дура..... а что поделаешь?....

....я даже не знаю как сказать тебе, что я чувствую... слёзы-сопли, блин.... боюсь, что ты будешь смеяться, а я так не хочу чтобы надо мной смеялись... знаешь, мне нельзя теперь смотреть кино.... потому как каждый раз, когда вижу парочки, встречающиеся через какое-то долгое время, закутываюсь сильнее в одеяло и стараюсь не разреветься при всех.... мне так больно... ты растопил моё сердце, и теперь тебя нет рядом... а оно разрывается.... не знаю, сколько оно ещё выдержит, так больно...
иногда мне кажется, что я тебя придумала..... что ты - моя очередная глупая фантазия... никак не могу перестать думать о тебе... НЕ МОГУ! НЕ МОГУ! НЕ МОГУуууу!....... засыпая, кажется, что ты рядом, обнимаешь, шепчешь на ухо всякую миль..... просыпаясь, кажется, что вот-вот крепко-крепко обнимешь и чмокнешь в нос.... а тебя нет..... ты чёрт знает где... посылая смс с дурацким "я люблю тебя" мне всё чаще и чаще кажется, что оно улетает куда-то в пустоту, что ты ненастоящ, ты выдуман моим больным воображением.... и иногда получая ответ, очень сильно удивляюсь... а когда тоска совсем сильно наваливается - просто лежу под одеялом, уставившись в потолок, слёзы сами текут по щекам, трясет озноб какой-то... и таааак хочется чтобы ты пришел и утешил.... меня никто никогда не утешал.... никто никогда не обнимал.... вот так, по-настоящему.... чтобы хотелось поверить.... бля...
мне мало-мало-мало тебя.... а ты не понимаешь.... или понимаешь.... но сделать то тоже ничего не можешь.... иногда я думаю - зачем это было вообще начинать?.... лучше бы забыли друг друга.... а теперь только больно обоим... или это только мне больно?.... дура-дура-дура..... но ничего не могу с собой поделать....

FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!

 нда... пусть буддизм - не моё учение, но иногда помогает... сидишь, глумишься, а потом рандомно открываешь эту книгу и находишь себе ответ... хотя уже почти наизусть знаешь что ты там можешь вычитать... много противоречиво, со многим не согласна.... но всё таки.... помогает...

 

з.ы. - может быть я зря верю в себя?...

тупо всё... не знаю даже зачем это всё нужно было.... чтобы сделать кому-то больно?... или может чтобы сделать больно себе?... а мне больно, очень... и этот стук в аське захватывает дух - смотрю туда - опять не тот.... "телефон на который вы смотрите никогда не звонит"... может просто забыть, чем вот так вот мучаться? ведь началась новая жизнь... или что-то вроде... но не могу я наверное... потому что..... потому что не знаю что... просто хочется курить... даже сигареты есть, но просто в лом... так хочется тепла..... сильно-сильно.... которое получила бы, если бы не уехала.... если бы не боялась... всего на свете. да, я боюсь всего-всего. вот такой я трус. а если приеду - всё ли будет так как раньше?... ничего не будет так же... всё изменилось, сама всё поменяла, слишком резко, слишком сильно, чтобы вернуть всё на место, чтобы вернуть всё обратно и сделать другой шаг в другом направлении... и слова застревают на полпути... короче мля.... честно говоря, даже не знаю к чему всё это, не понимаю зачем... всё in vain... всё в пустую. просто плыть, ни к чему суета и разбивание башки об стенку...

....родной голос в трубке =) с днем рождения тебя =).... и я знаю теперь, что это не сон всё, что всё есть на самом деле... и от фразы "ну вот и приезжайте... кактус (*Маша - прим.) к нам... и ты.... ко мне...." сошла с ума... одно но..... которое выражается в 7-8 тысячах километров...

как клёво ловить себя на мысли:
"....хм... а я не такая толстая, как она...." или
"...нууу.... я вроде посимпотичней буду...." или
".... а я вроде лучше одеваюсь, чем вот эта...."

начинает нравиться то, что я вижу в зеркале..... кайф =)

вчера дико болела башка, выпила таблетку и пошла днем спать.... проснулась в сумерках, тихо играло радио Easy Rock... а я валялась поперек кровати запутавшись в куче одеял и подушек... а темнота вливалась через окна в комнату.... и это серое небо.... а я здесь в куче одеял... а он там.... а я здесь... сумерки - самое тоскливое и одинокое время суток для меня.... так было всегда.... и будет?... хотелось kill myself...
Забери... меня к себе... я так устал...за тобою в след...
Открой глаза, закрой лицо руками...
Свет... я хочу увидеть свет... между нами...

I can see the first leaf falling
it's all yellow and nice
It's so very cold outside
like the way I'm feeling inside

Outside it's now raining
and tears are falling from my eyes
why did it have to happen
why did it all have to end

I have your arms around me warm like fire
but when I open my eyes
you're gone...

мля.... песня....
может это пройдёт, а?...

прощание на три месяца... теперь даже без инета... нда... не легко... только пусто....
почему я знала что так выйдет? ещё год назад знала... только не знала конкретного человека...
ничего, я справлюсь... до этого же как-то получалось... только.... мля.... "ну что ты из себя грозную строишь? всё равно смешной ангелок"...
...........................................................................................................................

как здорово чувствовать себя любимой.... it seems like I love too...
многие скажут: "oh my God, it's great!"
а я отвечу: "oh fuck, it's not!!!"
как тупо узнавать обо всём за два дня до отъезда в новую жизнь... когда не в силах что либо изменить уже.... круто перестраивать все планы, чуть ли не до опоздания на поезд, чтобы ещё хоть чуть-чуть, хоть минутку вместе... а ничего и не было... а жаль...
чудеса случаются, товарищи!!!! особенно на Рождество... а если мы их не замечаем или замечаем слишком поздно, то платим большую цену.... я так ждала своего чуда.... и пропустила его мимо..... лузер, мля..... больше ничего не могу про себя сказать... и вместо того, чтобы быть рядом в объятиях друг друга, сидим каждый за своим компом всвоей холодной комнате за тысячи километров друг от друга.... а его теперь не будет в нете целых три месяца.... как выжить?.... не могу ничего есть, ничего делать.... бессонница... мир фантазий перед беспокойным сном... сплю на краю огромной двуспальной кровати... здоровый человек спал бы по середине... жаль, такой диагноз, что таблетки никакие не помогут... fuuuuuuck!
а как больно осознавать, что всё могло быть совсем по-другому... что всё могло начаться на несколько месяцев раньше, повлиять на моё долбанное решение уехать... всего пара слов.... бля.... просто двое людей слишком долго молчали.....
ненавижу себя.... and always did....

And I'm feeling lonely...
Feeling so unholy...

***probably задумалась....

белое-черное.... черное-белое.... бесконечная карусель перед глазами... везде... в цветах, в поступках, на лицах людей... только черное и белое, белое и черное... больно глазам, хочется спрятаться под кровать...

З.Ы. - срочно перечитать Павича "Два студента из Ирака"

гости разошлись и стало как-то пусто и грустно в большом доме при свете свечей... укутавшись в плед стоять на заднем дворе и глазеть на звезды... одной... такое чувство, что есть только я и они... и ничего больше в целом мире.... а из дома доносится приглушенная грустная латинская музыка... и мерцание свечей... падающая звезда и я опять не успела загадать желание... ожидала немного другой компании, но пусть даже эта...
а теперь в темной комнате под звуки Blink 182 - Down... тоскливо...

ненавижу состояние, когда всё уже сказано и нету обших тем для разговора... только тяжелые взгляды... напоминает то же состояние, когда чемоданы уже сложены, и присели на дорожку перед прощанием... так же тяжело...

о чём можно задуматься, глядя на то, как медленно вытекает из банки шампунь на холодный плиточный пол?

...не хочу...

маленький ребенок, потерявшийся не известно где........ хочется найти эту долбанную дверь во взрослый мир... чтобы проходя через неё, все страхи исчезали, все надежды крепли, волнение и неуверенность прочь..... а такое чувство, что уже пройдена эта дверь.... а я всё тот же маленький ребенок, потерявшийся во взрослом мире...

сижу, грызу карандаш... не хочет он ничего писатй из того что в голове творится, вот и грызу его...
Крепче всего закрывают ворота, которые никуда не ведут (c) (Ф.С. Фицджеральд - "Ночь нежна")
вот, пытаюсь отркыть в себе те старые ворота, ключи от которых давно потеряны, и проверить, действительно ли там пустота... это задача на ближайшее время... вот...

вот так... с нуля... где меня никто не знает... но может быть поймет...