я в вечном одупление. вчера я очнулась от неожиданного помутнения, длившегося целый год и вы бы знали как я охуела увидев себя в той квартире, с тем человек, и себя в зеркале почти не узнала.

у меня жирное ебало.

я как то незаметно потеряла себя и моя личность исчезла. вчера появились какие-то отклики.. может меня ещё возможно реанимировать.

я хочу волосы, а не репей вместо прически.


Вася, ты заебал называть меня репейником!)


что-то меняется.. в головах и в нас. мне уже похуям.

Максу бля.
только попробуй удалить мой дневник.
бггг. я тебе яйца оторву.
он мне нужен блять.
я опять в говно кстати.
уже месяц в говно

охуительная хуйня.
я забыла пароль от аськи,
кое как открыла свою страницу потому что тоже забыла пароль
вот что значит долго не бывать в инете.
и мне не зайти в наше сообщество, ян.
ну и что мне блять делать?
короче у меня всё круто. у меня новая квартира в которой я живу
с чуваком которого maybe люблю.
ну вобщем я пока не поняла.
только я опять напиваюсь и блять снова употребляю синтетику.
и хуй я вернусь домой на совсем.
да и там меня никто не ждет особо.
видимся время от времени и этого хватает.
мне только блять непонятно до каких пор в нашей квартире будут жить еще четыре левых человека.
потом зайду и напишу что и как. сейчас у меня болит башка и я кажется сегодня снова наьюсь в говно.

какой то невъебовый пиздец.

да вовсе не обязательно ждать от меня чего-то умного.
это какая-то такая неизведанная закономерность и лучше туда даже не соваться.
а мне вот надо постараться понять что ж дальше то будет. что вобще от жизни надо.
и как всего этого достичь. ну да, да. как всегда это осатанеться всего лишь словами.

прекращайте, прекращайте жить.

толи наебка, толи слишком пиздатая маза, во что верить.
врать, лгать или правду от которой самой как то не особо круто будет.
что-то делать, исправлять, исправляться, справляться со всем.

в перерывах между внутренними монолагами, мечтами, орами и смехом я все таки как то больше не курю, не пью, наркотики не употребляю. но вобще курю и пью и употребляю. редко. по праздникам. все ещё ищу работу, больше не учус, сижу на жопе в чужом доме в хуй знает скольких километрах от родного города. меняюсь, злюсь и раздражаюсь.
а мы сидим на половинчатом мосту, на самом краю и смотрим в водную пропасть, а он прыгает по хрупким доскам и мы почти упали..
а теперь приколитесь. новые приключения моей головы. неожиданно, да?

я живу на отшибе в деревне, в которой нихуя нет-
интернета, телека. цивилизация мне только снится.
пишу с телефона Эрики. сейчас проебу последние её деньги.
просто чтобы вы хоть знали что я жива здорова.
старые каменты никак не прочитать. простите. не могу ответить.
и другие страницы не грузятся.
всех помню. всех люблю.
по прежнему.
и по прежнему я в жопе.
не работаю, не учусь. все.
Яна, люблю.
Аня.

все что я могу в последнее время
так это только пускать сопли в подушку по ночам.
и все эти разговоры по ночам на кухне тоже имеют
единственное заключение
по традиации- слезы и слюни.
мать твою, аня, ты такая жалкая и беспомощная.
теряю людей одних за другими.
отворачиваются почти все.
а те что не отворачиваются мне не нужны.
просто они лицемеры.
а ты, аня, скоро станешь пустым местом. уже.
чувствую себя говном никому не нужным.
и с каждым днем все больше в этой мысли утверждаюсь.
да я и не хочу чтобы мне помогали.
чтобы кто-то вмешивался.
только мое дело.
мое сраное дело.
сдохни, аня, пожалуйста, сдохни.
будь добра.

просто полнейший пиздец.
я уволилась.
мне не выплатили и половины суммы.
суки.
я не общаюсь с родителями
с сестрой так же.
мы разосрались в говно.
опять вписки по чужим квартирам
и надежды на светлое, блять, будущее.
и я скоро сдохну.
мне плохо.
у меня есть только один вариант ближнего будущего.
пока не расскажу.
он тоже не слишком радует.
тоже пиздец.
но по крайней мере не настолько пиздец
как тот пиздец который сейчас.
всех люблю
всех помню
но пока не могу быть с вами даже здесь.
простите

"у меня больше нет дочери"- так мне сегодня сказали.
сломалась.

5 минут
Просто сохраню из документа написанное.
У меня нет интернета.
Совсем.Нигде.
И меня нет.Нигде.
Я кажется сломалась.Совсем.
У меня сейчас адский период в жизни.
Ничего не могу. Ничего не получается.
Ничего не могу кому-либо рассказать.
Просто нет возможности.
И все почему-то злятся и обижаются на меня.
Теряю последних людей.
Как будто мне самой это все нравится.Блять.
Дома скандалы. Грандиозные.
Поэтому дома меня тоже нет. И тоже совсем.
Все каким-то странно стремительным образом рушится.
Ну вот все. Совершенно.
Особенно все то что только недавно начало отстраиваться.
Кое-кто очень старательно потоптался. Вот и все.
И я втоптана в землю. Лежу такая без сил.
Без желаний. Пустая и разбитая. Как кукла. Ненужная. Тут.
Но я знаю где я нужна. Но не могу быть там.
Ненавижу это.
Сейчас мне правда нужно чье-то тепло.
я пытаюсь себе поднять настроение мегапозитивными песнями,
а выходит только то, что я ещё больше расстраиваюсь,
потому что сейчас у меня нет ничего того, о чем поется в этих песнях.
мне слишком надоело быть одной.
мне сначала с добродушной улыбкой во все лицо дают конфетку в руки, а потом резко выдергивают и с мерзкой ухмылкой поворачиваются спиной и нагло уходят с моей конфетой.
вы дразните меня своими чувствами. вы лицемеры, а я вам верю
Я такая нелепость. И вся моя жизнь такая нелепость. А мне лет то всего ничего.
Да лет всего ничего, а уже такое говно. Внутри вокруг. И в памяти.
И уже столько всего случилось. Ужасного. Жуткого. Ну вот за эти года.
Столько дурацких событий, столько жутких ошибок.
Столько людей потеряно. Умерло. Морально и физически. Для меня и вообще.
Хочу новую жизнь. Новую себя. Родиться бы заново где-нибудь в другом месте.
И быть такой милой девочкой с чистыми ясными голубыми глазами
Без проблем внутренних, без дебошей. Без всего того что есть.
И другую семью. Других людей. Не могу.
Вобщем. Простите что не могу радовать хорошиими новостями.
Что вообще ничего не могу. Я так себя ненавижу чесное слово.
Я бы рассказала что-то такое хорошее. Удивительное.
Только это дневник. Я не могу врать. только правда.
Простите что меня нет. Что ломаюсь.
Простите. Прости.
Люблю. Каждую секунду.

сейчас надо собраться и сделать некоторые очень важные вещи.
заставить себя не так то просто, настроить себя ещё сложней.

все то же что и всегда. как обычно что-то новое приносит каждый день.
а обижаться это глупо.

а вообще живу по-прежнему не дома.

мой лишний выходной - это лишний стресс.
это лишнее свободное время, которое мне совершенно не нужно.
это время, которое меня угнетает, потому что все, что я делаю за это время - это пытаюсь придумать чем заняться.
а мне сейчас нечем заниматься.
и в конце дня я сделаю каждодневный вывод - день прожит бессмысленно. как и все, что были до него.
как тогда, еще до.

до половины 6ого дочитывала Пелевина.
кое-что даже для себя осмыслила.

ещё поняла что засыпать когда одна в квартире не приятно,
а вот просыпатся очень даже.
жаль такое бывает не особо часто. бывает что я даже встаю раньше.
впринципе так по всей жизни и с любимым человеком. с одним лишь отличием. хочешь чтобы человек заснул с тобой рядом,
а проснувшись не увидел тебя.
но зато ты видела это заспанное лицо. поцеловала и стараясь не разбудить оделась и всё так же пытаясь не нарушить сон тихо хлопаешь дверью, чтоб он всё таки услышал.
и знал что ты независимая.
чтоб с самого утра скучал.
но это так. лирика из прошлого в будущее.

всё таки это не то что родственые связи, хоть и с матерью.

мать должна была приехать уже хз сколько времени назад.
с одной стороны хочется. а с другой стороны ОЙ как не хочется.)

вот так бы и сидела в одиночестве целое утро.

бляяяяяяяяяяяяяять!!
такое сообщение для тебя...
и все. комп завис.
и нет его.
тварь. блин. блин. блин.

моя радуга. я напишу позже.
я каждую долю секунды о тебе вспоминаю и страшно скучаю!
придется ждать следующей возможности.
и только тогда написат тебе.
потому что сейчас- все. нет времени опять.
прости.
кстати. ты часть меня.
а вместе мы вкусный яркий тортик. xD
люблю.

дома меня почти больше нет. поэтому меня и здесь не может быть.
я не хозяйка своих возможностей и, кажется, я не хозяйка своей жизни.
появляюсь дома редко редко. мы решили что так будет лучше. пока что.
не знаю что потом.
-------------------------------
много мыслей на бумаге. все не перенести. просто обрывки акутального для меня:
-------------------------------
скучно, грустно и вобще..
не слышать никого, а кого именно, чтоб не расстраиваться.
чтоб искали хер знает где. и чтоб..
да ладно, не волнуйся, все как обычно у меня все нормально, ничего страшного, ничего, не волнуйся, не расстраивайся, конечно, со мной все в порядке.
полное гавно с настроением.
-------------------------------
я за эту неделю 3 раза пыталась бросить курить. отказалась от этой идеи.
просто не покупаю сигареты. пустая трата денег. стреляю.
а ещё избавляюсь от глупых привычек.
если начнется деградация, если я возвращусь к всем своим старым в/п.
опять начну похуистически относиться ко всему окружающему, если снова начну жрать все эти химикалии..
т.е. все эти старания и мысли просто пшик! и не было как будто ничего..
надо просто придумать гениальный план спасения. самой себя.
я яблоком буду падать и разшибаться. пока не найду новую опору, чтобы катиться куда-нибудь дальше.

-----------------------------

все для людей делаешь, а они забывают. да мне впринципе всё равно, но людей даже совесть не мучает. не правильно это.
ты вроде обещаешь себе что вроде не надо вспоминать и думать, вроде даже выполняешь обещания, а вроде как-то все не так.
и все равно обманывать себя это слишком глупо, потому что я всё равно умнее.
----------------------------
вообще иногда создается иллюзия что все налаживается, что я меняюсь.
а потом опять опаздывать по местам встреч,
опять ждать чего-то особенного. опять сжиматься в комок,
превращаться нитками в нервы, опять расслабляться и забивать на все то, что волнует.
-----------------------------
появляются какие-то люди из прошлого.
из того прошлого, которое до.
странно это. с чего бы?

в общем-то
за все эти дни все так же.
только больше каких-то замороченных мыслей по поводу ближнего и дальнего будущего.
ну так. от нечего делать чтоли.
я пытаюсь меняться, а возвращаюсь почему-то ко всему старому.
сюда не подойдет фраза "все новое - хорошо забытое старое." не про это будет сказано.
да и вобще не о моем складе жизни.
сидеть на одном месте на протяжении "слишком долго".
-----------------------------------

в жопу всю брутальность.

за долгие часы, минуты ожиданья плачу всякими странными идеями.
очень круто когда ты на измене, все тебя бесит и жутк расстраивает, а тебе говорят такие нужные слова.
и больше никаких сомнений, детка.
люблю.

так много хочется сказать.
но тупо нет возможности.
только зайти. прочитать что-то и всё.
я так не могу. так сложно. хотеть сказать и не иметь возможности.
пишу на бумаге то что в голове.
сейчас вот быстро быстро перепечатываю то что есть.
пока время.

дни, недели, вечности. и в эти вечности мы теряем друг друга.
кто-то почему-то когда-то, наверное, придумал, что люди убывают.
если честно надоело быть такой. ну такой как сейчас. дело не во внешности. нет. дело в каких-то внутренних бунтах. в каких-то внутренних гармониях.
и все эти планы, о изменениях и т.д. она возможно выполняется, но совсем в другом направлении.
да ладно, все это какие-то перекрытые вещи о нас, вас и обо мне.

и кстати таких людей, каких я считала единицы, даже не единицы, а одна.. таких оказалась множество копий.
и ты оказалась очередной "никто".

смотрю любимые фильмы, а вчера я была просто в дерьмище.
завтра, наверное тоже.

но есть ты. там. но есть.
и у меня столько слов для тебя. и только 5 минут сейчас.здесь.
на бумаге я исписала целый лист.для тебя.
в сообществе. надеюсь сегодня. все напишу тебе, моя хорошая.
не грусти пожалуйста.

к хорошему быстро привыкаешь. и так потом наверно трудно расставаться.
вспомнить все эти примеры.. так тошно.
но я надеюсь больше так не будет.

дома ничего не меняется.
второй рабочий день-такое же дерьмо.
никогда не буду работать в коллективе.
тем более с тетками, у которых интересов ноль.
и только сплетни друг о друге.
смешно слушать.
а у меня за спиной они обсуждают меня.
хаха. так держать.
надеюсь никогда не стану такой же маразматичной сплетницей.
все что не касается меня- оно и не касается.
и как я не люблю людей, которым нравится совать свой нос в жизнь любого кто мимо пройдет.
а тем более просто обсуждать и осуждать.
ничего не зная о человеке.
лишь бы. хоть что-нибудь.
фу. противно. глупо. низко. терпеть не могу.

а мне иногда кажется что я всего лишь оболочка,
праздничная упаковка,
ленточка цветная атласная 165 см,
а так вобще пустышка..

а еще к зеркалу подходить страшно.
мешки под глазами. синяки там же.
от бессонных и сопливых ночей.
я похудела на 3 килограма.
при исходном то весе в 44 кг.
уверенными шагами иду в анорексичное будущее.

единственное что успокаивает-художка. но она завтра.
между школой и работой.

когда от тебя уходит очередной автобус, закрываются в трамвае перед носом двери, когда ты встречаешь одного и того же маньяка уже в который раз в разных местах и у тебя садиться плеер, и книжку ты забыла, и постоянно что-то не так. и с кем-то очень нужным ты встретиться не можешь, потому что вечно у вас несостыковки. и деньги забыла дома и поэтому ходишь весь день голодная и злая. ещё этот препод, который почему-то взъелся именно на тебя, и работа, которая уже как ком в горле, и мама, которая, видимо, окончательно хочет свести тебя с ума и истоптать твои нервы и чувства. а ты такая чувствительная, ранимая и вовсе не злопамятная. и обижаться то в принципе не умеешь, а только делаешь вид, чтобы за тобой кто-то ходил и таким голосом дурацким говорил "ну извини-и-и-и!".

и после всего этого ты очень боишься что все это очередной дурацкий фильм, где главный герой катастрофический неудачник, а этот главный герой - это ты.

слов практически нет.
и мысли тоже в отсутствии.
только об одном. об одной.
вчера я пришла домой, зашла в комнату, легла в одежде под одеяло и поняла, как же я от всего устала. как же все надоело. поняла, что время неискончаемо уходит. и преждних времен не вернуть.
и если что-то сделал, то назад дороги уже нет.
но не это меня расстроило.
мне не нужны мои прежние времена.
все что от них осталось- тяжелый груз сожалений.
о том, что они были. лучше бы не.
но пытаться исправить прошлое невозможно. как и стереть его.
даже из памяти.
хочется только строить настощее.
так как я хочу. как мы хотим.
ты же знаешь как.
но я устала.

я хочу уехать жить в питер, снимать квартиру, учиться и работать. и жить в себе.
только бы тебя забрать.
мне это нужно. мне нужны холодные промозглые улицы, дожди и романтичная грусть. мне нужно беспробудное одиночество и разборка себя. и мне нужно от много отвыкнуть и многое забыть.
мне очень этого хочется.
но я устала.

а больше ничего не хочу.
только...
ты знаешь.

ребят, я все прочитала что вы мне сказали, рассказали.
я завтра по возможности отвечу.
сейчас только времени написать что хочу сказать.
пока меня не засекли.
вы все замечательные. хочу чтобы у вас все было замечательно.
а ты чтобы верила что мы справимся.
это правда сложно. я никогда не думала что так будет.
ну вот просто сложно без компа.
а на самом деле без тебя.
мне знаешь даже поделиться не с кем тем, что в голове.
совсем не с кем.
вот просто не подойти к кому-то. не уткнуться носом в плечо,
не рассказать что в голове скопилось.
просто не рассказать, что сегодня было солнце.
что сегодня был первый день работы.
не сложно, не интересно. никак.
но деньги нужны.
люди там мне чужие. не в смысле просто незнакомые.
просто мне с ними сложно.
меня кажется тетечки в дурацких зеленых рабочих рубахах
заочно окрестили малолетним говном. может они и правы. кто ж знает.
но я не уйду- мне нужны деньги.

и вообще. так одиноко. даже те кто просто были рядом-
они мне не друзья. но с ними можно было просто забыть. о том что одна.
я так отвыкла быть одна. я так не люблю быть одна.
мне раньше просто нужен был кто-то.
чтобы было. чтобы не так одиноко.
я убеждаю себя что люди мне и не нужны.
на самом деле просто защититься таким образом хочу.
будто доказазать что я сама по себе. что никто не нужен.
на самом деле нужен кто-то рядом.
ты.
только ты пожалуйста не переживай за меня.
я хочу чтобы ты улыбнулась.
я тоже обещаю улыбаться.
несмотря на.

да отдайте же мне мою свободу
да начните же вы мне доверять
я же не такая плохая, да?
ну. было. ошибалась. оступалась.
да это же все прошлое. я же его отпустила, это прошлое. и его отпустила.
потому что он-прошлое. и он отпустил.
и теперь новая жизнь. новая я. ну начните же вы мне доверять.
ну верните же мне свободу.
мне правда. нужно здесь бывать. как вы не поймете.
только она понимает.
и вообще. я никогда не использовала комп сверх меры.
он никогда не был для меня всем.
никогда. меня ничто не держало, ничто не тянуло, ничто не затягивало.
ничто и никто. никогда.
комп для меня-такая штука, где можно откапать любую инфу по надобности.
что там еще? музыка, фильмы. иногда. не так уж часто.
и по-прежнему комп для меня ничто.
но
только комп сейчас наше связующее звено.
только вот так. только здесь.
я же ничего не хочу. только читать ее слова.
только.
почему? да просто никто так не поймет как она.
у меня же тоже никогда не было лучших подруг.
да что там. вообще друзей.
были общие с ним знакомые.
которые в свете последних событий отсеялись.
совсем. я же теперь снова одна. как полтора года назад.
и только она. такая родная. такая близкая. такая моя.
та, которую впервые могу твердо назвать единственным другом.
пусть пока расстояние.
и что? не это издевательство. полчаса времени.
дураки чтоли, да? не понимаете.
а я скучаю. и внутри что-то переворачивается при имени из трех заветных букв.

знаешь, я сегодня шла со школы и среди букв на афишах искала твое имя.
и видела там, где его не могло быть. буквы не совпадали, а я видела "яна".
ты же поймешь.

блять. ну как так.
целый день ждать на взводе, ругаться, требовать, доказывать важность.
со слезами, соплями, лишними словами.
наконец отвоевать, ворваться.
и обламаться в троекратном размере.
прости. прости. прости.
черт. какое блядство.

когда на расстоянии километров ты чувствуешь себя абсолютно счастливой
и ничего не можешь сказать кроме "я тебя люблю"
и это только разговоры в аське. но такие драгоценные и такие важные.
и ходишь по квартире и шепчешь потом после этих разговоров " я тебя люблю, я тебя люблю"
когда лежишь под одеялом и тихо смеешься. потому что счастье.
и в голове только одно имя, одно "люблю"
как сумасшедшая. я счастливый дурак.
хочу быть плюшевой игрушкой в твоих руках.
такой мягкой и кислотно розовой.
чтобы ты нажимала на животик и слышала "я тебя люблю, я тебя люблю"
и прижимала к груди. я бы слушала как бьется твое сердечко. и шептала бы чуть слышно вновь " я тебя люблю".

и я больше не думаешь о том, что еще в начале дня было моей трагедией.
нет ее.
есть только эти слова и мысли.
хотя я даже сейчас не могу сказать всего того, что в голове.
слишком мног мыслей и слишком много эмоций для того, чтобы говорить.
я наверное завтра. проснусь и напишу осмысленный пост.
для тебя.

я пересматриваю "Вечное сияние чистого разума" и мне хочется раствориться в телевизоре. хочу быть Гомером Симпсоном, чтобы вместо мыслей в голове сидела обезьянка и била тарелками. почему вокруг так много особей мужского пола? из-за них одни проблемы и недорозумения.

просыпаться рано - это очень круто.
действительно радует, что светло. только бы +солнце и вобще очень очень очень здорово будет.
и еще у меня все-таки есть те, кого я люблю.
на расстоянии, но люблю.

а ты как подонком был, так подонком и остался. никогда б не подумала, что ты так на меня повлияешь. оставайся в прошлом и от туда никогда не вылезай.

спасибо, Яна.
ты замечательная.
ты-радуга.