Комплименты дамам

Ремарка

			- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю.

• - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
  
• - А вы доверяете рекламе о прокладках?
  
• - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
  
• - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
  
• - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
  
• - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
  
• - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
  
• - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
  
• - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
  
• - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
  
• - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
  
• - Извините, вашей маме нужен зять?
  
• - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
  - О, что вы! Я просто убивала время!
  - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
  
• - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
  
• - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
  

Лирика

TD>
			Твои глаза на солнце так похожи, На огранёный дорогой алмаз... Ни на одной знакомой роже Я не видал подобных глаз!
			[ прислал Дмитрий ]TD>
			Лежит в сугробе девушка и плачет, Озёра глаз смывают слёзками снежинки. Трагедия любви. А это значит Оправданы плаксивые ужимки. Лежит в сугробе девушка и стонет, За жемчугом зубов застыли вопли. И вместе с ней весь мир в слезах утонет, Но янтарём смолистым заблестели сопли. Лежит в сугробе девушка, смеётся, Её истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имётся? Да просто нажралась она, зараза!
			[ прислал Ян Борисов, г. Братск ]

• - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
  
• - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
  
• - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
  
• - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
  
• - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
  
• - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
  
• - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
  
• - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
  
• - Девушка! У вас такие ножки!
  - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
  
• - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
  
• - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
  
• - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
  
• - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
  
• - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
  
• - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
  

Девушка как...    

(прислать свою версию)

			Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается. Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет... Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.

• - Hадеюсь, вы не танцуете?
  
• - Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
  
• - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
  
• - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
  
• - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
  
• - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
  
• - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
  
• - Как вам идет эта паранжа!
  
• - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
  
• - Не грусти, а то грудь не будет расти.
  
• - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
  
• - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
  
• - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
  
• - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
  
• - Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
  

Совет

			Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

• - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
  
• - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
  
• - У вас такое белье свежее!
  
• - А зубы вы «Кометом» чистите?
  
• - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
  
• - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
  
• - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
  
• - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
  - Это я еще сижу...
  
• - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
  
• - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
  
• - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
  
• - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
  
• - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
  
• - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
  
• - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
  
• - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
  
• - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
  
• - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
  
• - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
  - Хам! Закpойте двеpь!
  
• - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
  

Житейская
мудрость

			Женщине можно говорить только правду, и только с три короба

Комплименты мужчинам

---

• - О, не целуй меня в таком объеме!..
  
• - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
  
• - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
  
• - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
  
• - А это у вас ключи от машины или от чего?
  
• - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
  
• - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
  
• - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
  
• - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
  
• - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
  
• - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
  
• - Я с вами себя такой умной чувствую!
  
• - Красивая у вас помада на рубашке.
  
• - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
  
• - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
  
• - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
  
• - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
  
• - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
  
• - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
  
• - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
  
• - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
  
• - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
  
• - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
  
• - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
  
• - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
  
• - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
  
• - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?