Потеряться в собственно сознании...
Жлать всем сердцем, всей душой его... всем, что осталось живым в теле... получить... потому что так должно было быть... потому что это судьба... но этого ли я хотела? этого ли хотел ты? нужно ли нам это?
может стоило оставить всё так, как оно было после продолжительных истерик в адрес друг друга и моря обиды... после того, как мы перебисились и вновь могли поговорить обо всём на свете... или помолчать... это куда приятнее и привычнее для нас. для меня и тебя... не знаю...

мы просто слишком хорошо понимаем друг друга... слишком близкими мы стали... слишком родными... может всё это будет лучше для лучших друзей? может именно этого ты и хочешь? а может я хочу...
почему же тогда я так хочу к тебе всегда... откуда эти ломки без тебя? откуда все эти истерики?
откуда....

что же мы творим друг с другом..?
а если опять ничего не выйдет? я ведь не вынесу...
почему так хорошо сейчас? я боюсь этого счастья... потом ведь так больно осознавать, что всё закончено...
ведь ни я, ни ты не можем дать гарантии, что это теперь уже навсегда...

а совсем скоро мы отметим 3 года... наши 3 года... и опять я буду самой счастливой.. и опять меня это испугает... и опять я буду сидеть одна, пить кофе, курить и думать... думать о тебе... как и всегда, в принципе... только я не буду ечтать о тебе... а буду размышлять, стоит ли... стоит ли позволять себе так много думать о тебе...

я не знаю...


Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьётся в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на неба - холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.

Блин... никогда не любила повышенного внимания в мой адрес... серая мышь-вот мой образ в большинстве случаев. канешн, бывают исключения) но не будем о них...
а тут... хм... даже не знаю,как это и описать -то.)

тако ощущение,что попала на реалити -шоу "Купер и её жизнь:личная и неприличная"
какое ж вам дело то всем до меня,ммм?) смешно уже просто становится слушать чуть ли не каждый день "а до меня дошли слухи,что ты..."
ну дошли, и что теперь? дело ведь сугубо ваше личное, верить этим слухам или нет. слушать их или нет.
примитивненько как-то... попробуйте жить своей жизнью,а не моей, мой вам совет...
это моя жизнь. мои решения. мои мысли и поступки...
это моя жизнь, в которой осталось места очень для малого количества вещей и людей...
это мой мир, который я оберегаю для Него, музыки, одиночества и себя...
здесь только мы. и ничего более.

я обязательно пзову вас в неё, если посчитаю это необходимым. но не сейчас... это уж точно. мне слишком хорошо без вас. не хочу портить момент наслаждения... наш с ним долгожданный момент...

То, что зарождалось как дружба, может превратиться в поверхностные приятельские отношения, или даже вражду. При всей интимности дружбы, её противопоставление деловым отношениям довольно относительно, хотя дружбу отличает то, что она ценна сама по себе. Дружба отличается от сексуальных и любовно-эротических чувств по характеру своей мотивации. Обычно считается, что для дружбы характерно отсутствие сексуального влечения. Некоторые полагают, что дружба, хоть подсознательно, но эгоистична, так как в целом оказывается выгодна всем её участникам.

Мало того, что широта дружбы определяется социальной ценностью деятельности, которой посвятили себя друзья, её функции меняются в процессе жизни индивидов, достигая наибольшей интенсивности в период юношества и ранней взрослости. В этот период отмечается большая частота встреч и больший объём совместно проводимого времени, в дальнейшем дружба начинает терять свою уникальность, хотя почти всё время остаётся одним из самых важных факторов поддержания стабильности личности.

Девочки раньше, чем мальчики, переходят от детской дружбы к юношеской, так как у них раньше формируется потребность в интимности.

Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.



Мда уж... ушла дружба... испарилась как-то внезапно.
Уж после всего узнанного, это окончательное решение. как бы печально это не звучало...
Хм... убого... но надо искать новую компанию.
не думала, что когда-нть подумаю так. но вот оно, свершилось...
отдых от социума. это было круто. но наверное я больше так не хочу.
бля... анриал какой-то...
они ещё за что-то обижаются на меня... это ж пиздец какой-то... как оказалось, это ещё и я виновата) хех... как же хорошо, что я давно привыкла к этому и совершенно спокойно воспринимаю тот факт, что виновата именно я, а ни кто-то другой или все вместе по чуть-чуть.


а потом ещё говорят, что нельзя терять ни во что веру... а как тут верить в эту конченную дружбу, когда тя опрокинули самые близкие, по твоему мнению, люди ... те, кого считал настоящими друзьями. на кого мог положиться всегда. так долго мы были вместе. и казалось, что этому не придет конец.
но вот и он...
здравствуй...

Фотографии Psycho_Cooper :

Сутки... всего-то 24 часа... целых 24 часа...
как много и как мало можно сделать за это время. всё зависит лишь от нас самих.

те сутки я запомню ещё надолго, скорее всего...
возненавидеть человека, за которого ещё пару часов назад была готова выйти замуж. поменять мнение об огромном количестве человек так быстро и массово... потерять фактически всё сразу.
оказаться на стыке множества историй а-ля Санта-Барбара с собой в главной роли... и до сих пор искренне не понимать, какого фига им всем от меня надо и какое их дело, что я, как я и с кем я..?!
вернуться к тому, чье поведение не понимала 3 месяца до этих суток...
не понимала, но так хотела простить.
и вот не сдержалась.. простила, обняла, поцеловала, прижала... не отпустила. почувствовала взаимность. услышала то, чего так долго ждала...
не знаю, такие же эмоции получила ли я, когда услышала их,какие ожидала раньше... но чувство удовлетворения было незабываемым...
не зря значит прошли те 2,5 года... не зря. я добилась своего. он признал, что я сделал огроную работу для нас тогда... он признал это. я счастлива.
простить ему всё. как это оказалось просто. потому что это было желанно. все те 3 месяца, которые мы были далеко друг от друга.





люблю его... он моя жизнь. все эти отношения, канешн, чушь полнейшая, бессмысленная. но жизненнонеобходимая... он всё. и плевать,что думают остальные...
это моя жизнь... это мои сутки...каждый день эмоционально разные. в этом вся я..

И всё-таки она идёт по спирали...
И всё-таки произошло то, чего я так боялась и чего так хотела одновременно.

КОШмар....




Взрыв мозга от происходящего...

Фотографии Psycho_Cooper :

Фотографии Psycho_Cooper :

В колонках играет - krec-nezhnostj
семья... как же я хочу нормальную, человеческую семью...
дожилась....
мне 20,а я грежу семьей...
большой, светлой семьей...
муж, который любит и никогда не предаст... дети, которых я буду оберегать от всего... наученная своим не оч удачным опытом... никогда не причиню им столько боли и непонимания, сколько причинили мне мои родственники...
собака... большая, пушистая... милая и добрая...
кролик... милый и невинный...
гости, которым мы будем рады всегда...
как же я хочу нормальных родстенников... одна надежда на твоих...
я буду хорошей... я им понравлюсь... я обещаю.
хочу итти домой с улыбкой на лице, а не бояться этого момента... момента,когда ты открываешь дверь и не знаешь,что будет дальше... улыбнуться тебе или наорут,что ты худшее,что может быть этой жизни...

за что такая ненависть ко мне?
за что они так со мной? что такого плохого я сделала этим людям?
совсем не родным... совсем далеким...

наверное, заслужила...
но это уже не важно.
у меня будет своя семья... такая, которую захочу я.
это будет только моя и твоя. только наша.
полноценная ячейка общества...
будет...
обязательно.