Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Девочка была такая некрасивая, что в детстве в песочнице кошечки пытались её закопать.

Входит секретарша к боссу:
- Так, с сегоднейшего дня я получаю 1000$ и у меня 4 выходных на неделе!
Босс (ехидно):
- И какие же умники тебе такое сказали?
- Генеколог и адвокат!

После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню:
(д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
(п): Милая, а сколько круасанов?
(д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
Мне пять круасанов.....А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну
шоколадку! :)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"


... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

---

Эй, продюсер фильма "Жара"!
Может хватит устраивать promotion своему фильму в Москве?
Ну сколько можно!

----
Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее. Берегите себя.
----

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!

- - - -

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

- - - -

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать?
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- - - -

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- - - -

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

----

Покупайте лотерейные авиабилеты.





Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.





Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...





Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...





Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.





Оборотень Надя ночью превращается в бревно!





Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!





Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".





Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались ещё и вопросы поведения тёщи.





Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...





Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!





Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.





Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.





Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.





Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку...





Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

-----------------------------------------------------------------------

Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.

---

- Слышишь, тут слух прошёл...

- Щас у тебя и зрение пройдёт...

---

Случай в метро:

- Молодой человек, Вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться...

- То есть я на следующей, а вы через одну?!

---

Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:

- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".

Второй:

- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".

Третий:

- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...

---

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Реклама на упаковке...

"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член".

ДекабрЬ;)

Ноябрь))

ОкттябрЬ:)

СентЯбрь;)

Август))

Июль:)

Июнь:)

Май;)

Апрель:)

Март)

Февраль)

Поехали)

Очень понравился, особенно Апрель :) Всем распечатывать и на стены вешать :) Заряд позитивненького настроения вобщем.

Грозная правда?;)

С праздником!!!

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные ? в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе ?37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!


7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ?..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь?..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону????

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ?..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал?.

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал ?хрен тебе? и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз ?подумал Мюллер?. Вот те два ?подумал Штирлиц?, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите?..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь??

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце?..

57) Фата ? белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед ? к коммунизму!!

61) Очковая змея ? глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов ? правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота?..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются?..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: ? е.?.. вашу мать?, он скажет: ?я вам в отцы гожусь?!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша?.

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму ? никого. Спрашиваю где все? ? молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год??. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, ?Ведь человек скотина?!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко ? но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! ?Эх! А кто б не хотел бы!!?.

122) А зомби здесь тихие?

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, ?уйди зебра не х?я не видно?.

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод??..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме ?107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал?. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин?

144) Если получилось не с первого раза то ? видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик ? Наташа, какая у вас шея!

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
— Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. «Десятка» завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15… Зазвонил мобильный: «Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!» «Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!» Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в «зеленую волну» к следующему перекрестку…

Он даже не понял, что это было… Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и
сильный удар. Лобовое стекло Серегиной «десятки» вылетело и мелкими
кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль
ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он
потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей
аварии. «Шестерка» которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила
к тротуару и намоталась на фонарный столб…

«Мля, но ведь у меня был зеленый!» — подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из
машины. Кроме того, что он ехал на «зеленый» никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением
увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
— Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? — Сергей подумал, что может, он еще и
мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти.
— Мужик — это ты, — сказал белый костюм, отряхиваясь, — а я Ангел-хранитель.
— Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас «скорую» вызову…
— Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на
перекрестке стояла его разбитая «десятка», а на столбе висела искареженная
«шестерка». Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не
было… Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно
никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с
удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли,
будто играя в «Замри».
— Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это
снится? — мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
— К сожалению не снится. — сказал Ангел. — Ты, Серег, попал. И попал по-
настоящему… Ты умер… Ну, почти — почему-то замялся белый костюм.- Я
вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не
разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, — продолжил Анегл, и как
показалось Сергею, в сторону тихо добавил «долбоеп»…
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта
произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: «Зеленый. Я ехал на
зеленый свет»… а Ангел продолжал:
— Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что
именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь
мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй
день починить не могут.
«Зеленый, я ехал на зеленый!» — пульсировало в голове
— Да знаю я, что у тебя «зеленый» был. — с досадой бросил Ангел. — У аппонента
твоего тоже «зеленый»! — он кивнул в сторону «шестерки» -Тут везде со всех
сторон «зеленый»! — И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь,
вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой,
ничего не понимая.
Ангел продолжил:
— Вобщем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это «почти» дает тебе
шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не
шанс, а выбор. Разницу между «шанс» и «выбор» улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем
говорит Ангел.
— Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и
времени на выбор тебе уже не останется.
— Какие Черные?
— А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я
Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать
ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой
дифференциацией, ОК?
«ОК» в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал
понемногу приходить в себя.
— Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты — Ангел?
— Ангел, Ангел — облегченно вздохнул Ангел.
— Ага… А я Анжела Девис, — в глазах Сереги появились нехорошие искорки, -
мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или…? — Серегу вдруг осенило, — да это ж я
рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! — почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на
тротуарах играли в «Замри». Только к намотанной на столб «шестерке» подходили
трое в Черном.
— Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
— Он умер? — спросил Сергей, начиная слабо соображать.
— Умер, умер… — тихо сказал Ангел.
— И куда его теперь? В ад?
— Вот же вы какие людишки! — вскричал ангел, — ну почему сразу в ад-то? Откуда у
вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А
этот… дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков
точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за
рулем пьяный сидел. Скорее всего точно — реинкарнация!
— А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
— Гм… — ангел задумался. — с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных
очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы… В
ангелы-хранители, например… Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои
очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по
желанию. — с улыбкой добавил Ангел.
— Как это ты «надеешься»? — не понял Сергей, — ты ж мой ангел-хранитель, ты меня
охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
— Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и
тебя защищать должен был, но… короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты
умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться,
что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не
случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда
ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет — наверное жив
останешься. А этот ас на «шестерке» пролетит мимо… Кстати, тоже жив останется,
но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не
сон и не бред.
— Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину
разобью, но ведь жив останусь.
— Серег, а оно тебе надо — жить остаться? — задушевно спросил Ангел. — Тебе ж
уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил,
дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не
навещал, живет с мамой — женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный!
Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж
собралась?
— Да знаю… и жениха ее знаю — промямлил Сергей, — пусть женятся. А что сына
давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался…
— Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
— Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново…
— Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все
растолкую. Так что ты решил?
— В каком смысле, что решил, — не понял Сергей. — Насчет аварии? Жить хочу,
конечно!
Ангел насупился.
— Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело… посмотри
вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых
фигур оставались на своем месте.
— А что я увидеть-то должен?
— Эх, — вздохнул анегел, — я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, -
и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать
подбитая Сергеем «шестерка». Там на пешеходной «зебре» застыла девушка лет
25, толкающая перед собой детскую коляску.
— И что? — еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
— Тьфу ты! — не сдержался Ангел. — я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
— Понял, — обреченно кивнул Сергей.
— Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на
Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. — сказал Ангел и растворился в
воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой…

Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко. Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы. В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги:
— Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Останавливаюсь, звоню Ленке:
— Ты где?
Наивный голос:
— Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь. Звать кого-то бесполезно, дома никого. Ладно. Еду на работу. Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано. Достал телефон:
— Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь?
— Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та. какая-то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю:
— Что нового, Димку не видела?
— Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
— Але Димон привет, че делаешь?
— Дарова, дома сижу.
— Ну давай я щас подъеду, а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит?
— Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
— Привет, Леха!
— Привет! Блять, опять с Ленкой поругался… Заебло — говорю с усмешкой.
— Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие. Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота. Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша!
От Димы и Лены»
Допил коньяк. Плачу… Набираю Серегу.
— Леха, с днем рожденья, братан!
— Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса ? ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил ? он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.


В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью ?Desinfected?, на двери туалетов навесил таблички ?Don?t disturb?. Над розетками он прилепил таблички ?Кипятильники не включать?. По столам сотрудников разложил набор для ванной ? два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто ?Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00?. В общем, милая и дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке ? значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад ? значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?
- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
- А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал - не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
- Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
- Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
- Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
- Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
- Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
- Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
- Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
- Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
- Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
- Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
- Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
- Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов - Пойдешь за меня или нет?!
- Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
- Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
- Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов... Предложение без цветов разве можно делать?
- Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.

Ещё рывок!!!!

Сверхжадность- это когда человек пукнит под одеялом и накроется с головой…

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: “Обнаружено новое устройство”…

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Треть своей жизни человек проводит в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель затащить

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.


7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура ">!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура ">!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***

Будущее

И снова звезды все сорвут,
И снова к счастью позовут,
И снова мир встрехнет оковы
И мир,и юн,и чист
И снова как осенний лист,
Лететь и падать в никуда,
Но когда?
Когда же сбросим те оковы,
Что сами создаем,
Когда поймем?
Что перед нами мир,в нем нет границ!
Ненадо падать ниц!
Лишь только жить быть счасливым,
Немножко пьяным,бравым,милым,
Влюбленным ,ну так чуть-чуть,
Чтоб улетала грусть!

Пожелание (НИКА-НИНКА) :)

Мы ищем день,мы ищем ночь,
Плохие мысли гоним прочь.
Так дай себе взлететь,
Не сомневайся сможешь ты!
Достать и до своей звезды!

Ночь

И мне не спится в час ночной..
И брежу вновь своей луной..
И над головой звездная даль
Посмотри как уходит твоя печаль..
Туда не небо в пустоту
А сердце обретает полноту!

Душа летит вперед!
На Закат...Приходу ночи каждый рад..
Ведь в ней покой, и боль и страсть!
И люди смотрят на луну
И волки песни ей поют
Ну а внутри тебя салют!!!

Той радости,свободы,чистоты!
Почувствуй же блаженство Дева Чистоты!
И в этот миг и час
Свободна ты от глаз..

Моя жизнь

Вдыхая воздух ночной
Я вновь наедине с самим собой
И море баюкает волной
А в далеке раздался лай собак
И как-то все не так...

О Боже!Бездарный поэт!
Ты пишешь полуночный бред!
Чего желаешь ты?Какие надежды?Какие мечты?
Ты тот кто смется над судьбой!
Ты тот кто одурманен борьбой!
Зачем тебе то счастье?
Зачем тебе любовь?

Ведь ты же сам себе пускаешь кровь!
Надеешься на боль?
А чрез неё придет к тебе любовь?!
Ты ошибаешся глупец!
Все одиночество Вселенной
Вот он твой конец!

Ты слишком много боли приносил!
Прощенья у кого-нибуль просил?
Да ты все это заслужил!
И пустоту,и одиночество вблизи!

О да!И одевая белые одежды
Беря свой меч
Тебе ненужно грустных встреч!
Ты вновь силен!
И враг повержен!Побежден!
А что потом?

Все таже участь - суета..
И пустота внутри тебя..

Любовь..

И ты пришла как солнца свет..
Я думал может это бред..
Ты так красива и умна,
А в сердце пустота!

Но вот душа твоя прекрасна!
Она как лебедь ясный,
Что режет неба синеву,
И я целую руки на яву!

А лишь взгляну в глаза,
И застревает в горле фраза,
В глазах,такая глубина..
И в сердце,взрыв!огонь!война!

Туманный взор улыбку замечает,
О Боже!Так луна рассвет встречает!
И мир погас,утихли звуки,
Вокруг покой и тишина,
Есть ТЫ и Я,
Твои руки,что обнимают,лишь меня!

Луна

А за окном опять луна
Подруга старая моя
И снова ночь..
и снова плачет чья-то дочь
С разбитым сердцем стоя у окна
А там луна,обманщица луна,
и отдаемся мы страстям сполна
Когда бушует за окном луна!

Бессоница пришла,
И тихо села на кровать,
Готовая себя отдать
Нет! Сегодня буду спать!

Быть может вновь приснится мне она,
Которую в руках держал,
Её всю ночь ласкал,
Моя луна,обманщица луна
Рассеялась как дым!
И снова я как пилигримм,
хожу по миру, в темный час,
я верю,даст судьба мне шанс!

Найду я вновь свою луну,
И снова рядом с ней усну...
И навсегда забудусь в нежных снах,
И буду я парить как птица - в небесах!

13.01.2006 22:45PM

Анеки!!!!!
Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

Друг привёл на тусовку университетскую друга из америки (по обмену приехал), парниша нагловатый, без комплексов, ну и когда его представляли народу, какой-то умница с филолочического сказал ему без задней мысли: Филфак форева, американец понял дословно: Feel Fuck Forever, на вечеринке парниша отличился смиренным видом и чистотой помыслов... главное напугать!

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.

По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ!

Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. &ля... деградируем...

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Видел сегодня ценник в "Ашане": "Стопочки для водочки". Видно, что с любовью писали))

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся..

Тюремщик спрашивает заключенного:
- Вот и заканчивается твой срок, выйдешь на волю, что ты сделаешь в первую очередь?!
- Женюсь!
- Как странно ты себе волю представляешь...

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Слуш, а кто такие эмо?
- Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии ? 100% русских.

И говорила бабка колобку:
- Ты только к хот-догам, не ходи. Ну их, этих голубых...

Дед пришел на прием к врачу:
? На что жалуетесь?
? На сердце. На одну влезу ? нормально. На другую ? начинаю задыхаться. На третью ? уже не могу...
? Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
? Вы про что, доктор?
? Про женщин.
? А я про ступеньки.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
? Ну йо#твайу, прямо форт бл* ?Бойярд?!

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

Муж приходит домой в три ночи , вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять) , вот тебе три часа ночи!!!
- Блин, хорошо я не в полночь пришел!

...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.

Vasya: вот-вот... после самолета, бессонной ночи вряд ли я буду
нормальным гостем, как бы не заснуть за столом:))
Tanya: я тебе не дам!
Tanya: Ой сорри! в смысле - засунуть за столом...
Tanya: сорри! в смысле - заснуть! :-D

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....

Объявление: Потрясающая женщина потрясет ваше воображение. Интим не предлагать!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком?
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше

1. Да у нас при банке таких ?крузеров? - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы ?Запорожцы? чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

?Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы?

На стройке.
- Отойди от стены! Эта стена несущая. Вот сюда иди! Ссы на эту...

Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???
Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

Респект отцам!!!!!

Курочки захотелось....

Как закатывать будем?

* Осторожно смысловая нагрузка!


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Вначале было слово, и слово было началом афоризма

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)

Если снотворное не берет - иди в пожарные

Даже на горячей воде греют руки

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился?

Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее

По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар? (из протокола)

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я холостяк... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дружба дружбой, но куда девать либидо ? ;))))

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения

Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну

Книгой жизни теперь стала сберегательная

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Богатство не уменьшает жадности

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена

Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!

Чувство глубокой неудовлетворенности. Чувство неглубокой удовлетворенности

Кому все положено - тот на всех клал

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

У нас в России три напасти - дороги, дураки и власти?

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

Объявление: "Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки"

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать (Роберт Бенгли)

Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

С легкой руки штангиста по образованию и уринотерапевта по жизни Малахова (Александр Чубенко)

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

Приударил за девушкой. Приубил

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться ;)))

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Рабочий день диктора - трудовые бубни

Прогноз погоды всегда верный - если вы не верите, что он сбудется

Объявление. Фермеру Иванову требуется порядочная скотина

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать

Когда дети ругают родителей, это называется хамством. Когда родители ругают детей, это называется воспитанием

Тоска - неясно сформулированная цель

Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Если в человеке все прекрасно - то это уже экспонат

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Я люблю мужа так, что во время траха с любовником представляю мужа... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Иногда за синюю птицу счастья мы принимаем розовых обломинго

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

История о подкованной блохе еще раз убедительно доказала, что русские готовы просто творить чудеса ради того, чтобы помешать кому-нибудь высоко прыгнуть

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

Каждая женщина - загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

В жизни всегда есть место геморрою

Если вы потеряли достоинство - сделайте вид, что это не ваше (М. Жванецкий)

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним (Франклин)

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик

Следи за базаром, маркетолог!

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"

- Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет

Идеальная женщина - красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир

Была бы задница - а приключения найдутся!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Зимние очки с двойными стеклами

Шашлык в России больше, чем шашлык

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Не грузите - и не отоварены будете

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша - 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Вспотел? Покажись начальнику!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Ни один не брошенный мяч не попадает в цель!

Рынок - это супермаркет для бедных

Штирлиц листал порножурнал. Немного спустя он пошел спать

Гораздо легче быть любовником чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе (М.Хафизов) ;)))

Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ

Книголюбам ! Вышел из печати трехстраничный том "Изречения умных женщин"

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"

Мужчина без денег - это подруга!

Разница между психиатром и шизофреником в том, что шизофреник может выздороветь и выписаться (Р.Бэндлер)

Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Такая вот золотая рыбка с крыльями?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто

Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Проживание в отелях по системе "все выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: "Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя..."

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту?

Роскошь - это всегда то, что покупают другие

Нет, что Вы, я не еврей, я просто умный!

Более убивают словом, нежели мечом (Леонардо да Винчи)

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...

Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво...

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало! (В.Малешин)

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Россия - это один огромный сюжет

Болезнь принимает здорвые формы

Мне понравилось. А у кого вкус похуже, те вообще в восторге (З.Гердт)

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

Вот айкью твою пиар!

Любой женщине хочется иметь повод сказать "Кошмар!"

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии"

Не всех дурных война убила...

Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные

Голые женщины кажутся не такими глупыми?

Время не столько деньги, сколько безденежье

Противогаз может стать лицом эпохи

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе?

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего он хочет оценить ее зад!

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов)

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь

Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в саперы

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

Сарафанное радио - самая надежная реклама (Владимир Борисов)

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...

Излишняя забота такое же проклятье стариков, как беззаботность - горе молодежи (Шекспир, "Гамлет")

Ни одна страсть в мире не может сравниться со страстным желанием править чужую рукопись (Герберт Джордж Уэллс)

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными

Девушка, а можно с вами не знакомиться ?

Лучше средства, чем минет, от беременности нет

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из "рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ": "Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек?"

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое?

Если у вас маловато мозгов, то и проблем с физическим здоровьем тоже будет не много Я установил, что, если человеку удалить мозг, все физические симптомы исчезнут сами собой (Р.Бэндлер)

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что победит только один из них

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте

Да так спускают знамя, а не брюки!

Могу я все! Но много чего не умею...

Лучший способ достигнуть желаемого - пренебречь (Бальтасар Грасиан)

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика

В момент отрыва от рамки самолета очко десантника способно перекусить лом

Какой же крепкий народ-ТАДЖИКИ!
Случилась эта история на строительной площадке одного из подмосковных коттеджных посёлков.
На одном из домов шла полным ходом кладка кирпича на втором этаже(отметка +4.30 от чистого пола первого этажа) И у одного из мастеров случайным образом из рук выскочил один кирпичик,прямиком за борт. Всё бы ничего,да только в это же самое время под этим местом на отм. -3.50 выполнялась работа по гидроизоляции стен цокольного этажа бригадой таджикских рабочих. И этот самый кирпичек пришёлся аккурат в темечко одному из гостей нашей необъятной родины. Он к удивлению окружающих даже не потерял сознания( при не сложном подсчёте мы видим ,что кирпич пролетел почти 8м. а ведь иностранец был без каски!). Видимо это и усыпило бдительность товарищей и те,вместо того,чтобы вызвать скорую,решили просто умыть его водой. Через некоторое время водных процедур товарищи поняли ,что коллеге не становиться лучше,а даже наоборот. Тогда они тормознули служебную тачку фирмы,проезжавшую мимо этого дома и посадили товарища в неё. Водила довёз хлопца до офиса,где и находился ваш покорный слуга со своими напарниками. Я вышел из офиса и передо мной предстала следующая картина:таджик выкатился в полубезсознательном состоянии с заднего сидения микроавтобуса. Я еле успел его поймать у бетонной плиты,куда он так активно устремился. Тут он забился в конвульсиях прям на моих руках,посинел закатил глаза. Лёгкими покалываниями и ёмкостью с нашатырём мы с секретаршей привели его в чувства. Вызвали скорую,та забрала его на пару часов,а затем вернула с диагнозом : сильное сотрясение мозга!!! Прописали постельный режим и были таковы.(это при том,что у него вся голова была просто залита кровью). Самое удивительное,что через три дня этот таджик уже стоял за лопатой и во всю махал ей,причём по собственному желанию.
Какой же крепкий народ-ТАДЖИКИ!
P.S. Как мне расказали сторожилы за год до этого другой таджик рыбкой вошёл в бетонную плиту с высоты 3-х метров и остался жив и в здравом уме!
Живите счастливо и работайте в каске!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.


Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!

Продам импортный бинокль. Цветной.

Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.

Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы. Не "Гербалайф".

Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.

Отдадим щенков бyльтерьера в злые, нехорошие рyки.

Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Кyплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орyт коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.

Продаются велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

Продам сторожевого хомячка с трехлитровой бyдкой.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексyализма.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

Мальчики по вызовy. Крyглосyточно. Телефон 02.

Семья yсыновит восьмого ребенка. Первые семь не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба - бесплатно.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Меняю бензопилy(один раз б/у) на протез ноги.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Мечтаете попасть в Америкy? Запишись в ракетные войска!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Каждомy, заказавшемy 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й yкол - бесплатно!

Потомственный гид проведет экскyрсию для грyппы состоятельных польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.

Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!

Даю yроки вождения. Моисей.

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел..

Услyги грyзчика-референта. Тел..

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел..

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел..

Шоy-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/y, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел..

Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов?

Временной администрации Чечни требyются мэры, главы администраций, отслyжившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гyдермес, yл. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел..

Требyются девyшки с чyвством такта на горизонтальнyю работy.

На должность секретаря-референта требyется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 2005 года, на ходy, не битая. Тел.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмyндирование, проживание. Собеседование по адресy: yл. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Продам стрyны для барабана.

Мясокомбинатy требyются головотяпы, резчики по мясy, окорокари и грyзчики-вегетарианцы.

Бригада монтажников и строителей ищет работy. Интим не предлагать.

Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите?

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс

Брачное объявление. Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не кyрит. Тел. в Кабyле 666-666.

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy - совет да любовь!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории".

Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).

Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.

На чyжой роток не накинешь платок! Но вас всегда вырyчат в трyднyю минyтy отличные резиновые кляпы белорyсского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лyкошко".

Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачy! Биттнер. Просто Биттнер...

Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение.

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.

Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Если Вы
нашли мой бyмажник с деньгами и докyментами, прошy вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, нечастых отношений.

23 февраля массажный салон проводит презентацию новых сотрyдниц. Приглашаются все желающие!
НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Воентyр предлагает: Уникальные тyры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за соляркy. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лyчшемy! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!

Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.

Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.

Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.

Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.

Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.

Совершаю консенсyс в любом объеме. Имею плюрализм в деловых крyгах.

Становитесь вкладчиками банка "Безупречный"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого киш-мишь(мышеловка).

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер профессионал распишет вашy физиономию под хохломскyю роспись.

Купите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлон тyалетной бyмаги.

Прерывание беременности по телефонy.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька, соленная в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.

Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской слyжбе требyется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь).

Австралийские кожаные сyмки! Каждомy кyпившемy - в подарок живое кенгyрy.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрyдника.

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

Райская забота в соответствyющем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:
- слyшатель песни и пляски;
- слyшатель непопyлярной мyзыки; - слyшатель радио.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.


Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все
содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать!



Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая
"предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.


Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!


Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

Если нам и предначертано по жизни обосраться,
то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками.

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва
Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов,
мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."


Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.

Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь,
какой стороной повернуться к унитазу...

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю.
На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались анальными.

"Johnsons baby-
просто сказка!
Johnsons baby-
вместо смазки..."

- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился
читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко...
Все же должны знать что Вова читать умеет...
И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.


Просматривала я недавно каталог спецодежды.Очень порадовали некоторые названия,
прям не могу не поделиться.
- рабочие костюмы "Респект" и "Пегас"
- комбинезон рабочий "Кельт"
- куртка "Фристайл"
- халат "Прибой"
- фартук "Сакура"
- мед. костюм "Тархун"
- камуфляж "Дубок"

Меню:
Булочка "Каменный гость"
Чай "Белые ночи"
Конфеты "Гранит науки в шоколаде"
Бифштекс "Дожуем до понедельника"
Котлеты "Доживем до понедельника"

Рyсификация пианино! Тел.

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA.
По окончании кyрсов выдается сертификат.

Подключение стиральных машин к Интернетy.
Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT,
выделенная водопроводная линия.
10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!

Злые правда?!:)

Каментим креативы!!!!

Анекдоты
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.
Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..: " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
- Наличие огнестрельного.

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

- Слуш, а кто такие эмо?
- та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- тада я бы тоже плакал

Директор автоваза наконец то пошел навстречу клиентам и застрелился! (с) КК

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Выборы призидента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Редактирую учебник по исламскому праву, перевод с арабского на русский:
"Возникновение ислама происходит в таких условиях когда на арабских островах своего максимума достигает разврат и распутство, а проституция, буддизм и пьянство доходят до беспредела".

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!!

Указ. Каждый американец обязан иметь при себе удостоверение личности и оружие для самозащиты.
(©) Президент Буш

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает...

Главному по призыву
Фрунзенского РВК
XXXXXXXX X.X.

ЗАЯВЛЕНИЕ
На данный момент, я работаю системным администратором OOO ?ZZZZZZZ? и являюсь единственным сотрудником, обладающим необходимыми знаниями и навыками. В связи с этим, по мнению руководства, я не имею возможности явиться на проведение военных сборов, хотя очень хочу. Пожалуйста, положите болт на все, что вам будут говорить от имени этой фирмы, и заберите меня в армию, т.к. меня заколебала маленькая зарплата и большая

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
***
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще 3.14здец.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
***
Hовости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

***
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл@х, и электроплитку
сломал.
***
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Hет! К колесам своего автомобиля!
***
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
***

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. Hа ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
***
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
***
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
***
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

***
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
***
Hа родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
***
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
***
Hа космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Hа демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
***
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...
***
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Hее... "#*$да!! Встала и пошла!".
***
Марш-бросок группы солдат H-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОHом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
***
Hа самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии
***
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

Действенный метод

- Сволочь, подонок, кобель! ? кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, ? Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? ? вдруг спросила женщина, ? Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее? Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась?
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Всем привет меня зовут Николай!В моем дневнике вы найдете курьезные случаи из жизни и много юмора надеюсь вам понравится!