Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Чай не водка - много не выпьешь.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. :)

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Кто рано встает, тому весь день спать хочется

Не залеживайся, если не можешь делать деньги в постели.

Начни день весело – улыбни свое лицо.

За чашкой кофе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия

У тебя много желаний, но не все соглашаются.

В историю войти трудно, но легко вляпаться.

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить…

Сегодня раздаем слонов, а завтра наказываем невинных и награждаем непричастных!

Выигрывает тот, кто гнётся, а не ломается!

Когда мужчина приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно – «Что бы сочинить?»

Пессимист плачется в жилетку, а оптимист в шикарное декольте.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Ещё 50 граммов инвестиций и я – недвижимость…

Седина в бороду – челюсть в стакан.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

Не все дураки Иваны, бывают и Сергеи, и Николаи…

Вот уже десять лет вкалываю в одном месте… /из резюме процедурной сестры /

А жили бы дед с бабкой, если б не посадили Репку…

Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзале…