шиповок. Я сказала ей, что они стоили 600кр., а на самом деле всего 400кр. Прям не знаю..жизнь такое дерьмо. Завтра эта сраная олимпиада. А у меня даже нет транспортира. Хотя нет.Уже нашла. Пока писала этот пост, всё думала об Эдгаре и решила ему написать. А как только решила, посмотрела список онлайн, а он уже офф..Опять так обидно..Надоело..

В колонках играет - Slipknot - Tattered and torn
Настроение сейчас - Весьма злая...

Эта ненависть. Она растёт во мне. С каждым днём я ненавижу это состояние всё больше. Я ненавижу свою безисходность. Он не сморит на меня. Не говорит со мной. Ненавижу это чувство. Саша..зачем же ты пытаешься помочь? Чего ты хочешь?.. Эд..ты мне нравишься, но я никогда не получу тебя и поэтому я оставлю тебя в списке своих друзей. Пусть это и сводит меня с ума. Слипнот. О да.. Музыка..моя жизнь. Утром, какобычно пришла не к первому уроку. Киря всё ещё относиться ко мне с пренебрежением. Ну и пофиг. Эдгар...он всё молчит. Сегодня была только одна радость. Я купила новые шиповки. Вечером в асе попросила Кирю, чтоб он подошел завтра к Шклярику и сказал, что я приду к пятому уроку, попросила, чтоб в пятницу забрал мой табель. Да..пятница. Уже скоро..Эта олимпиада...да признаюсь..она меня пугает..В асю зашел Саня.. Мы снова стали говорить об Эдгаре. Я рассказала, кое-что из своей жизни..
eren (21:02:09 22/10/2008)
привет)

Stiffmeister (21:02:18 22/10/2008)
привет

eren (21:02:24 22/10/2008)
как ты?

Stiffmeister (21:02:36 22/10/2008)
хорошо а ты 7

eren (21:03:12 22/10/2008)
отлично))я завтра в школу только к пятому уроку а в пятницу вообще в школу не пойду))

Stiffmeister (21:03:21 22/10/2008)
а чё 7

eren (21:03:38 22/10/2008)
я труды загуляю..не хочу оценку портить

Stiffmeister (21:03:47 22/10/2008)
хахаха )))))))))))

Stiffmeister (21:03:53 22/10/2008)
а за загул не испортишь ?

eren (21:03:58 22/10/2008)
нет)

eren (21:04:12 22/10/2008)
помнишь я тебе про двойку говорила?)

eren (21:04:35 22/10/2008)
ну она мне её так и не поставила))а еперь я её точно получу))

Stiffmeister (21:04:42 22/10/2008)
а ну ясно

eren (21:04:45 22/10/2008)
теперь*

Stiffmeister (21:04:50 22/10/2008)
мне бы так к 5 )

Stiffmeister (21:04:56 22/10/2008)
но мне впринциее тож к 3

eren (21:05:10 22/10/2008)
))

eren (21:05:44 22/10/2008)
а в пяницу я иду на олимпиаду..ну у вас тоже идёт Мартин и Влад..

Stiffmeister (21:05:57 22/10/2008)
ага )))))))))))

Stiffmeister (21:06:05 22/10/2008)
молодец )))))))


eren (21:06:11 22/10/2008)
)))

eren (21:06:21 22/10/2008)
а ты что географию не любишь?)

Stiffmeister (21:06:32 22/10/2008)
хаха как ты точно сказала

Stiffmeister (21:06:34 22/10/2008)
ненавижу

eren (21:07:08 22/10/2008)
)))поч?))

Stiffmeister (21:07:22 22/10/2008)
ну я её хренова понимаю не дано мне

Stiffmeister (21:07:27 22/10/2008)
у мня 4 всегнда в четверти

eren (21:07:40 22/10/2008)
она лёгкая на самом деле..

eren (21:08:30 22/10/2008)
а вот мне говорят что у меня талант хорошо учиться.я вообще не стараюсь, а всё получается..

eren (21:08:47 22/10/2008)
вам выдавали газеты сёдня?

Stiffmeister (21:09:51 22/10/2008)
да эт действительно дар везёт у меня такое тож бывает но не на всех предметах

Stiffmeister (21:09:54 22/10/2008)
выдавали 0

Stiffmeister (21:09:58 22/10/2008)
н оя не читал )))

eren (21:10:35 22/10/2008)
там есть фотка где Эдгар стоит со своей девушкой если не ошибаюсь))

Stiffmeister (21:10:50 22/10/2008)
с кем ?

Stiffmeister (21:10:54 22/10/2008)
блин фигга

Stiffmeister (21:10:56 22/10/2008)
где

Stiffmeister (21:10:59 22/10/2008)
покажешь потом а ?

eren (21:11:08 22/10/2008)
ну ок)

eren (21:11:34 22/10/2008)
ты можешь сам у него спросить)

Stiffmeister (21:11:44 22/10/2008)
не лучш ты покажи

Stiffmeister (21:11:45 22/10/2008)
)

Stiffmeister (21:12:06 22/10/2008)
у вас там как щас с Эдгаром норм ?

eren (21:12:28 22/10/2008)
он вообще со мной не разговаривает..даже не здаровается..не знаю почему..

Stiffmeister (21:12:42 22/10/2008)
блин он точно получит

Stiffmeister (21:12:48 22/10/2008)
я же его предупреждал

eren (21:13:05 22/10/2008)
да блин.это его выбор.

eren (21:13:22 22/10/2008)
я никого не принуждаю со мной общаться.

Stiffmeister (21:13:55 22/10/2008)
блин Эдгар реально баран

Stiffmeister (21:14:05 22/10/2008)
я с ним завтро снова поговорю

eren (21:14:19 22/10/2008)
зачем тебе это?

Stiffmeister (21:14:43 22/10/2008)
мне не нравится как он ведёт себя

Stiffmeister (21:14:48 22/10/2008)
по отношению к тебе

eren (21:15:28 22/10/2008)
но почему тебя это так волнует?прост обычно пацанам как-то пофиг..

Stiffmeister (21:16:07 22/10/2008)
потмоу что я вижу что ты реально нормальная девчёнка и кстате ты не первая мне это говришь мне вчера тоже самое ещё одна девочка говрила которой я помоч пытался

Stiffmeister (21:16:15 22/10/2008)
не всем пофик

Stiffmeister (21:16:18 22/10/2008)
мне например не пофик

eren (21:17:49 22/10/2008)
поч ты считаешь, что я нормальная?ты же не можешь это утверждать, т.к. ты меня плохо знаешь..мне нравятся такие как ты..Эд мне нрав как человек, т.к. он спокоен..не достаёт...но я не люблю совсем пофигистичное отношение.

Stiffmeister (21:18:33 22/10/2008)
незнаю я так считаю потмоу чт орелаьно со многими уже общался и сразу могу определить какой человек на самом деле

eren (21:19:43 22/10/2008)
)...знаешь..некоторые люди судят только по внешности..по возрасту. меня это бесит.

Stiffmeister (21:20:23 22/10/2008)
ага вот именно наешь чё в теьбе заметно так  это т очт оыт реально взрослая

Stiffmeister (21:20:33 22/10/2008)
неважно скока те лет

eren (21:21:19 22/10/2008)
хех..это из-за того, чо для девушки моего возраста я пережила слишком многое..говорить так немного глупо, но это так..

Stiffmeister (21:21:29 22/10/2008)
непонял

Stiffmeister (21:21:31 22/10/2008)
как понять

Stiffmeister (21:21:33 22/10/2008)
многое

Stiffmeister (21:21:40 22/10/2008)
или эт оличное

eren (21:22:12 22/10/2008)
личное..но тебе могу рассказать..я не думаю, что ты будешь об этом рассказывать на каждом углу..ну если конечно хочешь.

Stiffmeister (21:22:47 22/10/2008)
ну если конечно ты действительн осчитаешь что можешь рассказать то говори

eren (21:22:55 22/10/2008)
эмм..

eren (21:26:46 22/10/2008)
я живу в нормальной обеспеченной семье. но моя мамка пьёт. она каждые свои выходные собирается с подругами и пьёт.. пару лет назад по пьянке она сломала мне нос.. вообще тогда я стала понимать, что теряю её...после этого через некоторое время погиб мой друг..я уже прошла через первую любовь..я испытала, что такое предательство подруги..я знаю что такое реальное одиночество. я почти не общаюсь с девчёнками, т.к. я больше не доверяю им. случилось ещё много чего..но об этом я не рассказываю никому..прости.

Stiffmeister (21:27:47 22/10/2008)
я дажзе незнаю что сказать

Stiffmeister (21:27:55 22/10/2008)
ты умница что так хорошо держишся

Stiffmeister (21:29:28 22/10/2008)
тебе действительно мног опришлось пережить

eren (21:29:32 22/10/2008)
мм..однажды я хотела покончить с собой..но меня спас парень..он говорил, что любит меня...доказывал это...я даже подумать не могла, что это всё не так..однажды он сказал мне, что никогда меня не любил..а из-за него я потеряла парня, которого впервые по настоящему полюбила..

Stiffmeister (21:29:32 22/10/2008)
я бы не смог

eren (21:29:39 22/10/2008)
...

eren (21:29:51 22/10/2008)
смог..парни крепче девушек..

Stiffmeister (21:30:20 22/10/2008)
занешь ненадо чувствовать себя одиноко

Stiffmeister (21:30:28 22/10/2008)
ты вот лично мой мнения

Stiffmeister (21:30:36 22/10/2008)
самая лудшая и вапще умница

Stiffmeister (21:30:44 22/10/2008)
я уверен чт оу тебя всё оплучится с учёбой

Stiffmeister (21:30:56 22/10/2008)
ми ваще у тебя всё отлично будет

eren (21:30:56 22/10/2008)
учёба фигня..хочется счастья..

Stiffmeister (21:31:11 22/10/2008)
если ты не будешь сдаватся то счастье придёт

Stiffmeister (21:31:16 22/10/2008)
поверь мне

Stiffmeister (21:31:22 22/10/2008)
никогда не опускай руки

eren (21:32:22 22/10/2008)
понимаешь...всё не так просто...мне нужен человек..который всегда будет рядом..никогда не бросит..который возможно полюбит меня..без этого мне очень тяжело.

Stiffmeister (21:33:31 22/10/2008)
но веть у тебя всё только вперели

Stiffmeister (21:33:35 22/10/2008)
впереди

eren (21:34:16 22/10/2008)
знаю..но без этого уже сейчас сложно иди дальше..нужен хотя бы друг..я думала, что возможно Эдгар станет мне хорошим другом..ноя ошиблась...

Stiffmeister (21:35:22 22/10/2008)
иэх

Stiffmeister (21:35:26 22/10/2008)
даже незнаю что сказать

Stiffmeister (21:35:30 22/10/2008)
релаьн онезнаю

Stiffmeister (21:35:43 22/10/2008)
Эдгар он ну вобщем он втеь незнает того что ты мне сказала

eren (21:35:53 22/10/2008)
не знает..

eren (21:36:31 22/10/2008)
мы с ним вообще можно сказать общались не о чём...я даже не помню если честно..все наши разговоры были так незначительны..

Stiffmeister (21:36:57 22/10/2008)
ну как я понял вы какбы через игру да ?

eren (21:37:04 22/10/2008)
нет

eren (21:37:17 22/10/2008)
мы вообще познакомились ещё в позапрошлом году..

Stiffmeister (21:37:55 22/10/2008)
а даже так

eren (21:38:26 22/10/2008)
восьмого марта..ну на празднике в честь 8-ого марта..мы там выступали..девчёнки..и он тогда тупо сидел и смотрел на нас всех..а в следующем году мы познакомились ещё ближе..ну ты сам помнишь, как он по школе бегал за мной и т.д.

Stiffmeister (21:39:49 22/10/2008)
ага

Stiffmeister (21:39:53 22/10/2008)
помню

Он нравится мне как человек..как друг. Я не понимаю, почему он так хочет мне помочь, но я ценю это. Он очень хороший человек. Даже намного лучше, чем Эдгар. Потом Саня открыл мне такое, о чём я даже подумать не могла.
Stiffmeister (21:40:52 22/10/2008)
прсото у Эдгара

Stiffmeister (21:40:54 22/10/2008)
ну какбы

Stiffmeister (21:41:03 22/10/2008)
блин даж незнаю как скзаать

Stiffmeister (21:41:16 22/10/2008)
ну у него есть девушки ну их много какбы он встречается со многими

Stiffmeister (21:41:27 22/10/2008)
для него дружбы между девушкой и парнем не бывает

Stiffmeister (21:41:31 22/10/2008)
помойму

eren (21:42:10 22/10/2008)
эмм...ты открыл для меня кое-что новое..незнала..хех..даже подумать не могла...

Stiffmeister (21:42:28 22/10/2008)
что именно ты узнала ?\

eren (21:43:10 22/10/2008)
что у него несколько девушек. я знаю, что свою девушку он не особо любит..он относится к ней пофигисично..но что у него кто-то ещё есть не знала..

Stiffmeister (21:43:52 22/10/2008)
знаешь я не ангел я также но последние пол года я ваще с этим завезал

eren (21:44:59 22/10/2008)
хех...если честно я тоже была такой...мне нравилось, что в меня кто-то влюблялся, т.к. я не считаю себя красивой...я не понимала, почему парни на меня западали..а сейчас вообще их не замечаю..иду только к своей мечте..

Stiffmeister (21:44:59 22/10/2008)
ну вобщем это какбы меня отвлекало от тренеровок и учёбы

Stiffmeister (21:45:17 22/10/2008)
а Эдгар он какбы тока начал ну встречатся

Stiffmeister (21:45:20 22/10/2008)
недавно

Stiffmeister (21:45:25 22/10/2008)
и явно вошёл во вкус

Stiffmeister (21:45:29 22/10/2008)
потмо он сам поймёт как это тупо

хех..весьма интересный получился разговор...оставшуюся часть напишу завтра, ибо у меня и так тут уже много получилось.

В колонках играет - slipknot - dead memories
Настроение сейчас - вообще нет...

Я ищу спасения в своих воспоминаниях. Я не знаю, что мне сделать что бы спастись. Я как будто бегу от всего этого. Меня сводит сума то, о чём я писала. Меня сводят с ума воспоминания, незнание того, чего хочу..Я не могу так. Мне не найти выход из этого. Моя мамка...Она достала меня. Мысли об Эде, Кире и Вове убивают меня. Сегодня классуха принесла газету. Там на фотографии был Эдгар со своей девушкой и ещё другие, но они выделились для меня. Было немного больно. Он всегда с ней. Киря обращается со мной, как с собакой. Я нужна ему только для списывания.Вова..У него проблемы со своей девушкой, но он её очень любит. Мне и от этого больно. Я не знаю с кем искренне хочу быть. Вообще если честно предпочитаю одиночество. Вдалеке от всего. В уютном доме. С Маненой книжкой. И всё было бы в порядке. Но так нельзя. Вчера вечером было страшно идти домой. Но я переборола свой страх сказав, что, а вдруг меня убьют и я освобожусь от всех проблем, я обрету покой. Я так хочу этого. Мои воспоминания о прошлом. Они такие сладкие.. И настоящее такое горькое. Эта обида. Злоба. Хочу забыть всё и перестать чувствовать. Я могу пройти курс у Ириды по избавлению от чувств, но я останусь такой очень на долго. И я боюсь встретить того, с кем буду счастлива в такой период. Но я всё же думаю, что решусь на это. Я только хорошенько подумаю. Сегодня смотрела на Эдгара, а он так просто проходил мимо. Больно...Читала Вовин днев...Опять больно. Я устала...

В колонках играет - SOAD - Aerials

Настроение сейчас - Покатит..

Продолжаю писать. Сегодня утром припёрлась в школу раньше всех. Даже дверь в школу была закрыта. Я постояла мину пять и когда открыли дверь я зашла в школу. Пошла сразу в низ. Там сидела и слушала музыку. Пришел он..Ещё один день с ним рядом. О вчерашнем мы не говорили..я хотела чтоб он поцеловал меня. Я попросила его об этом. Когда мы все сидели в коридоре он относился ко мне с пренебрежением. Потом мы с ним пошли в мужской туалет. Он должен был списать у меня матешу. Я сидела на окне, а он писал. Пришел Бабыкин. Сказал, что нам сегодня оказывается к девяти. Я обрадовалась. Потом я осталась сидеть с Лидой на скамейке. Я была на неё немного обижена за то, что она не ходит на тренировки. И вообще мне просто хотелось побыть одной. По коридору бегали второклассники, а я грозила оторвать им ноги. Днём особо примечательного ничего не было. Ну, а вечером конечно треня. С одной стороны она была неплохой, но с другой стороны на меня обиделась Люба. Это для меня почти трагедия. Я стала понимать, что не хочу делать так, чтобы на меня все обижались, но Маня просит меня об этом. А она для меня превыше всего. Парой мне кажется, как будто она с другой планеты...что я не могу без неё.. Во время тренировки я думала о словах Любы на счёт Эли. Она сказала, что Эля маленькая выпендрёжница. И хорошенько подумав, я пришла к выводу, что так и есть. Потом Люба сказала, что я бегаю за Маней, как собачка. Несколько дней я думала об этом. Я понимала, что ан это похоже, но на самом деле мы идём на встречу друг к другу по равному желанию. Я могу отказаться, но я не хочу. Она сделала для меня очень многое. После трени я пришла домой и застала маму в то время, когда она разговаривала Сергеем. Они говорили про моё зрение. Он предложил сделать мне операцию на глаза. А я даже не знаю. Надо подождать полтора года. Я бы хотела снова всё видеть, ноя забыла как это. В общем день не особо суперский, но покатит)

В колонках играет - bob sinclair - rock this party

Настроение сейчас - Отходняковое)))

Вчера вечером я была просто не в состоянии что-либо написать и по этому я отложила это важное дело на сегодня. Меня так задолбало одно и то же переписывать по несколько раз, т.к. иногда у меня "случайно" закрывается инет и всё, что я писала пропадает. Но это для меня крайне важно. Я знаю, что когда-нибудь найдется человек, который прочитает это, но дело не только в этом. Я хочу найти одну деталь, но не могу её найти и по этому я решила записывать каждый день. Итак. Как я уже писала, ночью я была одна. Утром ко мне пришел мой одноклассник. Он снова целовал меня, обнимал..ласкал. Мне было приятно. Потом он ушел покупать бухло для дня рождения Андреса. А через пол часа вернулся с моим бывшим одноклассником. Мы просидели у меня дома до половины пятого. В пять мы уже были в боулинге. Перед боулингом я сидела за столом пацанов, а две другие бабы сидели за соседним. Накрасились-то..разоделись. Как на маскараде. Косметика вместо маски. Через два часа игры эти две дуры ушли, а мы пошли на ореховку. Когда мы зашли в лес было совсем темно. Три пацана ушли искать спрятанное бухло, а меня с другим пацаном оставили на дороге, т.к. я не хотела иди в эти топи. Потом этого пацана позвали к себе и я осталась одна. Шорохи...было страшно..Потом мы пошли просто побухали. И Андрес сказал одну фразу, он для меня много значила. Он сказал: "Ну что ребята, горько, давайте как в старые времена". Тогда мой одноклассник меня поцеловал. Когда мы шли домой, я сказала ему, что люблю его. Он ответил, что он тоже меня любит. Банально..глупо...назвать можно по-разному. Суть в том, что я не знаю так ли это. Как с его стороны так и с моей. Придя домой, я посмотрела на часы, через 15 минут должна была приехать мама из тлн. Я постаралась научится за эти 15 минут стоять на ногах. В принципе у меня это получилось. Ну и потом я, конечно, просто пошла спать.

В колонках играет - Coolio - Gangsta Paradise
Настроение сейчас - Вполне нормальное

Утро как обычно, немного пасмурно и не хочется вставать. Не смотря на то, что сегодня суббота, утреннее настроение оставляет желать лучшего. Надо было вставать, я обещала Мане. По идее мы должны были пойти в холл и немного поиграть, а потом пойти ко мне в гости и по-переводить эстонский. Получилось всё немного не так. Мы пошли купили открытку Мане, у её дедушки сегодня д.р. Потом мы дошли до Калева, а там были плохие пацаны. Нам пришлось пойти ко мне, хотя когда мы встретились с Маней, я ей сказала, что мы не пойдем ко мне, т.к. у меня мама спит после очередной гулянки. Мы пришли, мама уже проснулась Мы пошли ко мне в комнату и стали переводить книгу. За полтора часа мы перевели всего одну страницу. Когда Маня ушла я села играть. Мы с ней договорились, что пойдем вечером поиграем в холле. Когда я ей позвонила вечером она сказала, что она не может, т.к. она ещё у дедушки. Ну играть мне уже надоело и я зашла в аську. Там меня ждал Киря. Он был таким же как раньше...таким же ласковым...и Хрустик был в сети. На этот раз я была рада. Через минут 15 после того, как я зашла в аську мне пришла смс-ка от мамы. Ну я ей конечно ответила. Ну, а потом позвонила бабушка из Англии. Мы с ней болтали достаточно долго. После этого разговора мы начали с Хрусом нашу любимую тему. Боже...как же меня это мучает..Я не знаю чувствуют ли это другие девушки..Это сводит меня с ума. Это совсем невыносимо. Я думаю, что именно из-за этого я такая злая. Меня может успокоить только музыка. Сегодня всю ночь буду одна. Мамка в Тлн уехала...Думала провести эту ночь с кем-то, да не с кем.. Завтра утром придёт Киря..Я жду не дождусь этого..На завтра очень много планов. придёт Киря, потом надо иди Андресу за футболкой, у него же днюха, в 5 часов в боулинг, а дальше, как получится=))

В колонках играет - Akella - кто мне даст ответ

Настроение сейчас - странное

Утром как всегда проспала. Мама разбудила меня в 7.15, а через 15 минут мне нужно было быть у "Оксаны". Я быстренько собралась и даже успела немного подкрасить свой рисунок, который я должна была отдать училке по рисованию. 7.35 я подошла к "Оксане", там меня ждал мой одноклассник Саша и мы пошли во 2-ую школу. Там нас ждала училка по географии, чтобы подготовить к олимпиаде. Через пол часа мы с ним уже шли в нашу школу. Там сказали, что девчонки уходят домой в 12. Я конечно обрадовалась. Перед предпоследним уроком я подошла к своему одному однокласснику и пригласила его погулять. Ну он конечно не отказал мне. После школы мы пошли гулять втроём. К нам присоединился ещё один мой одноклассник. Мы гуляли под дождем. Было холодно..Мы пришли во двор к тому однокласснику, который присоединился к нам. Он пошел домой за деньгами, а я со вторым осталась в подъезде. Мы стояли так близко, я ощущала его тепло и какую-то нежность. Он повернулся ко мне и поцеловал меня. Мне было так приятно, но я не понимала почему, т.к. ещё совсем недавно я была уверенна в том, что люблю Вову. Потом они проводили меня домой и дома я всё время думала об этом. Я пришла домой и стала гамать за компом. Потом села в аську. В аське был Хруст..Я была обижена на него. Он поздоровался со мной, я ему овеяла. Он сказал, что хочет поговорить со мной когда приедет домой. Через пару часов я написала ему и спросила не дома ли он. Он сказал, что он у друга и они пьют. Я несмотря на свою обиду, стала его просить не пить. Он сказал, что ради меня много не будет. Меня это слегка успокоило. Но всё равно в душе что-то непонятное. Я пошла снова играть, а когда вышла увидела сообщение. Это было от моего одноклассника, с которым я сегодня целовалась. Он попросил повернуть видимо с их сегодняшней стрелы. После него сразу же написал Лёша. Попросил зайти в скайп. Я зашла и мы стали с ним болтать. Потом пришла юля и они стали смотреть всякие приколы. Ну мне было впадлу и я всё ещё парилась с мувиком. В конце-концов с мувиком у меня ничего не получилось, а их ржач меня просто достал.. Я взяла и вышла. Лёша обидился на меня. Я была спокойна и хладнокровна. Я как бы поменялась с ним ролями, ведь обычно он спокойный и хладнокровный. Я думала, что мы с ним вообще поссоримся и больше не помиримся, но всё обошлось. Мой одноклассник как раз после этого снова пригласил меня в скайп и я снова болтала с ним.

В колонках играет - SOAD - Soldier side

Настроение сейчас - Чуть ниже среднего

Ну как я и писала ранее, я должна была поговорить с Саней об Эдгаре. Саня был не такой как обычно...он смотрел на меня как-то особенно, но тогда я не придала этому значения. Я рассказала о ссоре с Эдгаром. Он тоже рассказал почему они с ним больше не лучшие друзья. После этого разговора я сидела перед классом трудов. Мимо прошел Эдгар и он не захотел со мной разговаривать. Я подумала, что он обиделся и мне было от этого очень плохо. Я не могла понять почему он обиделся. Незнание этого просто убивало меня. Вечером я как обычно пошла на треню. Нас как обычно разделили на две команды. Мы повезло. Я попала в звездную команду. Со мной в одной команде была Маня и Люба. Я очень люблю играть с Маней в одной команде. Но у меня ничего не получалось. Маня сказала мне стоять с Катей, а с ней я совсем не умею играть. Мне было очень сложно. Я расстроилась..Потом ко мне подошла Маня. Она обняла меня за плечи и спросила что случилось. Я сказала, что у меня просто ничего не получается. Она сказала чтоб я не расстраивалась и всё снова было хорошо. Маня на столько хороший человек, что надо и памятник поставить, однако за то, что человек просто хороший, к сожалению, памятники не ставят. Когда я пришла домой меня ждал новый ковёр в комнате. И в этот же вечер Бася на него наблевал. Придя домой, я сразу вспомнила об Эдгаре. Я зашла в аську и написала ему, а он ответил, что просто не любит разговаривать с одним наушником в ухе и я очень обрадовалась, ведь я совсем не хотела чтоб он снова обижался на меня. И вот так прошел мой вчерашний день.Ну как я и писала ранее, я должна была поговорить с Саней об Эдгаре. Саня был не такой как обычно...он смотрел на меня как-то особенно, но тогда я не придала этому значения. Я рассказала о ссоре с Эдгаром. Он тоже рассказал почему они с ним больше не лучшие друзья. После этого разговора я сидела перед классом трудов. Мимо прошел Эдгар и он не захотел со мной разговаривать. Я подумала, что он обиделся и мне было от этого очень плохо. Я не могла понять почему он обиделся. Незнание этого просто убивало меня. Вечером я как обычно пошла на треню. Нас как обычно разделили на две команды. Мы повезло. Я попала в звездную команду. Со мной в одной команде была Маня и Люба. Я очень люблю играть с Маней в одной команде. Но у меня ничего не получалось. Маня сказала мне стоять с Катей, а с ней я совсем не умею играть. Мне было очень сложно. Я расстроилась..Потом ко мне подошла Маня. Она обняла меня за плечи и спросила что случилось. Я сказала, что у меня просто ничего не получается. Она сказала чтоб я не расстраивалась и всё снова было хорошо. Маня на столько хороший человек, что надо и памятник поставить, однако за то, что человек просто хороший, к сожалению, памятники не ставят. Когда я пришла домой меня ждал новый ковёр в комнате. И в этот же вечер Бася на него наблевал. Придя домой, я сразу вспомнила об Эдгаре. Я зашла в аську и написала ему, а он ответил, что просто не любит разговаривать с одним наушником в ухе и я очень обрадовалась, ведь я совсем не хотела чтоб он снова обижался на меня. И вот так прошел мой вчерашний день.

В колонках играет - SOAD - Lonely day
Настроение сейчас - Грустно..

Человек с которым я рассталась почти год назад до сих пор сниться мне. Пусть и прошло так много времени, но после этого сна я не сомневаюсь, что ещё люблю его. Конечно, возраст у меня ещё не для любви, но я уверенна, что это первая настоящая любовь. С ним я пережила слишком многое.
Сегодня мой сон был не похож на все другие, которые мне снились. Он был особенным. Большой дом. Самый верхний этаж. Такие яркие желтые стены, немного отдаю оранжевым оттенком. Мы сидим на моей кровати. Он облокотился на стену, а я сижу у него на коленях и обнимаю его. Мы просто разговариваем. Я попыталась немного приподняться, мне было неудобно. Он вскочил и выбежал из комнаты. Я побежала за ним. Выбежала на лестницу и стала просить его не убегать, вернуться. Мне было сложно кричать, моя душа как буд-то разрывалась. Эти ощущения были какими-о совсем реальными. Они были такими же, как ощущения в тот день, когда мы с ним расстались. Но он вернулся. Мы вошли в мою комнату и сели на кровать. Он сел напротив меня и взял меня за руки. Он смотрел мне в глаза. Они у него такие красивые. Большие серо-голубые глаза. Они всегда меня завораживали. И я начала говорить: "Я больше не люблю тебя и не хочу тебя целовать. Тем более у тебя есть девушка и я бы не хотела, чтобы ты ей изменял". На этом сон обрывается и начинается новый. В нём отрывки самый счастливых моментов того времени, когда мы были вместе. Момент когда я целую его шейку и спускаюсь медленно в низ. Он закрывает глаза..Он такой красивый. Момент, когда он меня страстно целует перед моей подругой дома у моей бабушки. Момент, когда мы с ним вместе засыпаем под одеялом у меня дома. Момент, когда мы вечером сидим в моей уютной кухне, мы только что выпили чаю и я сижу у него на коленях. Он целует меня так нежно. Момент, когда мы у него дома. Я обнимаю его, а он улыбается. Момент у меня дома. Я на него обиделась, а он встает на колени и берет меня за ноги, не дает пройти и так ласково смотрит мне в глаза. И меня опять завораживают его глаза и приходится простить. Столько моментов. И так больно их вспоминать. Весь это год я пыталась себя убедить, что разлюбила его, пыталась ненавидеть, испытывать отвращение, но этот сон снова вернул эту любовь. Я вспомнила его слова: "Наверное нам было так больно, потому что мы расставались любя друг друга". Потом я вспомнила, как пару месяцев назад спросила про его чувства ко мне. И он ответил, что они всё ещё есть у него, но они очень глубоко. А сейчас я думаю о том, что теперь, когда он по настоящему влюбился в другую девушку, у меня нет шансов его вернуть, а он так нужен мне. Я хочу чтоб он был счастлив, но в то же время хочу быть с ним. Я пытаюсь смириться, но это так тяжело. Я думаю о своей цели, но теперь я понимаю, что я полностью сломана и думать о своей мечте сейчас почти невозможно.
Сегодня вообще очень удивительный день. Я загуляла школу, но совсем не отдохнула. Я была в гостях у своей прабабушки. Она мне рассказала несколько интересных историй из её жизни. Совсем недавно у меня умерла другая прабабушка и глядя на эту, я подумала, что если её не станет, мне будет ещё больнее, чем когда умерла другая бабушка. Я пришла домой и стала играть. Потом я попыталась немного по-переводить книгу. Но это было сложно. Около четырёх ко мне пришел мой брат. Как обычно он испортил мне настроение. Потом я стала делать уроки за сегодняшний и завтрашний день, ведь сегодня я не была в школе. И вдруг раздался звонок. Высветилось "Сонечка". Она попросилась зайти ко мне в гости ибо у неё нет никого дома и она забыла ключи. Она пришла ко мне. Первый раз за три месяца, которые мы с ней не общались. Она зашла ко мне в комнату..Спросила про полку, которая раньше стояла рядом с тумбочкой. А потом она спросила то, чего я совсем не ожидала.."А ты так и не нашла своих ёжиков..?"..она спросила про картинку, которую нарисовал он, когда мы с ним встречались, а я её потеряла и очень долго ревела из-за неё, когда мы расстались.. И в тот момент, когда Соня спросила меня об этом, мне стало совсем тоскливо и больно. Когда она ушла я села в аську. Хотела проветриться, ведь когда я болтаю с кем-то в аське мне становится легче. Когда я зашла увидела сразу же, что в сети Лёша и Эдгар. Лёша опять угодил в ментуру, а Эдгар снова злой. И Хрустика нет в сети. Я решила написать Сане. Он предложил вдвоём поговорить в школе о Эдгаре. Мне показалось он подчеркнул вдвоём. Меня это немного удивило и слегка обрадовало. МЫ с ним немного поболтали и он ушел. Потом пришел Хрустик. Но это не доставило мне радости..наоборот...огорчило..не знаю почему. Когда я зарегила днев и стала писать о своём сегодняшнем дне, я решила написать виновнику моих сегодняшних страданий. Он был грустным. Видимо проблемы с девушкой. Я спросила как дела, а он сказал прочитай в дневе. Ну я и прочитала о вчерашнем дне. Там был их разговор в асе. Меня это кольнуло, но не так сильно. И всё же так больно, что когда-то я была для него самой лучше, а теперь на моём месте другая. Однако я буду стараться жить дальше, не смотря на то, что я не могу без него.