-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Prox_Fozzy

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) УРОКИ_ФОТОШОПА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.12.2007
Записей: 19
Комментариев: 12
Написано: 96




Андерграунд...

Зборник комлиманов! Вот так девушки мы вас любим и обожаем!!!))

Понедельник, 23 Марта 2009 г. 18:21 + в цитатник
интpигyющая
ириска
искpенняя
искорка
искристая
искрометная
иступительная
кpасивая
кpохотyлька
кpохотная
кpоша
кpошечька
кpошка
каpапyз
казабазя
казюлечка
казя
казява
казявка
капелька
каприза
капризулька
карамелька
кареглазик
кашалотик
кисyлечка
кисyля
киса
кисик
киска
кисонька
кисочка
кисточка
кисулька
кисуньчик
кисусинька
кисюленочек
клевая
клевенькая
клеопатра
клёвая
клубничка
клубничная
клубочек
клюква моя из сахары
клюковка
кнопа
кнопик
кнопка
кнопочка
коpолева
коброчка
козленок
козочка
козюличка
козява
козявка
козявочка
колдунья
колобочек
колокольчик
колюка
команча
конопляночка
конопушка
контря
конфетинка
конфетка
коровка
коровушка
королева
королевна
котенок
котеночек
котеныш
котёнка
котёночка
котёнушка
котик
котопусик
котя
котяшка
кохана
кочерыжечка
коша
кошаканчик
кошечка
кошечка мармеладная
кошка
кракозябрик
краса
красава
красавица
красивейшая
красивейшая моя
красивущая
краснощёкая
красоточка
красуля
крейзюша
кремовая
кренделек
криветочка
кристалик
крокодилёнок
крокодильчик
кроха
крохотница
крохотуля
крошка
кругленькая
крылатая
крысуля
крякозявочка
кудряшка
кузяка
кукленок
куколка
куксик
кукуська
кукушечка
кукушонок
кумулятивная ты моя
курочка
куська
кутявочка
кучерёнок
кучеряшка
кысик
кыся
лyчезаpная
лyчик
лyчистая
лyчшая
лаcтyнья
лазурная
лампапудрочка
ланочка
лань
ланька
лап
лапyленок
лапyлечка
лапyсеныш
лапyшка
лапа
лапендря
лапик
лапка
лапкин
лапонька
лапочка
лапулечка
лапуля
лапуська
лапушка
ласка
ласковая
ластена
ласточка
лебедушка
легкая
ленуша
лепесток
лизyлечка
лизyнька
лизонька
лизулька
лимпампулечка
лимпампусенька
липка
липонька
липочка
липучая
лисyлечка
лисyлька
лиса
лисенок
лисеночек
лисичка
лиска
лисонька
листик
лупусик
лучик мой
лучик солнца
лучиковая
лучшайшая
лучшая
лыбедь
львенка
львенушка
львица
львушка
льдинка
любyшка
любезная
любимая
любимка
любимочка
любовь моя
люля
лютик
ляля
мypеночка
мypзик
мypка
мypочка
мyдpая
мyзыкальная
маpтышонок
магнолия
мадмуазель
маковка
малек
маленькая
малинка
малипуська
малыш
малышастик
малышка
малышкин
малышоночек
мальвиночка
малюска
малютка
малявка
малявочка
мама
мамзелька
мамонтенок
мамулёк
мамуля
манюня
маняшка
манящая
мармулеточка
мартышка
масик
мастерица
маськина
масюлька
масюсечка
мася
масяньчик
машатина
медовая
медок
мечта
мечта поэта
милашка
милая
милая стервочка
миленка
миленькая
милечка
милка
модная
модница
мое совершенство
моё сердечко на ножках
морковочка
мороженое холодное, но такое сладкое
морская
мосенька
моська
мотылек
моя душа
моя нежная розовая сосиска
моя принцесса
муза моя
музыкальная
мультяшка
мура моя
мурашечка
муренка
муренок
муреночек
мурзенок
мурзик
мурзилка
мурка
мурлыка
мурлыська
мурмусечка
мурмышка
мурррлыська
мурчик мой!
мусик
муська
мышаня
мышастая
мышастик
мышенок
мышеночек
мышка
мышонок
мышулька
мышуля
мышь
мясистая
наикрасивейшая
наимудрейшая
небесеко
небесная
небушко
невообразимая
неженка
нежинка
нежка
нежная
нежнокрылая
нежный кротик
незабудка
незабываемая
незаурядная
неземная
ненагляда
ненаглядная
неописуемая
неповторимая
несказанная
нескучная
неутолимая
неутомимая
ниврот касмически гламурна
новенькая
норка
носяшка
нудисточка
нюшка
нямка
обp

1. красивая
2. умненькая
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. душевная
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. фантастическая
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. Адски божественная
24. яркая
25. отзывчивая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. чудесная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. невообразимая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. интригующая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. Ангельски прекрасная
61. естественная
62. искренняя
63. дружелюбная
64. понимающая
65. таинственная
66. мечтательная
67. заманчивая
68. искромётная
69. волнительная
70. манящая
71. бесподобная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостная
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. феерическая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. чарующая
100. самая-самая


Понравилось: 25 пользователям

Камеди))

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 16:29 + в цитатник
Вот ещё вам из Галыгина


Про птичек
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

Аудио-запись: 123

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 20:08 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Карандаш-Мое оружие

Легенды @bout Cofee...

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 20:28 + в цитатник
Когда мы с Вами, вместе с большинством людей на этой планете, подносим к губам дымящуюся чашечку и вдыхаем кофейный аромат, мы редко задумываемся о том, как появился этот любимый нами напиток, какова его история и социальное значение.

О происхождении кофе ходит множество легенд. Наиболее популярна легенда о Йеменском монастыре Кеходет, где один из монахов готовил из определенных ягод напиток, который позволял ему бодрствовать дольше, чтобы молиться в ночные часы.

Менее известна легенда о Магомете: рассказывают, что однажды, когда пророк плохо себя чувствовал, ему на помощь пришел Архангел Гавриил и предложил ему зелье в дар от самого Аллаха. Напиток был темного цвета, как Священный Черный Камень в Мекке, называемый «кава». Магомет выпил зелье, тут же выздоровел и был готов к великим свершениям.

Другая древняя легенда повествует о напитке из источника наслаждения, который уносит душу в небесные сферы. Рассказывают также, что однажды арабский пастух по имени Кадди с удивлением заметил, что его козы, поев каких-то ягод, были очень возбуждены. Пастух не нашел объяснения этому происшествию и поведал о нем старцу аббату Яхиа. Тот, поняв свойства ягод, сварил из них горячий горький напиток, который бодрил и укреплял тело, избавляя от усталости и сонливости.

Последняя легенда рассказывает об огромном пожаре, вспыхнувшем на обширной территории в Абиссинии, где росли кофейные растения. Аромат горящих зерен этой природной «кофе-обжарочной фабрики» был так силен, что распространился на несколько десятков километров вокруг.

Другие предания относят происхождение кофе к равнинам Абиссинии, что похоже на правду. Многие путешественники рассказывают о широком распространении кофе на всем Исламском Востоке уже в 16 веке.

С Востока кофе попало в Европу через Венецию, где, как полагают, в 1640 году была открыта первая «кофейная лавка». Успех был оглушительный, и кофе быстро распространился по всем итальянским городам, а затем и по всему миру.

В 1690 году команда голландских моряков высадилась на побережье Мока в Йемене, где им удалось захватить с собой несколько кофейных растений. Через несколько лет первые плантации кофе появились на Яве и Суматре; затем стремительно возникают плантации во всех областях Центральной и Южной Америки (особенно в Бразилии), где по сей день и существует большая часть плантаций, обеспечивающих этим восхитительным ароматным напитком весь мир.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 добрых советов



1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Читать далее...

Декiлька фактiв про наc, чоловiкiв!

Пятница, 02 Января 2009 г. 06:39 + в цитатник
Чоловіки люблять готувати шашлик на вугіллі. Будь-яка справа (навіть приготування їжі) стає для чоловіка цікавою, якщо воно пов'язане з небезпекою.

Чоловіки з сережкою в вусі краще підготовлені для вступу до шлюбу. По-перше, вони вже випробували біль, а по-друге, вони знають, що таке купувати прикраси.

Вихід заміж за розведеного чоловіка виправданий з екологічного погляду. На нашому світі чоловіків менше, ніж жінок, - а всім добре відомо, що будь-який ресурс, якого недостатньо багато, слід використовувати повторно.

Чоловіки - надзвичайно самовпевнені люди. Деякі з них настільки самовпевнені, що, коли дивляться по телевізору спортивні змагання, думають, що якщо достатньо сильно концентруватимуться, то зможуть допомогти своїй команді.

Чоловіки люблять телефони з великою кількістю кнопок. Це допомагає їм відчувати себе важливими.

Чоловіки люблять зранку читати газету першими. Сама думка про те, що він не найперший, згубно діє на психіку чоловіка.

Всі чоловіки ненавидять фразу «Нам треба поговорити про наші відносини». Ці шість слів можуть нагнати жах на самого генерала Шварцкопфа.

Чоловіки чутливі дуже дивним чином. Якщо чоловік розтопив камін, і останнє поліно не догоріло, він може розцінити це як особисту образу.

В середньому у чоловіків температура тіла вища, ніж у жінок. Якщо взимку у вас в квартирі холодно, рекомендується спати в одному ліжку з чоловіком. Чоловіки - це переносні обігрівачі, які хропуть.

Жінки відносяться до одягу значно серйозніше, ніж чоловіки. Ніхто ніколи не бачила чоловіка, який прийшов би на званний вечір і у відчаї вимовив: «О, господи! Я в розгубленості! Напевно, краще піти. Я бачу ще одного чоловіка, на якому надітий чорний смокінг!»

Більшість чоловіків ненавидять займатися покупками. Саме тому відділ чоловічого одягу, як правило, розташовуються на першому поверсі в двох дюймах від вхідних дверей.

Якщо чоловік приготував для вас обід і в салаті міститься більше трьох складових, вважайте, що у нього серйозні наміри.

Якщо ви зустрічаєтеся з чоловіком і думаєте, що саме він підходить вам краще за інших, тому що він:
а) старший
6) влаштувався на нову роботу
в) проконсультувався у психіатра, готуйтеся до неприємних сюрпризів. Річ у тому, що теорію про кокон і метелика можна застосовувати тільки відносно коконів і метеликів.

Коли четверо або більше чоловіків збираються разом, вони говорять про спорт. Коли чотири або більше жінок збираються разом, вони говорять про чоловіків.

Більшість жінок інтраспективні:
- Чи дійсно я закохана?
- Чи задоволена я емоційно і творчо?
Більшість чоловіків екстраспективні:
- Чи переможе моя команда?
- Як там моя машина?

Якщо чоловік говорить: «Я тобі подзвоню» і не дзвонить, це не означає, що він забув це зробити, це не означає, що він втратив ваш телефонний номер, це не означає, що він помер. Це означає, що він не хоче вам дзвонити.

Звільнитися від чоловіка, не зачепивши при цьому його мужності, буває непросто. Фрази «Забирайся геть» і «Я не хочу тебе більше бачити» можуть звучати як виклик. Якщо ви дійсно бажаєте позбавитися від чоловіка, спробуйте сказати йому: «Я люблю тебе... я хочу за тебе заміж... я хочу мати від тебе дітей». Іноді вони залишають димлячий слід на паркеті.

Чоловіки самовпевнені, тому що в дитинстві вони ідентифікують себе з супергероями. Жінки, як правило, володіють низькою самооцінкою, тому що в дитинстві вони ідентифікують себе з Барбі.

Менопауза у чоловіків протікає значно смішніше, ніж у жінок. Коли у жінки менопауза, вона товстіє і часто впадає в жар. Коли у чоловіка менопауза, він намагається знайомитися з молодими дівчатами і їздити на мотоциклі.

Чоловіки забувають все, тоді як жінки нічого не забувають. Саме тому при трансляції спортивних змагань часто показують повтори.

Хистори)

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 03:45 + в цитатник
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала
: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Без заголовка

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 03:31 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

То, что вы не знали о Японии



 (600x450, 96Kb)
1) …в древности японцы ловили рыбу с помощью прирученных бакланов? Ночью рыбаки зажигали в лодке факелы, привлекая, тем самым, рыбу. Затем с каждой лодки выпускали по дюжине бакланов, привязанных на длинных веревках. У каждой птицы шея была перехвачена гибким воротничком, не позволявшим бакланам глотать схваченную рыбу. Бакланы быстро набирали свои зобы, и рыбак вытаскивал птиц в лодку, где собирал улов. Каждая птица получала свое вознаграждение и выпускалась на очередной тур охоты за рыбой.

2) …японцы, отвечая по телефону, говорят не «Алло», а «Моси-моси»? Когда телефон вошел в жизнь японцев, они, отвечая на звонок, говорили «Ой, ой!», что напоминало наше «Да, да!». А тот, кто звонил, говорил при этом: «Хай, ё годзаймасу» («У меня есть дело»). Постепенно эти слова заменила скороговорка «Мосимасу, мосимасу» («Говорю, говорю»), которая с течением времени сократилась до нынешнего «Моси-моси».
Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые рисунки простым карандашом



Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 17:35 + в цитатник
Это цитата сообщения kotenok_80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

рисунки карандашом



Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 16:52 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это интересно!



История Нового Года.

В древности у многих народов год начинался весной или осенью. В Древней Руси новый год начинался в марте. Его встречали, как праздник весны, солнца, тепла, ожидания нового урожая.
Когда на Руси в конце Х века приняли христианство, новый год стали встречать по византийскому календарю – 1 сентября, в самом начале осени. Накануне 1700 года русский царь Пётр І издал указ праздновать Новый год по европейскому обычаю – 1 января. Пётр предложил всем москвичам украсить свои дома сосновыми, еловыми цветками. Все должны были поздравить родных и знакомых с праздником. В 12 часов ночи Пётр І вышел на Красную площадь с факелом в руках и запустил в небо первую ракету. Начался салют в честь новогоднего праздника. Лет триста назад люди верили, что, украшая новогоднюю ёлку, они делают злые силы добрее. О злых силах давно забыли, но ёлка – по-прежнему символ новогоднего праздника.
Сколько лет Деду Морозу? Нам кажется, что этот добрый старик с белоснежной бородой, друг детей и лесных зверей, пришёл к нам очень давно, как и другие известные герои русских сказок. Но на самом деле он самый молодой из русских сказочных героев. Добрым Дедом Морозом, символом новогодних праздников, он стал примерно 100-150 лет назад. Но уже в древние времена русский народ рассказывал сказки и легенды о Морозе – сильном и злом старике, хозяине снежных полей и лесов, который приносил на землю холод, снег, метели. Его называли по-разному: Мороз, Морозко, а чаще, с уважением, по имени-отчеству: Мороз Иванович. В те времена он редко дарил подарки, наоборот, люди, которые верили в его силу, дарили подарки ему, чтобы он стал добрее.
Когда на Руси начали встречать Новый год зимой, в ночь с 31 декабря на 1 января, Дед Мороз стал главным героем нашего праздника. Но его характер изменился: он подобрел и стал приносить детям подарки в новогоднюю ночь.

Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Нимфа_из_снов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выживи



Мир, собственно, совсем лишен логики.
Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.
 (699x475, 217Kb)

) хДДДД))

Пятница, 31 Октября 2008 г. 01:42 + в цитатник
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Б*я, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб*уть парня. А тот в ответ:
- Б*я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б*я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю!

))) прогулка метрополитеном)

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 16:30 + в цитатник
Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня
"Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?
У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ
стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва
Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек,
сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы,
девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек,
"Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто
пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на
"Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский
стадион" и заняться там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне,
что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

Реальный гопник!!!

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 04:18 + в цитатник
Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали — кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
— Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
— А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
— Чел! – кивнул Пацан.
— И чо? – сплюнул Колян.
— От любого дерева ты вкушать можешь тут… –развел руками Пацан.
— Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев…
— А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
— Йопт! Нашел таки…– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
— Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
— А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
— И это хорошо? – заискивал Пацан.
— Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
— Оппачки. – удивился Колян.
— А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
— Вдуплил. – вдуплил Колян.
— Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
— Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
— А чо? – разведал Пацан.
— Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
— Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
— А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
— Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
— А ты пока, пацанчик, — жестко сказал Колян, — сотвори мне..
— Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
— Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
— Я назову его Адам! – заржал Пацан.
— Чотко! – заржал Колян. — Вот ты змей..

Почему?

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 04:11 + в цитатник
- Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

Ржунемогу)

Суббота, 12 Июля 2008 г. 09:56 + в цитатник
АНГЛИЧАНИН:

французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:

итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.


ИТАЛЬЯНЕЦ:

французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие

АМЕРИКАНЕЦ:

итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:

французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:

немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
русские - москали вонючие,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:

англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы
русские - судьба.

Ready for love

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 11:23 + в цитатник
E-Z Rollers(mix by Dj Tonika)Drum and Bass Juice

Дневник Prox_Fozzy

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 02:12 + в цитатник
Я первая и последняя буква алфавита...Так же я та черно-красная мышь передающая инфу на на спутник и ваш системник!)


Поиск сообщений в Prox_Fozzy
Страницы: [1] Календарь