От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: 'В Риме и Париже!'

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то зачем ей изменять? Другого не дано. Если любишь по-настоящему - не изменишь никогда. Не мною……сказано, что все тайное всегда становится явным. Рано или поздно твоя измена раскроется, и что ты получишь? В лучшем случае, скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим, у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть, как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, что бы он там ни говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное дерьмо, и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Неужели тебе так хочется трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком! Бери и пользуйся! Супружеский долг законен. Но нет, тебя все-таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда зачем ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие! Зачем тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей ерундой? Слово «бабник» больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице тетку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, семя в голову шибануло. Но, упс... Ты же женат. Что бы придумать? Куда сплавить жену и побежать, сломя голову, за этой красоткой? «Девушка, а есть ли у вас телефончик» и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну, допустим, познакомился, переспал. Так она может «сесть» тебе на телефон, потом черта с два отвертишься. И что жене будешь говорить, мол, ошиблись номером? Это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала, и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее много? Это конец, и о твоей (твоих) изменах жена, в лучшем случае, узнает через месяц, в худшем – через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем, слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае, на 3 подруги найдется парочка твоих лучших и преданных корешей, которые, конечно же, знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку оприходовал, и без тени смущения как-нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой-нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей благоверной, и разговор начнется с: «...Я тут встретила Васю...», а ты, естественно, все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету, и мечтать стать маленьким, чтобы сбежать по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какое-нибудь похотливое животное, которое хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай, что у тебя теперь две жены. Ты что, султан, что ли? У тебя что, денег много лишних, чтобы содержать их обеих? Или ты думаешь, что любовницы неприхотливые? Ха! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что не скинешь. Она будет думать, что тебе так нравится с ней спать, что она супер-гейша, и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем-то заработке! Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты, конечно, невысокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить, они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания, и они высосут из тебя все соки. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный, как червяк на крючке, без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой женщиной, - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) триппером и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если резинка под рукой, и ты, и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть ее куда надо, а не на ногу. Но где гарантия, что она не порвется или ее не порвет своим маникюром твоя партнерша? Я уже не говорю просто о бракованном презервативе китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно, не говорю о сексе без него. А ты у нее справку из вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат, и будешь ходить к врачу на пару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ!

8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеринка по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д., и т.п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой-то... в кабак? Там будут другие клёвые телки, которых можно подкадрить, пользуясь моментом. И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к какой-нибудь мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держащей сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему-то весь вечер был уверен, что она смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего мини-юбка смеется и пускает тебе дым в харю, и вот тут-то и происходит самое интересное: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафовидного телосложения – ее бойфренд, и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя, аккуратно подняв за шкирку, выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретных люлей и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка, а что бы было, если бы эта телка оказалась более сговорчивой, и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей подруги в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.

9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрафиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает тебя, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и достоинство твое упадет на полшестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос: а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику с необузданной сексуальной фантазией, пережить эти дни? Извини, у тебя жена что – брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? Ответ ясен как Божий день. Мастурбация! Тебе руки для чего даны? Сделай своей дело сам и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую японку (грязную потную шлюху, на любителя) и вперед! Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на лице и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.

10. Причина клинообразная. И, наконец, последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку «клин клином вышибают»? Так вот, дорогой мой изменник, когда якшаешься с другими женщинами, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как она развлекается с каким-нибудь здоровым волосатым козлом или дохлым альбиносом? Вот так-то. А по статистике, в основном жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего. А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Не хочу слушать, когда мужики говорят, что, мол мы мужики, мы трахаться должны, на то мы и рождены, а бабам нельзя. ФИГНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают все нормально. Ничего подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни, держите лучше свои стручки в надежном проверенном месте, а не шныряйте в незнакомых местах. Удачи!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Слова моих уст чисты и невинны, но молчание меж слов коварно и полно лжи.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ!!!

Любовь на расстоянии – это, конечно, дико романтично. Десятки писем и телефонных звонков, sms и сидений в аське поднимают уровень самосознания и повышают грамотность, но, однажды это надоедает. Потому что кто-то должен поставить разогревать чайник, когда ты занят. Потому что кто-то должен прийти потереть тебе спину, когда ты в ванной. Потому что ночью лучше обнимать живого человека, а не подушку

Ослик шёл по дороге, а по его спине били крупные капли дождя... "Больно!" - подумал ослик и раскрыл над головой зонт. Дождь забарабанил по натянутой ткани... "Но ведь зонтику тоже больно!" - подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.

-Зачем ты это делаешь, ослик? Разве тебе не больно? - спросили его.

А ослик ответил:
-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильней

Не томите себя ожиданьем и не ждите от жизни наград. Этот сайт не похож на свиданье. Как другой, он не рай и не ад. Вы пришли в этот мир информаций с потаенной надеждой в душе. Но не ждите от сайта сенсаций. И не ждите, чтоб ждали Вас все. Интересно? Пока интересно. Время быстро остудит Ваш пыл. А что дальше, навряд ли известно. Ты в надежде горел, но остыл. Лишь одни я нашел разговоры, убедился, что разные мы. Вертуальные споры и ссоры. Наставленья, обиды, мечты. Вертуальные страсти и ласки. Вертуальная жажда любви... А как выключишь комп, то от сказки остаемся ни с чем, я и ты

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой ****, малэнкий ****, кушать все равно надо!



Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться моя мама увидела негра испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра то тот негр все-таки дагнал ее......................................



Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!....................................

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал нагами дригал, и работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-миш, хурьма -- гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь.
--Ти смеешся пачему? -- Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа ха-ха запэл, трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель.
-- Салямааллейкум ага! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана буду я тибе жина.
-- Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль.
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: если хочеш викусно есть --
Лэтам нада работать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза)

Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет. (Радуга)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз)

Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)

Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)

Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет)

Как узнать, есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)

Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!)

Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)

Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)

«Иной раз кажется, что к разочарованиям можно привыкнуть. Но это не так. С каждым разом они причиняют всё большую боль. Такую боль, что становится жутко. Кажется, что с каждым разом ожоги всё сильнее. И с каждым разом боль проходит всё медленнее.»
Э.М.Ремарк «Тени в раю»

Как странно… Свет был только что, мгновение назад, и вот, я во тьме… Тьма такая тягучая, густая, неподвижная. Реальна до такой степени, что чувствуешь её в каждом своём позвонке, в каждой жилке. Она стекает по кончикам пальцев, заполняет глаза и душу… Так жутко чувствовать, как становишься мглой, чернотой, пустотой. И свет, бывший мгновение назад, уже становится неправдой, призраком…

Быть пустотой – страшно? Печально? Больно? Религия говорит, что мироздание было создано из тьмы. Наука утверждает, что жизнь появилась из тьмы. Человек рождается на свет – из тьмы. Человек умирает и возвращается во тьму…

Одиночество то, одиночество сё… Бла-бла-бла… Практика доказывает, что чаще и убедительней всего мы обманываем самих себя. С щенячьей готовностью верим в то, что сами себе бросаем иногда в виде сладенького, а иногда, как соломинку, опять же, искренне веря, что эта соломинка – армия МЧС на непотопляемом крейсере. Но жизнь очень быстро и чётко расставляет СВОИ акценты и по СВОИМ местам. Фатализм? Нет, констатация…

Зачем мы нуждаемся в любви? Зачем мы всё время ищем, ищем, ищем… Зачем мы думаем, что повезёт именно нам? Зачем мы нуждаемся в тех, кому не нужны? Отчего нам не нужны те, кто нуждается в нас? Зачем мы стремимся к краю, за которым конец… или начало? Ненавижу фразу «Так устроен мир!» Ни хрена! Это мы его таким делаем! Придумали себе занятие, и как ненормальные мотыльки тычемся в этот вожделенный свет, а он бац! спалил дотла и исчез, и ты вместе с ним… И это не прекратится пока не иссякнут силы, пока не одряхлеет тело, пока не устанет душа…

Знаю, что мысли плохие, пугающие. Знаю, что найдётся миллион аргументов, опровергающих весь этот бред до основания. Знаю, что зализав очередной ожог, снова буду ждать, верить. И ненавижу себя за это!! И ещё знаю, что глупо искать во всём этом смысл. Смысла нет!!!!

Когда человеку причиняют душевную боль те, от кого он ожидал этого меньше всего, только один вопрос свербит мозг: почему?! За что?! И ответа нет никогда… И начинается цепная реакция, «принцип домино». Мне сделали больно, меня убили, и я убью следующего, любого, кто попал в радиус моего света… И не важно, что он этого не заслужил, не важно, что в нём после этого останется зияющая брешь. Пусть теперь он задается вопросом – почему, за что…

Не хочу!! Не хочу больше ничего чувствовать! Не хочу быть живым, настоящим! Потому что когда я жив – я уязвим. Не хочу больше мучиться вопросом – почему радость так скоротечна, а разочарование так безмерно?…

До соплей, до судорог страшно наблюдать, как сердце миллиметр за миллиметром, кусочек за кусочком, покрывается коркой бесчувственности, рубцами, которые каменеют вглубь. И с ужасом понимать, что твоё сердце превращается в неподъёмную бетонную глыбу. Это слишком страшная расплата за то, что ты получаешь капельку нежности, крупицу внимания. Это несоразмерная плата за желание смотреть на мир влюблёнными глазами.

Почему?! За что?! Ответа нет никогда…

Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас сигарку докурю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...

Говорят, после того как Б-г создал мир, человек проявил необыкновенную прыть и сразу шагнул за пределы дозволенного. Это обстоятельство очень обеспокоило Б-га.

Он созвал семь архангелов на совет и сказал: «Возможно, я совершил ошибку, создав человека, теперь мне не будет покоя. Люди будут преступать дозволенное, а потом бесконечно жаловаться на свою несчастную жизнь. Куда бы мне спрятаться от них?».

Архангелы долго думали. Один из них посоветовал Б-гу спрятаться на вершине Эвереста. Но Б-г сказал: «Очень скоро люди доберутся туда». Другой архангел предложил: «Спрячься на дне океана». Еще один посоветовал укрыться на Луне. Было еще множество разных предложений, но Б-г все их отверг.

Наконец, один из архангелов сказал: «Спрячься в сердце человека. Там Тебя никто не будет беспокоить, а найдет лишь человек с открытым сердцем». Это предложение понравилось Б-гу. Он так и поступил.

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги,чтобы быть униженной.
Не из головы,чтобы превосходить.
Но из бока,чтобы быть бок о бок с тобой,чтобы быть равной ...Из под руки,чтобы быть защищенной...
И со стороны сердца,чтобы быть любимой.

ПЛЕЙБОЙ: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

КОНФЕТКА: На мне красная шёлковая кофточка, мини-юбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потёртые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка- ездил за город с друзьями. Ещё слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ОК

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука опускается, я раcстёгиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую, как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстёгиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю её.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шёлк соскальзывает с моей тёплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвёт твой тонкий шёлк. Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дёшево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня чёрный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает всё чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застёжку на лифчике. Похоже, заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстёгиваю застёжку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застёжка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу, чтоб твой язычок прошёлся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнит!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твоё ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слёзы и слюни брызгают на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю её. Слышен шлепок от падения.

К: ОК. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!

К: Я стягиваю свою мини-юбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Всё в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Всё, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашёл.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

К: Я тоже.

П: Ты полностью обнажён и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнажённые тела прижимаются друг к другу.

К: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, Милый! Возьми меня!

П: Мне надо а туалет. Я на ощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашёл ванную, но в ней темно. Я двигаюсь на ощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости ещё раз. Я на ощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ОК. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бёдер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперёд и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чём дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю бельё. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаюсь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застёгиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашёл очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к чёрту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковёр полыхает! Помогите!

К: (logged off)

Когда у собаки рождаются щенки,

Их делят на сук и кабелей,

И лишь только после присвоения имени

Они преобретают свою индивидуальность.

А когда на свет появляется ребёнок,

Он сразу же становится личностью,

Илишь жизнь выявит настоящих СУК,

Вот тут-то и появился Лис.


- Здравствуй, - сказал он.

- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но никого не увидел.


- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...

- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!

- Я - Лис, - сказал Лис.

- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так грустно...


- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.

- Ах, извини, - сказал Маленький принц. Но, подумав, спросил:

- А как это - приручить?

- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?

- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?

- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?


- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это - приручить?


- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы.


- Узы?

- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете...


-----

Но потом он опять заговорил о том же.


- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...

---------

(и ещё из той же главы)

---------

- Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

------------------------

-Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил.

Ты нужна мне!
Я хочу быть с Тобой!
Только с Тобой одной...

Я просто устал...
Устал от обманов и предательств...
Устал от маскарада и мишуры...
Я больше не "охотник" и мне не нужна "добыча"...

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлык на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндаметом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И штоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шёл лисица,
глаз-стекло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вопросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаешь - шяшлык или манты?"
"Не твой тододело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,ложился,снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тебя красивий,
как харошо на них сидят лосины,
какой красивый у тебя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускл твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слышал я, ти круто танцеваешь!"

И у вароны от такого комплимента
паднялся дух маральный в 22 процента!

Он танцевать не мог от самого рождений -
праблема бил с каардинацией движений.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал "Асса!!!".
И нАчал двигатьвсеми своей частями тела,
пака в затылке ево не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на землю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрый лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!".

Закон Мэрфи (амер., неофиц.) - принцип, состоящий в том, что
если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается (про-
исхождение неизвестно).


1. Мэрфология


Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти,
------------ она случается.

Следствия. 1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем
вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та,
ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей
заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тен-
денцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мэрфи - Мэрфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма. Все, что может испортиться, портится.
Следствие. Все, что не может испориться, портится тоже.
Второй закон Чизхолма. Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия. 1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается,
значит вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма. Любые предложения люди понимают иначе,
чем тот, кто их вносит.
Следствия. 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно,
что исключает всякое ложное толкование,
все равно найдется человек, который поймет
вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит
всеобщее одобрение, кому-то он обязательно
не понравится.
Первый закон Скотта. Неважно, что что-то идет неправильно.
Возможно, это хорошо выглядит...
Первый закон Финэйгла. Если эксперимент удался, что-то
здесь не так.
Третий закон Финэйгла. В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла. Если уж работа проваливается, то
всякая попытка спасти ее только ухудшит дело.
Комментарий Эрмана к теореме Гидсберга.
1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?...
Второй закон термодинамики Эверитта. Неразбериха в обществе
постоянно возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить.Однако сама эта попытка
приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи. Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера. Все, что хорошо начинается, кончается плохо.
Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера. Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид она трудна,
значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный
способ снова их запечатать - воспользоваться банкой
большего размера.

2. Прикладная Мэрфология


Закон Букера. Даже маленькая практика стоит большой теории.
Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется
слишком коротким.
Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству.
1. Допустимые отклонения будут накапливаться одно-
направленно, чтобы причинить максимум трудностей
при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе
окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя
другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстодействующим плавким предо-
хранителем, сумеет защитить этот предохранитель,
перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончатель-
ной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот
кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими
болтами, окажется, что внутрь забыли поставить
прокладку.
9. После сборки установки на верстаке окажутся
лишние детали.

Законы Мерфи в машиностроении.
1. Уроненый инструмент падает туда, где может причинить
наибольший вред.
2. Любая труба при укорачивании оказывается черезчур
короткой.
3. После разборки и сборки какого-либо устройства
несколько деталей оказываются лишними.
4. Количество имеющихся в наличии запасных частей
обратно пропорционально потребности в них.
5. Если какая-нибудь часть машины может быть смонтирована
неправильно, то всегда найдется кто-нибудь, кто так и
сделает.
6. Все герметические стыки текут.
7. При любом расчете число, правильность которого для
всех очевидна, становится источником ошибок.
8. Необходимость во введении в конструкцию принципиальных
изменений возрастает непрерывно по мере приближения к
завершению проекта.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные
Комитетом по практическим рекомендациям Ассоциации
инженеров-философов.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет,
вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на
причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые
взяты из технических справочников) должны рассматри-
ваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже
имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо
внести в прибор, всегда поступает после того, как
его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно,
все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать
на коэффициент 2.0 (для СССР(ССГ) - 10.0).
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-
изготовителем, надо умножать на коэффициент 0.5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать
на коэффициент 0.25. (для СССР(ССГ) - 0.10).
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного
человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом,
будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Следствие Этвуда. "Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона. Потерянный вами номер журнала содержит именно ту
статью, рассказ или отрывок романа, который вы
срочно хотели бы прочитать.
Следствие. У всех ваших друзей этого номера либо не было,
либо он утерян, либо выброшен.
Закон журнала "Харперс Мэгэзин". Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен
ее другую.
Правила взаимозаменяемости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго,
можно выбросить. Как только вы что-то выбросите,
оно вам понадобится.
Закон самолета. Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели
пересесть, улетает вовремя.
Первый закон езды на велосипеде. Независимо от того, куда едете - это в
гору и против ветра.
Первый закон Бриджа. Виноват всегда партнер.
Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать
на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и
идти, ну, скажем в ванную комнату.
Закон Джонсона и Лэрда.Зубная боль начинается в ночь на субботу.
Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Закон Буба. Утерянное всегда находищь в последнем кармане.

3. Искусство проектирования



Первый закон корректировки.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только тогда,
когда чертежи уже выполнены.
Следствие. В простых случаях, когда отчетливо виден один явно
правильный вариант и один явно неправильный, часто
разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее
приступить к неизбежным исправлениям.
Второй закон корректировки.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет
его влияние в дальнейшем, и тем больше чертежей
придется изменять.
Закон потерянного дюйма При работе над любым проектом ни один габаритный
размер не может быть установлен правильно после
4 час. 40 мин. в пятницу.
Следствие. Правильный результат будет самоочевиден в 9 час. 1 мин.
в понедельник.
Закон прикладной неразберихи. Деталь, которую завод забыл поставить,
обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись,
вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее
поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Следствия. 1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня,
займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на
непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Теорема Вышковского. Независимо от единиц измерения, используемых
поставщиком или покупателем, производитель будет
использовать свои собственные произвольные
единицы измерения, переводимые в единицы поставщика
или покупателся с помощью странных и неестественных
коэффициентов пересчета.
Уравнения Снэйфу. 1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1
неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необхо-
димая доза информации всегда будут
наименее доступными.
3. Как только вы испробуете все способы
решения и не найдете подходящего,
тут же найдется решение простое и очевид-
ное для всех других людей.
Закон Микша. Если у веревки есть один конец, значит, у нее
должен быть и другой.

Законы программирования



1. Любая действущая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремиться занять всю доступную
память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее
"выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не
превысит способности программиста.
Постулаты Трутмэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда
программа пробудет в производстве по крайней
мере полгода.
2. Контрольные п/к, которые решительно не могут
стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля
за чистотой исходной информации, то найдется
изобретательный идиот, который придумает способ,
чтобы неправильная информация прошла через этот
контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым реши-
тельно все программисты владеют в совершенстве.
Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надеж-
ности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, беско-
нечно, в противовес числу ошибок, которые
можно обнаружить, - оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину
убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь
не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то
полезная работа.
Закон Брукса. Увеличение числа участников при подготовке
опаздывающей программы только замедляет процесс.
Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три
раза больше времени, чем предполагалось;
тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвра-
щение к еженедельной отчетности о достигнутых
результатах, поскольку она слишком явно
свидетельствует об отсутствии таковых.
Принцип Шоу. Создайте систему, которой сможет пользоваться
даже дурак ,и только дурак захочет ею пользоваться.

4. Искусство обращения с машинами



Принцип IBM. Машина должна работать, человек - думать.
Закон своенравия природы. Нельзя заранее определить, какую
сторону бутерброда мазать маслом.
Закон избирательного тяготения. Предмет упадет таким образом,
чтобы нанести наибольщий ущерб.
Следствие Дженнинга. Вероятность того, что бутерброд упадет
маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Следствие Клипштейна. Уронят самую хрупкую деталь.
Закон цеха Энтони. Любой инструмент, если его уронят, закатывается в
самый недоступный угол цеха.
Следствие. Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по
пальцам ноги.
Принцип запасных частей. Во время поиска небольших запасных частей,
упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения
прямо пропорциональна размеру детали и обратно
пропорциональна их значению для завершения работы.
Закон пола. С пола упасть нельзя.
Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна
числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Второй закон Вышковского. Все можно наладить, если вертеть в руках
достаточно долго.
Закон Лоуэри. Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась -
ничего: все равно надо было заменять...
Закон Шмидта. Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Следствие Щербакова. Если машина импортная - она обязательно сломается.
Первый закон противодействия Фудда. Толкните что-нибудь тяжелое, и оно
опрокинется.
Закон силы Энтони. Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному
из строя оборудованию.
Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите,
наконец, инструкцию !!!

5. Искусство научных исследований



Закон научных исследований Мэрфи. В защиту своей теории можно
привести достаточное количество исследований.
Закон Майерса. Если факты не подтверждают теорию, то от них
нужно избавиться.
Следствия. 1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно
отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы
достичь соответствия с теорией.
Теория Эддингтона. Число гипотез, объясняющих данное явление,
обратно пропорционально объему знаний о нем.
Четвертый закон проверки. Как бы кропотливо и тщательно вы
ни готовили выборку, вам всегда могут сказать,
что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Правило точности. Работая над решением задачи, всегда полезно
знать ответ.
Закон Янга. Все великие открытия делаются по ошибке.
Закон больших задач Хоара. Внутри каждой большой задачи сидит
маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта. Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Закон Купера. Если вам непонятно какое-то слово в техническом
тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью
сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона. Прогресс науки обратно пропорционален
числу выходящих журналов.
Принцип полноты картины. Ученые настолько ушли с головой каждый
в свое, что не видят ни одного явления в целом,
включая собственные исследования.
Закон Мескимена. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить
работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время
находится.

6. Иерархология



Закон Хеллера. Первый миф науки управления состоит в том,
что она существует.
Следствие Джонсона. Никто не знает, что происходит в действительности
в пределах данной организации.
Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый слу-
жащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.
Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята
служащим, который некомпетентен в выполнении своих
обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще
не достигли своего уровня некомпетентности.
Преобразование Питера. Внутренняя согласованность ценится
больше эффективности работы.
Скрытый постулат Питера согласно Годину. Каждый служащий
начинает со своего уровня компетентности.
Наблюдение Питера. Сверхкомпетентность более нежелательна,
чем некомпетентность.
Закон эволюции Питера. Компетентность всегда содержит
зерно некомпетентности.
Закон заменяемости Питера. Проявляйте заботу о мухах, а
слоны сами о себе позаботятся.
Плацебо Питера. Унция репутации стоит фунта работы.
Аксиома Вэйля. В любой организации работа тяготеет к самому
низкому уровню иерархии.
Закон Имхоффа. Всякая бюрократическая организация похожа
на отстойник: самые крупные куски всегда стре-
мятся подняться наверх...
Третий закон Паркинсона. Расширение означает усложнение,
а усложнение - разложение.
Четвертый закон Паркинсона. Число людей в рабочей группе
имеет тенденцию возрастать независимо от объема
работы, которую нодо выполнить.
Пятый закон Паркинсона. Если есть способ отложить принятие
важного решения, настоящий чиновник всегда
им воспользуется.
Аксиомы Паркинсона. 1. Всякий начальник стремится к увеличению числа
подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
правило 20/80. 20% людей выпивают 80% пива. Такое же
соотношение наблюдается в остальных областях
человеческой деятельности.
Правило "золотой середины". Любой работник, который двумя годами
моложе вас - неопытен.
Любой работник, который пятью годами старше вас - отсталый старик.
Единственная проблема, разрешение которой имеет
практическую ценность - ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ ?
Закон Корнуэлла. Начальство склонно давать работу тем,
кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги. Люди всегда согласны сделать работу,
когда необходимость в этом уже отпала.
Закон связей. Неизбежным результатом расширяющихся связей
между различными уровнями иерархии является воз-
растающая область непонимания.
Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе
значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные
факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное
положение, то задайте совершенно не относящийся
к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообра-
зить, что происходит, - быстро меняйте меняйте
предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают
проблему. Это даст вам возможность придраться к
какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить
соперника.
6. Если починенный задаст вам вопрос по существу,
уставьтесь на него как на сумашедшего. Когда
он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но
не предавйте их гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы
очень спещите. Это избавит вас от вопросов начальства
и подчиненных.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит
проникновение к вам посетителей и создаст у них
впечатление, что у вас вечно проходят важные
совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте
записей и документов, которые могут обернуться
против вас.
Первый закон руководства Джея. Суметь изменить положение
дел - главное свойство руководителя. А менять
его раньше других - верный признак творческой
личности.
Афоризм Мэтча. Дурак, занимающий высокий пост, подобен
человеку на вершине горы: все ему кажется
маленьким, а всем остальным кажется маленьким
он сам.
Закон Х.Л. Менкена. Кто умеет делать - делает. Кто не умеет - учит.
Дополнение Мартина. Кто не может учить - управляет.
Армейская аксиома. Любой приказ, который может быть неправильно понят,
понимается неправильно.
Закон Джоунса. Человек, который может улыбаться во время неудач,
непременно думает о том, на кого он сможет свалить
вину за очередную неудачу.

7. Наука о совещаниях



Закон Оулда и Кана. Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.
Второй закон комитетодинамики. Чем меньше удовольствия вы истытываете от
присутствия на совещании, тем больше вероятность того,
что вам придется в нем участвовать.
Закон Хендриксона. Если проблема требует множества совещаний, они в
конечном счете станут важнее самой проблемы.
Правило Фалькланда. Когда нет необходимости принимать решение, необходимо
не принимать его.
Первый закон спора. Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить
между вами разницы.
Правило очередности Свиппла. Кто кричит громче всех, тому и дают слово.
Правило Рейберна. Хочешь жить в согласии - соглашайся!
Закон Паттона. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

8. Искусство быть бухгалтером



Первый закон Паркинсона.Любая работа заполняет все отведенное для нее время;
значимость и сложность ее растут прямо пропорционально
времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри. В какой бы стадии не находилась работа, время,
необходимое для ее завершения - величина постоянная.
Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз
больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона. Расходы стремятся сравняться с доходами.
Закон задержки Паркинсона. "Отложим" - самая ужасная форма отказа.
Павило Вестгеймера. Чтобы определить, сколько времени потребует работа,
возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо,
умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы
более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на
одночасовую работу.
Закон Грехема. Пустяковые вопросы решаются быстро;
важные - никогда не решаются.
Закон программирования Грея. Обычно N+1 простых работ планируется
выполнить за то же время, что и N таких же работ.
Провержение закона Грея Логгом. Всегда N+1 простых работ требуют в
два раза больше времени, чем N таких же работ.
Правило сроков выполнения проекта (90/90). Первые 90% работы отнимают
10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.
Принцип подачи заказов.Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо
заказать не позже, чем завтра в обед.
Закон Хеопса. Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.
Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга. В области исследований и разработок
из трех параметров лишь два можно определить одновре-
менно:
1. если заданы цель и время для ее достижения,
то нельзя угадать,сколько это будет стоить;
2. если ограничены время и ресурсы, невозможно
предсказать, какая часть задания будет выполнена;
3. если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать,
когда эта цель будет достигнута.
Если же вам повезет, и вы сможете точно определить
все три параметра, значит вы имеете дело не с
исследованиями и разработками.
Принцип О'Брайена. Ревизор всегда отвергает счет расходов, если
итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави. В каждой системе
существует собственный способ расходования безбрежного
количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы
отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются
огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в
четырехслойные пакеты.
Добавление Теплицкого. На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа
а затем 999 выбрасываются.
Закон Джухэни. Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из
альтернатив.

9. Искусство быть специалистом



Определение Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который
удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь
к какому-нибудь глобальному заблуждению.
Закон Поттера. Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно
пропорциональна его реальной ценности.
Закон Росса. Не характеризуйте заранее важность высказанной мысли.
Закон Кларка. Каждая радикальная идея-в науке,политике,искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции:
- "это невозможно, и не отнимайте у меня время!";
- "может быть и так, но, право, не стоит за это
браться";
- "я всегда говорил, что это отличная мысль!".
Первый закон Кларка. Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает,
что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он
считает что-то невозможным, он, вероятнее всего,
заблуждается.
Второй закон Кларка. Единственный способ установить границы возможного -
- это выйти за них в невозможное.
Правило Великого. Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого
уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья,
наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.
Закон Старшинства. Первый вариант более общего принципа всегда
несовершеннее продуманного варианта более
частного принципа.
Закон Ранэмона. Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего
не делает; кто говорит о том,что надо сидеть спокойно
и ничего не делать; кто делает; и кто говорит о том,
что надо делать.
Восьмой закон Леви. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к
деталям.
Закон Сегала. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
Закон Миллера. Ничего нельзя сказать о глубине лужи, пока не попадешь
в нее.
Закон Вейлера. Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан
делать ее сам.
Постулат Вейнберга. Если бы строители строили здания так же, как
программисты пишут программы, первый залетевший дятел
разрушил бы цивилизацию.

10. Искусство быть человеком



Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная,
а население растет...
Первый закон социо-генетики. Пристрастие к холостяцкой жизни не передается
по наследству.
Девиз Джоунза. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое Правило. Вы принимаете себя слишком всерьез.

11. Метазаконы (всеобщие законы)



Постулат Персига. Число разумных гипотез, объясняющих любое данное
явление, бесконечно.
Метазакон Лилли. Все законы - имитация реальности.
Принцип окончательного результата. По определению: когда вы исследуете
неизвестное, то не знаете, что обнаружите.
Метазакон Купера. Новые законы создают и новые лазейки.
Критерий Хартли. Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите
ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то
добились!
Закон Вивера. Когда несколько командированных берут такси, за всех
платит сидящий на первом сидении.
Следствие Дойля. Независимо от числа командированных в такси и от
того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете
полностью укажет расходы на такси.
Закон качества. Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на
семь футов, а не семь человек, прыгающих каждый на
один фут.
Парадокс Тришмена. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -
- подержать что-то во рту.
Комментарий Хансена относительно человека. Человек время от времени
спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и
бодро продолжает идти.
Закон Хелдейна. Вселенная не только необычнее,чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.

Я слышу и забываю.
Я вижу и запоминаю.
Я делаю и понимаю.
( Конфуций )

На пустом диске можно искать вечно.


Я пишу все свои критические программы на ассемблере, а комедийные - на
фортране.
( аноним )

Бесполезно придумывать защиту от дурака - ведь дураки так гениальны.
( Э.Мэрфи, DEC )

Интуитивно ясно, что наличие ошибки в программе не скажется на результатах
тестирования, если содержащая ошибку программная компонента при тестировании
не выполнялась.
( Дж.Хуанг, "PROGRAM INSTRUMENTATION
SOFTWARE TESTING", COMPUTER, volume 11,
number 4 )

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть
процессом их внесения.
( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те
проблемы, которые отнимают у вас все время???
( Марк Дэвидсон )

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».


«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.


Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.


Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.


Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»


«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.


Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»


Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»


Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»


В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»


На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»


Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв,
Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"
Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми.
Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь
и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и
cкaжитe: "Пoзднo!"
Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy
пoxлoпывaйтe.
Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".
Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Когда душа – как выжатый лимон,
Не трогайте её, оставьте в блюдце!
Какие песни? – Песни не поются.
А то, что слышится – всего лишь стон.

Чай заварите крупно-листовой.
Покрепче, потемней, поароматней.
Тогда, быть может, станет вам понятней:
Душа – она не тело с головой.

Налейте в чашку, всыпьте сахарку
Пол-ложечки и сдобрите лимоном,
Остатками – не выдавленным стоном.
И тело оживёт, уняв тоску.

Свежее станет ваша голова,
Универсальный счётчик-вычислитель.
Накройте ноги пледом, утеплите, –
Всегда права народная молва.

Всё хорошо: есть, чем отдать поклон,
Чем улыбнуться каждому при встрече.
Лишь в сердце боль ничто вам не излечит,
Пока душа – как выжатый лимон…

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.
Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.
Я не знаю, замужем ! ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...
Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

СВЕТСКАЯ ХРОНИКА
"Первый иракский мюзикл"Аллах-суперзвезда""
"Илью Лагутенко воспитал бородатый краб"
"Мерлин Менсон-куплетист-народник"
"Рыба с головой Джексона изнасиловала рыбака"
"Путин--карлик на ходулях"
"Скотч и степлер"-секреты Армани"
"Каспаров проиграл калькулятору в домино"
"Банк Москвы принадлежал Бобу Марли"
"Путин публично извинился перед моркими котиками"
"Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты"
"8 школьников изнасиловали Майкла Джексона"
БЫТОВЫЕ КУРЬЕЗЫ
"Неисправный граммофон стал причиной бытового убийства"
"По ночам холодильник пожирал продукты"
"...кровавая драма в планетарии"
"Свадьба закончилась пересадкой волос"
"Прокладки старушки отравили колодец"
"Прыщи-первый признак гениальности"
"Дедушка заживо сжег внука за курение орденов"
"Самокат убил четверых"
"Подгузники-людоеды"
"Порнография с 25-ым кадром травмирует детей"
"Брат убил сестру скакалками"
"Дальтоники не различают холодную и горячую воду"
"Московский мавзолей переоборудуют в "Макдональд'с""
"Медвежатник изнасиловал сейф"
"Запах жженых волос вызывает эйфорию"
"Грудной ребенок отравился тухлым мясом"
"Бактерии в йогуртах провоцируют суицид"
"Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии"
"Студент-двоечник задушил преподователя бычьим цепнем"
"Убитая курица говорила на хинди"
"Ампутация-новое слово в пластической хирургии"
"В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей"
"Семейная проституция-ключ к достатку"
"Амударья и Сырдарья-стриптизерши"
"Белка,спасая детей,убила медведя"
"20 китайцев проживали нелегально в коробке из под калькулятора"
"Дом из почечных камней теперь реальность"
"Сок из бивня лошади выводит шлаки"
"На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий"
"Язва вместо лица.Портрет президента"
Эти и другие новости каждый день в любой газете.Приятного вам чтения

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п.

Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи
переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с
этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
___________
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не
обязательно курить, ДОСТАТОЧНО немного косметики.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Вспомните свою последнюю семейную ссору. Что переполнило чашу вашего терпения? Брошенные на пороге ботинки? Или жена не встретила Вас в чистой, убранной квартире с дымящейся тарелкой на столе? С ума сойти, какие мелочи могут разрушить наше семейное счастье. Исследуя причины разводов, психологи выявили любопытную закономерность. Оказывается, что большинство семей распадаются потому, что имеют неправильное представление о том, на чем основывается счастливый брак…


Для создания счастливой семьи достаточно одной лишь любви
Неправильно. Только влюбленность не должна быть причиной женитьбы. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо любви.

Противоположности притягиваются
Тоже не верно. Вначале, застенчивая девушка, например, будет восхищена своим смелым, раскованным избранником, который всегда в центре внимания. Но, со временем, так как она предпочитает уютные домашние вечера вдвоем, наверняка не будет счастлива с человеком, которому больше нравиться допоздна кутить с друзьями.

Меня сделает счастливой он, а я его
Не думайте, что муж обязан сделать вас счастливой. Это значит, что свое счастье должны создавать и вы. Ведь если будете счастливы вы, то и ваш муж тоже! А он, в свою очередь, тоже должен работать над своим счастьем.

Если в сексе хорошо - значит все хорошо
Страсть сама по себя - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, на которых и должны строиться семейные отношения.

Люди привыкают друг к другу
Это не так. Если какие-то черты характера вашего избранника (к примеру, скупость) вас раздражают, то расписываясь в ЗАГСе, вы, тем самым, подписываете себе приговор на развод. Вначале, внутреннее недовольство затмевается влюбленностью, но, со временем, оно будет проявляться ярче. Ведь характер не изменишь.

Муж должен соответствовать моему идеалу
В своем стремлении подогнать мужа под созданный вами идеал, вы отказываетесь принимать любые качества супруга, не соответствующие придуманному образу, а тем более - слабости.

Деньги - это неважно, главное - любовь
Неправильно. Постоянные заботы о хлебе насущном разрушительны для семейных отношений. И даже большая любовь этой тяжести может не выдержать. Финансовые проблемы отбирают то пространство, которое необходимо для внимания друг другу.

А ведь чтобы жить в согласии, женщинам необходимо помнить всего о 5 правилах. Да и к мужчинам некоторые из них тоже относятся..

1. Не придирайтесь к мелочам. Очень часто за подобными придирками кроется более глубокое чувство обиды: ты разбрасываешь вещи, потому что не уважаешь мой труд, ведь мне потом приходится их собирать. Не предупреждаешь о своем позднем возвращении - значит, тебе наплевать на то, что я беспокоюсь.

Постарайтесь нейтрализовать истинные причины недовольства: научитесь не обращать внимания на беспорядок, не сидите сложа руки, ожидая мужа по вечерам. Наоборот, придумайте для себя систему поощрений; если он не позвонит, я пойду в магазин и куплю новую блузку (наконец-то схожу в гости к подруге, в кино, на дискотеку)...

2. Доверяйте своему мужу. Если он говорит, что подарил секретарше цветы, потому что у той был день рождения, значит, так оно и было. И не нужно подозревать его в неверности, шпионить, устраивать сцены ревности. Большинство женщин утверждает, что предпочли бы не знать о похождениях мужа. Так зачем же осложнять себе жизнь?

3. Не мешайте, когда он работает. Карьера для мужчины святое. В конце концов, все его старания обернутся более высокой должностью и зарплатой. И все это опять-таки для вас.

4. Не критикуйте. Мужчины очень самолюбивы и откровенную лесть всегда предпочтут конструктивной критике. Своим ворчанием, недовольством вы только заставите его защищаться: отстаивать собственную правоту.

5. Не обижайтесь, если он оказывает вам мало знаков внимания. Мужчины считают, что их постоянство, преданность и зарплата, которая регулярно приносится в дом, куда важнее роз, которые через пару дней завянут, или поданного в прихожей пальто. Так считают все мужчины. Разница лишь в том, сумел им кто-нибудь объяснить, что для женщины подобные мелочи очень важны, или нет.

Если ты любишь что то-дай ему свободу.
Если оно вернётся-оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся-значит оно никогда не принадлежало тебе.
Hо,
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо породил это.

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Не жалею, не зову, не верю.
Реки вспять, обычно, не текут.
Уходя, мадам, закройте двери.
Здесь не тут, мадам, и там не тут.

Тихий день, сентябрь на излете.
Не хочу ни счастья, ни забот
Не ебет, мадам, как Вы живете,
И смятенье Ваше не ебет.

Ша, мадам, ни слова, ни полслова -
Каждый миг молчанья - по-рублю.
Ни к чему нам ворошить былого.
Я, мадам, Вас больше не люблю.

Kajdiy 4elovek imeet pravo bit' durakom, protiv etogo ni4ego skazat' nel'zya, no i etim pravom nado pol'zovatsya s nekotoroi umerennost'u... (L. Berne)

Mnogie lyudi podobni yaitsu: oni slishkom polni soboi, 4tobi vmestit' 4to-nibud' eshe. (G. Show)

4elovek oshushaet smisl sobstvennoi jizni, lish kogda soznaet, 4to nujen drugim. (S. Tsveig)

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.

Инструкции снятия троянского коня: перезагрузите комп закройте окна двери,выключите приемники подойдите к компу,внимательно прислушиваясь к происходяшему от него шуму,если вы слышите тихое ржание,то у вас действительно есть на компе троянский конь.Для его удаления : Откройте CDROM/DVD и по всей комнате разбросайте свежее сено терпеливо ждите,держа в вашей правой руке молоток/бейсбольную бита/лыжу когда наконец то выглянет голова коня бейте его из-за всех сил.Очень важно! Надо бить очень сильно,так как если у вас не получится с первого раза то все пропало.Троянской конь очень интелигентное животное и никогда больше не вылезет обратно на запах сена,если у вас все таки не получилось то придется обращатся к более тяжелой артилерии,например,купить талисман от троянских коней у рава Кадури и повесить над компом,если нечего не помогает совсем и у вас сидит троянский конь ужасно упрямый и научен опытом, как последнее средство всегда можно попросить Арика Шарона раздется и станцевать чунга чанга под напев Баскова

Неизвестные высказывания известных людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю!(Конфуций)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?(Джульета)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все

Говорят. что связываются жизни в узелки.
Говорят. что есть судьба на свете!
Говорят, что бедам вопреки
Есть любовь на нашей небольшой планете...
Может быть случилось это с нами,
Может застучат два сердца в унисон...
Ведь. наверное, мы оба это ждали,
Чтоб услышать их прозрачный чистый звон.
Я не знаю сколько скук на свете,
Но моя из самых сильных - о тебе.
Ты хоть знаешь, сколько чувств в привете
Мысленно хочу послать тебе

:))

Сидел я тут, просматривал кой-какие документы со списками имен и постепенно стал чувствовать, как начинаю сходить с ума ))


Представляю свою коллекцию реально существующих имен великого и могучего народа azeri ))


1) Людвиг Гусейнов


2) Искендярзаде(!) Мустафаев (хрен поймешь, что здесь имя, а что фамилия ) )


3) Шейдябяйов (!) Пирмурад Шейдябяй оглу (им недостаточно было, что пахана звали Шейдябяй, они еще и сына бядбахтом сделали с таким именем ))


4) Ширинов Шербят Ширин оглу ( ИФО ведущее к диабету )


5) Атамоглан Атамогланов Атамоглан оглу (!) (озвереть можно!)) понятно уже что его пахан огланом был, не стоило три раза повторять ))


6) Истямяз (это женское имя ))))


7) Далаверди (!) (как бедный гагаш живет с таким именем!:)))


8) Ленинняд (!) и Союз, оба мужские имена )


9) Сярхош Мейхош оглу (пахан его явно был не дурак выпить ) (для незнающих, МЭЙ - это вино)


10) Ширинбагы Завал гызы(!) ))))))


11) Мямящ - мужское имя (похвально!:)))


12) Абдуллаева Мафия (!)


13) Сулейманова Отелла (!) (Бу язых Отелло ахы киши олуб!:)))


14) Еммямиллаева (!) Гызлар (!) - это тоже женщина ))


15) Бябиш (это полное имя!)


16) Ряхмятулла


17) Худадат


18) Китабулла


19) Шаша (!) (как вам имечко?!:)))


20) Лялящ (!) ))))))


21) Лумуханым Малай гызы (!) ))


22) Вялищ Гайтаран оглу (!) ))


и наконец


22) Пирдаз - женское имя (!) )))

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?"

Назначьте мне свиданье в Интернете.
Средь виртуальных тоненьких берез,
Средь паутинок бесконечной сети,
У океана снов и дивных грез...


Модемный скрип заменит шум прибоя,
Цветочек аськи - полевой букет,
Фон на страничке - небо голубое,
А алый шрифт как солнечный рассвет.

И ты простишь меня за опозданье.
Виной был нераспознанный пароль.
Я так спешил: и из-за невниманья
Нажал я вместо буквы цифру 0.

Бегут часы. На мониторе строчки
Хранят тепло твоих уставших рук.
А запятые, скобочки и точки
Доносят клавиш музыкальный стук

Еще чуть-чуть…Рассвет уже так близок...
Там, где-то, в чьем-то мире, за окном.
Трещит мороз и город, словно призрак
Забылся тяжким одиноким сном.

Пора прощаться. Нет соединенья..
Очнулся - и вокруг лишь пустота.
А сладость губ и наших рук сплетенье-
Мечта, лишь бестелесная мечта

Приезжай, я подарю тебе ночное небо..в поле спелой пшеницы ..Столько звезд сразу ты не виделa никогда.Приезжай, я подарю тебе горы, с которых можно дотянуться до неба. Приезжай, я подарю тебе вечерний звездопад и утреннюю росу...Приезжай.............Мне тебя чертовски нехватает... Пожалуй, это даже не "нехватает" - это "схожу с ума без тебя". Мне бы продержаться еще несколько... несколько единиц времени - час, день, год - я устал считать время без тебя, оно ужасно долго тянется. Я хочу тебя встретить этим летом - не позже. Все сроки, мыслимые и немыслимые - заканчиваются где-то в середине лета. Ты мне нужнa, ты нужнa мне, очень-очень... И ты посмотришь на меня, как в первый раз - а это действительно будет первый раз когда ты на меня посмотришь - ведь мы никогда до этого момента не виделись...Я смогу влюбиться в тебя - без ума, не задумываясь - носить тебя на руках, прятаться с тобой от всех на крышах высотных домов, смотреть на звезды летним вечером, смеяться и гулять там где нет никого. Целоваться под дождем, сходить с ума от твоих прикосновений, бояться тебя потерять - и любить, любить без ума! Ты легко меня заметишь - я постоянно ищу в толпе твои глаза - но пока не нахожу... не проходи мимо, завтра будет поздно... через миг будет поздно, через год будет поздно, через век - будет поздно, - я чувствую как время сковывает движения, теряю тепло, которое хочу подарить тебе...

"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами." (Милан Кундера)

.

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)
Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
пидороцефал Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 47% / 53% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Великая цель всякого человеческого существа — осознать любовь. Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами. Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.(Пауло Коэльо.)

К вопросу о джедаях.

Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон

обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика

Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку

побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил

Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта

Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил

Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил

Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

Vot nabrel na stishok :) smeshno tak stalo

ne vseh debilov eshe voina ubila:)


Превет, красавица? Как жизнь?

Чем занимаишся па жизни?

А я - абычный онани...праграмист!

Кайфую я при ...праграмизме!

Учюсь я в уневере, да!

Я очинь умный и кросивый,

Карочи -прихади сюда

Я зделаю тибя щастливай!

Давай, падруга, пириспим!

Он у миня такой агромный,

Кагда мы оба с ним стаим -

Нам требуеца кран падьёмный!

Ни веришь? Ну и хрен с табой!

Пайду цыплять других падружык

А ты -паверь, такой атстой!

Пахожа ты на сто лигушек!

Что гавариш? Куда пайти???!!!???

Сама иди туда, казлиха!

С табою нам не па пути,

Ты панила миня, чувиха????

Ой,плять... Апать миня в игнор...

Все бабы адназначно- суки!

Но мы прадолжим разгавор!

............................

Превет! Ну, как дила, падруга?

(C)Isaac Asimov

Перевод мой

_______________________________________________________________________________


Мой брат начал диктовать в своем лучшем ораторском стиле, в том самом, от которого просто зависали колена.

- В начале, - произнес он, - ровно пятнадцать и две десятых биллиона лет назад, во Вселенной произошел большой взрыв...


Я перестал писать.


- Пятнадцать биллионов лет назад? - переспросил я, не веря своим ушам.

- Совершенно верно, - подтвердил он. - У меня сегодня вдохновение.

- Я не сомневаюсь в твоем вдохновении, - успокоил я его. (Лучше не стоит. Он на три года младше меня, но я никогда не пытаюсь ставить под вопрос его вдохновение. Никто не пытается. Все знают, что это чревато расплатой). - Но неужели ты собираешься описывать всю историю мироздания на протяжении пятнадцати биллионов лет?

- У меня нет выбора, - сказал мой брат. - Именно столько времени оно взяло. Все хранится у меня вот здесь, - он постучал себя по лбу, - все факты заверены на высочайшем уровне.

Тут я отложил стилос в сторону.

- Ты в курсе, почем нынче папирус?

- О чем ты? - (Он мог быть под вдохновением, но я часто обращал внимание, что его вдохновение не распространяется на столь земные вопросы, как цены на папирус.)

- Предположим, ты сумеешь разместить описание событий миллиона лет на одном свитке. Это значит, что тебе придется заполнить пятнадцать тысяч свитков. Учитывая, что тебе надо будет все это диктовать, ты рано или поздно начнешь заикаться. А пока я все это запишу, у меня пальцы отвалятся. И даже, если нам хватит денег на папирус, ты не посадишь голос, а мне хватит сил, кто потом будет все это переписывать? Мы должны гарантировать не менее сотни копий, иначе гонорара нам не видать.

Мой брат задумался.

- Ты считаешь, что я должен слегка урезать повествование? - произнес он.

- Сильно урезать, - ответил я, - если, конечно, ты надеешься добиться признания.

- Как насчет ста лет? - спросил он.

- Как насчет шести дней? - сказал я.

- Но как можно втиснуть Мироздание в шесть дней?? - ужаснулся он.

- На большее мне не хватит папируса. Тебе решать.

- Да уж... - сказал он и начал диктовать заново.

- В начале... Ну почему именно шесть дней, Аарон?

- Шесть дней, - сказал я твердо. - Шесть дней, Моисей

Каждый выбирает для себя

женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку —

каждый выбирает для себя.


Каждый выбирает по себе

слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы

каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает по себе

Щит и латы. Посох и заплаты.

Меры окончательной расплаты

каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает для себя.

Выбираю тоже — как умею.

Ни к кому претензий не имею.

Каждый выбирает для себя.

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть

лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.

Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаемэти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е.

минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент

находится на маме ..

Одинокие души, затянутые в паутину,

Ищут счастье, в мелькающем блеске,

пустых мониторов,

Словно,в омут бросаясь,пытаясь уйти

от рутины,

Бороздят лабиринты огромных, цветных коридоров.

Их застывшие губы не помнят следы поцелуев,

Их дрожащие пальцы привычно насилуют "клаву",

Они ждут,они любят,тоскуют, страдают, ревнуют

В виртуальном мирке обретая реальность и славу.

Мир реальный-холодный, тревожный, опасный,

В нём-никто не поймёт,не спасёт от тоски и печали,

В нём-никто не подарит любовь, окрылённую страстью...

И ,поэтому души блуждают в пустом виртуале.

Их желанья понятны, просты изнутри и снаружи,

Упиваются души от счастья, общаясь с тенями.

Лишь немного любви и тепла привидениям нужно

И,их мысли текут, обращаясь пустыми словами.

Интернет заменил им реальные чуства и страсти

И, уже не нужны им в реале, друзья и подруги

Их бессоница-плата за миг виртуального счастья,

Виртуальные души-с реальностью-в вечной разлуке.

Существуют пустые,холодные,бренные души

И,в иллюзиях тонут они, улыбаясь натужно.

Их желанья понятны, просты ,изнутри и снаружи,

Лишь немного любви и тепла привидениям нужно.