Все также твоя, но уже не с тобой…
Пытаюсь запомнить черты
Пытаюсь в работу уйти с головой,
Но в мыслях опять таки ты.

Рисую на небе историю звезд,
Касаясь губами луны.
Рукой прекращаю рождение слез,
Ловлю яркий звон тишины.

Хочу снова чувствовать эту любовь,
Желаю любить всей душой.
Но в сердце читаю слова эти вновь:
Все также твоя, но уже не с тобой…

Снежными хлопьями
Покрыта земля.
Все поменялось,
Меняюсь и я.
Только любовь
Согревает мне душу.
Я поклялась-
Я не нарушу!
Клятва – тебе,
Все для тебя!
И на этой земле
Страстно любя,
Я нарисую,
Открою секрет.
Чувства мои-
Лжи больше нет.


Надпись на снегу:
Я тебя люблю.
Снег растает, и нисколько
Не растают чувства только.


Ветер подует,
Смоет слова.
Он не рискует!
Я не права!
Он унесет с собой
В дальние страны.
Все, что с тобой-
Шрамы и раны.
Ветер оставит
Чувства мои.
Но не исправит…
Слезы любви.
Снег будет снова-
Вновь напишу.
Нельзя по-другому-
Тобою дышу!

Сегодня позвонила лучшая подруга, а я уж начала думать, что она про меня позабыла:(( Нет! Она даже пошла на жертвы Звонила от девчонки, тайно – пока та была в туалете:)))))) Мы говорили-говорили, и звонок прервался. Я подумала, что запалили ее:)Верно! Потом она присылает СМС: «Меня эта дура чуть не запалила! Сейчас сидим, базарим, я ее пивом пою, чтобы она снова в туалет ушла! А туалет то на улице! Ха-Ха!»

Вот так я ее узнаю! Такая она всегда: безбашенная, веселая, озорная, рискованная, добрая и честная. Раньше, честно сказать, я долгое время сомневалась в ее честности – уж слишком часто она говорила все на чистоту, в лицо. Для нашего времени это как минимум странно. Потом я поняла, что она всегда говорит правду. Нет, конечно, она любитель постебаться надо мной, поприкалываться – и наши шутки мало кто понимает…

Я очень скучаю. Безумно! Считаю дни до ее приезда. Такое ощущение, что этот город потух без нее, стал серым и неинтересным. Она любит этот город. Очень! Больше, чем я. Она чувствует здесь себя уютно. Она всегда стимулировала меня на какие-то поступки… Я даже не подозревала, что могу такое сделать. За 19 лет нашей дружбы мы можем рассказать миллионы курьезных случаев! Чего только мы не делали! Она одна из тех людей, которые наполняют мою жизнь смыслом. Мне тяжело без нее. Мне не хватает общения. Она – тот человек, которому я могу доверить все и всегда. Да, сейчас обстоятельства против нас… Знаю, чувствую, что ей там не нравится, там не ее место. Но я уверена, что скоро мы снова будем жить рядом… Не спрашивайте почему – я уверена! На сто процентов!

Жду ее в начале января. Зажгем по полной! (Оксанка, ты тоже нас жди! Мы тебя посетим! Не отделаешься! Как всегда будем тупо ржать и прикалываться. Пожалуйста, относись к этому с пониманием) :

Оно было написано год назад,тоже осенью...

Пустота заменит сон.
Боль уйдет куда-то в душу…
И моих страданий звон
Мне молчанье не нарушит.

Я не боюсь закрытых глаз,
Теперь: наедине с собою
Мне дорог каждый день и час,
Но я не дорожу тобою!

И жизни каждое мгновенье…
Сейчас все тянется как век!
Не существует провиденья:
На свете только человек!

Но свете только я и тень,
И ночью лишь она со мною…
Я ненавижу теперь день:
Он для меня покрылся мглою!

Я ночью разучилась спать –
Мне сердце не дает покоя,
Оно не устает стучать…
Глаза открыла – сердце не открою!

В колонках играет - Bryan Adams
Настроение сейчас - неопределенное

В природе есть наркотик под названием «спячка». Это то состояние, в которое человек уходит, которым он живет, вернее существует. Я не стала исключением…

Открываю глаза… Осень. Все та же комната. Понимаю, что все так же, ничего не изменилось. Тепло. Уютно. Но надо снова делать усилие – одно движение, один толчок и жизнь начнется. Но для этого движения необходимо разбудить все тело. Тяжело. Подчинение своего поведения необходимости. Думаю… Почему так? Я сплю. Забываюсь, не думаю о проблемах. Просыпаюсь – все возвращается, но не надолго… Что-то делаю. Потом опять спать. Зачем? Это позволяет забыться. Я постоянно сплю и что примечательно – даже этого не ощущаю. Усталость от жизни… Угнетенность проблемами. Сон позволяет мне не думать… Так я могу существовать… Это способ выживать.

Мне нравятся мои глаза в первый момент просыпания. Они настоящие. Не наигранные, без маски радости. В них все: боль, тоска, одиночество, разочарование, угнетенность, уныние… Это невозможно скрыть. Но только в первый момент. Потом начинается игра…

Интересно, сколько еще людей так спасаются?! Я думала, что в этот год все будет иначе. Нет. Повторилось. Значит, не вынесла урок из первого раза…

Не хочу думать. Хочу спать. Еще… много, долго, я устала. Физически… В два раза больше морально.

Необходимо усилие… Бужу все тело… Да, так… еще немного…

Существование началось…

Мои мысли не хотят тебя отпускать,

Значит опять.

Ночь… никого.

Только ты…

Блеском света средь темноты.

Я безумно хочу все забыть,

Отпустить.

Это тяжкая пытка.

Земная ошибка.

Мечты в сотый раз…

К тебе…

Наяву и во сне.

Я устала так жить:

Ненавидеть, плакать, любить.

Твои слезы делают больно.

Знаю, случайно, невольно.

Что представляет мой мир?

Ты! Только ты, мой Заир…

Знаю, больше развития нет.

Сон одиноких планет.

Ненавижу!

Не тебя, мои мысли…

Мечты…

Почему только ты?!

Надо двигаться,

Не замирать.

Тебя прогонять…

Надо думать иначе,

Значит…

Забыть! Все:

Что было и будет..

Исключить.

Но душа не забудет.

Любовь будет жить!

Мечты в сотый раз…

И опять…

Мои мысли не хотят тебя отпускать.

 

 

 

 

примечание:

Заир - нечто видимое, присутствующее, то, что не может остаться незамеченным. То, что, войдя однажды с нами в контакт, будет мало-помалу занимать все наши мысли до тех пор, пока не вытеснит все остальное. Это можно счесть святостью — или безумием.

П. Коэльо. «ЗАИР»

Для тех, кто когда-нибудь верил в любовь…

Я посвящаю стихи ему вновь:

«Рисую твой образ, смотрю не в глаза…

Ты знаешь, как трудно «люблю» не сказать?!

Рисую твой образ… Смотрю на луну.

Скажи, тебе хорошо одному?

Касаюсь губами забытого сна…

Тебе не больней! Я ведь тоже одна!»

Не стоит ни слов, ни стихов и ни песен.

Мир без любви мрачен и тесен.

Любовь не проходит… Проходят года!

Я клясться не буду. Нет слова «всегда».

Для тех, кто когда-нибудь верил в любовь…

Вы так все поймете… Не надо тут слов.

Настроение сейчас - как не странно-хорошее!чего и вам желаю:)

Ты так боишься посмотреть в глаза,

Отводишь взгляд, возможно и невольно.

Я просто напросто хочу тебе сказать,

Что я люблю и мне уже не больно.

 

Я поняла: что было – отпустить

Так проще, лучше, может быть и верно.

Я поняла и стала снова жить

Боясь опять полос… Так суеверно!

 

Ты так боишься посмотреть в глаза,

Отводишь взгляд заманчиво суровый…

Я просто напросто хочу тебе сказать:

Что я люблю… Люблю уже другого.

Приехала из Томска в конце августа...Загар снегом оттирала:)))

В принципе,отдохнула хорошо!Красивый город:маленький,уютный,а еще там много студентов:)Город-студентов:)Причем,очень даже симпатичных студентов!В Томске у меня почти вся родня:бабушка,дедушка,тети,дяди,братья и сестры.

Чуть позже в фотоальбоме размещу фото.Если кому будет интересно-заглядывайте:)Буду рада!

А это я написала там,в Томске:

Листья, грязь,

Осень снова

Твои глаза и губы,

Но все это так ново.

Я помню все,

Я не забыла след,

Который ты в душе оставил

Нет

Я не буду плакать,

Зачем страдать?!

Я буду ждать

Новых встреч,

Тебя искать

В глазах людей,

Которых я люблю и ненавижу

В тебя я верю,

В твоих глазах я силу вижу.

И пусть сейчас мне больно,

Пусть сейчас на сердце грусть,

Я помню все твои слова

Почти что наизусть.

Я помню каждое движение

Твоих красивых глаз,

Я помню твои слезы

В наш последний раз-

Час

И не секундой дольше.

От этого страдания

ведь было только больше.

Теперь я знаю,

Понимаю,

Что только так, не иначе

Силен ведь только тот,

Кто вовремя свое отплачет.

Значит

Ты в жизни победитель

А я – забытый зритель

Я буду всегда рядом

Привычным взглядом,

Мы – все как люди,

И мы как люди просим:

Забыть: за тебя все помнит осень!

 

Вот я и отдохнула. Сначала гуляла по Москве. Как всегда в восторге от этого города. Мне он очень нравится. Там легко затеряться и нельзя оставаться не замеченным. Там серо и одновременно очень ярко. Там совершенно другие люди. Это город контрастов. Там бурлит жизнь… И когда-нибудь я обязательно стану частью этой жизни… Москвичи! Ждите меняJ

И в тему о Москве:

 

Огни, фонари любимого города.

Холодно…

А зачем если холодно?

«Так надо» - шепчу я,

А в словах одиночество.

Сбылось пророчество.

Нет больше имени, отчества…

Нету фамилии.

Строить бастилии,

Башни… Зачем?

Чтоб не страшно!

Чтобы быть в безопасности.

Никакой больше гласности.

Так предначертано,

Так суждено,

Рядом туман смотрит в окно.

Деревья бегут…

Мало до станции…

Одни анимации.

Тихо. Только молчание.

Может, отчаяние?

Нет, не отчаяние!

Рано – это не поздно,

Но также серьезно.

Мимо плывут облака,

А пока

Я буду жить… Только холод,

Но это пройдет – это любимый город.

 

 

Дальше мы полетели в Турцию, а именно в Даламан. Оттуда – на автобусе в прекрасный город Мармарис. Красивый маленький городок, сотни миниатюрных домиков в горах. Вокруг море, пальмы и невыносимая жара, к которой со временем привыкаешь. Очень любезные люди, прекрасные лунные ночи… Познакомилась с немцами, голландцами, швейцарцами, турками и конечно же русскими. Что я могу сказать?! Немцы слишком серые, суровые, голландцы –энергичные, иногда грубые, швейцарцы – люди с невероятным чувством юмора, веселые, ну а турки – приветливые, надоедливые. В общем, в который раз убедилась – на свете много людей хороших, вежливых, добрых, но мы, русские, единственные и неповторимые! Самые лучшие!!! Я люблю вас!

Настроение сейчас - неочень

Эх… Вот мне теперь и 19. Особой разницы не чувствуется. Просто опять же начинаю делать выводы, подводить итоги еще одного, прожитого мной года. Ну что я могу сказать?! Сделано мало – но верно. Опять же лень… Как с ней бороться?! Понятия не имею! Да и не хочу, собственно, иметь это так называемое понятие! Единственное, что могу с уверенностью сказать – это то, что за этот год я стала сильнее. Сильнее морально. Следствием этого, скорее всего, служит осенняя депрессия… Да… Тяжко тогда было! Но сразу же хочу сказать спасибо тем, кто был рядом и кто помог в какой-то степени это пережить – близким людям, и конечно же ей, Анжеле. Что я могу сказать?! Некоторых людей депрессия ломает, других – делает сильнее. Меня она сломала, сделав сильнее. Я стала совершенно другой. Поэтому, если вспоминать 17 июля 2004 года, то я тогда и я сейчас – совершенно два противоположных человека. Смешно… Обидно… Глупо! Но это правда, и от нее никуда не спрятаться.

Не люблю я день своего рождения. Почему? Да потому, что этот день должен быть особенным, самым счастливым в году. У меня же все в точности, да наоборот. Этот день оказывается более грустным, нежели остальные. Легче было, если бы дня рождения не было. По крайней мере, в моей жизни.

Ладно, хватит прибедняться… Ведь как сказал Достоевский: «Человек любит считать свои беды, но не считает радостей.» . Помимо этого, в моей жизни есть много людей, которых я люблю, которые мне дороги. Все в моих руках. И когда-нибудь, я смогу обнять весь мир, чувствуя и понимая, насколько мала… На сколько я мала:) Всех люблю. Надеюсь,отвечаете взаимностью. Пошел новый год, новый отсчет, новая жизнь. ВСЕ.

Ну, и в тему, опять же – собственного сочинения.

 

Так сложно, наверно

Быть частью, центром вселенной.

Наверно, возможно,

Но без твоих глаз мне так сложно.

Поверь, не забуду,

Но плакать больше не буду.

Так больно, но это

Угаснет тихо без света.

Я помню, я знаю,

Я все еще только мечтаю.

Но верю, ты знаешь,
       Как больно, когда ты теряешь!

 

Так просто, наверно

Забыть о великой Вселенной.

Забыть и очнуться,

И в мир своих грез окунуться.

Но верю, вернешься,

Ведь ты никогда не сдаешься!

Ты станешь мечтою

Для многих глаз рядом с тобою.

Ты до сих пор знаешь,

Как больно когда ты теряешь!

 

 

Когда что-то уходит из твоей привычной жизни, остается какой-то осадок, возможно, пустота. А когда это уже стало частью твоей жизни, остается сожаление… Сожаление о том, что так и не смогла научиться ценить мгновения, проведенные рядом с этим человеком.

Моя подруга уезжает… И трудно даже не от того, что она уезжает… Трудно, что треть своей жизни я провела рядом с ней. Тяжело от того, что теперь придется учиться жить без нее. Пока я этого не умею.

Без сомнения, остаются воспоминания. Но время жестоко поступает с нашей памятью. День за днем, месяц за месяцем, год за годом… И в нашей памяти остаются лишь какие-то моменты, частички того, что когда-то мы называли настоящим.

Я знаю, что теперь у каждой из нас своя дорога. Знаю, что у каждой из нас появятся новые знакомства, друзья. Иначе быть не может. Знаю, что мы все реже будем вспоминать друг о друге, о времени, проведенном рядом. Уходит первое, освобождая место для второго. Это закон жизни… Но я также знаю, что в моем сердце ты навсегда оставила след… След, который я пронесу через всю жизнь. Ты всегда будешь дорогим для меня человеком… Человеком, который поверил в меня; который заставлял меня смеяться, когда мне было плохо; человеком, который принимал, не всегда понимая все мои причуды… Человеком, который многому меня научил. Человеком, несущим добро, радость, искренность.

Ты знаешь, что можешь на меня положиться. Я знаю, что могу тебе доверять. Так было… Так будет и теперь…

Просто хочется верить, что мы обе будем счастливы, и уже даже не важно: рядом мы будем или нет…

Настроение сейчас - черт знает какое!

Тихо, жутко, гадко,
Но сладко.
Опять руки, глаза и улыбка.
Знаю, та же ошибка.
Холодно, больно, невольно.
Страшно, но как то довольно.
Губы, ресницы и кожа,
Разум уже не поможет.
Двигаюсь рядом… Приятно!
Жарко, но все же занятно.
Ты, твои губы, дыханье.
Я теряю сознанье.
Мир: улицы, бары,
Машины, дома тротуары,
Деревья и солнца затменье,
Все не имеет значенья.
Дрожь… Я касаюсь! О Боже!
Разум, увы, не поможет!
Дыханье… И вновь тишина.
Небо, звезды, луна.
Крик! Поцелуй! Стоп!
Нет… Снова вперед!
Люблю… Обожаю! Скучаю…
Целую, зову, обнимаю.
Движенье… Сердце не бьется!
Застыло? Нет! Не сдается!
Страсть… Пустота и нежность,
Любовь с ответом, мятежность.
Шея, живот, ладонь…
Картер, вулкан, огонь!
Все возвращается вновь…
Странная штука «любовь»!
Рядом! Теперь только так!
Комната, свечи и мрак…
Ты… Темнота… Ощущаю!
Приятно… Тепло… Засыпаю…

Исчезнуть, уйти и пропасть навсегда,
Никому ничего не сказав никогда.
Просто выйти за дверь в ночь при луне…
Раствориться легко в ночной тишине…
Не прощаться ни с кем, не ронять лишних фраз,
Больше не видеть любящих глаз…
Просто взять и уйти… Убежать, улететь…
Просто в сердце своем надежду согреть.
Воскрешая в нем силу, волю и страсть,
Быть сильнее, не дать себе просто упасть.
Дать надежду и веру, любовь подарить,
Научиться мечтать, постараться забыть…
Просто идти, не взирая на путь,
Понять: то, что было – никогда не вернуть.
Попытаться поверить и все осознать,
Попытаться уйти, от всего убежать.
Стало вдруг все равно, во мне что-то сломалось…
В сердце вдруг пустота одна оказалась…
Я не знаю как быть, не смогла я понять:
Для чего в этой жизни нужно что-то терять?!
Бежали минуты, секунды, мгновенья,
Я жила одним взглядом, касаньем, движеньем.
Мне осталось немного – лишь забыть о тебе:
И навстречу лететь новой мечте.
Но сейчас не могу: развернуться, уйти.
Слишком долго пришлось мне к цели идти.
Время пройдет, чувства уйдут,
И другого влюбленного сердце найдут.
И быть может когда-нибудь, может тогда,
Я смогу исчезнуть, пропасть навсегда!

Сегодня задумалась над тем, почему люди так часто сдаются? Отступаются от задуманного? Изменяют мечте? Ответ оказался прост. Потому что так легче… Проще свернуть со своего пути, чем достигнуть цели. И самое интересное то, что мы постоянно находим себе оправдание. Мы всегда выбираем легкую тропу, хоть и бьем себя в грудь, утверждая: «Я не ищу легких путей!». Ищешь! И не только ты! Все мы ищем! Никому не нужны излишние трудности!
На самом деле мы боимся исполнения нашей мечты. Это действительно страшно. Страшно, когда нет больше цели в жизни, образовывается пустота. Все дело в том, что мы не умеем правильно оценить ситуацию. После того, как мечта исполнилась, цель достигнута, мы не должны думать о том, сколь тяжко нам это далось. Мы просто можем радоваться, что с честью смогли выдержать все испытания на пути к желаемому.

«Убить любовь легко - труднее пощадить,
Не резать вены, в окна не бросаться.
Нам тяжело прощать, нам больно расставаться,
И продолжать дышать, когда нет силы жить…»

Мечта никогда не заканчивается… На смену одной, приходит другая. Люди живут ей, живут ради нее, живут для нее. Человек постоянно изменяет мечте, но в конце концов опять же к ней возвращается.
Самое дорогое, что есть у меня в жизни – это моя мечта. Она слишком незначительна для других, но для меня она – все. Она ждет меня на пороге ночи… Она разная. Она очень сумрачна, но она точно есть! Она – радость и грусть, разочарование и огромное счастье! Она убивает меня, и она же воскрешает меня снова и снова… И когда-нибудь, я тебе ее покажу…

Все думаю о будущем. Как дальше жить?! Как выбрать подходящий момент для толчка? Как не ошибиться? Жизнь может в любой момент прерваться, не оставив выбора, не оставив права на последнее слово. И постоянный страх… Страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.
Я всегда мечтала увидеть океан, почувствовать его, быть рядом, слышать шум волн… Потому что океан волен в своих действиях. Люди – нет. Человек – заложник своей судьбы, своих страхов. Мы постоянно чего-то боимся. Ошибаясь один раз в любви, мы строим стену около своего сердца. Мы боимся очередного разочарования, еще одной боли. Но ведь ничего не рождается без боли! Мы не должны бояться! Мы должны… Мы имеем право броситься в водоворот чувств, отдаться любви всем своим существом. Пусть будет больно потом, но зато мы полностью ощутим вкус любви, а не боязно почувствуем только запах.
Я хочу быть свободной. Жить так, как чувствую. Я должна победить свои страхи. Только так я смогу быть счастливой… Только так я смогу стать свободной… В этом правда сегодняшнего дня.
Ну а завтра будет новый день… Завтра буду другая я.

В данный момент я пытаюсь научиться любить жизнь. Именно любить,а не принимать, потому что принять жизнь – это слишком пассивно, это равносильно поражению. Я чувствую в себе силу разрушить стереотипы, изменить жизнь. Я – воин.. И ты тоже воин. Но ты слаб, потому что не знаешь этого. Все люди воины. И каждый выбирает то, за что бороться. Каждый свободен в своем выборе.
«Свобода – это право выбирать.
С душою лишь советуясь о плате:
Что нам любить, за что нам умирать,
На что свою свечу не тщетно тратить.»
Я много лет боролась за свое право любить. За свою манеру любить…Манеру плакать и соглашаться… Но все это было зря. Я поняла, что право любить имеет каждый, за него нет необходимости бороться. Нужно сражаться именно за шанс любить. Любовь в каждом из нас. Но шанс пробудить ее выпадает далеко не каждому. И это жестокая правда жизни – война за любовь.
Поэтому я пытаюсь научиться любить жизнь. Любить, и в то же время изменить ее. Да, это противоречие. Но именно это противоречие имеет право на существование. Так должно быть… Так есть…

Он изменил мою жизнь… Он заставил меня думать о будущем. Раньше я не знала кто я, чего хочу получить от жизни. Я просто шла по течению, не очень то себя утруждая. Он показал мне, что за свою мечту надо бороться. Мечтать может каждый, но добиваются своей мечты лишь избранные. И я хочу быть избранной. Я хочу быть свободной. Однажды, он сказал мне, что я могу это сделать. Все в моих силах. Нужен только толчок. И самое главное - необходимо выбрать подходящее время для этого толчка. С этого момента начнется моя жизнь. И именно моя, а не чья-то. Я буду жить так, как я хочу! Я буду ошибаться, падать, подниматься и все также идти к своей цели! Стоит сделать только шаг! Шаг навстречу мечте! Ведь когда чего-то очень сильно хочешь, вся Вселенная помогает этому сбыться. (П.Коэльо). Надо лишь чуть-чуть помочь Вселенной. Поспорить с судьбой… И самое важное: одержать победу в этом споре. Это путь к успеху, путь к моему счастью. Передо мной откроется жизнь, настоящая жизнь! Ну а пока… Вся Вселенная замерла в ожидании момента истины…
И он настанет! Я вам обещаю!

Настроение сейчас - неопределенное

Знаешь, когда мне плохо, я всегда возвращаюсь к тебе. Почему? …………. Потому что так легче, проще. Зная, что завтра будет больнее, я не позволяю себе мечтать, цепляться за каждую мелочь, за каждое слово, за каждый жест. Моя манера любить не приносит счастья. Но я не умею по-другому. Я всегда замечала, что не такая как все. Например, я люблю дождь, от пасмурной погоды у меня поднимается настроение. И люблю я тоже по-другому, не так, как все. И это причиняет боль. Боль, которая неустанно растет с каждым днем, то затихая, то снова поднимаясь бурей в моем сердце. Боль, которую я уже научилась не чувствовать. Я просто знаю, что она есть, она внутри, разрушает меня. Раньше я думала, что не смогу с этим жить… Но вот уже который год замечаю, что могу. Более того, меня это устраивает. Устраивает до тех пор, пока любовь не уходит… Трудно осознавать, что чувств больше нет, что они ушли. Труднее, с этим смириться. Чувствуешь вину… Вина, боль, разочарование объединяются в одно целое и начинают разъедать тебя изнутри. Ты пытаешься найти выход… Но так и не находишь, а наоборот, спускаешься все дальше и дальше в ад своей души. Там плохо… Там полно противоречий, там живет только тоска и боль. Там все твои страхи выплывают наружу. Там призраки прошлого пытаются стать настоящим. И самое ужасное, что это у них получается… Они покрывают все эмоции настоящего… Ты снова мучаешься и пытаешься вернуться назад, к реальной жизни… Понимаешь, что раньше и не замечала всей ее прелести. Но уже поздно… Ты горишь в огне, который сама и зажгла. Ты кричишь, но тебя никто не слышит. Потому что это твоя душа, твое воображение, мир, который ты создала сама. Отсюда нет выхода….

привет!
решила завести дневник.правда совсем не знаю как это делается:)
в общим,здесь буду писать свои мысли...их бывает много...бывает не по поводу,а просто так.Также иногда буду кидать стихи,песни.В общем,читайте,пишите,буду рада общению