В колонках играет - ветер играет в форточке... и звенят снежинки...
Настроение сейчас - небольшая грусть...

Падал снег... Просто падал снег... Кружился в воздухе, в неровном свете фонарей... Мягко ложился на землю, деревья, крыши домов... и вновь подхватываемый ветром взметался вверх... Просто разноцветные снежинки залетали в форточку, завидев тусклый свет электрической лампы... И таяли, оставляя капельки на давно не крашенном подоконнике.... Просто была зима... И была ночь...
Она сидела одна на подоконнике, в старых потертых джинсах, закатаных до колен и полурастегнутой клечатой рубашке с коротким рукавом... Она была одна.. Было немного холодно, и она обнимала свои колени, прижимая их к груди... Она смотрела в окно... на тишину январской ночи... и молчала... Только губы немного дрожали: то ли она напевала что-то про себя, то ли просто от холода или внезапно накатившихся слез... Было тихо... И можно было различить, как звенят снежинки за окном... Она смотрела на них и улыбалась дрожащими губами, она слышала их звон... А ветер задувал белые хлопья снега в открытую форточку... и в комнате становилось холоднее... Но она не замечала этого и продолжала зачарованно смотреть на это зимнее безумие... Перегорела лампочка, что еле освещала комнату... Стало темно, и, казалось, еще тише... Но ей было все равно... Она смотрела на снежинки, которые кружились за окном, и они давали ей свет...
Снежинки... Такие маленькие, хрупкие, беззащитные... Но умеют летать... Она хотела летать... Кружиться в воздухе, как эти белые пушинке... Высота, ночное небо звало ее, манило сотней голосов, заливистым смехом звенящих льдинок... Она выбежала на улицу, даже не выбежала, а выпорхнула... туда, где в воздухе кружились разноцветные снежинки и таяли в неровном свете старого фонаря.... И она кружилась вместе с ними, закинув назад голову и смеясь, звонко и по-детски смеясь... Ветер играл в волосах, и запутывал в них сотни снежинок... Она кружилась в воздухе и снег уже не таял под босыми ногами... Она была счастлива... Счастлива как никогда... Она обретала свободу, от когда-то кем-то навязанных запретов... Свободу от черных мыслей и тленного тела... Ветер уносил ее на голубой карусели разноцветных снежинок... Далеко-далеко... В страну вечного детства...
Падал снег... Просто падал снег... Заметая ее следы на пустынной улице...

"Половина звукоизолятора"

Ты-Золотая середина. К таким как ты тянутся окружающие, но некоторым ненравиться твоя резкая переменчивость. У тебя внутри есть, что прочесть, но только это фундамент. Не стой на месте-шуруй вперед,поглощай информацию.


Пройти тест "Сколько в тебе тишины?"

"Ты держишь любовь в ладонях.... Смотри не потеряй... вернуть не сможешь..."




Пройти тест "О любви.. о мечте... Что это это для тебя вообще?..."

"Ты считаешь,что всё же бывают в этой тупой жизни хорошие стороны.."

Но проблем хватает,но надо,просто должны с ними бороться...


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"

"Точность 85%"

У тебя было 5 пришествий на Землю. Среди них есть и такие, как Джек Патрашитель, Жанна
Дарк, Сусанин. А так же ты был придворным шутом у одного из Британских королей. Тебе
остаётся 6 пришествий, все из них будут связаны с музыкой.Держись, самое интересное ещё
впереди.!


Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

"ты свободен, одинок и холоден. ты - вечность."

пусть ветер несется над крышами
ты будешь вечным и ледяным
от твоих слез плачет солнце
а все таки кто ты?


Пройти тест "какая ты стихия?"

Не знаю почему, но решила выложить свою фотографию... На мой взгляд, она наиболее удачная... Я вообще плохо на фотографиях получаюсь..., за исключением детских... Я люблю эту фотографию, она из тех немногих, что я считаю удачными... Она была сделана буквально через несколько дней после моего 17-тилетия... Я такая задумчивая на ней...

"Ты очень впечатлительная натура. Разрывы переживаешь очень болезненно. Лезешь на стены и втихомолку плачешь. Ты думаешь, это была твоя последняя любовь? Как бы не так! Их еще будет немало!"




Пройти тест "Любовное настроение"

Настроение сейчас - сонное...

Через 6 часов надо идти на консультацию в экзамену... 30 декабря сам экзамен... Я ничего не учила... Не понимаю я это ддолбанное евклидово пространство, не дано мне... Сижу и мечтаю о том, чтобы не сдавать экзамен, или хотя бы успешно его списать... По другому - никак... Ложусь спать с мыслями о том, хорошо бы, чтобы он завтра на консультации сказал, что так мол и так, а экзамен он мне автоматом поставит, и что мол сдавать его ему не надо... Это мои розовые мечты... Такого не будет, но я мечтаю... Блин.... Как хочется спать... и как не хочется читать эту алгебру и геометрию....

Как-то грустно от всего... Учеба напрягает... Скорей бы сессия прошла... А то тянется так долго... Еще и не начались экзамены, а кажется, что прошла уже вечность и впереди еще столько же... Депрессивное мое настроение не дает мне покоя... Может это стрессы, связанные с сессией? Страх? Боязнь чего-либо? Мне сложно разобраться в этом... Не хочу думать ни о чем... Закрыть глаза и провалиться в пустоту.... А может ли человек ни о чем не думать? Может ли просто на время отключить свой мозг и провалиться в забытье, в неведение? Этот вопрос частенько волнует меня... И ответ на него мне найти довольно-таки сложно...

Она убегала от тебя, пряталась между черными стволами, терялась среди картонных домов... Но ты слышал ее смех, видел ее силуэт в неровном свете уличных фонарей, видел блеск ее глаз... Она была так близко от тебя, и в тоже время недосягаема... Ты хотел догнать ее, прижать к своей груди, поцеловать ее холодные губы, чтобы согреть ее собой, своим дыханием... Но ты боялся этого... Ты только смотрел на нее: как она появляется в свете фонаря, и вновь исчезает, нырнув куда-то далеко в тень... Может она и была некрасива, но теперь, в этом волшебном свете фонарей, в этом дрожащем тумане холодного вечера, она казалась прекрасной... Ее маленькие шажки, блеск ее глаз, и детский, заливистый смех... Ты смотрел на нее, и не хотел ничего больше, кроме того, как быть сейчас рядом с ней, смотреть в ее глаза, слышать ее смех, неровное дыхание и биение горячего сердца... А она все убегала от тебя, как когда-то исчезали мечты, как когда-то стирались с памяти приятные тебе минуты... И ты ничего не мог поделать с этим, ты даже не пытался ничего поделать... А она все убегала... И ты слышал ее смех все тише и тише... И ты бежал за ней, ты не хотел терять ее... И теперь ты прятался среди черных стволов, спотыкался о корни и камни... Ты не хотел терять ее...
А она была так загадочна... так непредсказуема... И даже в твоих объятиях она была далеко от тебя... А ты гладил ее волосы, целовал ее губы... пытаясь поймать ее... Она была с тобой, и в то же время без тебя... И ты ничего не мог поделать с этим... И ты продолжал целовать ее губы... обнимать ее за плечи... Пытаясь понять ее... Пытаясь разгадать ее... Но она была так непредсказуема...
Просто была зима... Когда день такой короткий, а вечер неслышно переходит ночь... Просто был занесенный снегом парк... И тусклый, неровный свет фонарей... Просто на небе не было звезд... Они как будто растаяли, затерялись в ее глазах... И теперь ты видел только ее... И теперь для тебя была только она... И ее детский, заливистый смех...

Зачет кое-как сдала... хотя не знала ничего... считай мне его так поставили, за "красивые глаза" ... :) А вот с АЯ и П пролетела.. просидела просто так 6 часов, а она так и не приняла у меня проги, не дождалась я этого момента... Придется топать за день до экзамена... :( А мне не хотца... Настроение такое, что учеба совсем не входит в мои планы... Сегодня 3 часа протаскалась в надежде, хоть что-нить купить в подарки на Новый Год, но так ничего и не нашла подходящего... придется идти еще... Вот такая полная фигня... Сегодня гуляла с другом, нет, он мне не парень, просто друг... Такой, что все могу ему рассказать... люблю его, по-своему, по-дружески... он многое значит для меня, как человек. как друг... долго говорили с ним.. Так легко с ним.. Я замечаю, что он не осуждает меня, не заставляет меня измениться... А мне важно это... мне нужно это... Он понимает меня, пусть не целиком, но понимает... А главное - не осуждает... Сегодня полнолуние... и луна такая большая... и вновь в голове нелепые мысли...

В колонках играет - ничего не играет... тишина... как в могиле...
Настроение сейчас - приподнятое...

Через 5 часов зачет по культурологии... А я даже не знаю по каким темам... И, если честно, знать не хочу!!!

Настроение сейчас - Не хочу учиться....

Снова день... И времени до экзамена остается все меньше.. А я ни в какую не хочу думать о нем... Мысли об учебе никак не укладываются в моей голове... Не хочу даже думать об этом... А времени остается все меньше и меньше... И единственное что я сделала, это то, что отксерокопировала вопросы к экзамену.. Учебников нет, лекций тоже... Начинаю подумывать о том, что скоро меня, возможно, выгонят из университета..., а мне этого очень не хочется... Учеба, учеба, учеба... По мнению моих родителей, я сейчас должна думать только о ней... А я не могу... Я не могу думать об учебе, когда все неспокойно на душе... Не знаю даже сама, почему мне так тревожно... Что-то не так в моей жизни..., но я ничего не могу изменить, все идет против моей воли, хотела бы я того, или нетСегодня мои одногруппники зовут меня гулять... а я не смогу пойти с ними надо сидеть и учить про это долбанное Евклидово пространство, надо писать эти долбанутые проги про посадку пассажиров на пароход... И снова буду медленно сходить с ума... ХОЧУ ГУЛЯТЬ!!!! Но надо сдать сессию, чтобы не загулять потом на полгода... Настроение такое тупое, еще эта болезнь, температура... Голова так и пухнет от всех мыслей... Хочется лечь, закрыть глаза и не думать ни о чем... Хочеться впасть в литоргический сон и проснуться после окончания сессии, и не сдавать ее вовсе....

В колонках играет - ПИЛОТ "Стаи"
Настроение сейчас - никакое

Нет никакого настроения... Скоро сессия... 30 декабря уже экзаменя, а я еще не знаю какие вопросы там будут... И даже не хочу об этом думать... В жизне все слишком сложно получается... Никак не могу решить, чего же я все-таки хочу... Постоянно ищешь понимания, любви... Находишь - и тут же не знаешь, что с этим делать, и оказывается, что вовсе не это тебе надо в жизни... Вовсе не этого ты ожидал и не в этом нуждался... Постоянно пытаешься уйти от одиночества... И убежав от него вновь просишь уединения... скрываешь себя... А так трудно спрятаться в столь небольшом городе, где каждый третий знает тебя... где постоянно чувствуешь себя под присмотром тысячи глаз... Жизнь так запутанна, так непонятна мне... Вновь ухожу в сеть... Уже не с такой радостью, как заходила в нее в первый раз... Пытаюсь избавиться от компьютерной зависимости и вернуться в реальный мир... Но это так сложно... Вновь пишу стихи про виртуальную любовь... И никак не могу разобраться в своих реальных чувствах...

Никогда не думала, что буду вести дневник в сети... Но так получилось...