вчера на моей любимой (!) лавке дрых какой-то дрых, сегодня - бомжик примостилсо...
на моей чудо-лавке, на которой и пьоццо, и куриццо и чего тока не делается по особенному, по фен-шуйски, бляха-муха!
видимо, не один я попой чую (а чем еще можно лавку чуить?) ее волшебные способности...
перенаселенность, однако, бич мегаполиса. да-да, именно бич оккупировал лавку... ладно, лишь бы не зацрал все вокруг, а то днем там мамаши с детями...

вы прослушали современные переживания Акакия Акакича Башмачкина. Спокойной ночи, до встречь на волнах нашего пизданутого радио.

никогда не обращался с подобной просьбой, но тут случай уникальный.
некая дама завела дневник с картинками/блестяшками/велкамами/что там еще?
завела и фиг бы с ней. таких - пруд пруди. но дама стала воровать. автор вежливо попросил убрать сворованное. причем, дама знала, что картинки действительно принадлежат данному автору.
дама ответила:
"эту картинку я взяла не у нее и ей я уже присылала днев где я ее взяла
если бы она нормально сказала это одно, а в таком тоне , что как-будто я у нее украла, извините
и абсолютно уже наплевать , что там на ней написано"

досадно. у человека руки опускаются от такого отношения. одно дело - когда твою картинку берут, что бы попользоваться, открытку там сделать или еще что, а другое - для самопиара "смарите ПЧелки, какие я для вас картинки сперла"

вменяемого диалога не получилось.
поскольку дама сильно рубиться за симпашечки, просьба, ежели не жалко... анти, мимо проходя...
вот сюда djinjik

не помню, когда в последний раз был в парикмахерской. меня в дрожь бросает при одном воспоминании про теток с глазами, подведенными самыми забавными цветами радуги, с их умопомрачительным бла-бла-бла в процессе "вас как? прижмите уши к щекам и дышите ровно. а мой-то, представляешь! а я ему... а он мне..." ужосбля!!! хочется поджечь волоса на голове и выбежать, бежать, куда глаза глядят, эдаким факелом.
то ли дело раньше - цирюльня... ммм, сказка! и тебя побреют и постригут... горячим полотенцем распарят морду, намылят... холодным лезвием по шее, по скулам. одно неверное движение - вся морда в шрамах. в лучшем случае. поневоле доверяешь как себе. а еще там делали замечательную процедуру - кровопускание. звучит зловеще, на самаом деле - что-то вроде радикального средства от поноса. только наоборот. ну вы поняли)))
а эти... в последний визит меня жутко оболванили, слупили денех так, что даже на пиво не осталось (а это важно! я даже штаны покупаю - с расчетом на пиво))) и отправили восвояси с недосушенной головой. а чего там мой бедный мозг наслушался.... напалму туда!
раньше, в первокурсную бытность, я был обладателем волосатой шевелюры до мудей лопаток. в один прекрасный момент, радикально отдохнув, было решено не менее радикально поменять прическу. в ход пошли портновские (почему-то) ножницы. вобщем, через полчаса я представлял унылое зрелище погорельца-шизофреника. пришлось прибегнуть к одноразовым бритвенным станкам фирмы Жиллет. два раза бегали в палатку. за ними, а вовсе не за тем, о чем ты могла бы подумать))). потом в стенах родного ВУЗа недели полторы все считали должным потрепать меня по лысенке. поскольку большинство сокурсников было женского полу, не скажу, что это было неприятно))).
а теперь - машинка. вжик по затылку, вжик - и готово. только тряпочкой протереть для товарного вида)))
дешево и сердито. и никаких "а мой-то, представляешь!"
пока писал, вспомнил - был у меня знакомый парикмахер-альтруист Арам, золотые руки по части удаления волос. но это другая история. да и он куда-то проебалсо с горизонта давно.

как обычно, передсонная прогулка с собакой. ночь темна и кругом тишина, спит огромная наша страна. тончайший запах свежести насыщает воздух. влруг из-под лавки сдавленный кашель. е-мое! кто-то лежит. и не видно жи! под моей любимой лавкой, паразит, лежит себе, да еще и кашляет.
пока четвероногий компаньен делает причитающееся, подхожу. прилично с виду одетый молодой мужчина, пьяный, есессна, вусмерть, спит. на земле, по-детски положив кулачек под голову.
у нас хоть и май, но ночью прохладно. да и земля холодная. пораскинув нехитрым умом, решил приподнять дядю, разбудить и предоставить ему комфортабельный подъезд. может ему еще демографию спасать, а какая нафиг демография, если ты на земле спишь?
приподнял маненько и тряханул. дядя недобро так повел глазом, вскочил и начал руками махать, изображая ветряную мельницу. это врачей скорой помощи учат, как к пьяному подходить. а я - ни разу не скорая помощь.
наверное, решил что я обобрать его хочу. хотя, логики будить мне его тогда - никакой. но у пьяного и логики никакой, проверено))).
разок таки съездил мне, любезный, по уху.
кое-как осмотрелся - и дальше спать.
ну и хрен с тобой, ночной гость нашева двара. заволок бедолагу на лавку кое-как и домой пошел.
кто-то умный говорил про добро с кулаками. но не по уху же!
а еще я постригся и, кажется, заболел. и мой провайдер заботиться о моем же здоровье - после двеннадцати - никакого интернета - спать! два дня подряд. но это совсем другая история...

есть словечки-паразиты, типа "типа"))), "блин", "ё-моё" и т.д.
а есть слово "тупо".
например, "трудно тупо сходить за хлебом?" или "я тупо работаю". где "тупо", вобщем-то, как и любое из слов-паразитов, не несет смысловой нагрузки. от прелюдии к делу. фраза:

я тупо гений.

шедеврально!))))))

Katrin Eismann - всемирно известна своими работами и лекциями по восстановлению, ретушированию и преобразованию фотографий. Кэтрин консультирует профессиональных фотографов, художников и преподавателей. Среди ее клиентов такие известные фирмы, как Eastman Kodak, Apple, Adobe, American Film Institute и Professional Photography Association. Она получила степень бакалавра художественных наук в Рочестерском технологическом институте, специализируясь на фотографических изображениях, обрабатываемых цифровым способом. В 2002 году к своим достижениям Кэтрин добавила еще один титул — магистр художественных наук, — полученный на факультете изобразительного искусства в Нью-Йорке. Самая большая мечта Кэтрин — научиться получать фотографии, которые не требуют ретуширования и восстановления, обрезки, преобразования и цветовой коррекции.
галерея

да-да, тьфу на вас еще раз (c) Valez
я и не знал, что на эти песни есть клипы


Читать далее...

пошел я (не в смысле "да пошел ты!") а просто пошел я с собакой гулять. дай, думаю, хлебушка куплю. хлеб - всему голова. а у меня дома нету хлебушка. что же мне, в фекалы теперь записываться?
как же здорово, когда рядом с домом есть магазин. ходишь туда за картохой, хлебушком с молочком и прочими ликеро-водочными изделиями. и продавцы тебя знают. и ты их - что есть гуд. вот этот - постарается обсчитать. так, по привычке, а не злобливости натуры. вот эта тридцать раз переспросит и даст все равно не то, что просишь. а этот - уйдет курить, пока ты в похмельных судорогах будешь дрожать перед витриной с вожделенным пивом. потом вернется и протянет тебе стеклянную, запотевшую бутылку - как бог. как дар богов протянет.
а тут захожу - хлебушка купить - а там новая продавщица. хлебушком торгует. ога. подошла моя очередь, извлекаю из широких штанин мелочи рублей сорок. ну скопилось, не грузила же из нее делать? набрал-то одиннадцать рублей всего - батон хлебушка. ну и что, что половина - пятидесятикопеечными монетами? я ей не говно на лопате принес, чего орать то?
я, говорит, мелочью не возьму. ага, это ты так думаешь. знаем, плавали. слово за слово, хреном по столу - стою, препираюсь: на каком-таком основании вы отказываетесь принять деньги, имеющие хождение на территории и т.д.
лошадь пошла поперек борозды (мне допесды и ей допесды). не возьму, грит, и все тут.
а я ей, ласково так, возьмешь, милая, куда ж ты денешься?
тем временем сзади бабушки, старушки, божьи одуванчики скапливаются. а мы все спорим.
я ей говорю - девушка, поймите меня правильно, я могу с вами спорить до скончания века - от меня не убудет, но вот эти милые дамы, которые там, сзади, они не могут ждать. у них Хуанита, Педро и Гомес, и хер знает что вообще в голове твориться. их терпение не безгранично.
вобщем, силой неоспаримых доказательств своей правоты, всучил ей свои 11 рублей в обмен на душистый батон хлебушка.
больше, говорит, не возьму мелочью. ой, не зарекайся, красавица, у меня приятель есть с солидным пакетиком десятикопеечных монеток... вдруг ему тоже хлебушка захочется?

ну ладно, это я так, из вредности. но на самом деле, частенько теперь продавцы даже от рублевых и двухрублевых монет отказываются. чем им так не угодили эти железные кружечки с орлом на реверсе? ну не дома ж я их из гаек шлепаю - сами же и впаривают эту мелочь.

кто не знает - может убедиться - этот дядя мегакрут в своем деле)))