Массовая культура была, есть и будет. Это факт. И сколько она (культура) существует, находятся как те, кто гнобит и опускает ее деятелей, так и те, кто подобострастно забрасывает своих кумиров цветами лести и обожания. И упрекать кумиров в безвкусице, пошлости и идиотизме не ново и не умно, по причине того, что эти люди производят тот продукт, который большинство схавает с удовольствием. И не их вина в том, что вы съедите любое дерьмо, будь то Фабрики звезд, Петросян или Якубович. Отсутствие вкуса и мозгов - личная проблема каждого... Что ж винить тех, кто этим пользуется, заколачивая монету? Причем эти люди из года в год занижают качество своего продукта, продолжая иезуитский эксперимент: схавают или нет? Конечно схаваете, и добавки попросите... Спрос рождает предложение... Но! Я тоже хочу пользоваться всем вышеперечисленным! Как? Приятель, да это же смешно, нет ничего смешнее глупости!!! Тем более планетарного масштаба...

ПОПСTRASH[b]
или хроники опопсения

Явление это сугубо отечественное, но не самобытное, так как "идиот" - интернациональное понятие. Появилось оно (явление) на развалинах некогда огромной державы с кучей боеголовок, идей и трофейной тушенки. Поклонников попстрэша стоит именовать не иначе, как упыри. Стоит только взглянуть на их внешний облик и на то, как они отдыхают, как перед глазами невольно всплывают леденящие кровь герои с полотен Иеронима Босха. Попстрэш музыку - это творческое наследие групп "Ласковый май" и "На-На". Она не изменяется по сути, а наоборот, приобретает все больше лоска. В него вкладывают деньги, и называют качественной попсой.
Итак, начало девяностых...
Попстрэщ начинает развиваться. Население экс-советского союза облачается в спортивные костюмы немыслимых цветов (салатово-розовый, например). Главным аксессуаром для всех реальных пацанов становятся алые и салатовые двубортные пиджаки. Из всех кооперативных палаток доносится хрипение Михаила Шуфутинского, сопли от Modern Talking и забойный хиты из серии American discoteque. Юмористы-сатирики, некогда шутившие над распадающимся советским строем, понимают, что кормушка накрылась, и примерно в это время они начинают объединятся для своей сатанинской миссии.
Середина девяностых...
Расцвет попстрэша. В моду входят такие замечательные вещи, как кашемировые кэпачки, кожанки, туфли с пряжечками, как у ирландских гомов, ой, гномов. Так же неизменным атрибутом упырей стали пиво в двухлитровых баклажках, и горсть семачек в потных ладошках их счастливых обладателей. Прическа этих граждан неизменна: бритая голова, украшенная челочкой (целочкой). Киноиндустрия не стоит на месте. Настоящей классикой стали забойные боевики от Анатолия Эрамджана "Импотент" и "Жених из Майами" и Михаила Кокшенова с такими шедеврами, как "Русское чудо" и "Сафари по-русски". Эти киноленты можно смело назвать эпохальными для того периода. Попстрэш оккупировал и телевизионные каналы. Добрейшая улыбка Ваганыча стала лицом этого сатирического кошмара. Психика нормальных граждан страдала (и продолжает страдать) от монологов членов шайки "Аншлаг, аншлаг". Каждый может вспомнить, как он вздрагивал от неестественного хохота, который раздавался с голубых экранов. В музыкальном выносе мозга преуспели коллективы с двумя или несколькими гопарями - вокалистами, поющими под фанеру, естественно, про девчоночку и мальчишечку. Фронтмэнами этого издевательства стали ребятки из "Руки вверх".
Двухтысячные...
В этот период попстрэш не только не сдавал позиции, но креп и размножался. Его сторонники продолжали примодняться. Приметой этой эпохи попстрэша стали джинсовые рыночные наряды и остроносы туфли, загнутые на конце вверх. Эстрадные сатирики захватили ТВ экраны окончательно. Не один праздник, будь то 8 марта, Новый год или твой собственный день рождения, теперь не обходится без их искрометного юмора. В кино основным жанром стали питерские сериалы про ментов и им подобных. С кочующими из фильма в фильм одними и теми же актерами. Появляется СТС, целый попстрэш канал, с его "Окнами" и бесконечными сериалами нашего и забугорного разлива, а так же хитом сезонов - кино в 21-00. Поклонникам Бергмана, Антониони, Тарковского и прочих умников просьба не беспокоится. Добро пожаловать в мир третьесортного голливудского кина, тупых игр типа "Самый умнный дурак" и шоу "Пра знаменитостей" с неврастенично-глуповатой ведущей Тиной Козинаки в нелепых нарядах и с умопомрачительным мэйкапом. Надо сказать, что СТС не долго держали пальму первенства (первертства) в деле культурного и духовного обогащения среднестатистического быдлана.
В скором времени появился канал ТНТ, взявший лучшее у деятелей СТС, но (!) добавившего существенную изюмину в свой репертуар - реалити-шоу, очевидно призванными вконец уничтожить у человечества последние остатки самоуважения. В плане музыки попстрэш развернулся с невиданным размахом.
Взяв иностранную идею создания инкубатора для последующего выпестования певунов из откровенного спама, манипуляторы попстрэша масштабно и продуктивно начали воплощать свой иезуитский план. И назвали эту империю зла - "Фабрика звезд"...

[b]ПОПСОВИКИ-ЗАТЕЙНИКИ
или краткое описание потребителя масс-культуры

Для крайней стадии опопсения характерно появление клинических симптомов со стороны нервной системы на фоне сосудистых изменений. Заболевание характеризуется острым началом и отличается значительной динамикой общемозговых и локальных симптомов поражения мозга. Выделяют преходящие нарушения мозгового кровотока с регрессом неврологических признаков и острые нарушения с гораздо более стойкой, иногда совершенной необратимой нервной симптоматикой.

Шмотки
Особые симптомы заболевания:
Попсовики выбирают одежду, обувь и различные дополнения к ним вопреки всем понятиям о прекрасном. Сама по себе любая вещь, присутствующая в гардеробе попсовика, не так уж плоха. С пивом потянет. Тут важно, как все имеющееся у таких товарищей барахло между собой сочетается. И дело тут не в отсутствии или наличии денег. Бывает, что из толстых лопатников отсыпают кучи бабла за потрясающе безвкусные шмотки.
Клиническая картина заболевания выражается в трех направлениях:

Экстремал.
На таком попсовике есть одна вещь, которая нормально выглядит. Издалека. Например, сноубордистская куртка. Но, во-первых, это палево с Черкизовского рынка (ибо чел просто не понимает, что на нем надето), а во-вторых к ней в комплекте идут узкие, но отчаянно растянутые на коленках джинсы-дудочки, "Мартинсы" и портфель для несуществующего ноутбука. Летом экстремалы отдают предпочтение футболкам с огромными надписями и ширштанам с крупными карманами. Боты и портфель кочуют из сезона в сезон. Еще на экстремалах можно увидеть спортивные костюмы в сочетании с ботинками - педалями и барсетками. Те попсовики - экстремалы, что побогаче, любят покупать чудовищного вида кроссовки. Такие есть в модельном ряду любой фирмы: яркие, блестящие, с особо торчащей системой гелевых подушек, подкачки язычка или пружин, позволяющих прыгать, как старина Джордан. Носятся эти чудо - лапти не к месту. То есть не на беговой дорожке или баскетбольной площадке, а так, по жизни.

Товарищ начальник.
У него обязательно есть кожаная куртка. Это тебе не в тапки гадить! Это серьезная заявка на победу! А к ней в комплекте идет попсовый модный писк последних нескольких лет - ботинки с узкими носами. Начальник выглядит в них, как на лыжах. Часто это дело сочетается с брюками, на которых наведены стрелки или с узкими джинсами немарких цветов. Из аксессуаров этот попсовик предпочитает исключительно барсетку. Она обязательно набита разным хламом и раздута до размеров небольшого чемодана. Так что выглядит по солидолу. И не надо ля-ля!

Мачо-фигачо.
Летом такого отщепенца легко узнать по футболке в сеточку, через которую видать его бледное тельце. Зимой - по заправленному в джинсы свитеру с узорами. Мачо знает толк в современной моде! Поэтому одевается в смелые модели. Например, в джинсовые комплекты, состоящие из куртки и штанов. И это было бы еще терпимо, если бы не любимые всеми мачо экспериментальные ткани. На них обязательно в большом количестве изображены различные потертости и запачканности, а еще сделаны дырки, ведущие к исподнему. Кроме того, мачо обожают разные яркие рубахи. Например, с золотой окантовкой воротника. Богато!
Профилактика: кхе, ну вкус дело врожденное, и о нем не спорят, ну хотя бы чуть разбираться, что на себя напяливать и уместно ли это будет.
Лечение: вечерняя прогулка по гопническим районам на -но и -во в одном из вышеупомянутых прикидов.

Тачки
Основные симптомы:
Попсовые гуманоиды тоже ездят на машинах. Марка и модель зависит от количества бабок, а внешний вид тачки всегда сродни произведению искусства. Особенно сильно попсоиды любят различные виды тюнинга. На тачке обязательно должен быть воздвигнут громадный кенгурятник. Потому что он блестящий и красивый. Часто такую хрень можно увидеть на какой-нибудь байде типа Оки. По бокам тачки обязательно надо пустить волны наклеечного огня. Антенну для своей машинки попсовик берет такую, что бы была похожа на Останкинскую телебашню - такую же заметную. Номера обязательно должны быть с яркой подсветкой. Сиденья в салоне хорошо бы обтянуть леопардовой шкуркой или мехом Чебурашки. А из окон на ни в чем не повинных прохожих и коллег - водителей должны лупиться надписи: "Осторожно, внутри злая теща!" или "За рулем слепой".
Профилактика: не участвовать в псевдо стритрейсерских тусовках.
Лечение: ободрать нафиг все украшалово, больно ущипнуть себя за мочку уха и впредь ездить только в прокуренных кавказских такси.

Дамы
Основные симптомы:
Подружки настоящих ковбоев должны быть под стать своим кавалерам. Однажды кто-то, кого хотелось бы приговорить к пяти годам непрерывного расстрела, придумал для таких дамочек мегастиль одежды. Злостную пародию на RNB. Разные цветастые курточки да кофточки, закатанные джинсы, а еще сапоги или туфли с длинными носами. И обязательно должна быть кепочка как у Джей Ло. Удивительно, но факт: все подружки попсовиков работают какими-нибудь мерчендайзерами или продавцами. Ходят сниматься по ночным клубам. Мечтают отловить незадачливого попсовика и обженить его по-быстрому. Перемещаются по городу стайками. Громко смеются, шутят в стиле "тонкий намек на толстые обстоятельства", пьют сладкое газированное пиво, поливаются модными (сильно вонючими) туалетными водицами, любят семечки и сериалы.
Профилактика: не знакомиться с девушками по SMS и Интернету, а так же с тусующимися в попсовых местах.
Лечение: сводить девушку на арт-хаусное кино а так же на правильный концерт и попытаться подсунуть книжку, для начала сойдет и букварь.

Музон
Симптомы:
Больше всего на свете уважающий себя попсовик любит караоке! Особенно после принятия на грудь пары пластмассовых титей пива. Дурными голосами орут попсовики песни Шуры, Валерия Леонтьева или Михаила Круга. Надрыва мероприятию добавляют подружки ковбоев, которые весьма жалостливо исполняют русские народные песни про сбежавших коварных женихов и прочую неразделенку. Дома у попсовика обязательно есть музыкальный центр. Он всегда чем-то похож на попсовую машину: много пустой пластмассы и ярких огоньков, а толку мало. Зато по-модному! Колонки этого чудища попсовик, скорее всего, выставит в окно, что бы все вокруг знали, что у него появился новый компакт. Такие парни слушают шансон из серии "десять лет я на зоне отмотал", разные "Фабрики" и "Народных артистов".
Профилактика: ходить на правильные концерты, в случае рецидива - слушать радио из розетки.
Лечение: избегать прослушивание FM-радио и просмотра MTW и Муз-ТВ.

Отдых
Основные симптомы:
Ну не все же попсовикам напрягаться! Надо и отдыхать хоть иногда. Можно это делать дома. Например, за просмотром многочисленных программ с участием признанных мастеров юмора. Посмеявшись над шутками великих, попсоиды включаются в перипетии сериалов про настоящих пацанов. Еще им всегда очень важно попасть на модный фильм в кинотеатр. При это по званию им полагается взять в фойе огромный стаканище с поп-корном (кормом) и пиво. Во время фильма обязательно громко ржать, а в самый ответственный момент попереться к выходу, потому что пиво как раз начинает проситься аутсайд. Вернувшись, хорошо позвонить по мобиле корешу, который сидит через несколько рядов, и обсудить фильм.
Профилактика: выбросить нафиг телевизор (если еще не сделал этого), учиться отличать говно от конфеток (хотя это опять-таки про вкус, отсутствие которого и создает все, о чем тут написано).
Лечение: потребление 3-4 литров пива с последующим перекрытием мочевыводящих каналов.

Мобильные дела
Основные симптомы:
Без попсоидов фирмы, клепающие музыку и гамзеты для мобил, наверное, обанкротились бы. Потому что это самые главные клиенты! Каждую неделю они скачивают поделки типа Брибумера или Юность в сапогах. А еще устанавливают к себе на трубу игры и картинки из серии "я вся горю" или с портретом ВВП. Любимая фича - скачать стоны бюргерской порнозвезды и поставить их на входящий звонок от столь же остроумного другана. Сами телефоны должны быть модными и яркими, желательно со сменными панельками. И, главное, чтобы все, как у всех!
Профилактика: отключить GPRS.
Лечение: купить старую мобилу и не пользоваться принципиально другими.
Подводя итоги, хочу сказать, что степень и кондовость попсовика не зависит от количества денег, места жительства и даже от образования, так как последнее все чаще покупают. Каждый выбирает свой путь. Вот и все.