я нашла эту картинку, только не подумайте что я такая жестокая просто эта карт сногшебательна

Результат теста:Пройти этот тест

О да... Я случ довавила РамИля в асю.... чесн случ!! И там его фота.... там он в техх же оЧках что и у Иры На Фоте... Мдась... Они чё, одни очки на ВСЮ их Тусу купили!



Вот и настрой ПОДнялся...

Настроение сейчас - неет

АХ, сегодня такой день.... можно сказать кошмар! Мне оч нра 1 мальчик ( конечно я не знаю нравлюсь ли я ему ), вот, и ещё 1, но меньше... но я точно знаю что я второму нра... хотя, может это проверка, шутка или ещё что то? Ах, что эти чувырлы в школе ещё придумают.. ( 2 мальчик не чувырло, это почти все его друзья чувырлы - ужс, ненавижу их) Боже... не знаю что делать, фишка в том, что 2 якобы предложил мне встре... Че делать, посоветуйте!

Любовь - она бывает разной
Любовь - она бывает разной.
Бывает отблеском на льду.
Бывает болью неотвязной,
Бывает яблоней в цвету.
Бывает вихрем и полетом.
Бывает цепью и тюрьмой...
Мы ей покоем, и работой,
И жизнью жертвуем самой!
Но есть еще любовь такая,
Что незаметно подойдет
И, поднимая, помогая,
Тебя сквозь годы поведет
И будет до последних дней
Душой и совестью твоей.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты!

...

Настроение сейчас - нет

Приветики всем! ( особенно Анфиске )! Ну как у вас дела ? Сори, я оч долго не писала -комп был сломан! Ну чё, за месяц ни че у меня такого не произошло... хотя, я узнала, что моя подруга - собирается стать самоубийцей! ААА у меня появилось много новых друзей... ААА ещё, есть 1 человек.. ах... не будем об этом! Школа мне надоела (как и всем) - она мне мозги делает! Но Слава Богу конец года! ААА ещё 1 моя придруга приехала из китая, а другая свалила в Израиль! А ещё я узнала, что 1 оч чел уехал навсегда из нашей школы, оч жаль! Вот... что ещё? А вроде ни чего.. хотя.. Я узнала многих людей получше! А ещё я поняла, что близок час, когда моё сердце остановиться... Да уж! но Вообщем все оки! Лав вас!! Покс!

...

Любишь?

-Люблю

-Докажи!

-Докажу

-А достанешь звезду?

-Да, достану, смогу!

-Ты солгал!

-Я не лгу.

-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.

-Я смогу.

-Снова лжешь, так поди, докажи!

-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.

-Так отдай, за меня!

-Но что будет потом?

-Ты докажешь любовь

-Я ещё не готов

-Уходи!

-Почему?

-Ты мне лжешь, будешь лгать.

-Но не станет меня, ты же будешь страдать?

-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!

-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...

-Подожди, ты куда?

-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...

-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?

-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.



И они разошлись: девчонка в мечтах,

а парень с грустью в зелёных глазах.

Он вспомнил её нежных губ теплоту,

улыбку её, и её красоту.

Он вспомнил её ненавязчивый смех,

и глаз, ясных глаз выразительный блеск.

И сердце запело, вздохнула душа...

Она так прекрасна и так хороша...

И ради неё готов был на всё.

Ведь больше всей жизни любил он её.

И парень ушёл.

Он ушёл навсегда.

Никто не знал, не ответил куда.

А девчонка лишь ночью к окну подойдя,

вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.

И тот дождь не из капель был и не из слёз,

Это был ярких звёзд неожиданный дождь.

И казалось, что небо рвётся на части,

Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.

И затихли часы, и замедлилось время.

А девчонка смотрела, не в силах поверить.

Ведь такой красоты никогда не видала,

И душою от счастья смеяться вдруг стала.

Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.

И средь ночи к нему... И бежит к его двери!

Но распахнута дверь, и везде включен свет.

На своих всё местах, а его дома нет...

И напрасна она его ожидала

Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.

Навсегда в её памяти врезался след:

Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.

Любовь настоящая на жертву способна,

Она высока, и бескрайне свободна.

У неё есть огромная, мощная сила...

Я прошу об одном:

Доверяйте любимым!

Твоя любовь это — Безответная любовь

Ты любишь. Сгораешь от своей безответной любви. Одиночество вошло в привычку. Может он(она) не достоин твоей любви? Может кто-то другой давно любит тебя? Твоя горькая любовь мешает увидеть тебе настоящую правду. Запомни любовь без взаимности – это не любовь.

Пройти тест

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.

89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

92. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

102. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.

- Ты сейчас заплачешь
- Я уже плачу
- Почему я не вижу слёз?
- Я плачу душой
- Зачем? Это же больно
- Мне уже всё равно… Ты убил меня словами
- Прости, я не хотел
- За это нельзя просить прощения. Я не та которая тебе нужна… И это не изменить…
- К сожалению… Что будешь теперь делать?
- Не знаю.… Жить, наверное
- Но ведь ты говорила, что не сможешь?
- Может быть…
- Ответь нормально, я тебя прошу
- не могу…
- Почему?
- Слишком много вопросов…
- Прости…
- Опять?
- Больше не буду…
- Так то лучше… ну что ж, мне пора…
- ты куда??
- В мир иной
- Зачем?
- Чтобы ждать тебя…
- Но ведь ты сказала, что будешь жить
- Но я не сказала где…
- Не уходи…
- ты меня отпустил.… Твои слова для меня уже ничего не значат…
- Тогда прощай
Он не любил её… Она умерла на его глазах.… Когда он уходил от неё, только вышел за дверь, она быстро поднялась на крышу. Упала прямо перед ним. К его ногам. Она всегда была у его ног. И даже сейчас смогла это доказать. В последний раз. Он не ценил этого. И лишил её жизни. И вот, она лежит перед ним на асфальте, вся в крови. Он поднял её на руки. Она была ещё жива, чудом. Она всё так и планировала. Чтобы перед смертью он ещё раз заглянул ей в глаза, а она прошептала самые красивые три слова – Я Тебя Люблю… Да, всё так и случилось… Она закрыла глаза и умерла… По его щеке стекла слеза… Он ничего не сказал, лишь смотрел на неё, наслаждался последними минутами… Потом тихо достал телефон и вызвал скорую, продолжая смотреть. Он смотрел до последнего, пока её просто не вырвали у него из рук. И кроме той единственной слезы, больше ни одна стекла по его щекам. Даже когда её хоронили. Говорят, что у него на столе стоит её фотография. Она улыбается на ней. Она счастлива.

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо

Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Тест «Индекс массы тела»: Женечка! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 57 до 69 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от144 до 158 см! Индекс массы вашего тела = 17.5 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Как родители назвали?	Женек
А какие еще были варианты?	hhh не знаю =)
Сколько тебе лет?	hhh секрет
А в душе? =)	скок есть
Кем хотел стать в детстве?	актрисой =)
Какую обувь предпочитаешь носить?	hhh не знаю
Чего коллекционируешь?	ни чё
Город, в котором мечтаешь побывать?	hhh Чернобль
Любимый цвет?	розовый, голубой , черный =)
Любимая деталь одежды?	не наЮ
Любимое животное?	я всех люлю, кроме змей =)
Любимая еда?	нет
Любимый мульт герой?	не наю даж
Любимый фильм?	Между небом и землей
Любимая фраза?	иди на *** =) шутка, нет
Утро, день, вечер или ночь?	всё
Самая ненавистная группа?	все норм
А а любимая?	люлю ток Владика
Сколько будет дважды два?	я ж не такая тупая
Коньяк или пиво?	ни чё
Без кого твой мир был бы пуст?	без меня
Пешком или в авто?	пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?	у мну их 4
А что по-твоему есть Любовь?	а она вообще есть?
Как назовешь сына?	Саня
А дочку?	Саня или Юля
Есть ли жизнь на Марсе?	хз
Сколько вешать в граммах?	мну...
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	не знаю... всё должно идти своим путем
Понравилось? =)	угу
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Мы были вместе с самого начала ,
С тобой катались мы вдвоём на тех качелях старых.
Вдвоём катались на велосипеде том.
С тобой мы были лучшими друзьями,
Друг друга мы с тобой всегда жалели,
Друг другу помогали мы во всем.
Тебе рассказывала все свои секреты,
О мальчиках, любви, и всём на свете.
Ты мне рассказывал о девушках свои,
Тебе давала ценные советы,
Ты мне показывал как себя вести.
С тобой мы были не разлей вода.
Про всех забыли ,были только мы.
Меня катал ты на своей машине,
А я готовила тебе.
Мы стали больше ,чем друзья,
Мы стали ближе.
Потом меня мой парень кинул,
Домой пришла я вся в слезах.
Ты сразу понял, что случилось.
И ссади, обнял, не спеша,
Ты повернул меня к своей груди,
И нежно в лоб поцеловал.
Я посмотрела на тебя,
В моих глазах стояли слёзы.
Ты не сумел себя сдержать,
Ко мне ты тихо наклонился,
К губам моим прижал свои,
Ты в страстном поцелуе.
Ты целовал меня сильней,
А я шептала: "Нет, не надо…..
Не надо, нет.. Прошу тебя.."
Но ты давно уже не слушал,
Ты просто целовал меня.
Потом ты взял меня на руки,
Понёс так бережно меня…
Я на кровать легла сама….
Хотела я забыться…..
Всю ночь с тобой мы были вместе,
Я не могла остановится.
А утром я проснулась рано,
Увидела тебя я рядом,
Я вспомнила, что ночью было…
И поцелуи, твои руки, и крепкие объятья….
Твои увидела открытые глаза,
Ты нежно на меня смотрел.
Я сразу захотела поставить всё наместо.
"Это ошибка…Забудем с тобой всё, что было".
Ты отвёл печальные глаза,
Заставил себя улыбнутся….
"А что было? Не знаю, забыл"-
Сказал ты , оделся и вышел.
С тех пор изменилась вся жизнь,
Тебя я не видела больше.
Мой дом обходил ты всегда стороной,
При встречи на улице холоден был,
Твоё состоянья я не понимала.
Друзья говори , плохо тебе,
Ты перестал улыбаться,
Гулять не ходил, никого не водил.
В девчонках совсем не нуждался.
Что же такое случилось с тобой?
Я долго думала над этим..
Почему ты так изменился?
Тем днём я проснулась от шума дождя…..
Дождь капал и капал по крыше,
На небе лишь черные тучи,
Я не спеша к окну подошла,
В него заглянула…
На улице ветер ,и дождик, и гром,
Гроза набирала всё силы.
Мне захотелось быть рядом с тобой….
Я поняла что случилось….
Любовь..любовь….постучалась по крышам.
Она зарядила все ливни , все грозы,
Звонок телефонный, я трубку взяла:
"Вас беспокоит майор Алексеев,
Хочу сообщить Вам ужасную вещь,
Ваш друг разбился на машине…."
Земля ушла у меня из под ног,
Весь мир перевернулся…
Я поняла ,что случилось….
Любил ты меня, а я не видала,
Хотел ты меня, а я убегала,
Обиделся, когда прогнала,
Просила забыть то,
О чём мечтал ты всё время.
Теперь всё равно….
Тебя потеряла…..
Когда ты был, в тебе не нуждалась,
Когда ты ушёл, поняла,
Что осталась одна…..
Любила всю жизнь лишь тебя……