Люблю слякоть и лужи,весенний дождь и грязные остатки снега и льда,весёлый не холодный воздух. Мало солнца и робкие пуховые шарики вербы.  Прелестнейшая болезненная романтичная бледность кожи и авитаминоз.

В колонках играет - life is life
     Я мечтаю и пью чай. Злюсь и забываю злиться.  И дымные коридоры, дымящиеся бокалы, такие красивые изящными треугольничками и хрустальный смех. Забываю чаще.  Всё равно.    Но ТАМ, там есть серебристый изгиб Волги, строгий силуэт церкви и высокие сосны,  бассеины с прозрачной тёплой голубой водой за стеклянными дверями,  мы, улыбаясь в одном нижнем белье в сауне, завернувшись кокетливо в полумокрые простыни, искрящийся снег за окном и скорость на  рычащих снегоходах и блестящих машинах, сотрясающих воздух жёсткими басами нашей музыки. Бильярды и мягкие диванчики,  и просто свобода и...лица, родные, весёлые, разгорячённые морозом, скоростью,виски, огнём и смехом.

В колонках играет - du hast
Настроение сейчас - down

    Паршивие пасквилянты и кляузники.  Самоуничтожение привязанностей. Острое ощущение расстояния волоска от удара,смерти,тишины. Дрожь в спине и кости кажутся такими хрупкими, когда под колёсами лёд, а на спидометр смотреть страшно. Не закрывая глаз , не бросая руля.  К чёрту страх, его напотом. Люди - ублюдки и часто именно те,которых любишь, в моём случае  привязанность к главному трусливому ублюдку этой планеты слава богу позади. Благодарна ему за порядочную дозу сучности и эгоизма во мне.  Too lost in myself. Быдло,охинея, к чёрту. Наушники-спасение.

В колонках играет - огни

Настроение сейчас - его нет

     Тягучие стальные глаза сегодня были безразличны. Облокачиваясь на берёзу слушала...луна убывает, такое бывает... Вокруг бродили странные тени , мне бы убежать, а мне всё равно. Полуживой полуснег. Справа стена, на стене "сталкер"... lonliest day of my life. Чудный вид на школу, на эти окна, где я столько мучилась. Очередная доза моральных ощущений. В голове нет мыслей, просто скачут слова...Брюн,Сталкер, снег, сеть, лёд, кранк,пакет,peaces,судьба... Кружится, кружится,нечеловеск и, уау, точно Нечеловеческ и..... и..и я!) 

Да, действительно, так много нельзя склеить,сшить или хотябы придвинуть для вида. Как раньше, отдолбишь  от вазы осколок, а потом безпалевно вставишь его на  место и в буфет и ещё повернёшь целой стороной и всё ок. Ан нет, так теперь не выйдет... if you believe it in my soul...Я звонила друзьям, но никто не брал трубку...i tried to be perfect...наверное у меня их нет, в последнее время всё к тому и идёт...Над Москвой огни, мы с тобой одни...Хр, как я люблю вечер, ночь. Ач то поделать, яяяя, я тааакая, да! Да ! Да!

В колонках играет - love me
Настроение сейчас - in love

      Безстыже улыбаясь , жались как кошки перепившие валерьянки.  Сосали леденцы. И улыбались, улыбались, улыбались. И наши одинаковые металические и тягучие голубые глаза широко взирали на бархатное небо. Брутальные сталинские замки , утончённые особнячки барокко и модерн где-то на переферии,мы невероятно  бодро летим к ещё одному полуподвальному клубу.

 

В колонках играет - glamoures
Настроение сейчас - waw

  Противное солнце в прозрачном городском холодном воздухе. Автобусы, люди, трамваи, тесно и неуютно в куртке. Устрашающе-брутальные и огромные дома с тысячами одинаковых окон и бледные, голубоватоземлистые лица , наглотавшиеся гадким городским вздухом.  И я такая бледная и несносная.

Предтусовочная дрожь. Скорее домой, одеваааааааааться.

В колонках играет - smoke in the water
Настроение сейчас - deep cold

  Ни тёплая, ни холодная, устала помнить все обиды, но и простить не могу, вернее забыть. Ново и пусто.  Чёрные дорожки сохнут и обесцвечиваются. Хмель из твоей бутылки порвал наши ниточки, но ты безуспешно пытаешься верить, сначала в свою правоту, потом в эти порваные тобою несколько минут назад нитки... Smoky quartz, or just  topaz,  is kristall blue and cold like deep antarctic ice.

     Ни тёплая, ни холодная улица. Дома-иголки , проткунувшие небо.   Неумолимо медленно стрелки пробегают по чёрносерому узору с одиноким изящным стразом. "Rock&rose " ветает по комнате юнными нотами, а на столе раскрывают лепестки белые лилии. Из кладовки вытощен весь хлам и раскидан  по ковру, дивану, а на столе старые фотографии, тетради.  Добрая половина безделушек прямиком на помойку.

В субботу моя комната станет кристально-голубой, как мои топазы, холодные, красивые льдинки, и на столе белые лилии с словно восковыми листьями густоизумрудными, тёмными. Мой ледяной замок. Лёд, лёд, лёд. Мои мысли в гармонии с зимой.

 Падает осколок горячего и замораживается в лёд, как вещественное доказательство о прошлой горячности.

  И ты поведёшь меня по мокрым  утренним улицам, залитым светом, который я ненавидела и развяжешь мне глаза. А потом спустится темнота, но это не будет иметь значения потому, что у нас будет ещё целая вечность что бы наслаждаться ею. Мои узорчатые swatch остановят свои неуёмные стрелки и мы будем молчать.

 Классика.Скрипки ададжио альбиони вскрывают мозг.

 В пустату типовой мечты, где теперь замерзаешь ты, проклиная мир, на тебя похожий.

Я жую свой орбит без сахара и уже плевать на тех, о ком плакала. ла-ла-ла

12.10 Фицджералд.Эссе. Культура. Флейта.

      День с забытыми друзтями, старыми песнями.  Третий день на сельдерее. Сила воли.

      Хотел сломать. Как бы не так,  я злостный ребёнок!     И мне плевать на твои амбиции.  "Он так молчит,  что хочится раздеться..."  и чёрт возьми! Лучше бы молчал. Полумонашеская  молчаливая  суровость разрушает своё очарование вместе с появлением безмозглой болтливости и малодушия.

     Что будет завтра?   Я буду  бродить среди серых брутальных улиц Москвы и улыбаться.  Как Тифани...

        

  Меня раздражают фирменные золотые слитки на правом полушарии задницы с выдавленными D&G. Тупо вглядываюсь в обувь прохожих, под тоскливый с хрипотцой и в тоже время сильный , типо " Да мне плохо, но я вам покажу ещё где раки зимуют!", голос Курта Кобэйна. Мне интересно . что изменило меня, почему нет больше прежней химии при виде его? Наверное потому, что пережёванное невкусно - в области чувств это особенно верно...

      Серость и пасмурность ещё одного утра влилась в мою жизнь. Вонзила нож в гранат, приятное ощущение, брызнул бордовый сок на руки.  Долго валялась в кровати среди многочисленных мишек, зайчиков и собачек,в руках с увесистым томиком. Упрекаю себя за бесполезность, но опровергнуть эти мысли действием мешает жуткая лень, серость и холод моего состояния  и обстановки вокруг.   К обеду раскачала болезненную дурацкую весёлость. Вспомнился вчерашний вечер, как же здорово, когда есть люди с которыми можно смеятся часами!  Сегодня первый день когда мне захотелось снега. Мы смотрели на него с крыши , с шоколодкой и наушниками на двоих.... Довольно бреда. бабушка приготовила потрясные макароны и только уплетая их за обе щеки я нашла в своём дурацком настроении место для положительных эмоций. Полный вкусностями желудок это очень важно.     

     Утро отзывалось шумом воды , бьющейся об ванну, почти по больничному яркожёлтый  неуютный свет по белому кафелю. Гнетущий завтрак  с холодным чаем и учтивым полусонным котом, видимо считающим своим  долгом скрасить моё одиночество в душной комнате. Тишина становилась гудящей. Я вспомнила про плеер и включила не глядя "куклу колдуна", невольно напомнившую недавнее моё состояние, больно отозвавшееся в висках.  Бросила взгляд на экран телефона, 2 пропущенных вызова от знаемого наизусть номера и милейшая смсочка подняли до эйфории моё воспалённое от недосыпа сознание.   Свет.

     С 3 часов дня на шпильках.  Днём - суши, фрэш , мороженное с клубникой и сливками . Мы едем в центр, побродили по Манежной , кофе хауз, очаровательный столик у фонтана. Как же здорово сидеть с подругами и болтать, болтать, болтать , попивая мелкими глотками свою пину коладу.     

 

Пешая прогулка по вечерней Москве с Лесей. Мы сидели у ног принцессы Турандот на почти пустом Арбате и смотрели на заброшеные, поэтичные и трогательные чердаки старых особняков под звуки то гитары, которая неизменно исполняла  Розенбаума, то  трогательной балалайки. И было так спокойно и легко и как-то особенно свободно, сидеть и болтать ни о чём  или наоборот, о чем-то очень важном , о чем надо обязательно болтать, чтобы это не сидело у тебя в голове и не мешало. Время катилось к десяти , мы спустились в метро по широкой лестнице,звонко стуча тонкими кабблуками,  встретили Таню, Леся поехала домой.  

Всё тот же прелив дружеской нежности, когда я вижу мою  любимую Танечку. Мы отправились к клубу, наглой , быстрой походкой пролетели мимо глазеющей очереди,  которая тем не менее МОЛЧАЛИВО  злилась, когда нас впустили первыми, что было особенно приятно, лаская твоё самолюбие.  Длинная, чуть освещённая лестница в сверкающий зал. Как всегда всё полетело с безумной скоростью : танцы;  клубы дыма; парни;  холодные, веселящие напитки; бесконечные чмоки с полузнакомыми людьми... Жизнь.  Сквозь дым и вспышки парни щурясь смотрят на твоё извивающееся тело...enjoy...Однако,нет не одного, с кем хочешь танцевать больше 5 минут, просто любуешься собой, не думая о них. 

  

 

Нам надоело здесь. Фирменной походкой мы двинули из клуба, на улице  безумная очередь, разросшаяся до немыслимых размеров. С тоской  и завистью смотрит на нас, оглядывает и, ощущая на себе эти взгляды , ты получаешь немыслемое удавольствие от сознания своего превосходства...  Низменное чувство - несравнимое удавольствие.

     

Такси, отрывисто и громко кидаем шофёру название другого клуба и летим дальше,  оставляя за собой оторопевшую  толпу людей...Ночь, отрывистая, быстрая, бешеная.

    

  К утру, кутаясь в одеяло, обнимая подушку, всё же лезут в голову мысли, как чудесно было бы это делить с НИМ. Сознание этого холодной судорогой сжимает сердцено, но  ты гонишь эти мысли, отрубаясь  в усталом , но неспокойном сне, без улыбки на лице и без снов.

 

   Устроила себе выходной на завтра,  может быть мне даже повезёт и мне дадут выспаться....Без конца ставлю стену перед мыслями, об этом бессмысленном чувством, которое беспрестанно тянет меня обратно, точнее не перед чувством, а перед тем, кто его вызывает.  Это всё пустое, точнее лишь очередное , что нарушит покой , совсем бессмысленно и лишь заставит впасть в меланхоличное состояние по-крайней мере до мая.   А так же лишняя откровенность и открытость.  Это решённое, осталось только набраться стойкости и выполнить. Не уверена, очередной раз не уверена в своих силах, скажу больше - желаниях. Я больше не могу, ОНА, всесильная, оставила меня. Если оборвётся-отпраздную смерть, смерть мыслям, мыслям определённого пашиба, тем,что вызывают эти чувства. Благо, всегда есть те с кем это можно отпраздновать и совершить паралельно ещё пару глупостей, о которых краснеешь, жалеешь и всё же вспоминаешь не без удавольствия.   Полудетская фантазия и врождённое не желание расставаться с прошлым, цепляться за прошедшие минутки беззаботности и счастья из последних сил. А может иначе?  Мне говорят нет, быть может испытаю на собственной шкуре. Но это лишь один из вариантов,  не только это занимает мои безстыжие мысли, скажу больше, это занимает меня и мои помыслы в меньшей степени, хоть и достаточно завлекает. Самоконтроль чтука хорошая, но не вечная. Хочу, даю тебе повод и действие.

   Мысли в стиле импрессионизма   сложены в голове, нет, скорее раскиданы , наверное круче , чем крайне важные безделушки в моей сумочке.  Нервы ни к чорту, вздрагиваю от каждого звука, а голос , свой голос стал немного чужим, чужие голоса-чуть ближе. Ногти все обломала, но остались зубы. Человек человеку волк.  Жду, жду очередной безумной ночи, нет  чувств среди неона и вспышек, с каждым разом они заставляют стать горячее тело и холоднее и дичей душу.  Сопротивляюсь, но иду на поводу.

   Брюнетистый неформал с зелёными глазами, чей мурлыкающе-хищный, очаровательный голос был описан в красках в прошлом посте,  обиделся. Голос его дрожал, забавно, приятно собственное равнодушие . Которое ,к стати, поверхностно и еле отвоёванно, но не без причинно. Однако, слишком долго описывать его хитрости, уловки и нечестность , что бы оправдать себя.  Дрессирую...

   Чорт знает зачем я пошла сегодня учиться! Пришла ко второй паре. Просидела с мученническим видом пару истории, а потом погнали нас убираться. Ну я как всегда во время...сапоги на каблуках, юбочка мини и т д.  Сначала меня безрезультатно пытались заставить мыть под партами стоя в интересной позе(НА КОЛЕНЯХ!) . Парни были безумно рады, но я возмутилась и отказалсь на отрез. Кончилось тем,ч то я пару раз взмахнула тряпкой и слилась.  После недели "болезни" мне надо списать всё, всё что они без меня писали! Это ужасно.   Сегодня ещё репетитор, готовиться к  контрольной по истории... Окружают  сомнительные личности, всем от меня чего то нужно.   Ну их в топку.  Вооружаясь идеальным камильфо, острыми своими ногтями, декольте и ещё парой другой подобных штучек, готовлюсь к хэлоуину, что мне одеть? 

    Вчера его французский тихий голос в трубке, как всегда ночью,едва ли мне хватило духа отказать, но игра стоила свеч. Он огорчился и стал внимательнее. Что делать ?Всё же их надо заставлять бегать что бы  они хотели быть с тобой,  un, dos, tries, что бы он ни говорил, надо  быть всегда  камильфо. Non je ne regrette rien,  игра ,лишь игра, в список планов он не записан, но французский голос в трубке обворажителен и всё же я не пойду. Я выйграла, а он всего лишь пойдёт без меня и проведёт ночь как всегда, но немножко хуже, зная что там могла быть я... just vexation ахахах

В голове мысли о июле,паршивая фабрика по телевизору действует на нервы, спросите почему не переключу? Брат смотрит... Фотографии  старые и  не очень  , а так грустно. Завтра понедельник и эта мысль сверлит мозг. Отрывистые мысли в голове , нужно читать тургенева, но мысли , эти дурацкие мысли совсем не хотят сосредоточиться на  тексте и я ловлю себя на том что  абсолютно не помню ничего из того что прочитала пять секунд назад.   Завтра 4 пары. Ненавижу,уже ненавижу ублюдочных эстонских польских и хохлятских, да и всех прочих фашистов! Дома калаврат. Я согнувши спину  печатаю текст.Растеряные мысли. Повтор матча по первому, на пару минут  радость, повторное ликование. опять с умным видом что-то декларирует Путин, противно.

   День, наполненный этим пустым одиночеством, что ощущаешь среди тысяч людей, что пролетают мимо тебя, сосатавляющие лишь фон жизни, оставляющие лишь одно неясное впечатление. Часы , долгие часы  хождения по улицам в поисках чортового сервиса ай пода.  Люди тупы! Меня чорт знает сколько раз посылали не пойми куда, в результате оказалось что мне нужно в подъезд, на котором большими белыми, я даже сказа ла бы, устрашающими буквами написано: "посторонним вход воспрещён", потом спуск в подвал попутно с какими-то рабочими меня окончательно убил морально, я в сотый раз ощутила диградацию во всей её красе, правдо на этот раз не понимала свою или окружающих.

       Районы Москвы с сталинскими домами оставляют  мне впечатление какой то игры про вампиров, а бродя по ним осенним вечером это чувство обостряется до чего-то немыслимого, такое ощущение, что тебя выкинуло из твоей реальной жизни и вот ты бродишь, бродишь, а тебя никто не видит, разьве что поймаешь взгляд очередного молодого человека, который украдкой глазеет на  тебя. Маленькая радость в безконечном круговороте опостылевших людей, которые к тому же , кашляют , сморкаются, потеют, чихают и вообще доставляют массу неприятных ощущений.

Мир катится к чертям.

  Но я  пришла домойБ села за компьютер и вспомнила что мы выйграли  и это радует. Ухожу красить  ногти, какой цвет идёт к брилиантам?

      Я медленно, но верно начинаю двигаться к  какой-то жести. Мало того, что я истекаю этими чортовыми субстанциями, полагающимися всякому нормальному, болеющему человеку(насморк), я ещё сижу и слушаю "my heart will go on"!!!!! Полагаю, обастряется шизофрения. За 3 дня абсолютного ничегонеделания во мне проснулась жажда к действию и  я причесалась, нет это восвсе не значит что я причесалась первый раз за три дня, просто первый раз я это сделала почти с удавольствием. У меня новая мания- я хочу новые джинса от Джона Гальяно, с афигенской буквой г на молнии, эта мысль прочно засела в моих воспалённых от непрерывного смотрения на монитор и втыкания в надписи на нём мозгах и я поняла, что диградирую.

 

Скоро занавески есть начну и этому не одна причина, во первых, они ужасные и их  цвет меня бесит, во вторых, есть нечего, в третьих,  мне надо чем-то заняться, в четвёртых, это неплохой способ изхбавить мир от них и от себя. А может быть воскресный абсент? Эту картину  Ван Гог написал под действием зелёного эльфа, когда жёлтый цвет начинает преобладать...

      С бессонного воскресения мне не дают выспаться, не смотря на то, что я болею. Названивают с непонятными, только им ясными целями какие-то человеки и  выдёргивают меня из вполне заслуженного сна. Потом пришла вчера приехавшая бабушка и заявила что уже 12 часов!!!!!!  В ответ на что я подняла кружащуюся и заслуженно негодующую голову и пршипела сонным охрипшим голосом : "ну и что?!"Итак, меня всё-таки вытянули из сна, я зла. Идёт дождь....

   А вообще мне скучно и грустно. Безбашенная,бесснонная ночь с субботы на воскресение отодвинулась далеко назад. В мозгах  игроает одна и та же пластинка мыслей, поочерёдно сменяющих друг-друга, и нет не одной новой, которая заставила бы их сдвинуться куда-нибудь.