Говорил мне папаня : «Не мешай»
« Не мешай, сынок, портвейн с водкой». Папа! Как ты был прав!

Больше всего на свете сейчас хочу быть глубоко верующим человеком...

Хочу напиться. Тупо и беспощадно.До розовых попугаев. Так чтобы не помнить завтра, что ты сделал сегодня.
Наверное это просто осень.
Но бля…
Притащили мне сериал «Мертвые, как я». Про девочку, которую убило туалетным сидением, а она недодохла и стала жнецом…Ангелом смерти типо. И я это смотрел. Трындец. Там момент есть – сестра недодохлой девочки немного свихивается и начинает тырить везде унитазные сиденьица. И развешивать на дереве. Смеялся.
От собственной жизни последних лет возникает похожее ощущение.

Хотел чего-то наваять пафосного о дружбе и бывших друзьях…Да фиг с ним не буду. Разбитого не склеишь. Грустно от того, что даже не грустно. Вот так вот. Когда доверия нет, это для любых отношений трындец. А я что? Я ничего. Утрусь и почапаю дальше

Встретил одну знакомую. Училась в школе на пару лет младше меня. Такая она была тонкая-звонкая девочка тростиночка. Светлый человечек. Чуть не влюбился, да мала она была еще. Потом она педуху закончила, замуж вышла… Мы виделись как-то – она молоденькая учительница, совсем девочка. Аккуратненькая, волосы в хвостик стянуты, но серьезная, мама моя… Ответственная. Мы тогда и поговорили то минут пять. Рассказала, что ждет ребенка, счастлива, но расстраивается, что надо в декрет уходить, а она к классу привязалась… Это года три назад было.
Недавно снова видел. Я по мамашиным делам был в соцуправлении. Видел там ее…Очередь под дверью, бабы стоят, молчат – только ее голос, громко так с подробностями рассказывает женщине на соседнем стуле как рожала второго, каике были сложности, да какие врачи сволочи… И что получает социальную помощь, как малообеспеченная мать-одиночка. А сволочь бывший не платит алиментов. И не чтобы она сильно изменилась, фигурка, ножки, все в порядке…А как-бы облезла. Появилась хабалистость. Помада яркая, Высокие сапоги, не по сезону, а по выпендрежу…И еще пилка для ногтей в руках. Рассказывает, а сама все ногти поправляет.
Я не стал к ней подходить, убедил себя, что это была не она…Все же к женщинам жизнь особо жестока.

See my brainscanner results

Согласно сволочному гороскопу я – злопамятная сволочь.
Правильно, я такой, почти добрый – отомщу и забуду.

Самыми верными спутниками человека всегда были, и надеюсь останутся тараканы. Не те, которые населяют мозги, а те, которые облюбовывали для счастливой жизни различные уютные местечки подвалов и кухонь. Выходишь иногда вечерком на кухню, а у тебя из-под ног вырывается и юркает за батарею поджарая, рыжая гоночная машина. Или неторопливо переваливается толстенький, черненький тяжеловозик. И такое ж тебя при э зрелище охватывает осчучение неодиночества… Не ценят люди, своего счастья. Не ценят. Уж не знаю, как справлялись с насекомыми в древние века, но в средние уже были тапки (для чего их изобрели сразу понятно!). А потом появились дихлофосы, рейды и прочие мерзости. Прелесть ситуации в том, что ни щедрое разбрасывание ловушек, ни обильное поливание «мест скопления и обитания» жидкой химией, ни рисование абстрактных рисунков противотараканными мелками, особо эффекта не давало. Самым прикольным мне представляется метод вымораживания. Типа зимой в морозец открыть в квартире все окна и двери. И проверить – кому больше повезет, вам или тараканам. Действуя смело и энергично можно конечно изничтожить часть популяции. Но та часть, которая выжила, тут же начинала выживать с площади хозяев облюбованной квартиры. В итоге мы смирились, и наладили кое-какое сосуществование….
И тут случилось страшное - в нашем районе города практически моментально тараканы исчезли. Сначала была радость – их нет! Потом мы задумались – это ж насколько должно быть фигово, чтобы даже тараканы, эти верные спутники старых домов отказались жить в этом забытом тараканьим богом месте. Несколько лет их не было. И вот вчера, в зыбком свете свечи ( свеча - это уже другая история) на полу кухни я увидел ЕГО!
Экологическая ситуация улучшается что ли

Оказывается – молчать сложно.
Молчаливую политику я выбрал сознательно – я не комментирую и на комменты не отвечаю. И не потому, что хочу кого-то обидеть, а потому, что никого не хочу к себе привязывать. У меня сложно в реале, у меня сложно в сети. Мне попадет под хвост очередная вожжа, и я растворюсь, исчезну. еще один дневник повиснет немертвым. Мне же их потом закрывать даже лень. Но вот читать избранное мне интересно. Я прикасаюсь к чужой жизни. И чтобы быть хоть относительно честным я открываю кусок своей жизни. Ну…насколько могу и насколько умею открываться.
К чему это я…Да вот встретилось в избранном – «читают, но не комментируют». Я не умею комментировать.

Все же страшное слово ярлык. Не тот, что на банке с кофе, а тот что в мозгу. И настолько глубоко он сидит. Два форума, две темы, совершенно друг с другом не пересекающиеся. И люди, которые казалось бы должны понимать, демонстрируют полную зашоренность и стереотипность мышления.
А вообще, нафиг все серьезные вопросы. Сегодня «Танцы со звездами», и комп в моем полном распоряжении. Никто из домашних не будет пытаться общать, все будут сидеть уткнувшись носами в зомбоящик. А чего там смотреть? Подкопаева – кукла резиновая. Растяжка есть, души нуль. Королева – тошнотворна в своем заигрывании с украинской аудиторией. Могилевская…О! а этой бы лучше танцевать было, а не рот открывать. С «Двумя звездами» они переборщили сильно. А еще итальянка есть…М-м-м-м…хороша! Тема сисек и ножек раскрыта. Но - при чем тут танцы? Победит Подкопаева. Оно уже понятно, что шоу под нее сделано. Можно расслабиться и сидеть в сети…

Думать буду,однако
http://centercep.ru/content/view/151/25/

Толян задолбал вниманием . И сам понимаю, что он ко мне с пивом каждый вечер совсем не ради теплой компании приходит. У него просто двдюк сдох, так он ко мне приходит смотреть свои сериалы. А мне ничего из того, что он смотрит не нравится. И сериалы я делю в основном по признаку «а насколько удобно под них спать». Вот правда «Герои» был ничего. «Андромеда» – полный ацтой. «Лост» – офигительная хрень. «Декстер» – вообще п@#дец что. Такое смотреть - мозгами нужно совсем двинуться. «Сверхестественное» - туда же. «Затерянная комната» – ничего, но мало и конец невнятный. «Отчаянные домохозяйки» – бабская жвачка. О! Тут он еще как то сериал «Клон» принес. Ориентировался на название и думал фантастика. Моя смеялсо. Это же похлеще «Рабыни Изауры». Но это - ладно. Вчера он «Моя прекрасная няня» притащил. И самое кошмарное – мы это смотрели! И было весело. Кажется, у меня усохли мозги...

Оказывается, сегодня всемирный день психического здоровья… Ржу – ну до чего тематически проведен

Стоял в очереди в аптеке, передо мной два парня были. Один резнки покупал, второй -"Виагру". Вот так и задумаешься о смысле жизни. Кому-то пачка резинок, кому-то синенькие таблеточки. А еще подумалось, как бы все организовать, чтобы через пару лет все же за презервативами в очереди стоять, а не за "Виагрой"...

Самоуверенность это болезнь, которую надо лечить. Полгода был полностью уверен, что секретарша босса имеет на меня виды. Попробовал к ней подкатиться. Ну не постоянных отношений ради,хватит, этого накушался по самое горлышко,а хоть на один вечер. Пригласил ее на дискарь. И что? Индейская изба. Отказалась, при чем состроила такую рожу, что я додул – все эти взгляды искоса низко голову наклоня, все эти остановки в стратегически выгодных позах, когда юбочка задирается и видноямки под коленями, все эти смущенные улыбки мне просто мерещились. С одной стороны – мне монописуально. Ножки хороши, а вот «тема сисек не раскрыта» (с) С другой...Блин! Она меня обломала. Так нечестно! Оадно, фиг с ним. С обломом. И с ней.С дамой-с. Или не дамой-с. Пойду смотреть сериал про врачей вредителей. «Доктор Хауз» называется. И сколько давал себе слово не качать ничего по дневниковым рекомендациям, нет, опять облажался...Муйня какая-то...

Толька притащил диски с каким то тупым сериалом. «Сверохестественное». Я по блогам встречал – девки по нему тащатся. Посмотрел пару серий, чуть не уснул. Скучно. С другой стороны понятно, что девок сюжет мало колышет. Им подавай красавчиков актеров. А в СЕ этом оба смазливы до неприличия. Но тупы-ы-ы-ы-ые. И серии сами – моя смеялсо. Чегой то они пишут, что ужастик, мне так кажется, что комедия…
По парочке серий в день да под пиво потянет, конечно. Но вот с пивом лажа. Завязывать пора. А то мне еще Танька мозг трахала пивным алкоголизмом. Теперь то и Таньки нет, но алкоголиком становится все же не охота.
А вообще – устаю. Прихожу с работы и падаю. Вот в сеть заскочу, пару серий какой-то жвачки для мозгов и – спать. Все же бабы мои меня за последние пару месяцев вымотали.

Хаха. Я чемпион по скорости расставания. Две недели – две девушки. Наверное, я сволочь, но сейчас я не чувствую ничего кроме облегчения. Дикого облегчения. Может на этой волне уволится с работы и уйти в свободный полет… Возьму творческий отпуск и на дачу в Переделкино…Ну или хотя бы в донецкую область, в Харцызк. Там жила бабушка, вроде есть какой-никакой дом. Не в центре города, конечно, зато с видом на терриконы. Буду писать роман…Ну или внештатником статейки пописывать. Или вторую специальность вспомню – телемастер без куска хлеба не останется…
Йе-е-е-е! А жизнь то делает крутые виражи…Кайф.

За полгода – ни одной записи в блогах. Я говорил с друзьями, с коллегами, со случайными людьми на улицах и с продавцами в магазинах. Я говорил с Таней и Верой. Я говорил с мамой. Мы с отцом орали друг на друга столько раз, что и не вспомнишь…И все это время я чувствовал себя немым.
И теперь хочется сказать слишком многое, но я сдерживаюсь, держу себя в руках, чтобы не множить блоговые записи… Неужели я реальный только здесь?
Забавное. Прокомментировал пост одного старого «друга». Тема из тех, на которую прежний я никогда бы не отреагировал, ник совершенно левый…И все же ответом на коммент было : «Хин, это ты?». Как он узнал? Еще чуть-чуть и я поверю в людей в вирте.
Смешное. С Таней расстался из-за Веры. Но Веру, чувствую, скоро брошу. Не могу, она меня душит. «Почему ты не позвонил, почему не эсэмэснул, почему не зашел, я ждала, я волновалась». На самом деле все это значит «Докажи, что каждую минуту дня ты думаешь обо мне». Блин! А я не думаю о ней каждую минуту. Я вообще о ней не думаю. Да я и не думаю вообще. Я так…существую и двигаюсь. По инерции.

Ну вот. Наконец Интернет появился.
Фигово. Полгода решал вопрос есть ли жизнь в оффлайне и пришел к ответу, что там жизни нет. Вернее, она есть, но фиговая. А может это я такой псих. Клинический.
Зашел на прежний дневник. Господибожжемой ну ничего не изменилось. А говорят нельзя в ту же реку войти…Ну вот я же вошел – те же люди, те же споры. А в общем не люди, а ники, и не река а: канава. Сточная.
Интересно, от этого блога я жду чего-то иного? Наивняк.
Эх, не хочу новых отношений, может, и этот дневник вести не буду, но сейчас душа просит, выплеснуть куда-то все это. Сейчас: кажется, что жизнь дошла до точки, после которой нужно что то менять иначе сопьюсь, уйду в никуда так ничего и не сделав в жизни.
С работой пиздец. Скушно, господа хорошие, скушно. И вонючая курилка на лестнице. А Таньку я потерял окончательно. Ну да, врал. Но ведь могли бы остаться друзьями.Ну да ладно, она все равно слегка с придурью была, долго выносить эти ее закидны я все равно не смог бы.
Просто все как-то одновременно.

Начнем, пожалуй :))