Хочется верить...
...в лучшее...

Настроение сейчас - Мы будем вместе...
В колонках играет - Ну и что, нам надо быть вместе... Всегда...

Может научишь меня отвлечься?
И вылезти из этой недодепрессии...
Из этой апатии...
Когда нежелание всего...
И когда кажется, что этот день никогда не закончится...
Когда местаешь о ночи и сне...
Но с приходом темноты не можешь уснуть...
Может научишь справляться со своими желаниями?
Не обращать внимания на свои эмоции и переживания...
И не мечтать о том призрачном и иллюзорном, что будет через 3 года...
Может научишь меня быть проще?
И снова улыбаться...
Может научишь меня быть сильной?

Мне очень тяжело...
И с каждым днем все больше...

Настроение сейчас - Не хватает тебя...
В колонках играет - В этом городе сраном прикольные разные лица, только вот, знаешь, мне не хватает тебя

Решила заняться геокешингом...
Мда... Бросает меня из стороны в сторону... В субботу предположительно запланирован поход за первым "кладом": Перынь...
Надеюсь, Анюта поддержит мое "начинание" и составит мне компанию в моем пешем мини-путешествии за город...
Надеюсь получется найти тайник без GPS... Ибо данного оборудования не имеется, как и денег на него... :(
Посмотрим...

Зеленый чай... С лепестками василька и подсолнечника... С кусочками ананаса... И ароматом ванильного ликера...
Медленно... Одну чашечкой за другой...
И любимая музыка...
Становиться легче...
Светлее...
и есть надежда на будущее...

Надо завтра купить черный фруктовый чай...
С земляничками...
Как ты любишь...

Настроение сейчас - улучшилось
В колонках играет - Нас время научит терять и летать

Снова уехал... И снова неопределенность... Повисший в воздухе вопрос: "Когда приедещь снова?"
И с каждым разом все трудней...
Надо быть рядом...

Настроение сейчас - Запусти себя в кратеры моей души... Дыши, дыши, дыши... Я сам нажму все клапаны...
В колонках играет - Жить, я боюсь так дальше жить... В ультралюстрах...

Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности

Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем:)

Пройти тест

А мне нравится вертеть словами...
Этими недополуприставкамисуффиксами...
Мне нравится составлять их в одну линию...
И по букве на строчке...
А однажды я шагну в свое зазеркалье...
Поиграть на дудке...

И как же глупо все выходит...
И как предсказуемо...
И во сне я угадываю предстоящий день...
Эта игра со временем...
Растягиваем_сжимаем_вертим в разные стороны...
Но оно упрямо продолжает вращатся вокруг своей оси...
И обгонять_догонять_равняться со мной...

А все же я чертовски люблю эту жизнь...
Несмотря на порой суицидально-параноидальные мысли...
На этот недосоциум...

Недодепрессия...
Недополупонимание...
Недожелание... Чего(?)
Попытки найти причины неврозного состояния...
Попытки успокоиться...
И утренний чай с жасмином...
Поездки в автобусе доводят до истерики...
Пугливые и пытливые взгляды в глаза прохожим....
Немая просьба о помощи...
"Вот же я! Мне плохо! Просто протяни мне руку! Просто улыбнись!"
Страх, когда видишь реакцию...
И навертывающиеся слезы...
Выбежать из автобуса так и не доехав до конца...
Развернуться, забыть куда направлялся...
И идти по давно знакомым и какждый раз новым улицам...
Закатанная в трубы и укрытая асфальтом Гзень...
Чувствовать движение воды под асфальтом...
Под осенними листьями...
И складывать новых журавликов...
Одинаково_белокрыло_клетчатых журавликов...
Может завтра кто-то найдет их...
Не_ты, не_я...
И каждый раз что-то новое...
И небо низко-туманное...
И полюбить осенний дождь...
И прощаться с ним, боясь, что завтра будет первый снег...
Боясь, что я так и не смогла заметить тот последний осенний дождь...
Отметить ту границу, где осень сдаст свои права зиме...
Отметить ту границу, где заканчивается недодепрессия и начинается полусон...
Где недолуния переходят в полулуния...
Где недосказанность - полуоткрытие...
Настроиться на эту недополуграничную частоту...

Когда становиться очень плохо...
Пора бежать...

Кто кого? Мы эти километры или они нас?
Да, сегодня мы сделали это - мы убили под ногами 7 часов и более 20 километров...
Мы пытались обогнать время...
Пытались обогнать дождь...
Мы пили этот дождь...
Смотрели сквозь дождь...
Дождь стекал по волосам...
И оставался в ботинках...
Мы устали, промокли, замерзли...
Но были счастливы...
Мы шутили и улыбались...
Мы пели...
И пусть не было гитары...
Мы мечтали...
И пытались согреться на развалинах городища....
Мы стояли обнявшись и слушали дождь...
И обратный путь показался намного короче...
Но самыми трудными были последние метры до дома....
Почему?
Потому что время обмануло...
И все же догнало нас...
И я уходила в тепло...
К горячему душу...
Ароматному кофе...
И цветному телевизору...
А теперь снова хочется уйти с вами в дождь...
Да хоть в метель...
И замечать по обочинам желтые клены...
И найти последнюю в этом году ягоду ежевики...
Водянистую и пресную на вкус...
Утратившую свой аромат...
Но вкуснее ее ничего не было...
И снова идти...
В дождь...
В туман...
С вами...

Анют, Сань, спасибо за подаренный день...
За улыбки и тепло...
За все, что вы сегодня сделали для меня...
Для меня(?)
Для нас...

Идти и улыбаться, идти и улыбаться, идти и улыбаться... И даже если в ответ на сто улыбок одна... Это стоит того... И ради этой нетвоей, немоей, чьей-то улыбки стоит... Стоит идти и улыбаться, идти и улыбаться... Идти... И улыбаться... Ловить осенние листья... Убивать под ногами время... Пытаясь догнать его... Поравняться с ним... Перегнать... Оглянуться назад... Улыбнуться и рассмеяться... Рассмеяться перед временем... Бегущем со скоростью света... Срывающим желтые листья с деревьев... Пытающимся обогнать мои улыбки... Обогнать мое настроение... А я сминаю под ногами эти листья... И обгоняю время на сотни и тысячи килочасов... И ему ни за что не догнать меня... Пока я иду и улыбаюсь... Иду и улыбаюсь...

Попытались с утра с Анечкой посидеть и сделать БД...
Безрезультатно...
Я ламер...

Иногда это нужно и важно - посмотреть на звезды...
Иногда это нужно и важно - заметь на цветах утреннюю росу...
Иногда это нужно и важно - догнать закат...
Иногда это нужно...
И важно...
"Но взрослых ничего не интересует, кроме цифр"...
Сколько вас человек?
Во сколько ты вернешься домой?
Во сколько ты ушла из дома?
Сколько... сколько... Сколько...

Но мне необходимо уходить в эти улицы...
Мне необходимо промокнуть под осенним дождем...
Попытаться совершить прыжок через 4 года...
С огромными оранжевыми облаками-чайками, которые догоняют заходящий апельсин солнца...
А потом спрятаться во внезапно наступившей ночи...
И на ощупь ступать по скользким осенним листьям...
В промокших ботинках...
И найти одинокий фонарь...
Мягкий оранжевый свет... И тысячи бликов на мокрой листве...
А потом раствориться в утреннем тумане...
Затеряться во все новых на сегодня и давно изученных улицах...
И снова ждать вечер...
Чтобы догнать очередной закат...

Рассветозакаты... Закаторассветы...
Небо... Туман...
И осенние листья...

Надо начинать делать лабы... Хоть какие-то... А то у меня всего и сдано, что вводная лаба по ООП, две лабы по Web-программированию и первая лаба по ФиЛПу...

Последнее явление, после которого можно сделать заключение, что это клиника и вынести окончательный диагноз:

На протяжении пяти минут я пыталась согнать муху, ползающую по монитору, наводя на нее курсор и кликая мышью...

А больше всего мне не везет с ботинками...
Ни одни ботинки не живут столько долго, сколько бы мне хотелось...
И как итог - вечно мокрые и холодные ноги...
"у меня холодный нос -
значит я здоровый пес!"

И в то же время нарастающее состояние усталости...
Три часа сна вечером...
И теперь новое "доброе утро"...
Пока что не соответствующее своему определению...
Хочется выпить горячего кофе...
Вполне неплохо, если даст сил на ночь на написание лабораторной по ФиЛПу...
Но к утру все же хотелось бы уснуть...
Игры с кофеином... - физическая зависимость...

2 дня без кофеина - острая головная боль, холодные и посиневшие пальцы и полуобморочное состояние... Из которого так просто выйти чашкой крепкого чая или кофе...

До чего же хочется спать...
И с каждым днем все больше... все сильнее...

Мне определенно нужен "долгий сон"...

Решила ненадолго перестать пить кофе... Заварила свой любимый Ройбуш... Красота.. А в мыслях: "Может позвать Анечку в кофейню?"