Поле, вечер, она плачет, он в растерянности....она хочет сказать, что любит, но не может произнести не слова....
Спустя некоторое время она вцепилась в него своими нежными рученками, и сказала, что любит, очень любит и никуда не отпустит....
Они стояли обнявшись и слушали вечернее пение птиц и стук своих сердец...смотрели друг другу в стеклянные глаза...
девочка никогда и подумать не могла, что сможет быть такой хрупкой и беззащитной, что без него она просто....не сможет жить...

Совсем потемнело, она взяла с него, что они всегда и при любых обстоятельствах будут вместе....он дал обещание....

Встаешь утром и думаешь о том, что только поднимешься на ноги и тут же появятся проблемы...как и на самом деле каждый день происходит...
Мне надоели бесконечные ссоры...я больше так не могу...я на грани!!!
Вчера я посмотрела очень познавательный фильм, о вреде наркотиков, табакокурения и алкоголя...меня очень задел этот фильм, потому что такое может случится с каждым без исключения, никто не застрахован от того, что им что-то могут подмешать в кружку кофе, не у всех такая сила воли, чтобы противостоять большинству, общество затягивает, как воронка посреди реки, и она затянет, если ты не схватишься за что-то, или кто-то не подаст руку помощи, рискуя утонуть вместе с тобой...
С каждым годом народ становится все эгоистичней и эгоистичней...все все делают только для себя, и ни у кого не возникает желания помочь, даже в трудную минуту...мы топим друг друга, вместо того, чтобы спасать...

После новогодние дни проходили в ежедневной ругани и ссорах..каждый день мельками ужасние мысли, о которых даже и думать не стоило...но кажестся, то с течением обстоятельств все потихоньку налаживается...я понимаю, что люблю, очень сильно люблю и безумно боюсь его потерять, может поэтому и слишком много требую...хочу видеть, как просыпается, как он засыпает, целовать его длинные красивые реснички...хочу любить его всегда...=*******

я теперь ничего писать не буду))) я вредная, ты же меня знаешь))) то, что важно, я скажу тебе сама))

Ревность или эгоизм??? Любовь или безумие??? Страх или плохие воспоминания??? - все эти вопросы волнут меня на данный момент очень, и очень сильно....Любое изменение интонации твоего голоса, крик, необузданный взгляд-вызывают очень сильное волнение, которое несет за собой несколько бессоных ночей, напрасно выпитых таблеток и безпричинных слез, потом поговорив я понимаю, что вроде бы ничего страшного и не произошло, но осадок остается....от каждой ссоры, от малых недомолвок, которые потом все равно всплывают...
Сижу одна в комнате, думаю обо всем этом, глядя на постепенно пустеющий бокал с шампанским, слышу голоса гостей-им весело))), а вот я увы составить им компанию не могу, не хочу портить настроение своей кислой физианомией...
Знаешь, любимый, я конечно знаю, что ты скажешь, что я ошибаюсь, забиваю голову всякими глупостями, но я чувствую, что твое отношение ко мне очень сильно изменилось..., чтобы ты не говорил, но даже в мелочах отношения стали другими... отвечу на вопросы в которых я только что разобралась....
1) это эгоизм, потому что я жуткая собственница и не собираюсь ни с кем делиться своим сокровищем...
2) это и то и другое, потомучто любовь спустя некоторое время перерастает в безумие....
3) это страх, страх потерять....я не переживу твоего ухода, не дай бог конечно...
Солнце мое прислушайся к этому посту хоть немного и сделай хоть какие-нибудь выводы....
люблю тебя очень сильно, Вань....=***

Воскресенье, а меня мучает жуткая бессонница...проснулась в 7 утра, сделала попытку встать с кровати, но поняла, что тело жутко ломит от прошедших спортивных будней, я думала, что мышцы вчера сильно болели, я так ошибалась!!! Кое-как поднялась, подошла к окну ииии....и у видела, а ничего собственно я там не увидела, все такие же мокрые дороги, березы без листвы, куча машин, которые куда то спешат, но куда можно спешить в воскресенье, в 7 часов утра???!
Села за стол, включила компьютер, зашла в контакт, посмотрела что новенького на страничке у моего любимого...как всегда какие-то бабы пишут на стене))) я уж привыкла, да и понимаю, что особого повода для ревности нет, я доверяю ему, очень....и люблю, очень...
Вчера не виделись, весь день не зналакуда себя деть....домашний телефон не работает, на сотовом нет денег...я даже голос его услышать не могу!!!(( Только гребаная ася и смайлики целый день, что искренне меня очень сильно раздражает, вобще ася стала вызывать у меня необьяснимый гнев, в последнее время...попрощались, я пошла спать...но я же говорю, бессонница, опять включила свой агригат))) Зашла в контакт и решала посмотреть "2012" через 20 минут, я узнаю, что он тоже смотрит это же кино))) Но я уже ничему не удивляюсь)) По мне фильм очень тяжелый, судный день, конец света, АПОКАЛИПСИС, все это дало мне еще раз понять, что надо очень ценить любовь близких людей, потому что в какой то день может все исчезнуть...и ты больше никогда не скажешь "Я люблю тебя", не обнимишь маму и папу, так, как делала это в детстве, вобще никак, не проснешься с любимым человеком в одной постели, как же все это страшно! Не сколько страшна физическая смерть, а в первую очередь духовная, то, чего так долго добивался человек, трудился, изучал....все возмет вдруг и рухнет....так что, цените тех кто рядом с вами, наслаждайтесь каждой минутой, просто такого шанса больше может не быть(((
Ванечка, миленький, я очень сильно люблю тебя!!!
Спасибо тебе, за то, что ты есть у меня, и даришь мне такую заботу и тепло....

За последние пол года, помоему это был самый прекрасный вечер который я провела с дорогим для меня человеком....
Такси, стрелка на спидометре поднялась до отметки 160, я быстро прибыла на место встречи....
Две банки коктейля, две шоколадки, темная комната....ты и он....
Веселый мультфильм на экране компьютера....ты улыбаешься, он улыбается тебе в ответ, понимаешь, что навеивает взаимностью, что тебе кроме него никто не нужен, а ему кроме тебя...
Взгляд друг другу в остекляневшие от алкоголя и любви глаза....вы слились в поцелуе, в столь страсном поцелуе, что оба начали "терять голову"...любовь, взяла нас в "заложники"...мы немогли вырваться из ее цепей....я попала в рай....никогда не думала, что может быть настолько хорошо, когда он рядом, мне больше ничего не надо....На мгновение я подумала, что превратилась в кровожадную львицу....страсть "ударила" мне в голову....а он наоборот был нежным, по его глазам можно было прочесть все, о чем он думает....в них было много страха, много стасти, и еще больше любви!.....потом заиграла старая песня...которая пела на языке моей души....я почти заплакала...я стала хрупкой...и беззащитной,такое чувство, что открылось все! Все, что я так тщательно прятала ото всех....какая то песня....перевернула все с ног на голову....
как же мы не хотели расставаться....мне хотелось, чтобы эти ощущения никогда не заканчивались....но....настала пора уезжать....итак...
ночь...такси...стрелка поднималась уже выше 160....мне на какой то момент даже стало стршно, как будто я предчувствовала беду...произошла авария....но все обошлось...прости, милый, что не рассказала этого раньше, наверно не хотела расстраивать....меня не особо волновала слегка помятая машина таксиста...приехало другое такси и меня доставили домой......перед глазами постоянно мелькало его лицо...
и уснула я с его именем на губах....

Вот и пролетел месяц с тобой...он был настолько прекрасен...я даже и мечтать не могла, что будет настолько хорошо...
Первый человек которому я доверилась целиком и полностью, я стала другой...стала подругому относиться к родным и близким, поменялся круг общения, ушла от алчных людей к простым и не лестным, полюбила природу, так же, как и полюбила тебя...Ты человек, который перевернул 18 лет моей некчемной жизни...я наконец то поняла себе цену...поняла вкус взаимности...этого нельзя обьяснить словами...
Сейчас я постоянно в состоянии эйфории...
Спасибо тебе, мальчик мой...=*

Ужастная погода за окном, бредовые мысли в голове...
Начинаешь задаваться вопросом: "Сколько людей я заставила страдать?"(((....когда причиняешь людям боль, не задумываешься, насколько им плохо в данный момент.....человек сам по себе эгоист, но тут эта сторона выходит на первый план...
Ежедневно идет естественный отбор....я не стерва, я просто хочу быть счастлива....

Солнышко будит тебя своими теплыми лучами, обнимает своим теплом...хочется улыбнуться пришедшему дню, но...
Но снова в голове только проблемы, расстройства, боль...ну сколько же можно??!!(((
Сидя на стуле, обнимая колени и нервно дыша, думаешь о нем...почему же любовь в моей жизни играет такую большую роль??? До сих пор ищу ответ на этот вопрос....
По щекам медленно струятся слезы...опять, опять поругалась с самым близким и дорогим человеком-с мамой...подошла к ней, обняла, попросила прощения, а в ответ получила только грозный взгляд и просьбу удалиться....Порой хочетс бежать, далеко, далеко...ото всех и от себя в том числе...сидя в четырех стенах уже третий день не разговаривая не с кем, становится очень одиноко и плохо...а от друзей слышны фразы: "Сама виновата".....я думала, то что друзья существуют, для того, чтобы помогать, быть опорой и поддержкой, как это делаю обычно я...но кажется я жестоко ошибалась....и наконец я начинаю понимать этот эгоистичный мир...в котором я увы пока что живу....

Почти бессонная ночь...солнечное весеннее утро...
Пешком, по лужам....
Перед глазами его лицо...неужели это сново случилось со мной??))
Неужели я сново влюбилась??)))....мне казалась, что после столь мучительного года...этого не может произойти...но...
Опять те горячие переживания, звонки по сто раз в день, мне этого так не хватало...а теперь я живу! Внутри меня сново пархают бабочки...глаза, они блестят, как два маленьких кристалика, лицо озоряет чудестная улыбка...а всему причиной стал он...)))
Наверное этот человек является моим идеалом, которого я так долго искала, но он появился настолько внезапно...что мне до сих пор очень страшно я не верю всему происходящему...
Я хочу чтобы эти отношения никогда не закончились!!!!!!!!

Ну вот и пришла весна....вокруг тает снег...и я вместе с ним....
Медленно проходят дни...любишь, страдаешь...видишь его во снах....но почему, поцему он только снится???!
я не поги прижаться к тебе и сказать, как мне плохо без тебя, я истезаю себя проблемами которых наверное даже нет....тебя нет...а ты это моя единственная проблема(((

Я знаю, я знаю!!!!!
ааааааааааааааааа
А вы нет)))

Лож, лож, лож....Почему???!! Почему, я не могу это сказать, неужели это настолько тяжело??!
Да, наверно это действительно так....
Каких то три слова...вроде хочешь сказать, нооо... но не можешь...тяжело, слишком тяжело....
Странно они же были сказанны ранее, что же сейчас изменилось???
Может быть я???
____________________________________________

В этом мире только любви и позволено сводить человека с ума....

Закрыта дверь в комнату, открыто окно балкона-высоко, и жутко страшно...слышны крики мамы: "Открой дверь!".... А я сижу на краю и ловлю себя на мысли, что больно не будет, перед глазами медленно проходит вся жизнь...приятные и не приятные моменты...можно поступить, как слабый человек, просто опустить руки ииии....и прыгнуть вниз...или же сново сражаться самой за себя??? Странно не прада ли, сражаться за СЕБЯ???
Я выбрала.....это моя последняя битва, в которой я одержу победу...
Медленно слезаешь с подоконника, трясутся руки боясь соскользнуть...вот она земля, крепко стоишь на ногах, уже понимая ценность жизни...Сколько пустых обещаний со словами: "Я обязательно изменюсь.."???!!

Порой смотря на него, тебя охватывает чувство, что ты смотришься в зеркало...да да, я позвоню, и твоего звонка ждут часами, а может и днями....ты сама виновата, ты сама была такой: изменяла, предавала, лгала смотря прямо в глаза....а сейчас я потеряла доверие близких людей....и вернуть его увы не легко, но я стараюсь, я меняюсь...
Их несколько, тех людей, которые не видели моей лжи, но я видела ее и их стороны...и он в том числе...почему??? Я так хочу научиться доверять....
Ему тяжело, мне тоже-этот год...ах да, он же нехороший этот год, в феврале 29 дней...я с нетерпением жду конца...и верю в то, что все наладится...и все будет хорошо, все будут рядом: родители, друзья....
Я не хочу терять себя, хотя я на гране, но я ЛЬВИЦА! Это не по мне))) Причешу свою шерстку, подниму носик и пойду вперед...напролом...
Цель: сломать себя....

Какая-то странная депрессия, по непонятному для меня поводу....
Вроде все хорошо, надо радоваться, а вроде и нечему...у друзей проблемы, проблемы со здоровьем, чесно, боюсь еще раз упасть морально, еще одной такой травмы я не выдержу...
боль потери....самое ужасное......ой, блин, что же я такое говорю то??!!))) У меня же все супер))) Ничего никому не скажу)))
ДОВЕРЯЮ ТОЛЬКО СЕБЕ)))

Звонок...просьба приехать...мучительная дорога на конец города...согревающие напитки...веселая компания, и смех весь вечер на пролет)))
а потом...медляк на пустой улице...не долгий разговор...нежные обьятья...ты вернулась, да, ты сново вернулась...а потом дорога домой...и воспоминание всего, что произошло за пол года..............
кажется я опять стала, такой какой была летом))) той, веселой и жизнерадостной))
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

До боли занакомые требуны, до боли знакомый силует...
Дождь, холод, сильный ветер...руки немеют от холода...сидишь, смотришь в его карие глаза...и падаешь в них, словно в бездну...глубокую, глубокую бездну....Руки согревает его теплая желетка...
Неужели сново на одни и теже грабли???! Неужели, в ту же самую воронку???!!
Опять счастливые глаза...и я ничего не могу поделать с собой....
Остановка...его теплые руки обнимают тебя и согревают...
да! те же самые грабли!!!

Шумный город, шелест сухой листвы под ногами, мысли одолели тебя...произошло помутнение разума...
Сново путаница...кажется, что все хорошо, возможно так оно и есть, но...ты уже не веришь в спокойствие, в правду и в искренность....Вот, он стоит перед тобой, честный, милый, и оч оч хороший человечек, но...но на его месте ты видишь другого....изо дня в день занимаешься самообманом, говоришь, что забыла....а потом играет песня, которую вы слушали вместе...и из глаз медленно текут соленые, как море и холодные, как суровая зима, слезы....он сново занял твои мысли, целиком и без остатка...
Проходят дни, длятся часы, летят минуты....а ты все грустишь...и не видишь ничего вокруг себя...а ведь так много всего интересного....
Наступает вечер, как всегда, очередная запись в дневнике...люди читающие ее, нехватка слов, чтобы оставить коментарии.....и просто грусть....(((

Прочитав пост своей подружки, взвесив все произошедшее, не могу с ней не согласиться, целиком и полностью... Помоему не стоит оглядываться назад, это подобно тому, что ты ушибла ногу и тебе хочется повторить это сново....так делать нельзя....надо жить...ведь жизнь полна и других ярких, поверьте, очень ярких красок....а пока на чем то зацикливаешься, ты просто ничего этого не видишь...в сотый раз повторяюсь....проблемы-мы сами их строим...после столь мучительных дней, недель, месяцев, я сново улыбаюсь....и причиной этому стал всего лишь какой то день...ЛЮДИ! Будьте независимы! И тогда не жизнь будет руководить вами, а вы ей)))

Я когда тебя увидела...
...У меня сердце остановилось.
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые
И понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно...
Я поняла... что я тебя ждала.
Всегда..." (с)

Я скучаю..... Скучаю, по тому, как ты говорил, что я зануда....как ты улыбался, когда я злилась, скучаю по прогулкам под дождем...
Помнишь, как все было хорошо, весело и непринужденно??(((
А сейчас....ты там, а я тут......
Знаешь, говорят, что такое не прощают....а мне плевать на правила...!!!!! Я могла бы простить.....но тебя нет.....((( ..... ..... ..... ..... ..... ..... ..... .....

Мы уже не вместе, то есть НАС уже не существует…. Дорога, машины, грязь на кедах, слезы на щеках и безумная боль в сердце…и кровь (невидимая правда) просто исходящая прямо с сердца, и находящая выход только с глаз…ты знаешь, что это твоя боль ,а люди видят просто слезы... и никогда, ни один человек, не узнает именно того, что творится в твоем сердце…ведь ты сам того не знаешь, потому, что никогда до этого такого не чувствовал, просто всегда закрывал свое сердце от такого, от возможной боли, но ведь я нашла в себе силы доверять и открыть свое сердце...а оно опять болит и вот вот начнет идти трещина… Услышала недавно: ’’чем больше мы раскрываем свои объятия, тем легче нас распять’’.. все таки наверное это так и есть…Не знаю, что делать, меня предают, я это понимаю, а самое страшное...черт тебя побери! Я это приняла это и даже не возненавидела тебя…ненавижу в себе это, каждое утро обещаю не писать тебе, в общем, просто нету смысла в этом…держусь максимум час, потому что идет пара....пишу и стираю…,понимаю, что полюбила, но и еще понимаю то, что тебе мои чувства безразличны…да я люблю, впервые.. .впервые так сложно, сложно и не вероятно больно...если я люблю и искренне, я все переживу…даже если увижу тебя с другой..просто пообещай, что ты будешь СЧАСТЛИВ...и никогда ко мне не вернешься....еще одного твоего ухода я не переживу...а он обязательно будет….

Горбатов! Черт тебя побери, я все это тебе пишу! Мне надоело скрывать все то, что у меня накипело! Как ты мог!? У тебя нет ни капли совести....и я знаю, что даже эта фраза тебе льстит....ты думаешь, что это хорошо??!! Нет, дорогой, ты глубоко заблуждаешься! Думаешь, что все просто так и останется??!! Бросил...ну и хрен с ней, переживет....да???!!!!
Тебе 19 лет! Чего ты добился на этот момент, кроме своей группы???!!!
Что ты вобще можешь, кроме того, как врать??!! Когда ты....да ты даже не побоялся поссорить меня с подругой....это настолько низко.... Я не спорю...в чем-то ты действительно очень хороший, именно это меня и цепляет...но этого настолько мало....ты сам даже пока этого не понимаешь....но это только пока...
Жизнь только начинается....и начало у нее отнюдь не хорошее....и ты сам сделал его таким...
Мой совет: "Вылазий из грязи!"

Вперед, вперед и только вперед!!! Теперь это мой девиз))
Я не упала! Видишь, я жива!)) и говорю тебе спасибо, за то, что ты так со мной поступил...мне и без тебя хорошо))

Меня хотели растоптать, вытереть об меня ноги! Думали, что я сломаюсь!
А не только не сломалась, я выжила! И стала намного сильнее)))

Ярко-алый рассвет, хмурое небо, покрапывается мелкий дождь, тем самым создавая красивейшую мелодию природы, которую ни один проигрыватель не в силах повторить, передав все настроение и красочность этой музыки. Природа может заставить забыть об окружающих нас проблемахи той суматохе, в которой мы находимся. Она заставляет петь нашу душу на ее языке, языке эмоций, жестов и различных звуков: пение птиц, шелест листвы, шум дождя...
Неужели даже я смогла полюбить это время года???!!! наверное это произошло, потому что, именно осенью появился ОН...нет, не появился....а просто все встало на свои места...и мой мальчик вернулся)))
Я никогда не была настолько счастлива, весела, и на какое-то время стала своеобразным ребенком...
Перед ним я чиста, как ветер, как речная гладь, как лучик солнца, который будит его по утрам...)))
Один день сделал меня сново девочкой, да, да...именно той маленькой девочкой, у которой глаза полны счастья и радости!!! Мы пришли к нему домой, и это напомнило мне то время, когда я могла играть часами со своим любимым папочкой, так же весело и непринужденно...Мы просто с таким азартом дрались подушками, словно брат и сестра))), и у него, и у меня сияли глаза от счастья ,усталости и головокружительного нелепого восторга)))....
Давно в моей жизни не было таких моментов...в этот день он стал для меня настолько родным и дорогим человеком, которого не хочется отпускать ни на минуту!!!
Ревную???....нет...просто боюсь потерять *тихо прошептала она*

Странный день, странные мысли...разговор....и вытекающий из него раздор...
Вроде бы ты этого не хотела, но эмоции вырываются наружу... Бросаешь все...переходишь через дорогу не смотря на движение транспорта, слышишь сигналы машин....и идешь дальше...Садишься в автобус и раздается звонок, это ОН...слушаешь крики и понимаешь, что была не права...следующая остановка твоя....выходишь и бежишь ему на встречу...лыш бы только обнять, поцеловать и сказать, что все хорошо...Он идет с друзьями употреблять алкоголь, а ты одна едешь домой....понимая, что вечер проведешь в обществе подруги.....рюмка с прозрачной жидкостью, и ты.....

Сдишь целый день в ожидание того, что произойдет чудо и он позвонит...но увы этого чуда не произошло...приходится самой брать телефон в руку, набирать его номер и звонить, потому что слишком соскучилась, хотя не видела его всего день...
Мне не нравится постоянно жить в ожидании чего-либо, я хочу ясности и логики в его поступках...но порой ее просто там нет...Я готова проводить все дни напролет только с ним...но возникает вопрос, хочет ли он этого??(((
Порой кажется, что нет...а порой да...
Я начала теряться...я не понимаю сама себя(((...запуталась...словно бабочка в паутине, которая не может оттуда выбраться...ей больно...тонкие нити стянули крылья...а давление разрывает ее нежное и хрупкое тело...и она погибает...погибает мучительно и долго, сама не понимая этого...((
Любовь заставляет страдать, когда не любишь, а любят тебя, намного легче...ни привязанности, ни ревности, ни влечения....все совершенно безразлично....
И самое страшное сейчас, что моя паника может быть неоправданной и глупой...но никуда от себя не денешься, и не викинешь свои мысли...ты живеш с ними....они только твои...и даже алкоголем не затопишь те раны, который оставила у тебя на сердце ЛЮБОВЬ....она бьет беспощадно и причиняет ужасную боль...а как хотелось бы чтобы и у меня, и у него светились глаза, как только мы бы видели друг друга....но пока этого не происходит....(((

Откуда эта нежность,как к ребёнку,

И странное желание прощать?

Натянуто терпенье жилкой тонкой,

И слезы невозможно удержать.

Уйду в себя,обиду заглушая,

Собрав все силы,боль перетерплю!

Услышу вновь:Ты дурочка?Святая?

Не знаю...просто я его люблю ♥

Каждый кто оставит комментарий тому я:
1. Скажу, почему вас зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами...