20.05.04
17:54…
21:24… Ох не нравится мне ситуации, когда ты ни чего не контролируешь… особенно когда ты видишь конечный результат, и знаешь, что ни чего хорошего из этого не выйдет... а когда такая ситуация затягивается, то совсем хренова… остается только затянуть пояса и ждать лучших времен… с таким настроением бумера прикольно смотреть… да… поубивают нас когда ни будь, ни за что…
22:26… Как говорится – есть время подъема, а есть время спада… главное чтоб спад не перерос в падение…
Надоело ныть  … настолько мысли давят, что даже пальцы это чувствуют, словно какая то тяжесть в них, нерешительность… не знаю как объяснить… мыслей много, но печатаешь только отрывки… иногда возникает желание… окунуться во вспоминания… играет «девочка–пай»… разную музыку слушаю, были разные предпочтения, и вкус менялся, но сейчас то что могу слушать это шансон… а когда Круг поёт иногда мурашки по коже пробегают… кому то не нравится… мне тоже, многое не нравится… да и вообще я считаю что бы слушать шансон, нужно подрасти… морально… а те кто скажет что это плохая музыка и песни у них ни о чем… просто толком не слушал его… а может просто пока не готов, что бы принять его…

19.05.04
5:51
На улице уже светло, а я ещё даже не ложился спать… встал в 6 утра… уже 24 часа я на ногах из которых 12 я пью пиво… тянет в сон, пиво кружит голову, а предстоящая предзащита, которая будет через 3 часа, добавляет особенной остроты моего состояния… я живу в сложном мире, где король может завтра стать нищем, а нищей королем… в мире, где действуют волчьи законы, где если не съешь ты– съедят тебя. И ни когда нельзя рослабляться, а то вые№ут  даже когда ты идешь пьяным, встречаешь людей, начинается разговор… ты наблюдаешь внимательно за всеми сказанными словами, за мимикой этих людей… ведь если вы друг– друга не поняли может начаться такой замес  … а в обществе, где за не удачно сказанную шутку, нечаянно оброненное слова тебя могут закатать в асфальт… приходится быть особенно внимательным… этот мир неразрывен от тебя и ты часть этого мира… и как только ты вышел на улицу на тебя возлагаются определенные обязанности… тебя всегда нужно следить за своей репутацией, тебе многое позволяется, но в тоже время ты находишься в жестких рамках… люди тебе могут улыбаться разговорить, на первый взгляд, о безобидных вещах, но сложно понять незнающему, где была сказана шутка, а где человек говорил с тобой о серьезных вещах… и вот так через общение ты выясняешь, что представляет из себя этот человек… а такие понятия как вера и доверие могут относиться только к тебе самому лично… и больше ни к кому, и то не всегда… даже глазам верить нельзя  … и если ты здравый пацан и у тебя есть реальные движения, ты очень быстро будешь продвигаться по этой иерархической лестнице… здесь своя школа и я не жалуюсь, как говорится дорожки разные у нас с тобой… я крутился в разных кругах и могу судить об этом… много есть трудностей, минусов и плюсов в моём кругу, но каждая трудность делает тебя сильнее

18.05.04
1:08
… ну вы в курсе… сегодня я отдыхаю… мысли в кучу… и ни чего полезного… сегодня я скинул в инет свои записи… но эт не важно… иногда бывает полная нескладуха, со всех сторон обложили настолько, порой кажется, что ты этого не вывезешь. И желание жить, как то меркнет… разные конечно были ситуации… и маленько разбираясь в людях, могу сказать не все бы это выдержали… сейчас же настолько поганая заварушка, что даже не знаешь – толи тебе щемиться, куда ни будь, толи пытаться выкарабкаться и стать ещё сильнее… Да как говорится – с волками жить, по волчьи выть… но на столько это парой давит… сложно общаться, даже не общаться, а найти понимание с людьми, которые смотрят на вещи иным взглядом… как я устал, от этих проблем… это словно трясина, которая затягивает тебя все больше и больше… и самое хреновое, когда ты не можешь найти пути решения всех этих проблем… напиться и забыться… сегодня я так чуть не поступил… много Миллера, закуски и девчонки ласковые и весёлые это могло бы помочь но только временно… крики о помощи за окном возвращают меня в реальность… ни кто тебе не поможет пока ты сам себе не поможешь… и ты вновь собираешься силами, говоришь себе, что это всё х№йня– прорвемся… и только кокая то надежда, желание не смеряться с данной ситуацией, толкает тебя… и ты вновь отыскав все свои мотивы, пытаешься найти пути достижения своих целей… но это все глупости, а сейчас я пойду спать :)

16.05.04
19:18
Немного поспал сегодня, а с утра зашли пацаны и мы поехали загорать… по моему я сгорел… все плечи горят… А сегодня нас звали в гости :) … и хочется и колется... как вспомню, что Светка может сделать с моей спиной, а в таком состоянии всё желание пропадает… 19:35 млин целых 15-ть минут думал об этом, хватит короче в ромашку играть «ходить – не ходить»… решил … пойду, главное не увлекаться…

Свинцовое тело и шум в голове (а может она просто пустая)... проспал предзащиту... радует одно, хоть кто то на ней был... значит в нашей жизне не все так запущенно (есть ещё светлые головы)... сейчас в универе... нужно бежать сдавать долги...

И только сегдодня я решился скинуть дневник в инет..

16.05.04
3:23
И я не сплю…смотрел мисс США 2004, забавные дикторы оказались… я бы сказал жизненно они там свои эмоции выражали…сегодня загорал и занимался спортом… приятная усталость во всем теле… сейчас бы я не отказался от массажа… ех… похоже не сегодня… пойду спать один …
16.05.04
19:18
Немного поспал сегодня, а с утра зашли пацаны и мы поехали загорать… по моему я сгорел… все плечи горят… А сегодня нас звали в гости … и хочется и колется... как вспомню, что Алёнка может сделать с моей спиной, а в таком состоянии всё желание пропадает… 19:35 млин целых 15-ть минут думал об этом, хватит короче в ромашку играть «ходить – не ходить»… решил … пойду, главное не увлекаться…

14.05.04
19:20
Как то все у меня обрывками получается… глянул что написано… н-да… какой то бред… такое ощущение, что все те умные мысли , о которых я хотел рассказать, где то потерялись в дебрях моих размышлений. Да и писал я обычно по ночам, когда все умные клетки, моего головного мозга, давно спят… Но сейчас я трезв (как нестранно), позанимался немного спортом, принял душ, сыт, на улице, ещё пока выглядывает солнышко, которое обогревает, вечно куда-то спешащих прохожих, среди которых попадаются совсем я бы сказал ничего… миленькие………. Какая сегодня чудесная погода, столько девчонок оголивших свои тела, под воздействием солнечных ласк, и на столько они вызывающе действуют на нас после долгой, холодной зимы… Спрашивается – И КАКОГО ХРЕ№А Я ТУТ ДЕЛАЮ… … задал себе вопрос и задумался, сам себе не могу на него ответить… «нужно делать диплом»- да, но сейчас я занимаюсь ни этим. «я сегодня спал всего два часа, и хочу сегодня лечь пораньше»– я так ни когда не думаю, а сейчас я спать не хочу… даже не знаю, какое ещё найти себе оправдание… наверно просто у меня нет настроения… да нет настроение у меня не плохое… Ну да ладно, а то меня сейчас тут не будет (мысленно)… а я обещал высказаться, о том все что я думаю…Эх только мысль о том, что ты читаешь меня удерживает меня за компом… а если кто случайно сюда забрёл, то я просто разминаю пальцы … а ведь так ано по сути и выходит, никакой пользы… да нужно писать сюда, что то полезное, что нить вроде типо советов от бабушки или дедушки, про дядюшку Фрейда наверное уже скушно… (и вот так как то не заметно) я начинаю объяснять почему у меня всегда остаётся определенная (или неопределенная) недосказанность… даю возможность поразмышлять другим (не все же мне объяснять, что, да как, да почему )… оставляю место для полета фантазии… вот прочитал отрывок из дневника, а потом думаешь и что он хотел этим сказать…[не большое отступление (что то меня на нехорошую волну потянуло… я знаю люди разные бывают… и восприятие у всех разное … кто то прочитает и воспримет это как зарождение гениальной мысли … а кто то прочтет и скажет что человек просто гонит… а кто то (совсем не поняв) скажет, что я ни чего не понимаю ... ну а про тех мазохистов, которые читают и брызжут слюной от дикой ненависти, при этом вспоминают из своего, небольшого словарного запаса, все матерки которые только знают, я особо говорить не хочу… …. Да и как бы я не претендую на то что бы мой дневник был самым читаем, всем понравился и занял первое место в рейтинге…Хотя, если подумать это было бы неплохо… или плохо…короче мне эт не важно… но сидя сейчас за стулом я делаю, это ради тебя (только не говори, что ты не перенесешь таких жертв)… и мысленно с тобой, как и любой писатель (я не о себе, я писать не умею…. Я знаю, что я скромный… … я даже знаю о чем ты сейчас подумаешь (самоуверенности мне не отбавлять)… «типо ага откуда тебе знать»… но я все не об этом… просто если смогли разобраться в моём каламбуре, то у нас все шансы понять друг друга… да и ещё, если не запутались с моими скобками то эт еще лучше… вот я уже запутался… да и вообще все что в скобках написано – читать не обязательно…так а теперь возвращаемся назад к квадратным скобкам и читаем предложение перед скобкой, а все что в скобках пропускаем, а то так будет не понятно]…э…э…ну… наверное в этом месте у нас будет пространство… такое не заполненное… для вашей фантазии… если вы пред угадали мое предложение, то можно сказать что вы находитесь на пути у чтению чужих мыслей  {да нет просто, ты простой как три копейки и мысли у тебя такие же}…
1:44
кушаю..:) вот гнать начинаешь, под пятой… сложно тему выбрать… а может я просто подогнался под это… в такие моменты интересно проанализировать своё мышление, о том как ты думаешь (может я повторяюсь, но это не важно)… у меня есть свое представление об этом. Я могу его описать в сравнении (как говорится– все познается в сравнении)… помню фильм смотрел, про фей… маленьких которые в дереве жили, так там чтоб их увидеть нужно специально цветок, какой то съесть, что то типа наркотика, который делает эффект такой, что человеку кажется что всё вокруг него замедлилось, но на самом деле человек сам жутко тормозит, словно пьяный, все движения у него становятся замедленными и не уверенными. А обычным взглядом эти феи не улавливались, они очень быстро двигались… так вот… аналогия… под пятой такое состояние, когда общаясь с нормальным человеком, ему кажется что ты тормозишь, а ты в каких то обычных вещах, на которые ты может быть и не обратил бы внимание, начинаешь замечать какие то особенности… словно ты увидел тех маленьких фей, которые всегда раньше летали над тобой, но ты их никогда не замечал  (только не надо лесть в крайности, я говорю не про те моменты когда человек обдолбился и ему начинают мерещиться фей, которые летают вокруг него… просто начинаешь подмечать какие то мелочи… хотя это бывает у всех по разному, кто под что подгонится)… короче разговора дальше не получится… я только что поел, мне хорошо, и я пойду спать…

13.05.04
0:02
Ну вот, как я и говорил… с воскресенья и вплоть до сегодняшнего дня были дни веселья и отдыха… конечно не все что планировалось получилось… да и один день просто выпал из праздничного расписания, 10 мая я провел в медитации и думал о смысле жизни… короче у меня было похмелье…но под вечер, вернее ближе к ночи я почувствовал силы и словно, как Илья Муромец, встал со своей «печи» и отправился на «поле брани»…нда…если посмотреть на меня сейчас, то наверное я там и был…сейчас конечно полегче да и челюсть не так болит но все равно как то неприятно смотреть на ободранные ноги и рук, и главное были трезвые люди которые утверждают, что меня ни кто не бил… (а может этот, единственный трезвый, человек и побил меня, мало ли … не нашли общего языка…. нееет… Ксюша… она такая прелесть она и мухи не обидит)…кстати! Ксюша… бедное создание, и сколько ей пришлось натерпеться… да и вообще жалко девчонок в такие ситуации, когда пьяное, неуправляемое тело требует продолжение банкета, и рядом такие же тела со своими «ангелами хранителями» (так она по сути и выходит) подхватывают твою идею, и почему то кажется жутко весело бить бокалы (а потом и посуду) о пол. Ну о том, что в такие моменты песни поют даже глухонемые и что все в мире братья и сестры а негодяю соседу нужно набить морду я говорить не буду (мысль! нужно проверить соседа)… не знаю с чего мы так начудили на 9 мая, наверное на природу вырвались… зимняя спячка закончилась и в нас проснулись животные инстинкты… Но не будем об этом, пойду-ка я покурю …
….. ….. …. 1:02… аааааа….ух как я зол … вот и покурил… мой сигареты замочили…во я дурак… из-за каких то сигарет, устроил разнос, когда уже все легли спать… но потом я успокоился… ни чего у меня тут беломор есть (на всякий пожарный, не думал что такой пожарный возникнет)..э гадость… отвык от беломора… пойду спать короче… неудовлетворенным 

8.05.04г.
1:52
Сегодня слушаю классику… время до защиты диплома все меньше и меньше а я так толком его и не доделал, поэтому приходится пол ночи заниматься им… а днём у меня делов хватает…все что мне нужно, что бы не уснуть за компом, это пол банки кофе и пачку сигарет. Единственное, по утрам меня лучше не трогать… могу убить… вот и сегодня у меня было такое утро... если я с таким же образом жизни и таким расписанием доберусь к защите диплома, то от меня останется только одно подобие человека…завтра, вернее уже сегодня, предстоит одно делишко … ох… сколько мне Мама говорила, что нужно жить посредствам… а мне нравится красивая жизнь…
2:50…….ааааааааааа…….. я скоро сойду с ума… вот садист над своим телом…нет чтоб пойти спать, ан нет сегодня я почти трезвый, а меньше чем через 24 час 9 май…а там сначала дача, потом сауна, бары и ночные клубы. Очнусь как раз к защите, так что нужно доделывать… классику сменил на рамштайн, немного помогает… во всяком случае от него не клонит в сон…нужно сделать перерыв, а то я сейчас в дипломе делов наделаю. … пойду покурить…
Все уже 3:32…пойду спать, а то все плывет…поговорить наверно не удастся  … но эт все ерунда

7.05.04г.
2:21
Все по-прежнему…я за компом, поздно ночью, доедаю свой остывший ужин и слушаю какую то дребедень… и о чем бы нам сегодня поразмышлять ???... может быть когда ни будь я появлюсь здесь в трезвом состоянии и разовью какую ни будь тему от начало до конца, а не засну на пол слове …был сегодня в гпнтб (иногда я пытаюсь выглядеть студентом)… а потом на речном…хоть и погода была не из лучших, но сколько там был симпатичных девчонок… темненькие, светленькие, красивые и очень красивые… эх… но сегодня я был занят… я был с одной из подруг… и по чему они так реагируют, когда начинается разговор про других девушек ?! …через чур они эмоциональны… а когда они начинают про мужиков разговор все в пределах нормы… но я не об этом… все таки какие они милые… может я повторяюсь, но я никогда не устану говорить об этом… они такие милые, ласковые, нежные, неповторимые, незабываемые, как я люблю с вами общаться, флиртовать, перекидываться волнующими взглядами, обнимать, согревать вас своим дыханием, целовать, делать вас счастливыми … а порой так интересно знать о чем они думают… все по разному… кто то думает, что «мне повезло, кто то обратил на меня внимание», кто то «ну вот ещё один недотепа пытается со мной познакомиться, а мысленно мечтает затащить меня в кровать»… ну и тому подобное, я всего знать не могу…но все равно, как я вас всех обожаю, ведь если у меня появился интерес к какой ни будь девушке, то лучше её пользоваться моментом… (проверено на практике)…у меня большое сердце, но оно поделено на много маленьких кусочков которое принадлежит вам… любви у меня хоть отбавляй… но я не об этом… быстро развивающиеся романы, может и бывают не долго течными (во какое слово) но они оказываются на долго незабываемыми, а когда расставание произошло из за глупости, то о таком романе просто не возможно забыть… постоянно анализируешь, вспоминаешь, какие то мелочи и думаешь, как же это произошло (сколько времени прошло… я не научился быть другим….и у меня на это пять причин)… все пойду спать, а то какой то гон уже пошел … скоро праздники … мне нужно набраться сил… ведь столько предстоит новых знакомств, впечатлений, переживаний… ну и т.д. и все из этого вытекающее 

6.05.04г.
2:40
На конец то я дома, где тепло и уют …час назад у меня было дикое желание попечатать в дневнике, но сейчас… я просто уже ни чего не соображаю… ща я выскажу всё что о вас думаю… и про то что солнце е№аный фонарь и что все бабы б№яди, тоже про это упомяну… хотя некоторые из них даже ничего… ничего… нормально….неет, всё таки они прикольно делают минет….. да прикольная эта штука Интернет, всего несколько точек, а за это время я уже успел принять душ, выпить чашку кофе, выкурить сигарету и выпачкать клавиатуру в соусе и жаренном картофеле, ну так на чем я остановился!.. а!!! про маленькую и грязную любовь … все таки хорошо что они есть на свете… (ух как все умно задумано)… я про девушек… я просто не представляю свою жизнь без них… они такие милые… что то я последнее время здесь трезвым не бываю… что у пьяного на языке то у трезвого на уме… хотя со мной гораздо интереснее общаться с трезвым…и дело не в том что мне нужно набраться смелости, что бы все высказать… да и на мой взгляд дневники, это способ реализовать себя в чем то… все кто пишет их, чего то им не хватает, есть какая то проблема внутренняя, психологическая. Которой они не могут признаться…как может быть и у меня… может не хватает общения или понимания со стороны близких людей… а может мне просто заняться нечем в четыре часа ночи… и все таки это забавно… на сколько люди бывают погружены в свои грёзы, в свой внутренний мир….. кажущейся им идеальным…а у меня желание пробудить людей  … но это все ерунда главное что бы человек верил в себя и доверял себе… научился слушать своё внутреннее Я, ведь оно ни когда не обманывает… но все таки столько «даунов» у нас на свете… может быть кто то раньше… может быть кто то позже, осознает смысл этой жизни… а я осознал его в своё время, и хочется поделиться этим с другими …

5.05.04г.
3:57 …Ой как долго я начать не мог… что то у меня мания какая то по ночам не спать… А может просто после праздников, привык не спать по ночам… сегодня ничего не произошло…(как ни странно) … давненько я кстати сюда не заглядывал…все дела, дела … делишки … ну об том не охота, кому интересны серые будни… по размышляем о вечном… и первое же что пришло из «вечного»  это – любовь (к чему бы это)….
Ну и ладно поговорим значит о любви… а кто ни будь, знает, что это такое?!... наверное догадываются…я тоже попробую, по догадываться… могу описать что я чувствовал когда то… а мне кто ни будь, скажет, была ли это любовь али только её подобие…
Не знаю даже как его описать это чувство… состояние постоянного счастья… когда мысль об этом человеке согревает тебя, когда ты встаешь и ложишься спать с мыслью о ней … когда короткие расставания кажутся не выносимо долгими… все твои поступки и мысли связаны с ней… когда улыбка её кажется самой обворожительной, и ты готов вставать в три часа ночи и идти хоть на край света, что бы купить каких ни будь фруктов, шоколада или клубники со сливками, и все ради того что бы снова увидеть её улыбку… Перечислять это можно долго, а я не ставлю себе задачу сделать свой дневник записками жвачки «Love’s»… вот так живет человек, ни кого не трогает а потом ему БАЦ и такое сваливается…и жить он не может без другого человека… и все что было до этого, словно дурной сон в который ни кто не хочет возвращаться, и поэтому мучительны бывают так расставания…
…. Да вообщем это не важно … я спать захотел … было это все давно и неправда…нужно тему написать

3:06
…. Во как … я снова с вами…. Как говорится – делать не х№й я пишу сюда… вопрос – что я делаю в такое время здесь?… а кто его знает… я как обычно немного под шефе или много, весь такой весёлый, да и вообще сейчас пойду по бабам , пардон к девушкам… у кого то сложится мнение, что здесь записки алкаша… хочу вас огорчить, это далеко не так. Неделька просто задалась такая…а сожжет год или жизнь, кто его знает, вот не расскажу секрет о том как можно трещать без остановки и все… Жизненный пример – вчера или позавчера, не помню точно, но это не важно. Я так вцепился в ухо одной миленькой девчонке, что после того разговора она смотрела на меня большими преданными глазами и боялась упустить, хоть одно, моё слово… Ведь заставить человека любить себя на самом деле не так сложно, как кажется на первый взгляд… основная идея это говорить о том с чем девушка согласна… о том что она подозревала но особо не задумывалась, о том что ей будет интересно разговаривать… ну и хотя бы немного ей нравится… как у девчонок есть свои приемы так и у нас, их конечно бесконечное множество, это зависит от того кому что интересно, кому деньги, кому общение, кому ещё что ни будь, ……… а сейчас я наверное пойду спать.. думайте, сами о том что я хотел сказать (если эт кому то интересно)

6.04.2004
18:25
Убежал к девчонкам в прошлой записи, прям на пол слове мысль оборвалась …Но это ни чего, я ещё наверстаю упущенное, а сейчас мне пора делать диплом…
21:45
Играет Deep Forest… успокаивающая музыка… ковырялся немного с дипломом, потом пришли пацаны (какой там диплом)… Если вспомнить недавно прошедшие дни, то ничего не получится…. Нет.. конечно я помню многое, но это всё как во сне, как в дурмане… Все что я делал последние пять дней… пил пиво, вино, курил… курил план, махорку... ну и конечно девушки , как же без них…да……а скоро предзащита … Ну ладно об этом потом… а сейчас немного моей философии … У каждого человека есть свое представление о мире (продолжение прошлой темы)…хотя на самом деле есть определенная реальность, которая не всегда укладывается у нас в голове или мы просто имеем другое мнение на те или иные вещи… а вот способность, что то переосмыслить есть не у всех… и хорошо когда человек задумывается … ведь чем старше люди тем им сложнее меняться… склад ума сформирован, есть определенные привычки, своё понимание мира, которое бывает не всегда правильным… а если человек живет в своём мире, отличным от реальности, ему и приспособиться сложнее, а страх взглянуть правде в глаза заставляет людей все сильнее погружаться в свои созданный мир... почему я думаю об этом… просто это и есть корень всех проблем… и только тогда когда ты смотришь на вещи трезвым взглядом ты можешь оценивать их… Но о психологии не охота сегодня… ведь вы это все знаете и без меня… ну или по крайней мере у вас это есть на под сознании, и если вы читая соглашаетесь со мной (где то внутреннее «Я» говорит вам, что так ано и есть) то нам есть о чем поговорить, конечно все можно оспаривать… выдвигать те или иные идеи и концепции, но представите себе что я об этом тоже догадываюсь ( и даже сейчас я могу вступить в спор с самим собой), и что во многом я вас поддержу, но в конечном итоге мы вернемся к тому с чего начали (хотя в споре рождается истина)… вернемся к тому, что я прав…
Хотите знать как можно говорить без остановки…

3:04:2004
19:01
Всё пучком… и даже голова не болит… Нужно позвонить девчонкам, сегодня у меня будет ночь любви… и оргии до утра.
22:20
Только для накуриных!
Сижу кушаю… прям таки манию у меня к этому дневнику… частенько я тут стал появляться, если считать что мне есть чем заняться…. Во как… да и вообще, если ты сейчас не накурин, то просто теряешь время, читая эти записи… нам друг – друга не понять … влом как то пальцами шевелить, но если у тебя хватит терпения, то я открою для тебя космос  … общался сейчас с человеком, столько мыслей… да и вообще в таком состоянии мыслишь по другому… капаешь глубже… если ты не накурин (не так конечно же что до соплей, а так нормально) то думаешь поверхностно… не погружаясь особа в какие то темы, словно для тебя это понятно и так … догадываясь на подсознании но не заглянув в него… а иногда там может многое чего интересного храниться… когда ты накурин, ты смотришь на вещи шире, с разных сторон, ты присматриваешься к ним… ищешь какие то скрытые грани… словно ты большой знаток искусства разглядываешь картину какого-нибудь Леонардо Да Винчи и наслаждаешься этим, как истинный ценитель его произведений… вот единственное что меня сейчас обламывает, так это печатать и одновременно пытаться есть… прибивает на хавчик, но ни как ни на то что бы пялиться в монитор и пытаться казаться умным… вот просто по общаться с кем ни будь и загрузить его мыслями о вселенной ... а то я пока до Клавы добираюсь столько мыслей теряется … о глобальное открытие…. Во время такого состояния (когда ты смотришь на вещи широко и глубоко ) то теряется много энергии, а мозг требует пополнения её… вот и прибивает на хавчик… но только, когда человек в таком же состоянии он с может оценить глубину этой мысли (да и вообще всех остальных)… ещё одна гениальная идея (да так – просто идея )… нужно заголовок сделать сегодняшней темы , но все что я говорил это только вступление … вернее так это даже ни о чем… цветочки …
23:00 уже …я ни так медленно печатаю как могло бы показаться … просто влом … столько мыслей грузить вас жалко… я тут с человеком пообщался (вернемся  ) так он для себя осознал все ценности и по своему счастлив, у него очень интересный взгляд на мир… у каждого человека свой взгляд на мир… у кого то он более правильный, у кого то менее… и это определятся с помощью противоречий… внутренних…. Общаясь с человеком, разговаривая этот человек может оказаться в такой ситуации что ему будет нечего сказать, (и не из за того что ему это тема будет не интересна или он будет менее эрудирован) словно обнаружился сбой в его программе… и он так подумав говорит «так правильно же… вон ано как ….а я то думал»… и мировоззрение его меняется (человек делает перезагрузку ) на какие то вещи… А у это парня их просто нет … этих противоречий… и порой мне кажется, что его взгляд на мир близок к идеальному … словно он снял призму, искажающую мир… и он по своему уникален этим… я со многими людьми общался и мне есть с чем сравнивать…И никто не скажет за меня, что я страдаю какими то умственными отклонениями… что взгляды мои на мир далеки от действительности … скорее большинство, ни поняв его, скажет что ему пора в психушку… или просто улыбнутся (типо – чудак какой то)… Но не смотря на все это, общаясь с ним я чувствовал себя ребенком, который ни чего в жизни не понимает… а это далеко ни так…

0:24
Во… я наконецко тут, да… такой сумбур в голове… даже незнаю с чего начать…..»)(*?:*?%
Я уже пол часа пы таюсь попасть в свой дневник… и только сейчас мне это удалось…ОО!! А где мой все записи перед этим … не ужто я и стер…а какой сегодня день?...а!!.. уже «»»2222222 тбфу ты 3 апреля… во прикол… и что я тут забул… пытался прочитать что получится или получилось ни чего не получается…. А ведь я сегодня много чего написал… пока непроихошло это)_))))…. Мы встретились с пацанами… (я плохо клавиши вижу вернее на оборот ъорошо… у меня вместо ожной Клавы две…и кот гребаный двоится… поэтому я и нажимаю иногда не те клавиши….))) а кому эт интересно…я тут понимаешь…обкурился всего чего можна… и махорки и плану…в комнате стоит запах пива, вина и рыбы… а на столе куча крошек от закуски… начиная от фисташек и заканчивая семгой… а что сегодня за праздник…. А конец недели… если бы я присел за комп имнут 30 назад… я бы туту развил глабальные темы… но сейчас я могу развить только очсень глобальные темы….что за пьяный бред…. Боюсь вы не услышити моего пбяного гона…(хотя это уже подвиг … в таком состоянии и еще что то соображать …. Хотя толко память пальцев, которые помнят несколько букв на Клаве ?опять онделает замену на большую №К№ слишком умный этот Word до инета я не могу сейчас добратьссся…*….. что хотел сказать…. Ну неважно …все равно я эт удалю… млин надо же как устосаться… в голове какой то пьяный дурман, а я всё пытаюсь собрать свои мысли в пучок (видимо их совсем не осталось) и выплёскивать свои эмоции по крайней мере грамотно…( много ошибок ?....... я знаю)…..мне в лом исправлять… и о чем думают люди в таком состоянии… самое интересное , чот мне ни чего не надо..хотя иногда прибивает на секс, но наверное я совсем перекурил (пара последних хабок были излишни)… я замечал такое, что когда тебя на курило… какая бы перед тобой не стояла фифа… тебе как то все равно…и не исчезающая улюбка на твоем лице говорит сама за себя… надоело… скоро будет отходняк… и вот тогда то я долго не усну пойду спать.

2:07 Все пора спать… или сидеть печатать пока сам не засну за клавой… муслей куча, но только толковых немного… не охота захламлять Интернет…. Чем я собственно сейчас и занимаюсь… а … ничего бумага все стерпит…
Вот сейчас сидел и думал… об этих вечных вопросах, и спорах, о женской логике и о женской хитрости, о том что многие мужчины боятся умных женщин (однозначно это придумали глупые женщины), наверное придется расставить все по своим местам … нельзя говорить и делить мужчин и женщин на плохих и хороших, умных и глупых, логичных и нелогичных, чувственных и бесчувственных, мужественных и женственных (и даже так)…на дворе 21 век и в нашей жизни все так перемешалось, людей можно разделять только по половому признаку (конечно я утрирую… но это для простоты понимания, можно конечно спорить о национальности о цвете кожи о расовых–генетических предрасположенностях и т.п. и т.д. … просто за этой мишурой не видно сути… да с другой стороны все мы дети Божьи и как Бог поделил на мужчин и женщин так мы и оставим )…Проще говоря каждому времени свойственны свои особенности, и точно так же как в свое время устарело понятие рыцарство, так и во многом сейчас отходят в прошлое понятия мужественность и женственность (конечно они не исчезают совсем, но смотрятся это все по-другому…. Если раньше что то было нормой то теперь это как дань прошлому, что то старое – красивое не всегда понятное). Как среди мужчин бывают умные и глупые так и среди женщин, и это можно проследить во всем… можно конечно говорить о воспитании о том что девочек воспитывают по другом, чем мальчиков…. Играют в разные игрушки мальчики в машинки, девочки в куклы. Но сдается мне, грань это все меньше и меньше…. Все больше женщин во власти все больше появляется мнений и теорий о том что мужчины гораздо слабее женщин…
Конечно я, скажем так, традиционного воспитания и для меня такие понятия как мужественность, джентльменство (может громко сказано) отнюдь не забытые понятия… и я придерживаюсь мнения, что женщины это слабый пол, хранительница домашнего очага, что место ей у плиты, что такое понятие как женская логика не существует, что женщины глупы по своей природе, что поступки их спонтанны и трудно предсказуемы и что ими управляют одни эмоции… ладно …..ладно… насчет последнего я пошутил…(хотя … дыма без огня не бывает… ведь это ни я придумал).
Не знаю… разговор будет в следующий раз ни таким серьезным …

1.04.04 г. 16:50
Не шутка ли)…начать дневник 1 апреля.… И что нас на это натолкнуло, наверное зависть… хорошая, белая зависть, от того как другой человек свободно выражает свои мысли на бумагу (ну в данном случае на магнитные дорожки дисков) и как было сказано «появилась возможность хранить свои мысли не только в голове но и на бумаге»… раньше я вел дневник, но не на компьютере… думал переписать свои старые записи, но потом передумал… зачем повторяться… как ни странно… но когда ты с ручкой и тетрадкой ощущения другие чем с клавиатурой и монитором… наверное я ещё не привык, хотя здесь много плюсов (подчерк да и исправлять можно без особых опасок)
19:26 почти три часа у меня ушло на прочтение дневника ВедьмыЛюбви и борьбу с компьютером… хотя у меня уже было написано пару страниц, но я не учел минусы такого дневника здесь нужно постоянно сохраняться…млин… у меня все настроение пропало….продолжу как нить потом.
1:25 … все день смеха прошел.. и как я его провел?!... сидя за компом, иногда разминая своё тело, которое соскучилось по солнцу, песку и морю…перечитывая дневник, удивляюсь, мило улыбаясь, иногда не веря в написанное. Наверное, это не хорошо читать чужие дневники, но просто нестерпимое желание заглянуть в потаенное, да и твое разрешение просто определили весь мой день. Весь день я читал твой дневник, думал, анализировал и решил (с вашего позволения конечно  ) так как ты описывала мир женским взглядом, то соответственно я буду описывать его, со своей стороны… со стороны мужчины, самца, парня, ну и т.д. в общем со стороны особей «другой планеты»… хотелось бы объяснить свой интерес к твоему дневнику… «Что хочет женщина» – один из фильмов который мне нравится, всегда мечтал о том чтобы знать о чем думают женщины… И если ты нас сравниваешь мужчин и женщин как представителей с разных планет, то можно сравнить нас как представителей разных «враждебных» лагерей (именно в кавычках, хотя как говорят в «любви как на войне…»). И чем больше ты знаешь о противоположном лагере, тем больше у тебя преимущества. Хотя я и не говорю, что по одному дневнику можно судить обо всех, и скажу даже больше, что, как нет одинаковой снежинки во всем мире, со своими гранями, кристалликами, так и нет одинаковых женщин, со своими странностями, нравами, причудами.
Ладно время уже 2:00 и вставать мне через 4 часа…
PS: небольшое пояснение, так как дневник дело индивидуальное, поэтому веду его как хочу… но чтобы было понятно (если кто наткнется) многоточие это у меня паузы, иногда долгие, иногда не очень…но это неважно да и квадраты это смайлики, вот такие :)

и как тут начать