В колонках играет - это кино я уже смотрел

отголоски той, старой боли
строчкой до сих пор идут по канве жизни.

и дело не в обещании - что никогда больше так -
был бы человек достойный, ради которого стоит это слово самому себе и нарушить

только вот получается...
предательство по сути всегда остаётся предательством.
где-то попалось, что это гораздо больший грех, так как само бытиё потом меняется:
всё понимаешь, а верить до конца, безоговорочно больше не можешь,
как будто бы где-то прописывается - каким бы а@тельным и волшебным ты ни был, я всегда просто так могу от тебя отвернуться.

это, конечно, печалит, и слегка даже грустец. и оно понятно, что испытание, понимание, ступень вверх и прочее.

но, б@lm.

 

просто отвыкаешь от всех сразу тусовок.

да и раньше-то... оно понятно, что перерастаешь компании.
и вроде и весело, и хорошо, и даже чутка любопытно - про подробности в бывшей жизни, и как там чего и к чему с тем, кого уже не нужно называть, хохо..
вострил вострил ухо, но кроме мнения ничего не услышал.
а жаль.

и другое.
15 лет разницы не играют роли, если человек с той же планеты -
всякое мур мур в мой адрес
а я -
Эта история не вымысел мой,
В боях за свободу последней войной.
Я тот герой зацелованный Богом,
Что выжил один из полка. (с)

повторяю себе, что мир не нуждается ни в моём мнении, ни в моих оценках. у каждого своя жизнь, и свой путь, и свои ошибки.

пусть и наблюдать за тем, как он пьёт снова коньяк, в общем-то всё же печально.

просто усталь, вот и всё.

просто надо сменить работу.
хоть и знал я, на что шел, но блин, я ж не мазохист, в конце-то концов.
и прежний задор подрастерялся, в отличие от примера перед очами моими, хехе.

В колонках играет - CLANN, Pilot's Journey

 

и, насмотревшись, думаешь.

что нажито, что сделано, куда гребёшь, и в какую сторону копаешь.
и где-то внутри болит дырка от несбывшегося - хотя, какой из меня танцор.

помнится, отдавали меня на русские народные, и не зашло.
и на пианине тоже.

 

... имеющий веру никогда не заблудится....

 

успех - 90% труда, и 10% таланта, и в эти 90% явно не входит бездумная трата времени и скачки по верхам в нескольких направлениях.

да, интересного много, желаемого еще больше, но профессионализм это не любимая родина, тут копать надо глубже.

В колонках играет - Clem Leek, Bless Those Tired Eyes

 

... старые песни, на старый лад.

и ведь повод самый глупый и незначительный - но как же может испортить эту обыкновенную просьбу о помощи и уважении вот такая вот постановка вопроса.
да, за 60 лучше оставаться профэссиональным военным, каким-нибудь генералом, к примеру.

и уважение, да.
оно конечно пишут - понять, простить и уважать -
но какой-то хреновый получается из меня теперь уважатель.
на расстоянии - да.

а вот на практике... на практике я себе повторяю, что я - это не то, что со мной сделали.

В колонках играет - Alabama, "Raising Alabama"
Настроение сейчас - просто так

рассмотрел наконец-то его тень.

тень, как тень.
на сцене, издалека - очень похож,
вблизи - уже так себе, очень уж так себе.

меньше, дешевле, проще...
не так высок.

но всё-таки тянет обнюхать, запив всё это дело бокалом хорошего, несладкого латте.

 

ибо вдруг.... конечно же.

надежда ж наш компас земной.

очарованный странник - тот же самый очарованный странник.

ситуация повторялась, и будет повторена - уже в реальности, если я позволю этому всё же случиться.
а я не планирую позволять.

я всё тогда сделал правильно.

а может быть, это просто сенсорная перегрузка,
а не то_чего_себе-придумал
и всё такое.

следовательно... то-то и оно.

как говорится, от чего вы готовы отказаться, чтобы таки добраться до своей цели, м?

и я не знаю, что делать.

и я знаю, что я хочу делать -
только будто бы кто-то взболтал длинной коктейльной ложкой мир в стакане вокруг меня,
и так всё и застыло.

переворачивай, рассматривай, снова любуйся.
и да, ситуация -
нож, которым я копаюсь в себе.

.... проводить кончиком пальца по грубой коре,
любоваться каплей в натянутой паутине.
идти, чутким носом ища нужный запах.
идти.
просто идти.

В колонках играет - Thomas Rhett, "Marry Me"

просто не сдаваться, и плыть дальше.

вот и всё.

программа на жызнь очень проста.

 

по недавнему наблюдению, кстати - о котором и рассказывать-то сейчас, даже себе, страшно.

тын тын

и мир переворачивается.
не в первый раз, и для меня в меньшей, конечно же степени - а что поделать, такова селяви.

и с грустной усмешкой рассматривать возможную реализацию своих редких мыслей о переезде ближе к родне - эх.
вот он, домик с недорисованной картинки.

печаль моя светла, и всё я понимаю.

затмение такое затмение -

и стоит ли о том говорить.
театр мятущихся теней и иллюзий.

и сегодня я уже могу написать: у сбывшейся мечты - горький привкус.

контекст и положение вещей и дел переменены настолько,
что в этой ситуации остался только полный самоконтроль, при всём понимании
третьего, четвёртого и девятого дна.

и откуда-то вылезшее на другой день (по инерции, видимо, аль из-за смены погоды)
романтишно-готишное настроение.

так и живём.

и другое, от недавнего пассажа, исполненного родительницей -

всю жизнь искать ласковую мать, и заботливого отца, не найдя в собственном доме.

проснувшись, понять, что опять - не как раньше, приходил, и не пускали, и вроде уже и не вспоминаешь особо, так как раньше, когда обидно было - и некогда, и незачем уже, наверное. А тут - звонишь, и слушаешь в трубке: тик-так, тик-так, громко тикают часы, и атмосфера дома, и звуки внутри, а шуршит незнакомый голос автоответчика, говоря что-то вроде никого нет дома оставьте сообщение. Слушаешь, и понимаешь, что врёт автоответчик, врёт как сивый мерин, и от накатившей обиды отпускаешь слова, что всё знаешь, удивляясь собственному ядовитому голосу - и нужно (и можно) стереть из памяти телефона номер, уже не понадобится.
Открыв глаза, проговариваешь старую свою обиду - незачем тогда было звать, и ломиться в двери, если теперь вот так.

Вот только... Проснувшись, слышишь, как всплывают все объяснения и понимания.