где-то там,в папке "это было красиво"

на компе..среди всех остальных ненужных..где два черно-белых..что уже порвались..

символично наверно..

но зелёный остался.как тот шарик прям..из макдоналдса

это же не сложно,взять за руку наплевав на тупые принципы и стереотипы

улыбнуться и шагать туда..дальше..в ту самую.."нашу" осень.вместе.

что за херня со мной творится вот а..
вышла из этого дурацкого осеннего состояния..снова почувствовала надобность отношений,так нет.
опять ко всем апатия..так как он никто не нужен..мы расстались 8.10.09..но до сих пор общаемся..у каждого своя личная жизнь,ноооо..я не забуду..и сравнение вечно идет с ним..он незаменим для той штуки,что стучит под рёбрами..да.но я то что,я справлюсь с этим состоянием..вылезу..а 8 октября буду сидеть и есть шоколад,много шоколада и слушать весёлые песенки.а пока об этом думать нельзя.опасно.

надо отвлечься от этих тупых мыслей..поэтому загружаю своё время как могу до такой степени,чтобы даже в туалет извините еле успевать))надо быть погружённым во что-либо..учеба,школьная республика эта дурацкая,квн,волейбол,гулять с друзьями по вечерам..записаться на танцы и жииииить...наконец то жииииить...и не оставаться одной,чтобы не думать о мелочах жизни,которые в моей голове приоретают вселенский масштаб.да..и не с понедельника,неее))тупизм..))я вот со среды начала))с сегодня))
фразу люблю "каждая прошедшая минута это шанс всё исправить".не надо ждать понедельника или нового года.действуй сейчас.по мере возможностей и тогда всё окэ будет;))

знаете,вот так бывает встречаетесь вы,встречаетесь..а влюбиться ты боишься и всеми силами бежишь от этого чувства..ты чувствуешь себя самым счастливым человеком но всё равно бежишь дальше...ты боишься боли при расставании...тебе уже тяжело убегать,но нет..находишь новые силы..и вот,когда ты решил оглянуться,увидел,что то,от чего ты так стремительно пытаешься улизнуть,давно сидит у тебя на шее свесив ножки.и вот ты уже на финише.и вместо поздравительных речей ты слышишь холодное "нам надо расстаться."
и под всем этим грузом начинают подкашиваться колени и ты просто падаешь в бездну,разбивая своё никчемное тело вдребезги..но как так??я же люблю..так нельзя..я буду бороться...но ты не понимаешь,что назад дороги нет.отчаянные попытки подняться...и снова падение.ты видимо не знала тогда,что то,чего мы боимся чаще всего с нами и происходит..и вот чтобы выбраться вновь наружу красиво,с гордо поднятой головой,тебе приходится раскладывать все мысли по полочкам..набираться сил..но вот только казалось бы всё прибрано и убрано,как с полочки падает та самая книга,что пропитана тем самым запахом которым хотелось дышать вместо кислорода,которая перенасыщена вспышками памяти,обрывками фраз..и ты не можешь удержаться..и перелистываешь и перелистываешь..вот так ты по-тихоньку умираешь изнутри.хоть и говорят что время лечит..хм,не знаю не знаю...может и лечит,но позже оно устраивает проверки.
и их не всегда легко выдержать..вот так вот прошёл уже год,как мы расстались,был пережит не лёгкий период в жизни,научилась снова влюбляться...но недавно он сам написал..знаешь,вот со стороны это наверно наивно и мило будет,но каааак же я орала на всю квартиру от переизбытка эмоций.он год сам не писал..если и контактировали как-то..то по моей инициативе..а тут..фак...я провалила это испытание..я скучаю..жутко..

моя шестнадцатая осень..началась..
никогда не любила это время года.да что уж там,я ненавижу его..пора одиночества и похолодания..боже как же я не хотела отпускать это лето..хоть и жарко было но всё же..а в последний летний день..я сделала это..да,я была у него..а ведь 2 месяца прошло,как не виделись..фак..вот почему меня к нему так тянет..и с мамой частенько ругаемся из-за того, что якобы всех хороших я отшиваю,так как к ним просто напросто не притягиваюсь я и всё..а всякие сволочи - всегда пожалуйста..нет смысла сейчас всё это объяснять..кто он,откуда взялся и тд..это не важно. Сам факт. мне нравится просто быть с ним рядом..пить горячий чай и чувствовать как щеки горят))даа так нелепо но так мило..но всё,в общении опять затишье..хотя иногда и болтаем..ну эт не важно..вообще такое ощущение что в последнее время я не живу а тупо существую...не нужно ничто и никто..есть ты,наушники и вечерние переулки.ты и твои мысли.которые постоянно в полном беспорядке

ну вот часто вижу я в статусах такую фразу,что то,что мы хотим сбывается в такой момент,когда уже на *** не надо. А не задумывались ли вы почему всё именно так?почему это не случилось тогда, когда вы горели этим желанием и проезжая под мостом загадывали именно его?
а может это просто желание было не столь стоящим раз вы от него отказались?а время было отведено просто для того,чтобы вы поняли что это вам не нужно.
ведь большинство наших желаний,которые действительно нам бы пригодились сбываются быстро,только частенько мы не замечаем этого..
не гонись за мечтой..если суждено,то просто подожди..а вдруг ты передумаешь?

В принципе никогда бы и не подумала,что заведу дневник такого рода,но иногда бывает так,что просто напросто хочется вылить из себя все эти мысли,что порой мешают спать..
хотя иногда и говорят,что дневникам верить нельзя,так как при записи,человек осознает, что кто-нибудь да прочтет его..
дадада я не думаю что пишу, но пишу то, что думаю..
прошу любить и жаловать.=]

наши мысли- начало наших поступков...