черновики хранят зародыши мыслей. очень много незаконченных предложений. и законченных чувства. и Бесконечная пустота.

автозамена посчитала нужным слово 'бесконечная' написать с большой буквы. ну что же. так тому и быть. значит, я снова споткнулась о те же грабли. и получила снова все в тот же лоб.

ну что же вы за люди такие, а?
ну почему нельзя ценить тех, кто рядом с вами?

два разных человека. две разных встречи. две разных истории. и два одинаковых конца? практически в одно время получила удары в спину сразу от вас обоих. молча. без объяснений. оставленная тонуть в своих мыслях и домыслах. 2/3 осени за плечами. а с чем я? я попрежнему не знаю, почему это досталось мне.

но я себя настроила на то, что я забила. больше никаких. больше ничего.
слишком много меня было потрачено. слишком много моих чувств. и попыток сделать Ваши жизни чуточку лучше. к чертям. летите. оба. ваши слова и обещания не стоят ни гроша. никакой дружбы нам с вами не построить впредь. потому что уже поздно ценить то отношение, которое было у меня. теперь мне все равно.

давитесь дальше наргизозаменителями.
приятного аппетита, черти.

Хотя б во сне давай увидимся с тобой.
Пусть хоть во сне
твой голос зазвучит...
В окно —
не то дождем,
не то крупой
с утра заладило.
И вот стучит, стучит...
Как ты необходима мне теперь!
Увидеть бы.
Запомнить все подряд...
За стенкою о чём-то говорят.
Не слышу.
Но, наверно,— о тебе!..
Наверное,
я у тебя в долгу,
любовь, наверно, плохо берегу:
хочу услышать голос —
не могу!
Лицо пытаюсь вспомнить —
не могу!..

...Давай увидимся с тобой хотя б во сне!
Ты только скажешь, как ты там.
И всё.
И я проснусь.
И легче станет мне...
Наверно, завтра
почта принесет
письмо твое.

А что мне делать с ним?
Ты слышишь?
Ты должна понять меня —
хоть авиа,
хоть самым скоростным,
а все равно пройдет четыре дня.
Четыре дня!
А что за эти дни
случилось —
разве в письмах я прочту?!
Как эхо от грозы, придут они...

Давай увидимся с тобой —
я очень жду —
хотя б
во сне!
А то я
не стерплю,
в ночь
выбегу
без шапки,
без пальто...
Увидимся давай с тобой,
а то...
А то тебя сильней я полюблю.

Роберт Рождественский.

— Хочешь в кино?
— Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу.

Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений"

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

______________________________

я не заставляю себя, я попробую.
собрать в одну запись все случившееся за последний год. чтобы больше никаких вопросов. я поставила точку. жалею ли я о своем решении? нет. ни разу за все это время не думала, что сделала что-то не так. я честна по отношению к себе и к тебе.

я поняла главное:
1. люди не меняются
2. поступки важнее слов
3. нужно думать и о себе

говорю с уверенностью - все прошло. у меня больше нет ничего. никаких сожалений, никаких шансов, никаких вариантов. я больше не люблю тебя. потому что тот человек, которого я любила, превратился в чудовище. а с этим чудовищем нам точно не по пути. я отпустила тебя. ты волен идти во все стороны. только оставь меня в покое. только больше не подходи ко мне. только больше не возвращайся и не пытайся меня вернуть. не потому, что это пробудит во мне какие-то чувства, а потому что мне этого больше не нужно. потому что ты потратишь и мое, и свое время зря. оставь меня в покое.

если бы меня спросили год, полгода назад, могу ли я представить, что когда-нибудь разлюблю тебя, что когда-нибудь смогу жить без тебя, что ты больше не сможешь вывести меня на чувства и эмоции, я бы только покрутила пальцем у виска. потому что так, как верила в тебя, так, как я любила тебя, закрывая глаза на все, было. было раньше. и больше никогда не повторится. мне не пришлось тратить месяцы на то, чтобы выписывать на листочек твои минусы, твои косяки, твои ошибки, которые помогли бы мне забыть тебя и разлюбить. всё это ты сделал сам. ты плевался желчью, ты продолжал натиски и аморальные попытки вернуть меня, признаваясь в изменах, признаваясь в грязи, убивая во мне то большое и искреннее, что я несла и взращивала в себе по отношению к тебе.

я больше не полюблю тебя. никогда. ни за что. и я не хочу впускать тебя в свою жизнь снова, не важно, в роли кого. ты держал в руках сотни сценариев того, как могли бы продолжиться/закончиться наши отношения, но ты выбрал самый абсурдный. самый разрушающий и мерзкий. ты превратил себя в чудовище. и мне даже не жаль тебя. мне противно вспоминать то, как спустя год ты умолял провести с тобой время, а сам в тот же момент пытался совратить малолетку самыми грязными словами. мне противно, что тот человек, кого я так сильно любила, превратил себя в ЭТО.

ушло множество попыток заглушить в себе боль расставания, боль принятого решения. были сметения. вопросы - а правильно ли я поступила? а нужно ли было это нам обоим? - все это зря. потому что только у меня получилось собрать свою вселенную заново, как ты попытался ворваться в нее снова и разбил все вдребезги.

в тот вечер трое человек хотели разбить тебе нос. или больше? вслух при мне озвучили свое желание трое. моя защита. моя поддержка. моя опора. те люди, которые стали для меня примером того, каким должен быть настоящий мужчина. разбитая вдребезги, укутанная в одеяло, сидя на балконе с последней сигаретой и допитым графином водки, в 5 утра в одиночестве я поняла: мне так не повезло встретить свою любовь, зато меня окружают настоящие мужчины. настоящие друзья. примеры, защитники, стены. щиты.

простила ли я тебя? я отпустила. мне плевать. мне все равно. и именно поэтому ты больше никогда не сможешь сделать мне больно. именно поэтому ты больше не встанешь на моем пути преградой. потому что внутри у меня пусто. твое поведение стало своеобразным антибиотиком для меня: вместе с любовью к тебе они уничтожили все чувства во мне. никогда и ни на кого мне не было так все равно. ты заслужил. и, знаешь, отмазка 'я вел себя как можно хуже, чтобы тебе было легче' - дерьмо. потому что ты вел себя как можно хуже, чтобы сделать больно мне. и вместе с плохими воспоминаниями, умерли и хорошие.

твое время вышло.
твоя эпоха сдохла.

не люби меня. не называй это любовью. не коверкай это слово. и когда-нибудь пойми, что ты сделал, и больше не повторяй этих ошибок. не делай никому больно. не будь чудовищем. и не возвращайся. ни под каким предлогом.

- почему пытаешься меня вернуть? ты же не любишь меня больше?
- я не знаю, какой ответ хуже.

ps. и последнее. последнее фото с тобой.

Кристофер Нолан во время своей напутственной речи выпускникам Принстона 2015 года рассказал, что, по его задумке, означает финальная сцена в фильме «Начало», где волчок крутится не останавливаясь, а кадр обрывается раньше, чем зритель успевает увидеть, упал ли он или продолжает вращение.

Нолан рассказал выпускникам о понятии реальности, которое он хотел объяснить в фильме. Режиссер считает, что у каждого может быть своя реальность и это нормально, если человек счастлив.

«Я считаю, что со временем мы начинаем воспринимать реальность как бедного родственника наших мечтаний, в каком-то смысле. Я же хочу подчеркнуть, что наши мечтания, наши виртуальные реальности, абстракции, которые нам нравятся и которыми мы себя окружаем, являются частью реальности. Так же, как было в конце фильма „Начало“, где герой Леонардо Ди Каприо Кобб остался со своими детьми — в своей субъективной реальности. Ему было все равно, реально происходящее или нет, и в этом суть: быть может, все уровни реальности одинаково состоятельны. Камера перестает снимать, как только кажется, что волчок начинает колыхаться. Черный экран», — сказал Нолан.

«Обычно в таких речах говорят "Иди за своей мечтой", но я не буду вам этого советовать, я хочу, чтобы вы шли за своей реальностью». Именно эту мысль хотел донести до зрителя режиссер в финале картины.
Вопрос о концовке стал самым часто задаваемым за все время работы Нолана. Он даже признался, что уходил из кинотеатра перед последней сценой, чтобы зрители не забрасывали его вопросами.

Я не могу уехать, не сказав Вам нескольких слов. Итак, моя любимица, Вы ждёте от меня много хорошего. Ваше счастье, даже Ваша жизнь зависит, как Вы говорите, от моей любви к Вам!

Ничего не бойтесь, дорогая моя Софи; моя любовь будет длиться вечно, Вы будете жить и будете счастливы. Я никогда ещё не совершал ничего дурного и не собираюсь ступать на эту дорогу. Я весь Ваш – Вы для меня всё. Мы будем поддерживать друг друга во всех бедах, которые может послать нам судьба. Вы будете облегчать мои страдания; я буду помогать Вам в Ваших. Я смогу всегда видеть Вас такой, какой Вы были в последнее время! Что до меня, то Вы должны признать, что я остался таким же, каким Вы увидели меня в первый день нашего знакомства.

/ Дени Дидро для Софи Волан

руки, не опускайтесь.
пишите, творите, снимайте.
руки, держитесь.
сами держитесь, меня поднимайте.



не сдаваться.
эта весна пролетела в момент, так и не став весной.
но, когда рядом оказывается тот, кто хранит весну.
тот, кто спасает весну.
кто красит весну красками.
можно жить. нужно жить.

я хочу обнимать тебя, мам. хочу, чтобы ты улыбалась. хочу, чтобы квартира была наполнена твоим радостным смехом. хочу счастливую тебя.

странно. любить мир, но быть прикованным.

жизнь меня не учит. я - дурак.
я наивен, как в далеком детстве.
от любви до ненависти - шаг.
я же, рот раскрыв, стою на месте!

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

но на все способен человек,
если у него большое сердце;
я дурак - мое вмещает всех,
кто хоть раз его коснулся дверцы!

и с собой не справиться никак,
я люблю в пожизненные сроки.
от любви до ненависти - шаг,
но мои не слушаются ноги..

то стоят, а то спешат назад,
новых по дороге подбирая;

я - дурак,
но сказочно богат,
чувствами,
не знающими
края.

привет, меня зовут Наргиза. и теперь мне 23.
собственно, рассказывать особенно нечего. но друзья просто в восторге от дня рождения. и уже поговаривают о легендарности тусовки. но, если вкратце, я довольна. ни одного лишнего человека. ни минуты неловкости. проще говоря, вечеринка ОГОНЬ. в обоих смыслах: и в смысле отлично затусили. и в смысле соседи вызвали наряд пожарных.
проснуться 12 апреля в 9:00. и все еще не спать 13 апреля в 23:47 - не самое великое достижение. но говорю по факту.

спасибо тем, кто рядом.
спасибо тем, кто чувствует.
спасибо вам, что чувствую я.

Как мне объяснить тебе, мое счастье, мое золотое, изумительное счастье, насколько я весь твой – со всеми моими воспоминаниями, стихами, порывами, внутренними вихрями?.. И я знаю: не умею я сказать тебе словами ничего – а когда по телефону – так совсем скверно выходит.
Потому что с тобой нужно говорить – дивно, как говорят например, с людьми которых больше нет давно… я просто хочу тебе сказать, что без тебя мне жизнь как-то не представляется – несмотря на то, что думаешь, что мне «весело» два дня не видеть тебя. И знаешь, оказывается, что вовсе не Edison выдумал телефон, а какой-то другой американец – тихий человечек – фамилию которого никто не помнит. Так ему и надо.
Слушай, мое счастье, – ты больше не будешь говорить, что я мучу тебя? Как мне хочется тебя увести куда-нибудь с собой – знаешь, как делали этакие старинные разбойники: широкая шляпа, черная маска и мушкет с раструбом. Я люблю тебя, я хочу тебя, ты мне невыносимо нужна… Глаза твои, голос твой, губы, плечи твои – такие легкие, солнечные…
Все это я пишу лежа в постели… Я люблю тебя. Буду ждать тебя завтра в 11 ч. вечера – а не то позвони мне после 9 часов.

/ письмо Владимира Набокова, адресованное жене Вере.

февраль почти подошел к концу
и март врезается, словно жало,
под кожу каждому мертвецу.

а мне его бесконечно мало

ведь я такая же, как и все
самоубийца.
и не иначе.
сама доверюсь своей судьбе,
сама же позже об этом плачу.

мне не помогут никак врачи,
ни даже море на юге летом.

прошу отныне меня лечить
одним единственным человеком.

что случилось прошлым летом?
впрочем, стоит ли об этом.
ты немножко изменилась,
да и я сменил свой имидж.
может быть, мы были глупы?
невнимательны и скупы?
может быть все перетрется,
и любовь опять вернется
навсегда?



/ Элизиум.

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильной, оставаться слабой.
Хочу тебя своей любовью звать,
Ведь я иначе жить и не могла бы.

Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину.
Хочу, что б вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты, и в этом я повинна.

Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей.
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.

Я не искал похожих на тебя,
я просто потерялся в этом мире.
Вот только мне повсюду говорят —
"Почаще выбирайся из квартиры,

ищи в прохожих верность и тепло,
ищи мечты и улыбайся шире.
Своё — найдёшь (завистникам назло),
у счастья ведь глаза большие!"

Но я себя наверх не тороплю.
Людей полно, из них две трети — мифы,
на лицах их написано "люблю",
но за душой коралловые рифы.

И холодно, и некого встречать.
Везде зима — внутри, снаружи.
Так хочется всё заново начать
и не терять того, кто нужен.

Пускай глаза прохожих не горят.
Иду по улицам намеренно вслепую,
я не ищу похожих на тебя,
ведь я уверен — их не существует...



Таких как ты не бывает ©

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.



(Перевод И.Б. стихотворения У. Одена)

можно подвести миллион итогов
и подытожить еще общим итогом, а уже на этом закончить.
не буду.

- спасибо за подробный ответ на вопрос 'что такое любовь'.

очень много мыслей в голове.
чувств за пазухой. и слов не сказанных.
спасибо.

за то, что было.
даже теперь, когда я смотрю на все не через призму отношений, по прежнему ценю тебя. и дорожу тобой. и люблю. наверное, все так, как должно быть. и все к лучшему.



- и если тебя спросят, что такое любовь для тебя, что ты теперь ответишь?
- 25.

всего одна старая фотография, которой я хотела бы показать то, что внутри меня.
спасибо, что мы сегодня были вместе. даже когда мы уже не вместе.

и так жаль, что от целой вселенной
на память только осколки.

Родиться женщиной — это ужасная трагедия. Я испытываю всепоглощающее желание путешествовать с бродягами, моряками и солдатами — быть частью происходящего, анонимным слушателем и наблюдателем. Однако все мои мечты отравлены тем фактом, что я девушка, а существо женского пола находится в постоянной опасности физической и сексуальной агрессии. Мой огромный интерес к мужчинам и их жизням часто принимается за желание соблазнить их или за приглашение к близости. И все же, видит Бог, я хочу говорить с каждым так искренне, как только могу. Я хочу иметь возможность спать в открытом поле, отправиться в путешествие на Запад, свободно гулять по ночам.

как бы вам объяснить?
давай объясню тебе.

вот ты. ты - человек. у тебя есть 2 ноги. 2 руки, 2 уха, может даже 2 работы.
и все даже у тебя хорошо. ты осознаешь, что у тебя все хорошо. ты живешь своей жизнью и радуешься тому, что живешь. хорошо, что у тебя есть обе руки - ты ими можешь сделать практически все, что угодно. и есть оба уха - ты слушаешь музыку в обоих наушниках. и обе ноги - ты идешь вперед по жизни уверенной походкой.

идешь такой по жизни. и все у тебя и у твоих рук/ушей/и даже на работах хорошо. как вдруг на одной из ног появляется гангрена. и ты живешь с ней. уговариваешь себя, что ничего, пройдет. ничего страшного, всякое же бывает. она ведь не так уж и вредна, вроде, да? но со временем ты понимаешь, что эта нога уже не сможет нормально существовать с тобой. ты долго собираешься с силами\мыслями. и принимаешь решение - отрезать.
всё верно. всё правильно. ты отрезаешь эту ногу, несмотря на то, что она часть тебя. и понимаешь, что поступаешь правильно, делаешь это для своего спасения/дальнейшей жизни! теперь ты - без гангрены.

и без ноги.

теперь ты живешь дальше. идешь вперед. у тебя 2 руки, 2 ноги, 2 уха и 2 глаза еще. и одна нога. конечно, ходишь ты совсем иначе. скорее всего даже с костылями. деревянными, бездушными. к которым не испытываешь ничего, хотя они держат тебя, помогают идти вперед. но каждый новый шаг напоминает тебе о ноге, которой у тебя больше нет. по твоему же решению. да, на ней была та самая гангрена. но без нее у вас с ногой все было отлично. и это был верный шаг, уговариваешь себя ты.

а позже, пытаясь заполнить пустоту отсутствия ноги, ты решишься на протез. пластмассовый, еще более бездушный, чем костыли. и ты будешь долго к нему привыкать, объясняя себе, что так будет лучше. что тебе он нужен. ведь тебе и правда так удобней жить, чем с пустотой. хотя будешь прекрасно понимать, что ноги он тебе не заменит никогда.

и да. ты живешь этой своей жизнью. новой жизнью. но понимаешь, что у тебя нет больше ноги. она была твоей. настоящей. родной. а теперь ее нет. и вторая такая же у тебя не вырастет.

и ее никто/ничто/никогда не заменит, понимаешь?

конечно, ты будешь и дальше идти вперед. только теперь совсем другой походкой.



мне не сложно признаться, что я безумно скучаю. но мне невыносимо признаваться себе, что это не имеет смысла.

часто ловлю себя на мысли, что не хватает. что недостаточно.
моменты редкого, но искреннего и наивысшего счастья прерываются довольно простым осознанием - недостаточно. чаще всего оказывается, что причина во мне - это я недостаточно сделала\постаралась\запомнила\хороша\красива\умна\успешна. да, проблема во мне. казалось бы - вот оно. и вот все хорошо. НО. осознаешь, что твое особенное счастье - это рядовой случай. ты обычный потребитель. среднестатистически серая и везде встречающаяся мышь.

хотелось сделать что-то необычное?
хотелось придумать что-то новое?
хотелось совершить что-то запредельное?
хотелось стать кем-то особенным для кого-то?

забей.
ты всегда будешь недостаточно умна. недостаточно оригинальна. недостаточно смелой. недостаточно особенной.

ты - это ты.
тебя видно насквозь.
ты - просто ты. и ничего больше.
и ничего особенного.
просто оказалось недостаточно тебя\с тобой\твоего.

привет.
меня зовут Наргиза. мне 22 года (кажется).

через 12 с лишним часов я сяду в поезд Тольятти - Москва, чтобы спустя еще 4,5 часа сесть в поезд Москва - Санкт-Петербург. знаете, как это можно назвать? эвакуация. от всего того, что окружает. от всего того, от чего тошнит. что требует. унижает. обижает. я уезжаю за многие километры, чтобы посмотреть на свою жизнь со стороны. чтобы поставить голову на место. и раскидать мысли.
наивысшее счастье для меня - это когда твое счастье не приносит несчастья другим. да ведь?

привет.
меня зовут Наргиза. мне 22 года (проверила в паспорте).
и я просто хочу быть счастливой.

я ухожу, оставляя:
- причины для споров.
- свою смешную собаку.
- свой любимый город.
- недокуренную пачку.
- террабайт фотографий.
- оставляю друзей. тех, что наполовину.
- литры крови\нервов\сил\чувств подаренных, или потерянных.