улыбнуло
Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.
— У тебя как с Наташкой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!
— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…
— Сына, привет! Сына, как дела? Хорошо? Сына, что делаешь? Папе помогаешь? Ой, ну хорошо! А папа что делает? Спит?..
— Джо, одолжи 100 долларов!
— Извини, Бил! Ста нету, есть только 50…
— Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!
Я хочу за тебя замуж… но я понимаю… что одного моего желания мало… поэтому я взяла пистолет…
— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…
Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
— Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)…
— Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.
Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.»
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Она: — Привет, что делаешь?
Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
Она: — Я бы тебя выгнала ))
Он: — Не получится ))
Она: — Почему?
Он: — Я препод… )))
Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.
— Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
— Откуда?! У них нет ничего святого.
— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?!
— В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
— Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
— Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
— И что?!
— Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
— Хочу видеомагнитофон, сынок.
— Но ведь ими уже никто не пользуется!
— Мне надо!
— Зачем?!
Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
— Ты что такая расстроенная?
— Вчера ездила на вечеринку к друзьям на строящуюся дачу, и моя любимая комнатная собачка упала в очко туалета на улице…
— Она хоть не утонула?!
— Нет, она вылезла! Но это полбеды!
— А что ещё?
— Она отряхнулась…
В столовой:
— А суп у вас есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа!?
— Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета…
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь — может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь — может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше — обязательно проверит!
Я подержала в руках шесть томов этого знаменитого Шекспира. Может, он и вправду их написал, но я никогда не поверю, что он это все прочитал.
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
— Как тебе моё платье, Валера?
— Коротковато немного… И сильно мнётся, когда сажусь.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что у вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Интересно?
ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ...
Рецепт бальзама из шишек Заполнить на 2/3 3–х литровую банку сосновыми шишками собранными до 15 июля. Добавить мед – 0,5 л., закрыть п/э крышкой, перемешать, настоять 2–3 недели на солнце ежедневно встряхивая, слить образовавшуюся жидкость в отдельную емкость и поместить в холодильник. Залить эти же шишки спиртом(водкой) на 2–3 см. выше слоя шишек, плотно укупорить, настаивать 2–4 недели в темном месте, периодически встряхивая. Слить. Смешать 2–а полученных настоя, добавить 0.5л. настойки пыльцы сосны (или прополиса), дать отстояться. Употреблять 1–3 ст.л. в день. Как приготовить бальзам из шишек сосны. Народные средства грипп, простуда. Лечение хвойным бальзамом Спиртовая настойка прополиса характеризуется антивирусным, антибактериальным, антисептическим действием. Прополис, находящийся в бальзаме угнетает жизнедеятельность микроорганизмов, в том числе туберкулёзной палочки, вируса герпеса, гриппа. Увеличивает количество гаммаглобулинов, благодаря чему, при применении бальзамов, усиливает специфический иммунитет. Бальзам из сосновых шишек. Настойка сосновых шишек оказывает противовоспалительное и дезинфицирующее действие. Народные средства лечения простуды и гриппа бальзамом из шишек. Пчелиный мёд оказывает бактерицидное, противовоспалительное, тонизирующее, действие, активизирует защитные силы организма, повышает иммунитет, снимает кашель. Приготовление бальзамов из сосновых шишек. Бальзам от гриппа и простуды Предлагаю проверенный рецепт бальзама из сосновых побегов. Бальзам прекрасно лечит простуду и грипп, убежден, что благодаря только ему, не болею простудными и вирусными инфекциями уже который год. А вот и сам рецепт бальзама: 1 кг сосновых или пихтовых побегов (собирать в 20–х числах мая) сполоснуть холодной водой, измельчить(порезать ножницами или ножом), засыпать в эмалированную кастрюлю и залить 3–4 литрами кипяченой воды. Довести до кипения и кипятить 15–20 минут, затем процедить через марлю, дать немного отстояться и опять процедить. К полученному хвойному отвару добавить пчелиный мед ( 1 кг меда/1 л отвара) и 1 столовую ложку 30%–й спиртовой настойки прополиса. Все хорошенько перемешать, поставить на водяную баню и нагреть до 40–45 градусов, охладить, разлить по бутылкам, хорошо их укупорить и хранить в холодильнике. Пить по 1 ст. л. за 20–30 минут до приема пищи 3 раза в день. Этот бальзам хорошо помогает бороться с различными бронхолегочными инфекциями, приятен на вкус, прост в приготовлении. Еще рецепт бальзама При данном способе изготовления значительная часть флавоноидов остается в растворенном виде, что облегчает их усвоение организмом и достигается максимальная концентрация дигидрокверцетина в бальзаме. Стакан измельченной хвои сосны, стакан коры с молодых веток сосны, 8–12 зеленых шишек сосны поместить в эмалированную кастрюлю, залить 1 л кипятка. Кипятить на очень слабом огне или на водяной бане 10 минут. Сразу после кипячения добавить в горячий отвар 0,5 л водки и плотно укупорить на время остывания. Процедить, отжать влажное сырье. Добавить 200 г меда и тщательно размешать. Разлить бальзам по бутылкам и хранить в темном прохладном месте. Употреблять бальзам по 1 ст л 3–4 раза в день. Применять бальзам при воспалениях, лечении онкологии, для укрепления стенок сосудов, понижения холестерина, при варикозной болезни, "хронической усталости", для повышения иммунитета. Бальзамы
