и как я сюда попала? читать не буду. точно.

вот оно какое... де жа вю .. что ли.
спустя пол года. встретил, трахнул, бросил.

такого кошмара я не ощущала в жизни,
4ерно-красный тунель и полная увереность в том 4то я повстре4ала смерть,
потом вся моя жизнь со скоростью света пролетела от конца до на4ала -
такие цвета, узоры , звуки и странная боль , как удары электри4еством,
а парень то уже не на шутку испугался, прыгал , как Марио в той самой дурной комп. игре,
потом вроде начало отходить - флэш из нреальности , и ещёу 2 не понятных,
не знала кто я , где , как меня зовут и на каком языке разговаривать ,
была уверена 4то сошла с ума , хотела броситься с окна - он не дал.
потом сказал мне , 4то у меня раздвоение ли4ности и я как призелилась окон4ательно .

Господи, я не знаю 4то это было.

Зато он меня бросил.
я была с4астлива с ним, но никому на сввете не нужны неуровновешенные бабы

может ли вообще идти речь об излечении после 8 лет болезни?!

ассертивность .
о , да пошли вы в жопу, у меня её нет,
есть зато душа и не теребите мне её,
в неи изобилие всего другого.

...и я опять полежала под капельницей.

на неделе была в реанимации.
булимия - злая штука.
прогноз не утешителен , в таком тэмпе - скоро остановка сердца
диагноз - гипокалемия , очень прогрессирующая.
нужно колоть , а мне прописали таблетки.
интересно, как бы отреагировала мама, если знала бы, что происходит.
никому не расскажу.

хватит пить, мне плохо,
менуа выворачивает
gfsdlwhgfgnvjxbjkgnbmsdn40e-rw][as

да будет эта ночь нашей или нет? звонииииии скорей.
такое чувство, что скажешь, что устал
-----------------------------------------------------------------------
так и было

в голове начал вырисовываться новый способ привлечь внимание окружающих.
к чрезмерному загару уже все привыкли, истощенное тело - не красивое лицо,

алкоголь, о , да.

я себя уничтожаю, мне стыдно, мне все равно.

я ждала почти 2 месяца, мечтала провести ещё одну ночь с тобой,
ты приехал за мной в час ночи, мы курили траву и наслаждались друг-другом.
теперь я хочу ещё. ты как наркотик, и ведёшь себя как ни в чём не бывало.

я готова заплатить , дай мне провести хоть ещё одну ночь в твоей постели.
у тебя самые нежные руки на свете, самые приятные прикосновения, их
я не забуду никогда, остальное - ты такой же козел, как и все,
кого мне пришлось повстречать, и не только мне.

утром поеду на море, забыть и забыться.
ещё одну ночь, пожалуйста.

б
л
я
т
ь

повзраслела что-ли..
поняла для чего живут люди,
ну или начала понимать,
нет , и совсем не ради тощих ножек и тазобедреных торчащих костей,
это всё в прошлом, мои милые сопливые девочки,
к вам это тоже прийдёт.

хочется вернуть всё на свои места, как было.
зачем погорячилась?
комок в горле , состояние не улучшается уже ровно три недели.
это моя первая серьёзная ошибка за все 22.5 года жизни.

к тому же, так же, по глупости, я упустила своё счастье.. он мне так и сказал,
я поняла, поздно. вам никогда не хотелось вывернуть себя наизнанку? от отвращения к самому себе.

несостоявшаяся личность.

спонтанное решение и вот я собираю вещи,
на следующей неделе еду в Эйлат,
буду искать там работу, жилье до октября и другую жизнь.
нет, я никогда не мечтала о такой перспективе,
но мне стало слишком скучно, что бы оставаться здесь,
более того - я настолько слаба характером, что не решилась на -тот- свой подвиг,
на который так рассчитывала.

хочу , что б произошло что-то, что смогло бы меня удержать от поездки,
должно быть это будет чем-то очень хорошим.
хватит мечтать, ничего не будет, собираю вещи.

Брошу работу, перееду из этого вонючего мелкого города,
отключу на х()й свою избыточную чувствительность на окружающий мусор,
устроюсь на работу _икс_ ,
все будет через полтора месяца.
а пока приходится терпеть всех этих мудаков,
издевательства,
я не сопротивляюсь.

после нескольких посещений солярия и тёплых дней проведённых на берегу моря ,
шрамы на ногах подзагорели и пришли в более приличный вид.
сегодня съела несколько ложек тхины
(по мимо овощей и фруктов, которые я ем ежедневно в неограниченных количествах),
для меня это слишком жирно и плохо (
больше не о чем поведать

на меня опрокинулся кипящий чайник,
теперь самая красивая часть моего тела - ноги, обварены, кожa висит кусками,
и загара больше нет. мне хуже не было никогда.
я обожаю свои ноги, мало у кого есть такие, а теперь что мне делать,
я рыдаю уже час, и мне очень больно, это шрамы на всю жизнь.

а вы знаете как паршиво чувствует себя булимичка,
сожравшая в полночь несколько кусков торта, в полной уверенности,
что вот-вот она пойдёт и легко очистится, как это обычно бывает,
ан нет. глаза уже лезут из орбит, голова трещит, и желудок опусташился
лишь от салата и яблок съеденных по4ти 2 часа назад, а куда пошел
этот ёб*аный торт я не знаю.

забыыыыыыыыыыыыыыыыыыть не получается , что делать.
не знаю, мне плохо , истерика, плохо плохо плохо , плохохохоххохохох
хохохоххохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохохо

мне не нужен никто на свете , кроме него , он меня даже не знает, мне херово...
это только подталкивает меня решиться на то, что я всегда считала запасным вариантом,
вариантом на чёрный день, лет так с 17 я знала , что наступит этот день , когда я решусь на этот план.
пока что писать здесь не хочется о чём идёт речь.
только близкое знакомство с ним может стать препятствием..
я не знаю чего хочу больше.
хочу что б у меня все вышло в том __ или с ним ,
и тогда в жизни ждёт меня успех.

пошел уже восьмой год моей жизни т а к ..
и вроде бы я уже довольно взрослая, что бы начать жить иначе,
исправить ошибки прошлых лет, а я пытаюсь найти 1001 причину
и 1001 занятие, лишь бы отвлечь себя от этого.

что происходит в этом дурацком душном городе?!
+31`C серое небо, пыль и ветер, это не то, что должно было вывести из зимней депрессии.
закончились таблетки, поленилась купить, лежу в постели, считаю несчитанное поглoщённое кол-во калорий ,
хочу не быть. хотя бы не быть собой здесь и сейчас

Когда-то, когда я ещё не знала что такое пищевые расстройства,
и не имела ни малейшего понятия, как читается/произносится тогда
кажущееся мне не понятным и странным "булимия",
я читала в журнале о здоровье статью, в которой рассказывалось о том,
как одна такая булимичка настолько напичкала себя слабительными, что
в результате избавилась от резиновой руки куклы,
которую она проглотила будучи маленькой девочкой.
так вот я о чём, я по-моему уже
начала таким образом избавляться от внутренних органов.
О Боже , как же мне плохо.

бывают такие дни, когда всё свое свободное время провожу склонившись
над унитазом, блюю в любой подходящий (и не очень) момент..
так и сегодня, проснулась - за дело, вышла в банк+магазин, опять, пошла на работу,
и там умудрилась найти то самое свободное время, а вечером, когда попала домой началось самое "интересное":
уже 2.5 часа только и занимаюсь тем, что жру да блюю , у меня болит, голова, глаза и душа,
глотать тяжело, спасибо, что брат вернулся домой, теперь сижу и пишу о том какая занимательная жизнь..

я выхожу из дома только для того, что б купить продукты для приступов жора-блёва.
большая часть зарплаты в 1500$(да, до большего я не доросла пока) уходит на эту муть,
а на полезные дела, вроде шмоток, мне всегда жалко.. пора копить на новый мозг,
мама зароди меня обратно.

я ела много соленого в последние дни,
теперь не могу вывести воду из организма,
глаза опухли, мешки, не получается нормально накраситься,
в отражении вижу уродку, не иду гулять, хочется сдохнуть и моря,
или моря и сдохнуть.

пью ромашку и петрушку, ничего не помогает, вся опухла, вес поднялся,
сколько можно ныть?!
короче, что делать?

мне о ч ен ь холодно, сейчас за окном +7,
каждый день считаю, сколько ещо мучатся,
у меня зимняя депрессия,
она приходит с зимой уже 10 лет подряд.
хочется лета и моря, и всё того же печенья и молочного шоколада.
прошлое лето было таким беззаботным..
по прогнозу на выходных будет +27.

я жру. я делаю всё не правильно.

месяц назад я была красивой,
зато теперь я лег4е на 8кг.
хочется печенья и молочного шоколада. и лета, к нему я уже готова.
спать.

он - отличный , хорошо зарабатывающий частный детектив,
но я знаю про него больше , чем он может себе представить,


он не знает меня и вряд ли когда-нибудь будет интересоваться,
тем временем у меня есть все номера его телефонов, машин ,
адрес и кучу информации о его личной жизни,
его дети на несколько лет младше меня и я ненавижу себя за то , что люблю его.

как всегда .. я попала.