В колонках играет - нихуя
Настроение сейчас - пездец хуево

Блиа вот везет мне с собеседниками.
Один притурак дастал хочет женица и строит планы.Ну ваще как парень мне ни нравица.Слишком мал исчо)
Друго блин вапще помешан.сидит и три часа обсудает со мной одного придурка которого забанили.Блиа я даж о себе в стольких количествах не смогла бы говорить.
Исчо и храпит кто та сзади как мяуканье выходи.
Еще в гостиной оса-невидимка.То паявляицо то исчезнет.Так и не вылетела и в любой момент может укусить.
Еще я весь липкий и мотор испортился!
Блиа исчо завтра тащица сФатей на прагулку со своим дебилным классом и видеть эту уепщину.АНА МИНЯ БЕСИТ!
Я сегодня на себя в зеркале посмотрел и сам себе показался таким уродоивым.Вужаст.Я так не хочу.У меня как бута горб появляица.И лцо становица странной формы.
И худеть думаю уже пора начать.
Ну ладно вроде больше нечего сказать.И на розы больше не тянет.

Так мило провожу время со своими маленькими двоюродными сестрами.Я так отвык от общения с людьми.
Поем песенки в караоке.Ы.Я даж набирал пару раз по сто баллов.
Вообще я больше возвращаюсь к обычной жизни.Веду себя нормально.Не думаю слишком много о ненужных вещах.
правда сейчас вот нашло на меня что то и как то противно опять стало.
За сегодняшний день ни разу не курил.Времени не было да и не задумывался как то.Счас придется наполнить пустышку и покурю в ванной.
В асе все равно нет желания нискем разговаривать.
Ммм...ну что еще сказать?Жарко очень.
Меня всего искусали.И не понятно кто.На левой ноге и на правой руке укусы чьи-то.Чеица и болит.

В колонках играет - и тишина...
Настроение сейчас - готичное

Блин у меня вдруг такое отвращение к интернету появилось.
Вообще сегодня не заходил еле себя пересилил.
Бля хуйли надо нах.
Заипало.Буду сидеть и читать книжки и выходить на природу.Остальное все нах(и к чертовой матери).
Все эти люди с определенный сайтов стали меня раздражать.Больше не привлекают.Блин сижу себе в асе тихо,невидимо и столько там щас людей и ниодному мне не хочется писать.Все вызывают во мне отвращение и ни малейшего желания общатся.
Ах ну что же я так жестоко.Нормальные все люди.Просто мне не хочется нискем общатся.Наверное так и не смогу найти челвоека с которым мне было бы притяно говорить.Вероятно проблема во мне.Да та ки есть ведь живут же все нормально и ничего.
Та ну нах все.Я просто устал.

В колонках играет - Placebo-passive aggressive
Настроение сейчас - passive aggressive

Как противно становится когда люди врут.Тем более маленький ребенок.За столько лет я так и не сумела обьяснить ей что врать нельщя.Мне противны люди котоыре врут.
Ей всего семь лет что же будет дальше?
Это опять что то мистическое или глюки интернете?Почему я не могу сидеть именно на том сайте?
Нет скорее я не верю в это все.
Напрочь отсуствует вера.Ко всему.
Как то пусто стало.Опять блин.
Я не понимаю свое настроение.
Оно постоянно меняется и ничего на него внешне не влияет.
Хочется что б никто меня не трогал.
Надоело это апатичное состояние.
Кажется я опять решил стать парнем.
И вправду я ведь всегда им был.
Блин я столько разговариваю на афтаре что уже не отличаю что павильно а что нет.
привычка.Я так долго от них избавляюсь.
а помто мне хочется их вернут.
Я соскучилась по философии в унитазе.Как жаль что этого тоже не вернуть.Когда то мне было там хорошо.
Пока не пришли люди.я не люлю играть на публику.И все же если они мне так безразличны почему же они имеют на меня такое влияние?
Постоянно прячусь.Сколько дненвиков я уже помняла?
Никто никогда не видит как я одинока.я ведь не играю.Просто это не замечают.
Мне что то хочется.Кого то или чего то?что либо.

В колонках играет - Placebo-Slave to the wage
Настроение сейчас - так сепе

Бедные дети.
Вот например такой хороший мальчик и почему он может быть с другим мальчиком?
Сижу.Курю.И никак не могу привыкнуть к вкусу.Горько так.У меня в горле першит.Но зато приятно.Чорт закончились сигареты теперь еще делать придется.
Щас выпьем кофе.Не мое.Хотелось бы что то покушать но не охото.
Провидение.Совершенно случайно эрор вылез именно на этой ссылке.Ну что ж чат так чат я что спорю что ли.
Черт как быстрое меня заражают депрессией.
Все.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - буду повторятся но скажу что оно безразличное и немного апатичное

Черт какое то раздражение.
Эти чертовы сигареты не раскуриваются.Опять блин.
Пепел розы.Я помню когда я прочитала "поющие в терновнике" мне так интересно было знать что за это цвет такой.Я почему то представляю его себе как бежевый смешанный с розовым.а в интернете под названием пепла розы я нашла множество оттенков розового,сиреневого и фиолетового и все их называют пеплом розы.
А вообще пепел розы бывает чорный с сероватым отблеском.
У него такой приятный запах.
мне с детства твердят что я такая умная и вообще гений.Но чем больше я узнаю людей тем больше понимаю что никакая я не умная и что ничем особенным не отличаюсь.Сколько бы я не искала нчиего особенного во мне нет.Обидно так стало.
О оказывается вышло продолжение Уловок.Ну наконец-то.Мой первый фик.И я до сих пор его не дочитала.
Блин надоели люди.Глупые люди.Пристали к тому как я говорю.Глупые,глупые люди.Как же они меня утомляют своей глупостью.

В колонках играет - Placebo-Swallow
Настроение сейчас - как та просто и безоблачно))

Была сегодня с мамой в городе.Купили мне сигареты которые я выпотрошила и наполнила розовыми лепестками.
Так намного лучше.Ненавижу табак.Даже чай и то лучше курить.
Наверное все таки хороший сегодня день.Все таки погода хорошая да и школы можно уже считать что нет.
Блин я так не люблю когда мне завидуют.Не хорошо.Почему она так делает и оч хочет быть лучше чем я?Нильзя ли быть просто собой?
Она подстраивается под меня и дажеворует записи из моего дневника.Фу как противно.
Нет ну все же пару раз были инцеденты сегодня когда люди меня злили.Например вот одна начала говорить глупости просто так.Апускать людей уже надоело но пусть не нарывают.
Или вот в магазине продавщица тупая нагло разговаривала с мамой.Маляфка.
Или вот в другом магазине этот идиот обслуживал мужчин а не маму.Урод.
Но в остальном все оч даж хорошо.
Я тут подумала а есть ведь действительно хорошие и умные люди.Я знаю что они умные и оч хорошие но в классе предположим к ним плохо относятся.Так глупо.

Настроение сейчас - тупизм

Блин и бывает же у меня вдруг отвращение ко всему.Нечто мелкое провоцирует меня и все мое настроение становится отвратительным.
На завтрро учитить истории две,биологию и отвечать а я ничего.
У меня вообще нет воли.
Я так хочу писать лишь то что я хочу.почему я не могу сделать дневник закрытым?Я чувствую себя тогда как в клетке.
Уж лучше так.
Не примечательный ник который мало кто найдет,нигде не светится и в тоже время быть в открытом пространстве.
Фу как я ненавижу самодовльных противный парней.
Как меня утомляют люди.Как опять все становится как раньше.Я так не хочу.Я пишу банальности и то через что уже проходила.
Фу мне противно.
голова чешится.
Сказала же я ей не мазать на меня гель.

В колонках играет - Placebo-dark globe
Настроение сейчас - как всегда

Ну вот я вспомнил и про этот дневник.
Перечитал все свои записи.Божа неужел у меня порой бывает настолько отвратительное настроение?Не сказать что сейчас я такой радостный но все равно что за посты я писал?
не знаю слишком депрессивно.Я так больше не хочу.

зю?
Разве я холосый?
Ну вот.Добился того чего хотел.
мне это надо?
Нет.
Я могу двумя словами описать свое состояние:пожух,безразличен.
Хочу спать.Хочу устать.Нет не то.
Хочу прекратить писать глупости и стать как все.
Нет.Этого я не хочу.Я просто хочу что бы у меня было нормальное настроение.Никакое но не плохое.Можно и хорошее.
А еще я хочу знать что сказать.Счас я не знаю что сказать.Потому что я туплю когда говорю с людьми которых уважаю.
Но бывает и так.Не бывает хуже.
Мне надо просто заткнутся,исчезнуть и не мешать другим жить.
Тихо шурша мыслями уйти.тихо.никому не мешая.и остатся незамеченным.
Какой я глупый.Я не могу просто жить.Мне щас стыдно.
Почему я боюсь и так глупо поступаю?Почему мне не хватает смелости?
Так.Настрой мой изменился.Счас мна на все пох.
Похуистом стал короче.
Мна достал самого себя.Развожу сопли.
а мне пох.
почему?потому что пох.
Балин.Че за запись тупая?.У меня бошка не варит.Ибо я хацу спать.
Ну все я ее прочту но перечитывать не уду ибо чувствую что написал не то.

Настроение сейчас - глупое преглупое.я не понимаю.

Ну вот.Сегодня у меня день рождение.Но я так устал.
Какая то апатия.Совсем нет настроения.Простой день.
Ничего особенного.Но мне хочется здохнуть.Я так отвратительно себя чувствую.Не знаю почему.
Пустота.Сосущая.
Совсем нет настроения.
Хочется быть в одиночестве.Сесть и сделать то что тебе хочется.Заплакать.Или же рассмеятся.
просто хочется быть одной.
Такое глупое настроение.Мне мама подарила подарок.Дихи.Такое дурацкие.Но я ей не сказал.Зачем ее огорчать?Мне они дико не понравились.Тупейший запах.От него тошнит.
Да и вообще нафих мне духи?У меня были итак одни.Мне хватало.
Уф мама...зачем?

Какое милое у меня однако настроение.
милое-премилое.
Я так мило сегодня болтал по аске с людьми.Вообщем сегодня все было.Сейчас меня выкинут из интернета.Но мне ничего и не нужно.Главное успеть написать записи в днев.Этот и на дайри.)
Вообщем жаловаться мне сегодня ненашто.
Хочу поприветствовать своих новых пчелок.

Ну у меня мало времени поэтому мало пишу)

я так устал.я только зашел в интернете.я не сидел сегодня.я уступил свое время сестре.и вот сейчас я только сел.и она говорит что б я вышел.я устал.почему меня считают никем?Я человек.У меня такие же права как у них.Я этом доме я никто.Я ноль.Я пустое место.Мое слово ничего для них не значит.

Настроение сейчас - отвратительное.я не понимаю жизнь.

Я читаю дневник одного человека и поражаюсь.Как люди могут так менятся?
Она была такой солнечной и яркой.И вдруг так сильно изменилась.Стала совсем другой.Хотел бы я знать ее год назад.Хотел бы я знать почему она изменилась.
Я сам меняюсь.Но не замечаю этого.Но читаешь первую страницу ее дневника и когда сравниваеш с последней это как будто другой человек.Совсем не похожий.
Странно...и больно видеть как меняются люди..когда окружающие привыкают к ним бывает трудно принять их новыми.
Господи.я щас зарыдаю.Это ужасно.Какой прекрасный человек погиб и появился ужасный и замкнутый.
Ужас...

В колонках играет - ничего не играет.
Настроение сейчас - а какое оно может быть?

блин.достали.почему я должен всем в лицо улыбаца и претворятся счастливым?Нискем не могу быть откровенным.Устала от людей.
Домой заходить даже не хочу.
был на концерте.с туриком.мило.играли Моцарта,Кара Караева.Много чего.Мне понравилось.
Потом мы немного погуляли.Я рассазал Турику про то что меня достала мама.Она рассказала про то как ее достала мама.Я так не хотела приходить домой.У меня такое в первый раз.Раньше я никогда не хотела выходить из дома.Теперь же мне не хочется домой возвращатся.

Знаете порой я ненавижу свою семью.
Сегодня я ее ненавижу особенно сильно.
Ненавижу маму.Сестер.
Завтра я иду на концерт.Да.Ну что мне еще сказать?Ничего вроде нету.Как то раздражать меня все стали.Противно.
Мне сказали что я не воспитанный.
Мило.Самое интересное что мне это сказала женщина у которой своя дочь трахается с парнями прямо в школе и курит и пьет.Мне на это пох.Но пусть она не делает мне замечание есть ее свои дети говно.
Мама сегодня особенно противная.В поседнии дни я ее как то особенно сильно раздражаю.Постоянно как только она меня видит она начинает оскорблять и делать замечания.
Мило.Все ей во мне не нравится.
Мне это надоело.А мне даже уйти некуда.
Так и живу.

Я так устал.У меня нет друзей.Все люди такие мерзкие.Сегодня я понял что у меня нет родного человека.Это ужасно.Мне некуда пойти когда мне плохо.Мне нескем поделится обидой и болью.
Я просто устал.
Все эти "друзья" и родственики в огромных количества мне надоели.Они не понимают меня.
Я просто хочу закрыть глаза и все забыть.Ниочем не думать.Прекратить.Все эти проблемы мне надоели.Я боюсь не выдержать.
Я просто хочу что бы был такой человек котого я смогу обнять и он все поймет.

Блин заипали меня все.У меня есть тут один днев.Но он меня достал.Буду теперь анонимом.Ничего уже там писать нормально не могу.Пеежаю сюда.