Предыдущий пост я хотела сделать первым, то есть все до него удалить, но потом я поняла, что все это глупо.
Я устала копаться в себе
Хочу просто жить, не задумываясь почему, зачем.
И не хочу такое новое начало.
Что за молитвы в никуда? кто вообще такой тупой ник придумал?????!!!!!!!!
Все. Надоело. Удаляюсь.
Мой днев читают 2 человека. нет 3. про себя забыла.
Но вы знаете, что я долго не протерплю без ли.ру.
Дня через 3 ждите мое триумфальное возвращение.
Только это уже не будут молитвы в никуда.
Эта будет моя реальная жизнь, которую я с сегодняшнего дня даю себе обещание не пропускать....
В субботу улетаю во францию.
Думаю, что светлые впечатления о лазурном берегу будет хорошим началом нового дневника.
Ждите....
Я вернусь.

14 лет вподряд я медленно, не осознавая этого, разбирала свою жизнь на маленькие кирпичики... Сама рушила свои надежды, не давала сбываться мечтам, отворачивалась от удачи. 14 лет вподряд я боролась, как считала раньше, с судьбой...а оказалась, что сама с собой... Мой злейший враг - это я: мои принципы, убеждения.
Я сама разбивала свою любовь, а потом долго собирала ее осколки, пытаясь найти что-то новое, неизведанное, хотя то, что мне было нужно, всегда было рядом... Я искала защиту и любвь в первом встречном, глубоко в подсознании убеждала себя, что я влюблена, а потом, найдя что-то более подходящее, переубеждала себя...и так все сново и сново...
Вот сколько раз я была влюблена по-настоящему? Вот так чтобы всем сердцем? Наверное, ни разу...
Бесчувственный я человек, приземленый... Из-за таких как я, люди никогда не научатся летать-мы тянем их вниз. Меня задивают только фильмы. Про любовь. Про настоящую искреннюю любовь... Я вижу счастливую киношную пару и начинаю плакать.. По жизни я плачу только в одной ситуации- если задивают мое достоинство, честь..Обида была причиной моих слез все эти годы. А вот просто прикинуть - сколько раз я плакала всем сердцем. из-за горя, радости, страха.. Наверное, ни разу...
И плачу я сейчас, но только уже по-другому...что-то щелкнуло где-то там глубоко...там, где за зарыто мое сердце...
И я буду молиться, чтобы во мне проснулись чувства, которые уже давно спят.. Я знаю, что они есть..ведь раньше я как-то с ними жила...только когда они начали исчезать-мне уже и не вспомнить.
Я буду молиться..но когда нет веры-нет смысла и молиться. А я не верю.
Молитвы в Никуда.

Посмотрите на время, когда опубликован этот пост и задайте самый просто вопрос: "Почему не спишь?" И этот вопрос введет меня в замешательство... Но ответ вы все таки получите. "Просто не хочу. Просто не устала, просто у меня еще много энергии"...и много других "просто".
Хм..я и правда не устала. Могу пробежать полсвета...а если серьезно, то на полутрочасовую тренировку меня сейчас бы легко хватило. Не думайте, что я всю ночь сижу в интернете и напоследок решила забежать на ли.ру. Я, конечно, помешана на компьютере, но целый день сидеть за ним я не в состоянии... Я зашла интернет почти в 4 часа ночи, перед этим прослушав альбом The Kooks-Inside in/Inside out. Замечательная пластинка...могу слушать ее много много раз вподряд. Спокойная музыка, но что-то в ней однозначно есть. Помимо того она передает мое состояние... Но, слушая музыку, я почти не вслушивалась в нее, воспринемала ее только поверхностно. Моя голова была заняла другим делом. Более важным на этот момент. Интерьер моей новой комнаты.
А дело это совсем нелегкое. Проек дизайнеров мне не понравился, тогда мне протянкли карандашь, дали листок и сказали "рисуй сама". Этим, собственно говоря, я всю ночь и занималась. Просто прямоугольник, дверь, окно, балкон и...моя фантазия,, что бы превратить это в комнату. Цвета, стиль, расположение... Ничего не знаю... К 3 часам я нарисовала приблизительный план-длинный угловой стол, телевизор на нем, подвесные книжные полки, диван, 2 пуфика, чайный столик...и еще цветы. Да. Хочу себе в комнату какой-нибудь фикус. Цветовая гамма? Хочу коричнево-кросно-белое. Коричневый паркет, стол, белый диван, красные пуфики...и еще различные кросно-белые элементы дизайна. Возможно белые стены, а вокруг дивана красные сердечнки. На стенах хочу круглые красные часы и фотографии в красно-белых рамочках. Что-то вроде того...
Хочу, чтобы получилась уютная комната, в которой будет приятно проводить время. Хочу, чтобы когда по выходным я приезжала домой, мне было уютно в своей комнате...
Но одно я поняла точно-дикайнер квартиры из меня некудышный))
Завтра покажу свой проект родителям, они(если им понравится)отнесут его в фирму, а там мне скажут разные "диван должен стоять напротив двери!", "стол не должен стоять перед окном!", "так неправильно!" Но все равно последнее слово останется за мной. Как ни как-моя комната, и я там буду жить. Пусть только и по выходным...пусть и редко. Но все равно.
Хочу, чтобы все там былго идеально...

Сегодня лазала вконтакте. Смотрела на фотографии своих подруг, а точнее тех подруг, которые перешли в другую школу/ушли из старой компании/переехали и тд...
Как же они все изменились! Сильно, радикально... В них я даже с трудом узнаю тех девчонок, с которыми я раньше все время общалась. Они все заметно повзраслели..и это видно и во внешности, и по характеру.
Посмотрела и на других..все меняются. Пусть не так заметно, пусть медленно..но все равно это заметно. Они взрослеют.
И только я одна такая.. Какая была года 2 назад, такая и сейча. Хотя я, наверное, года два назад даже взрослее была... Нет, я не жалуюсь, не возмущаюсь..просто мне интересно, почему так? Или это только мне кажется, что планета все крутится, а я все на одном месте стою..по такой теории я, должно быть, центр земли.. А это не так. Выходит я тоже двугаюсь, меняюсь... Только все говорят обратное "ты такая же, какая и была"...
Вспомнила тут один случай..я в 6 лет занималась танцами с девочкой..так она меня нашла вконтакте и, посмотрев мои фотографии, сказала, что я совсем не изменилась! А это как называется? Или это такой комплимент "ты все так же молодо выглядишь и ведешь себя как ребенок"?!
Вот непонятно мне все это...а еще я решила отрастить волосы, капельку высветлить их, а концы покрасить более темным. Пусть, хоть и внутренне я все та же, люди попытаются увидеть во мне кого-то еще, кроме маленькой девочки Кати, которая осталась только на старых фотографиях...

С высоко поднятой головой смотрю вперед. Я не знаю, что там..но меня это не пугает. Я просто счастлива. Сейчас. В эту секунду...
Меня не беспокоят беды и неприятности, которые могут со мной случиться, меня не пугает неизвестность, которая впереди меня.. а ведь раньше. Все было наоборот.. Смотря вперед, я пыталась предугадать, что там будет. Могла за один вечер предложить миллионы вариантов моего завтрашнего дня, каждый из которых необычнее и невозможнее предыдущего.. Кто-то сказал, что когда люди много читают и сами ничего не пишут, у них появляется вредная привычка-много мечтать. Это было про меня... А теперь? Наверное, нет. Я по-прежднему мечтаю, но уже понимаю, что все воображенное..этого не случится. Не прелетят завтра инопланетяне на землю и не найду я завтра дыру во времени...ну что ж с этим поделать! Не бросаться с крыш и не биться головой об стену.
Нужно просто жить. Настоящим и реальным. Ценить людей, которые рядом с тобой, пытаться их не потерять. Нужно просто любить. Мир, друзей, родителей, любимого человека...и в конце концов себя!

Так странно, но порой всего 3 недели могут изменить отношение к жизни. Стереть ненужные моменты, закрасить пропуски, помочь выйти за рамки картины, что бы вновь жить и рисовать..
Так странно, но люди, которых я знаю всего 3 недели стали мне роднее и ближе, чем мои одноклассники, которых я знаю дольше, но никак не больше. И мне обидно, что не все мы из Москвы..и даже не все мы из России.. мы разбросаны по свету, но все же мы вместе..
Так странно, но эти 3 недели были одними из самыми лучшими в моей жизни. Новые ощущения... что-то такое странное, необычное... Место, обстановка, люди... все это смешалось и вылилось одним фантаном эмоций, который не собирается утихать...
Я буду помнить все это еще долго, если и не всегда...
Я скучаю..

Завтра. Телевизор, ноутбук, собака...
Послезавтра. Дособираю вещи, закрываю чемодан, убираю наоутбук. Смотрю тв. Жду родителей, которые прилетят в час ночи, ложусь спать.
Просыпаюсь в 4-6(?) часов. Еду в аэропорт. Самолет. Англия.
Все вроде нормально, но мено кое-что смущает. Я боюсь летать на самолетах. Ужасно боюсь. Хотя раньше, когда была маленькой, просто обожала! Хм...но все однажды изменилось... Мы летели с мамой из Туниса. Рейс задержали на 3 часа. Потом нас пустили в самолет. Нам досталось место напротив стюардессы. Мы попытались взлететь. Самолет мчится к взлетной полосе и вдруг...останавливается! Потом он кудо-то отруливает. Еще часа два мы сидели в самолете, стюарты бегали с !гаичными ключами! Что-то открывали, подкручивали везде... Уже тогда я была готова убежать из этого самолета, не лететь на нем. Самолет взлетел... Сначала все было нормально, но потом его начало трясти, хотя ни облаков, но воздушных ям не было... По динамикам вызвали стюартов. Через минут 10 стюардесса, которая сидела напротив нас, плакала. На ее лице была боязнь умиреть... Я никогда это не забуду... Я тоже начала плакать, и мама. Мы боялись, да... Но, как видите, самолет приземлился, иначе бы сейчас я вам все это не рассказывала. Сразу вспомнилось..я с родителями куда-то улетала, и ба,ушка говорит: "долетите-позвоните", на xто папа ответил "если не долетим, ты узнаешь быстрее". Тогда я его была готова удeшить... Но есть в полетах и положительные моменты. Однажды я куда-то летала с мамой. Сидим мы в самолете, я как всегда приготовилась засыпать, как командир корабля начал нам рассказывать разные шутки, анекдоты, общаться с нами. Я даже помню одну загадку "один глаз, один рог, но не насорог". Стюардессы раздавали листочки, и на них можно было написать ответ и номер своего места. Потом эти листочки собрали, и командир зачитывал ответы. Выиграл ответ теща. За оригинальность. А правильный ответ был: бык из-за угла. Приз-экскурсия в кабину пилота. Веселый был полет, как помню. Какое-то развлекательное шоу.)
А вот скоро я полечу в Англию. Первый раз совершенно одна. Нет, я уже много раз летала без родителей, но тут одна... Без группы, без руководителя какого-нибудь. Я буду совершенно одна сидеть в самолете. Почти 4 часа. Я буду спать, да. Или читать, или рисовать, но точно не смотреть в иллюминатор, а то я сойду с ума... Я люблю смотреть с высоты только на огни ночного города. Это безумно красиво... Волшебно. Но я лечу днем, поэтому...
Приземлюсь я(на что очень сильно надеюсь), пойду получать богаж. Хм...когда я летала с группами, то мой чемодан приезжал самым последним. Всегда. А однажды он и вовсе не приехал. Остался на улице. Его забыли на ленту положить. Сегодня внимательно прочла брошюру, которую мне дали. Оказывается, что еще и машина за мной может опоздать. Видите ли пробки они и в Африке пробки... Ммм..есть у меня ощущение, что она опаздает. Или вообще не приедет.
Потом я приеду в школу. День прибытия. Осматриваем школу и тд. А потом..тест! Этого я тоже боюсь. Я знаю, что все знаю. Но так же я знаю, что когда волнуюсь, то все забываю. Надеюсь, что напишу его хорошо. Минимум Intermediate. А дальше, а дальше будет, как будет. Все самое страшное уже будет позади. Улетать через день, а я уже сейчас начинаю бояться. За все сразу.
Но ведь все будет хорошо, правда? Ну почему меня всегда пугают полеты? неизвестность? ммм? У меня полетофобия. Да. Это ужасно. Все.
Выкидываю все плохие мысли и просто жду.
Ненавижу ожидание.

Через 3 дня я улетаю. Англия. Пусть и не солнечная, пусть и не жаркая, но зато любимая. Везде чувствуется старина, какая-то странная волшебная аура. Все так спокойно, тихо, умеренно. Замки, долины, озера.
А меня вот потянуло на острые ощущения, надоело это однообразие. Сразу вспоминается топик по английскому: "Надоела тихая умереннаяы жизнь? Займитесь экстримальным спортом!" Speed, excitement, danger.) Но единственное, чем я занимаюсь - гуляю с животными. Нужно гулять не только с собакой, но и с котом.. Следить, чтобы они не убежали с территории. А это еще тот экстримальный спорт. Уж поверьте. Как побегут в разные стороны - и беги за ними... А если убежали за территорию, то уже не найти. По крайней мере кота.
Через 3 дня это все закончится. Вместо выгулок будут занятия конным спортом, вместо чтения Гоголя, который мне начинает нравится все больше и больше,- уроки, вместо просмотра телевизора - разные activities, вместо поездок к бабушки в гости - поездки в Кембридж, Оксворд, Лондон... Думаю, что дальше перечислять нет смысла. Все и так понятно.
А еще Вика там...Правда, мне кажется, что она уже забыла что я приезжаю, ибо даже не спрашивает во сколько, когда и тд. Эх. Устрою ей сюрприз своим приездом.
А еще вчера я поняла, что хочу знать немецкий.Именно знать, а не учить.) Но я не немка, поэтому есть один выбор - учить-учить и еще раз учить.
-wie geht's?)
-gut оО
-was machst du jetzt?)
-ich machst(ahah) puzzle)
-что за aha))) не machst, a mache. склоняяем)))
-wohin gehst du???komm zurьck xDDD
-ich bin da)))wenn du willst)))

Временами я поражаюсь своей...жизнерадостности? Да. Наверное, это так называется. Вот так посмотрю вокруг себя-ничего хорошего... Переезд, собирание вещей, вечно тормозящий интернет, полное одиночество, ибо сейчас на даче вообще никого нет. Меня окружают штанги с одеждой и много-много техники, а еще бабушка, целый день пытающаяся меня заставить есть, и родители...Часов с 11 ночи, ибо именно в это время они приезжают домой. Но мне...нет. Не все равно. Я просто рада и этому. Под рукой есть листы бумаги, ручка, простой карандаш. Можно сочинять-сколько душе угодно, складывать оригами. И рисовать. Хотя нет. Последнее я делать не умею, несмотря на все мои усилия, старание, желания. Мои руки растут однозначно не из того места. Совершенно. Зато я умею фотографировать или мне кажется, что я умею фотографировать. Разницы никакой, ибо это занятие доставляет мне настоящее удовольствие. Выползать на улицу часам к 10(вечера) и возмущаться, почему не хватает встроенной вспышки и такая большая выдержка. А до 10 меня на улицу не тянет. Я сова. Люблю темноту. Ночь. Луну. Не день. Не солнце. Прям как вампир какой-то. Сова-вампир. Да. Это я. Поэтому до 10 я провожу время дома. С теплым пледом, несмотря на тепло, и чашкой кофе. Еще бы камин...но есть только печка. Такая старая, на который еще герои русских народных сказок касались. Или лежали. Кто на что горазд. Сказки. Люблю я их всей душой. Сейчас вот от нечего делать начала читать сказки Финляндии. Интересно все так. Тролли разные. Вот раньше я их не любила. После поездки в Норвегию начала просто обожать. У меня даже фигурки с ними есть. Много фигурок. Разные там обереги и тд. Да, я в это все не верю, но...все равно. Для души. Для интерьера. Ах. Ремонт. Никак не можем решить план квартиры. Что уж там про интерьер говорить? Весь вечер решали. И ночь. Я ужасно устала. И хочу спать. Спокойной ночи.

Все мои друзья знают, чего они хотят. Не в смысле 'шоколада, год каникул и не знаю там что'...они знают, что хотят в будущем. Они знают, кем будут работать, а точнее кем хотят. Я даже с этим определиться не могу. Чего проще кажется: просто понять, что я предпочитаю делать. Но нет. Все не так и легко.
Я хочу заниматься тем, что мне интересно. Да...ну это я и так знала. Вот только что мне интересно?
Телевидение-да. А точнее все связанное с кино и так далее. Но какие у меня там будут успехи? Представьте меня режиссером? Представили? Смешно? Мне-да. Это просто глупо. Но мне интересно. Да.
Можно подумать в другом направлении. Юриспруденция. Меня к ней не особо влечет, потому что я не совсем представляю, что это такое. Пойти в юридическую академию? А вдруг это будет неправильный выбор?
Дальше очередь журналистики. Меня привлекает...международная журналистика-ну как звучит? Хорошо. Только вот там все сложно...особенно для меня, которая в нужный момент и двух слов связать не может.
Психолог? Да сейчас каждый сам себе психолог! Купил всех этих журналов-и все! Да к тому же дипломатичность у меня на нуле...
Можно послушать школьных психологов. Предпринимательство. Вот только обьяснил бы мне кто-нибудь по-нормальному, что это такое.
Мама вообще мне сказала, чтобы я привела свое лицо в порядок в модельное. Но это уж точно смешно. Нет. Скорее издевательство.
Путей много, а выбрать нужно только один. Свой.
Только я вот не знаю, где он.
Вот в чем проблема...

Куда делись слова, вдохновенье?
Куда пропала вся та простота?
На меня напало забвенье,
Вместо рифмы теперь пустота.
В каждой строчке минуты раздумья,
Где?о чем?и зачем мне писать
За окном уж давно новолуние,
Только я ни жива ни мертва.
И в стихах, что когда-то писала
Я себя узнаю лишь с трудом.
Неузнаваемо недавно все стало,
Да, стихи-не есть мой конек.
Но ведь раньше все время считала,
Что в стихах моих имеется суть.
Я ошиблась и это познала,
Но теперь ничего не вернуть.
На меня напало забвенье,
Вместо рифмы теперь пустота.
И ушло от меня вдохновенье,
И ему я теперь не нужна...