Настроение сейчас - унылое...

Только сейчас я поняла, какая я все таки глупая...
У меня был человек, который был дорог мне и которому была дорога я...и какой идиоткой надо быть, чтобы смириться с потерей этого человека...и я только сейчас поняла, что меня так уже не полюбят...никто никогда...
Вроде есть тот, кто мне нравится, но вчера завели разговор о моем прошлом...и мне стало так грустно на душе...ко мне как будто пришло озарение - кого я потеряла...
Мне теперь так хочется вернуть все...а не могу...не знаю как...да и наврятли он захочет...плохие у него воспоминания обо мне...вот я идиотина...

Olen pahoillani kaikesta

Настроение сейчас - печальное...грустное...

Я лошара =( Просто лошара...

Minä Elaeagnus =(((((

В колонках играет - Эйс Вентура
Настроение сейчас - никакое =(

звонит мне телефон и там голос Макса: "скажи, как мне доехать до улицы Комсомольской?" а я обрадовалась, мол, мы уже не общаемся, и тут он звонит...а он говорит: "скажешь, как проехать и больше ты мне не нужна", но почему то я не расстроилась от такого заявления и начала судорожно соображать как же доехать до Аэродромной...потом позвонила и спросила ему надо до Айвазовского или до куда?! в итоге, я ешила проверить, можно ли таким путем пройти к Авайвазовского...вначале проехалась на трамвайчике, потом зашла в какой то переход и вышла в какой то отель...и там...Макс...и откуда то мои родители...мы все пошли гулять по БЕРЕГУ МОРЯ и Макс мне сказал что дает мне 2 шанс...все было хорошо...весь день, как я поняла...ходили по пляжу...ели мороженое и т.д.... а потом...потом...сидели мы в комнате, я его обняла, а он меня послал я ж начала спрашивать, мол, как так - он же говорил что все сначала, а он...сказал что нет...

И вот теперь оно наяву: "отдай мою корочку Марте и мы с тобой незнакомы"

Настроение сейчас - пустота...

Я не люблю свою жизнь...и хочу, чтоб она побыстрей подошла к желаемому мне моменту...но заканчивать ее я не собираюсь, авось что хорошее произойдет
Я не люблю себя...конечно, кто ж полюбит маленькое, толстенькое, страшное и глупенькое существо...однако, даже у таких может быть счастливое будущее
Я не люблю алкоголь и презираю тех, кто напивается до беспамянства....но иногда самой так хочется напиться, чтобы забыть все свои 18 лет жизни
Я презираю нагламуренных развратных телок...но почему то их любят и уважают
Я не хочу, чтобы меня считали глупой...но я такая и есть на самом деле
Я ненавижу крушить свои мечты и созданные иллюзии...даже если знаю что им никогда не сбыться
Я не люблю когда друзей выбмрают по музыкальным предпочтениям...но понимаю, что когда то я сама была такой же
Я не хочу взрослеть...но возраст заставляет
Я не люблю заботу по отношению ко мне, но иногда она мне так нужна
Я не хочу чтобы меня считали слабой...но иногда я просто не могу сдержать слез
Я не люблю когда ты к человеку со всей душой, а к тебе...разочарование
Я не хочу быть настолько наивной...но я все равно верю в чудеса
Я не хочу быть унылым говном...но, к сожалению, я такая
Я не хочу чтобы меня считали занудой...но я просто пытаюсь быть осторожней, хоть и не получается
Я не уважаю тех, у кого вместо аттестата за 11 класс и диплома есть ребенок...но у меня есть аттетстат и он мне дает учиться в универе...но дитя тоже хочется
Я еще больше не люблю тех, кто от дитя отказывается, даже если в пользу учебы...как так можно вобще?!
Я не люблю свою жизнь...но надеюсь на чудо

ты столько хорошего для меня сделал, а я не могу сделать даже самого простого...даже просто в благодарность...я пытаюсь быть хорошей, но у меня это не получается...возможно, потому, что я не могу быть хорошей...А жаль, очень жаль...Прости меня...

Настроение сейчас - улетело на ЙУХ...

Хм...только жизнь начала налаживаться, только дипресняк ушел...как опять настроение уплыло в задницу...
Вот сегодня: прекрасный день...солнышко за окном...мамин др празднуем, а вот обязательно из за какой-то херни мне же нужно было это все пересрать! Вот, ну не могу я без этого...но, я понимаю, в основном вина лежит на мне, но, блин, почему ты не относишься к этому гребаному фермеру, как к обычной игре?! Почему ты к нему относишься отрицательно из за того что он находится вконтатке?!

Хорошо...я удалюсь оттуда...но не сейчас...через неделю...сейчас я не могу...сбылась мечта идиота в фермемре - свинка...а с другой стороны, удалюсь я...и найдется что-то еще, что будет навевать мне дипрессию...


Скорей бы наступило 20ое...подать документы и тихо ждать сентября...начнутся занятия...новые знакомые, возможно, уже знакомые преподы, все плохие мысли растворятся среди разных лекций и разговоров...я просто хочу начать что-то делать...правильно отец сказал, всё от безделья...все глупые философские размышления, типа этого поста, все дебильные действия - все это от бездействия...от нормального бездействия...все что я делала последние дни, конечно, забирало мое время, я его типа проводила с толком, но какой этот толк? для меня абсолютно никакого...я не беру, конечно, приготовление к празднованию маминого др...я беру, например, поездка к помидорам...боже, как я их теперь ненавижу!!!! еще больше чем ссорится...а почему-то чем дальше, тем больше ссор...а с собой кончать не хочу....точней, боюсь...может быть, когда нибудь, мне повезет и все встанет на свои места, все будет прекрасно, но сейчас ничего прекрасного не происходит...и что самое противное, я же в этом и виновата...Тяжко жить, когда ты маленькое ничтожество, которое хочет быть в этом мире кем-то, но ты знаешь что никогда никем не будешь...потому что ты просто идиотка...


Хм...милое предсказание...делать бы еще то что нужно делать...
"Ни с кем кивком не обменяйся смело,
В себе тоску о прошлом усыпи.
Будь той ему, кем быть я не посмела:
Его мечты боязнью не сгуби!"

В колонках играет - Эпидемия - В Небеса
Всё...все мои знакомые покидали свои дневники...и тишина пришла сюда...Но это еще не конец, возможно, это только начало...начало конца...
А мой дневник стал наполняться моими мыслями...вначале, я писала сюда о той злобе и о той грусти, что переполняли меня тогда...мне это надоело...и дневник заполнился отчетми о разных фильмах...но для кого это все? Раз тут никого нет...возможно, скоро и меня здесь не будет...Всмысле, в дневнике =)

Вот мне и начало конца: Последний пост - 10 дней назад...просто не о чем писть...и не для кого...даже для себя писать уже не интересно... :(