Думаю, что всё жаман емес в моей жизни, слушаю Океан Эльзы, мног работаю сегодня, люблю, да и вообще жить хорошо.....

грустно мне сегодня, по дому соскучилась, по маме....грустно ещё по тому, что холодно и я слушаю Вивальди, устала за последнии дни, очень устала, завтро хочу на коньках покататься, просто уехать с утра и побыть одной, иногда нужно побыть одной подальше от всех........сегодня к маме схожу на работу, как давно я её не видела и не целовала её милые глаза, мам, мамочка, мамуся моя.........

Я проживала столько жизней,

Успев их все связать

В одну,

Играла столько ролей лишних

Ища себя в этом бреду.

Терялась,

Падала, взлетала

Любила страстно,

И люблю.

Всё время, что-то добивалась,

Варилась в собственном соку.

Стучала в двери,

Двери спали.

Кричала, лезла на балкон,

На утро тихо одевалась

В тумане, унося твой сон.

Просила бога о прощенье,

Вступала в странную игру.

Несла в себе частичку мира,

но собиралась на войну.

Открыв глаза,

Готовясь к вдоху

Мороз по коже, укол в мозг.

Устала чувствовать дорогу,

Хочу почувствовать свой дом.

Устала жить, боясь разлуки

Всегда я первой ухожу

Я не хочу казаться умной

Поэтому всегда молчу

Я прячу мысли,

Чувства,

Речи,

Пусть метеором,

Пусть сгорю.

Я взглядом мерила вниз метры,

Хотела перейти черту.

Я плакала,

Ждала спасенье.

Ушла, оставив надпись влажному стеклу

«Я не смогла простить измену

Но, чёрт возьми, тебя люблю»

«Люблю» - прошло

Как исчезают тени

И в памяти сейчас зима

Наверное, не так и плохо

Начать всё с нового листа

 

 

 

Я всё эксперментирую с фотошопом))

 

как же я вчера устала, просто ужастно, выходя с рабрты всё что я хотела это поглотить побольше еды и выключится, так я и сделала, я спала 12 часов, а утром проснулачь в холодном поту что столько ещё нужно сделать.....вот я и сного на работе.........а ещё я соскучилась по тебе....очень соскучилась

Я мечтаю об отпуске уже 2 месяца и 19 дней, как же я хочу отдохнуть.

настроение превосходное, просто хочется петь , надеюсь оно у меня останется теперь надолго)) и вооще здоровый сон делает своё дело.....)))

.

.

.

Что такое автобусы и маршрутки я не вспоминала уже года 2.......и вчера мне "посчастливилось" проехаться на автобусе #2 .......что меня улыбнуло так это, не переполненость автобуса, что даже пошевелиться нельзя, а то что под надписью, "Молоток" для экстренного разбития окна его не оказалось, причём этих молоточков я ещё негде не видела.......но зато над водительским местом висит пакетик с травкой, которая наверное нужна от сглаза или чтобы в аварию не попасть...Удивительно просто, не соблюдать вообще никакой техники безопасности.......и наивно пологаться на травку.......иногда мне кажется что эту травку они покуривают.

я шла в спортзал, тихо хлюпая носом и сапогами, ну и погодка вчера была в нашем городе, предчувствие было не очень, стало грустно как же всё таки предсказуемы люди, надоело знать на 5 шагов вперед что же будет, я наверняка такая же предсказуемая как и все....снег был безумным, но разве было мне грустно, нет....

 

какое удовольствие все-таки доставляет мне занятие фитнесом, 2 часа не думать не о чём, не тоски, не любви, не радости, просто отключение от всего.......

 

а потом я очень долго добиралась домой, очень долго.....холодные ноги, больное горло этим утром, мне казалось никогда я не попаду в тепло.....

 

Как же было хорошо, пить горячий чай смотреть телевизор, а потом мы пошли в баньку c Катюхой, долго сидели в парилке и болтали не о чём и обо всём, а ещё была классная музыка на энерджи....давно я не слушала такой музыки, просто хотелось открыть двери и сразу оказаться в клубе, и двигаться, двигаться, двигаться........мы открыли двери и вышли на улицу, как же было красиво, снег...

 

А потом я легла спать....я думала очень долго.......и ещё кое-что произошло, но сейчас это не важно, нечего не изменить, только ощущение было , что под сердце зашёл стилет, шарк и нет больше сердца.....кошмары снились, вампиры, собаки, смерть и тьма.......

 

хорошо что настало утро........спасибо , что всё таки настало утро.........

 

я забуду о тебе на сиреневой луне, может только на мгновенье........а сейчас мне безумно хорошо, мы встали и сделали зарядку, вообще мне очень хорошо.....))))

 

пока не знаю может это последняя запись здесь..

 

 

Ещё несколько дней мне сниться что у меня сногодлинный волосы, и я вижу себя со стороны........Всё больше не стригусь коротко, хочу локоны

Очередные выходные остались позади. Я побывала на свадьбе, съездила на Медео, и просто побыла дома.

Свадьба, банально всё: выкуп, загс, катание, ресторан. Вышла замуж моя однокурсница, маленькая девочка с вечно улыбающимися глазами.

Мне всегда тоскливо на свадьбах, и дело не в том, что я переживаю за счастье других, я плачу, когда ставят росписи и молодых объявляют мужем и женой, только потому, что ……я никогда не скажу «да» тебе, я никогда не воспитаю нашего ребёнка, я не буду просыпаться рядом с тобой и засыпать. Как же я устала от этого самобичевания. Всё прошло. Тебя больше нет, рядом, не я предала тебя, а ты меня. Меня больше мучает мой эгоизм, сейчас я хочу просто, чтобы ты был счастлив, неважно, где ты и с кем, главное чтобы тебе было хорошо. Как же мне хочется, чтобы эти слова стали последними в нашей истории. Ты был Тот самый, а сейчас ты просто Серёжа. Я простила, и отпустила. Прощай. Оказывается, как трудно действительно прощать, не просто сказать, я прощаю тебя, а почувствовать это.  Сделать своё сердце чистым. Прощение даётся сильным.

Так текли мои мысли, пока звучала музыка, и кто-то становился семьёй.

А когда я вышла из загса мне всё это показалось таким нелепым. Ведь я уже несколько дней, думаю совершенно о другом человеке. И весь вечер я думала именно о нём. Мне хотелось быть рядом, не о чём не говорить и нечего не спрашивать, а просто побыть рядом.

Медео. Какой был хороший день. Я улыбаюсь, смеюсь, я действительно счастлива. Я сидела в майке на солнышке и смотрела на небо. Только устала сильно. Когда ложилась спать я думала, что просто отключусь. А на самом деле я долго ещё не могла уснуть….сного приходили мысли, но уже не такие печальные ), что-то щёлкнуло внутри. Зачем я травлю себя и так не люблю своё тело? Зачем, я трачу силы на прошлое?  И тут без моего согласия тело, само попросило помощи и силы у неба. Я умею питаться энергией космоса, только для этого я всегда готовилась. А тут просто спонтанное употребление энергии.. .  а ещё я знаю, что если позвать кого-то на расстоянии сильно, сильно, то человек почувствует это.

А вчера, вчера по мне весь день прыгали мои племяшки, резвились, били меня, потом жалели и целовали……так хорошо просто иногда побыть дома.

Сегодня я перееду пожить у Кати. Катя если ты рассчитываешь на то, что мы будем все 10 дней фигнёй страдать, ты ошибаешься))) я книг набрала с собой, будем самосовершенствоваться  ))

Очень хорошо было бы быть монахом, но не православным, с длинной и непослушной бородой. Я не хочу жить в холодной келье, не хочу есть постные щи и кислую капусту, сидя за общим столом с такими же, как я сам (если бы я был монахом), бородатыми, бледными, сутулыми и некрасивыми людьми. Не хочу делать грубую и убогую работу, преимущественно зимой на морозе. Не-е-ет! Хочется быть монахом где-то далеко-далеко, где красивые пейзажи, тишина, в маленьком озере плавают карпы. В общем, где красиво, есть и горы и равнины, не жарко и не холодно. Где можно, наконец-то, побрить голову раз и навсегда. Там не было бы вообще ни одной книги. Там все и так всё знают! Там бы я изнурял своё тело сложнейшими упражнениями, учился спокойствию и силе, встречал восход и провожал солнце на закате, сидя в одной позе. Там, наконец-то, появился бы авторитетный для меня человек - мой учитель. Обязательно маленький, сухонький и знающий всего меня насквозь и на три шага вперёд. Он научил бы меня слышать дождь и отличать песню сверчка от трели цикады, научил бы видеть облака и понимать их, научил бы идти сквозь туман... и всегда выходить к храму. Там бы я написал своё первое стихотворение... палочкой на песке. Стихотворение о дожде, облаках, сверчке, цикаде... о тумане и песке. И не слова о себе... Ни единого слова про себя!

- Так, - сказал я вслух и повторил это какое-то неопределённое количество раз.
"Мне нужна помощь! - подумал я. - Помогите мне!" Потом я остро ощутил, что за весь день я выпил четыре кофе и бутылку кефира и не разу не... сходил в туалет. Мой организм подал мне отчаянный сигнал...
Я встал и пошел в туалет. Там я пописал, немного поплакал, умылся, постоял, держась руками за раковину умывальника и глядя в свои глаза в зеркале. В этот момент я послал мощнейшее сообщение о страдании и отчаянии. Если бы спутники в космосе улавливали эти сигналы, то несколько штук из них сошли бы со своих орбит. Потом я вышел из туалета.

я вернулась к жизни....

пока приводила себя к жизни,перечитала весь дневник, приятно было вспомнить, что произошло за это время.......

пить коньяк на голодный желудок, это плохо...

 

Отдельное спасибо за вчерашний вечер- Олечька за весёлый вечер, фильм "7" , просмотр 4 раза клипа "Аэропорты", Лёнечка, за то, что ты нянчился со мной весь вечер, за носовой платочек, за то, что я прыгала с лестниц не боясь разбиться, Катенька, за то что ты терпела весь вечер мою фразу "Я всё тебе расскажу потом", за то что ты просто есть, я тебя люблю!!! Адаю, за то, что ты все-таки зашёл в дафрик, и я тебя увидела, Анечка за подсказку , что на стене висит список тех кто получил карточки, Кукушечне за знакомство........

 

А ещё вчера я была счастлива, по особенному счастлива, не потому, что я выпила, я стала счастливой ещё до этого, когда шла по дороге к ней. Я боюсь быть счастливой без него, мне нужно научиться это делать, 3,5 года это очень долго....это так мало....за это время мы так и не поставили точки, только запятые, и после каждой запятой во мне умирает что-то, не любовь, я даже не понимаю, есть ли она сейчас к тебе....

 я действительно стала кошкой...

 

 

 

 

Любимая музыка, ну... та, которую любишь!.. Понимаете, о чём я говорю? Любимая музыка без надрыва не бывает. - Он на секунду оглянулся ко мне. - Так что у меня тут джаз. То есть музыка для тех, кто отлюбил!

.

Во мне два Я - два полюса планеты,
Два разных человека, два врага:
Когда один стремится на балеты -
Другой стремится прямо на бега.

Я лишнего и в мыслях не позволю,
Когда живу от первого лица,-
Но часто вырывается на волю
Второе Я в обличье подлеца.

И я боюсь, давлю в себе мерзавца,-
О, участь беспокойная моя!-
Боюсь ошибки: может оказаться,
Что я давлю не то второе Я.
 В.Высоцкий

 

Ненавижу этот день.......в этот день все только и говорят, что слово ЛЮБОВЬ.......а что делать тем, кто один?  я хочу чтобы день пробежал, промчался исчез из календаря, можно мне проспать весь этот день и не видеть всех этих валентинок, сердечек........Почему мы вспоминаем, что любим человека только когда настаёт, этот день, ведь можно посмотреть в глаза и сказать....я люблю тебя, только тебя, слышешь как бъётся моё сердце, его сейчас слышет даже небо...

Одна радость в жизни- слоник.........

 

.

Спасибо тебе неизвестно КТО, за ещё одну симпашку, приятно)) отзовись хотя бы в личку!!! ))

Почему мне так свойственно накручивать себя, какае-то мелочь может стать настоящей лавиной именно в моём сознании, жалко становиться себя в эти минуты, слабая.

Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…
… это не что иное, как начало прекрасной дружбы, моей дружбы с моим временем. Дружбы в отсутствии любви.

"Открываешь холодильник...а оттуда - све-е-е-е-т !" ("ОдноврЕмЕнно")

" И оказывается, что у тебя больше денег, чем времени..."

Я очень часто меняюсь

Как в рассказах.

Вечер. Я протягиваю руку и останавливаю такси. Быстро называю адрес, чтобы долго не торговаться называю сумму больше чем это того стоит, закидываю сумочку на заднее сидение сама просто падаю рядом с ней. Смотрю в окно, несутся  огни, я смотрю и не вижу не чего, просто не хотелось нечего видеть. Тоска, нет, плакать не хотелось, просто мчаться по городу мимо всей этой большой шумной жизни.

«Можно я закурю, госпожа?»- врезается голос в мои мысли.

«Что, простите?»- переспросила я.

Я не люблю разговаривать в такси с водителями, да и вообще на улице с незнакомыми людьми, но не тогда.

«Вы с работы?»

«Нет, я гуляла»

«Странно, гуляли и такая грустная»

Побежали мысли - не надо,  не надо копаться в моих чувствах, они только мои, мои.

«Просто, устала»

Пауза.

«Можно я скажу? Я не хочу обидеть Вас, госпожа, вы не похожи на девушку, которая грустит от усталости на работе, Вы ведь её очень любите, и не т отдыха тоже Вы не устали. У вас тоска, грусть, понимаете? Вы на что-то обиделись, вас сверлит, что-то»

«Знаете, может Вы и правы, А сейчас направо на светофоре поверните, да вот здесь, а теперь прямо»

«Можно я приведу пример из биологи, извините, что немного грубовато. Когда женщина отдаётся мужчине, он делает ей физически больно, но она счастлива, когда женщина не любит мужчину она делает больно себе. А Вам нужно просто полюбить жизнь. Вы очень красивы, там внутри в душе,  просто любите это».

Я расплатилась и вышла. А потом думала об этом пол ночи, лежала и думала, что тоскую я просто от того, что действительно не люблю себя. По доброму не люблю.

И в моём сердце забилась весна.

Настроение сейчас - Очень хорошее
В колонках играет - Океан Эльзы

Мне сегодня дали ещё одну симпашку, жаль что не известно от кого, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!! ))

и з аслова спасибо))

Вообще спасибо всем огромное)))

.