понятите не абстрактное, а конкретное.
недавно с утра на территории штаба железнодрожных войск.

-товарищи бойцы! наша задача распределить лужу по поверхности асфальта максимально эффективно!

и ведь стоят, вчетвером, метут лужу метлами. а лужа, зараза, не хочет эффективно распределяться по поверхности асфальта и, есессна, предательски стекается в свой первоначальный вид. зато бойцы заняты и командир доволен.

встречный вопрос, может знает кто, а это что за хуй?)

похоже, правда? и качество "обложки", и ее наполнение. между тем, это сборник 2010 года. комментировать излишне.
да, наполнение подобложечного пространства не менее каловое прекрасное. у вас еще есть вопросы, почему "все у нас так"?

сваял очередной эпичный ролик по мотивам WoW. видео, как всегда, хорошо, и, как всегда, куда пафоснее реальности. финальный инст контента оказался редкостным говном
но видео интересное)))
вот оно http://warcraftmovies.com/movieview.php?id=163137

надысь, тыкая во всякие ссылочки, я обнаружил вот это (см. ниже) видео


видео мне понравилось. от и до. а песня, так вообще взяла за душу. не надо только ваших поношеных тапок и подгнивших овощей. после мне, далекому, разъяснили, что это годовалый боян и я глубокий тормоз. но не суть. тронуло за душу. я даже подумал, что будь тиоткой, постарался (постаралась?) бы неприменно выскочить замуж за этого трогательного обсоса и родить ему четверых пухленьких умственно отсталых близнецов.
потом знающие люди мне объяснили, что это какой-то мерзкий студентишко глумится, бухтит всякие каверзы и это типа стеб такой. это был шок номер раз. я всей душой проникся, а меня так жестоко поимели. в эту самую. душу, то есть. и этот гадкий студентишко (студенты вообще мерзость, это я вам, как студент дважды, заявляю) даже умудряется чесать по клубам, исполняя свои галимые чудесные произведения за мелкий и не очень прайс.
ну да ладно, судьба и не так била, я смирился с тем, что я не женщина, никогда не рожу 4 близнецов-дебилов и кумир моей юости - глумливая постшколота.
но меня мучал вопрос, а кто же такой этот Сережа? что за хер с горы? я с просил у Яндекса, Яндекс ответил мне. там ведь, как известно, найдется все. из экрана монитора на меня лупилась белобрысая щетинистая баба со всеми признаками героиновой зависимости. тут сознание окончательно расщепилось.бородадая баба и имя "Сергей" не состыковывались. умные люди пришли на помощь и подсказали, что это не у меня плохо, а это просто плохо. тогда, неуроняемым эрекционным болтом встал вопрос, о каком-таком сыне, лишившемся бровей, идет речь в столь полюбившейся моему сердцу песне? ну тут я уж сам допер. нанотехнологии, генная инженерия. заодно, я припомнил, что Сергей Зверев - это какой-то маститый парикхмахер, постригун всех звезд. вопросов стало только больше.
и вот тут умные и знающие люди меня добили. они подсунули мне "Аллочку" в исполнении белобрысой щетинистой бабы с признаками героиновой зависимости.
сказать, что я пережил культурный шок - это на тратуар плюнуть. любой дурачек может. мне нелегко, вобщем, пришлось. мир кувырнулся раза два-три.

а если серьезно, люди, выпускающие подобного рода "певцов", они ведь не дураки, бабло просто так. на ветер не выкинут, значит, если Сырожа поет, это кому-нибудь нужно?

Клизмофилия травмоопасна, может вызвать колит, аллергическую реакцию или ожоги, если вода слишком горяча или вместо воды используется серная кислота.

вика

лет пять назад ( а, быть может, и больше), я с группой товарищей передвигался по первопрестольной в том самом продвинутом состоянии, когда мысль о протрезвлении является чужеродной и неспособна укоренится ни на секунду, не говоря уж о воплощении. кажется, это были новогодние деньки и сограждане вполне разделяли наш порыв. так вот, обретя кратковременное убежище в какой-то из многочисленных квартир, краем уха ухватил "Костя такой классный, не пьет, не курит" брякнутое кем-то извне нашего дружного, пьющего залповым методом симбиоза. на тот момент я пребывал в том посткататоническом состоянии, когда абсолютная невменяемость уже давно наступила и стала нормой, но внешне ты выглядишь огурцом (особенно на фоне неприспособленных к празднику жизни организмов) и даже способен членораздельно говорить. как правило, абсолютную ахинею, не поддающуюся сколь-нибудь осмыслению, но, как известно, у человеков не принято слушать, чаво тебе вещают, а, напротив, принято самому говорить. что, на тот момент, было безусловно всем наруку. вобщем, я производил впечатление человека трезвого и серьезного. ложное, разумеется. стоит ли говорить, что спустя минут пять я тушил бычок в соседской чашке, спустя десять ухватил со стола пузырь беленькой и приложился пряма так, без обиняков, а спустя еще минут 10 почивал фейсом в оливье, произведя фурор, как человек непьющий, некурящий, и, безусловно, классный?)

-ты что это делаешь, говнюк несчастный?
-что?
-ты сказал всем этим мудакам "до свидания", ты, что, ненормальный, на самом деле хочешь с ними еще раз увидиться?!
-нет, что ты!
-тогда говори "удачи" или "всего доброго", блять, но не "до свидания" же!

на форумах стоит писать так: кто выше и ниже - козлы, мудаки и пидорасы

подумываю модернизировать дверной звонок, что бы он вместо привычного "динь-дон, ебена, открывай!" поведывал звонящему про всадников апокалипсиса и, попутно, посылал его на все четыре стороны на русском, английском и узбекском. поскольку контингент посетителей в основном составляют всяки-разны бабки со всего дома, которым дюже инетересна высота мастерства исполнения подоконников и процесс установки батарей, а так же "а вы будите стеклить балконь?", всякие пожилые узбэки, которые, с густью в глазах наблюдая, как я завязываю бантиком шнурки на левой кедине, вопрошают, буду ли я дома райт хира, райт нау, а, есессна, бубню про ,"буду-буду", узбек оживляется и что-то кряхтит про трубы, которые то ли горят, то ли требуют срочной замены, в этот момент я доканчиваю бантик на правой кедине и мы удаляемся с узбеком, чрезвычайно довольные собой и в полной уверенности, что я буду дома, всякие ебанутые сектанты и продавцы пылесосов "только сегодня мы нахаляву отдраим вашу хатку". так вот, для всего этого конгломерата хочется сотворить чудеснейший звонок, который в ответ на мацанье кнопки инфернальным вкрадчивым шепотом сообщал бы им дальнейшее их место дислокации (на трех языках!) и сообщал о грядущем конце светы.
загвоздка лишь в одном - не могу подобрать источник звука подходящий. и куда его девать не решу никак - оставить в квартире, как подобает звонку, и самому выслушивать всю эту ахинею, или, все же, вынести за дверь?