1 мая 2008.

Каждый похож на один. Дни и люди смешались и стали одной сероватой массой. Все это смешным образом перекрывает всяческие попытки
найти себя в чем-либо... Это не депрессия. Это не является каким-то расстройством. Это начинается новая жизнь. Лето 2008.
И это кардинально мне подкатывает на разваливающейся тележке лето 2006..
Ради антипода.
Ради того что невольно начинаешь вспоминать то время когда верила людям.
когда искала кого-либо ради нелепого и наверное ненужного понимания.
Ради слюнявых телефонных разговоров по ночам.
Ради того чтобы думать о новой жизни.
Ради новых ощущений.
Ради того чтобы не бояться делать так, и после об этом не жалеть.

Я наверное и сейчас не жалею. Просто довольно странно что стало очень много того чего не было раньше.
Я перестала ценить. Я перестала думать о ценностях. Я думаю о том, что я кому то чем то обязана, и следущая мысль перебивает это оущением
неправильной самооценки. Разбиваюсь о свои же осколки ненужных мыслей и передумок.
Я пишу не те рассказы. Я раньше писала сказки. Они были более реалистичны и более походили на мои мысли чем то, что
я пишу сейчас совсем не "моим" языком. Еще одна весна полная заморочек, и как бы я не любила ее, с каждым годом все сложнее дожить до лета.
Я переоценила одну ступень своего недооцененного счастья. Я уже от кое-чего отказалась.
Просто это кое-что, об этом еще не знает.

Я с каждым разом понимаю что мои эмоции подводят меня. и я уже не могу влиять на них и на тех на кого они выливаются ведром дерьма,
непременно попадающего только на меня. Я узнаю вещи о себе от других. Не все могут об этом сказать. Отдельное спасибо тем кто несмотря ни на что не врет.
Ложь. Все всегда врали. Все будут врать. Раньше я говорила только правду. Потом переставала общаться с теми кто врет.
Теперь я просто молчу. Это как ни странно, гораздо сложнее чем врать, либо говорить правду.
Заткнуть себе несуществующей тряпкой рот, и не показывать ничего что в тебе твориться. Вот то,что сложнее всего.

Я все таки докатилась до низшего уровня. Мне не говорят что я дерьмо.
Мне говорят что я глупое дерьмо. Некоторые даже делают приставку "хорошая" к такому незначительному "почти имени" дерьмо.

Я не вызываю эмоций у окружающего мира, тк вызываю ахренительные эмоции у себя.
Ненавидеть себя невозможно. Иначе для чего все это?
Но и любить впринципе не за что.
просто потому что нет уважения.
Нельзя уважать то,что не существует, и не существовало никогда. Как по сути оказалось.

И вместо звезд я вижу грязные занавески соседних окон.
И вместо красок у меня тупой черный уголь.
И ради радости купить розовое платье я продала бы весь гардероб.
И ради теплого вечера на море, я всегда буду получать крашеные фонтаны.
И позади всегда будет кто-то смеяться.
Потому что шут не имеет права оборачиваться и показывать свои слезы.
Потому что я никогда не буду уверена что когда нибудь будет иначе.

МИР?
-Мне кажется в дом ворвался какой то попугай и пытается выклевать мне глаза..
-так не бывет, это подходящее занятие для ворон, но не для глупых попугаев.
-Так значит ли что умнее ворона?

ТРУД?
-У меня кончается бумага для глупых писем. У меня когда-нбудь она обязателно кончится.
-у меня есть еще немного, но я собираюсь нарисовать на ней большого слона.
-только рисуй так чтобы хобот обязательно вышел длинным, и неумещался на весь лист...

МАЙ?
-как тепло?
-просто еще светло.
-немножко воняет?
-это просто дерьмо! (:



7 мая 2008 год.

Открывашка консервная, а в банке - обман.
Наебали!...
Съели что-то...явно важное и необходимое. но явно не мозг.
Передозиак-зодиак.
но скоро все должно прекратиться.точнее кем-то нажаться на паузу. мгновенный, но надеюсь, кайфовый космос, и возвращение в дурную реальность.
только уже не так.


но это все полная херня а не дневник.
а 9мая мне пол лицу неплохо съездили. просто так. просто белка.))))))))))))))))))