-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ppmax

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.04.2003
Записей: 7190
Комментариев: 37808
Написано: 52019





Пятница

Вторник, 08 Июля 2003 г. 16:03 + в цитатник
В пятницу я был замечен на просмотре кинофильма "Терминатор 3".
Кин удался.
Смешной (масса подколок, несуразностей и пр.), динамичный и не затянутый (в отличии от так и не рассмотренной мною Матрицей II) и, самое главное, в конце проиграли:)
Проигрышь человечества порадовал несказанно. Наконец-то стало деятелям с фабрики грёз понятно, что слабый и тупой америкос никак не сможет противостоять интеллекту хоть сколько-нибудь превышающему по IQ сотню:)
В общем много смеялся, высмотрел несколько идей Лукьяненко (например мысль о невозможности отключния этого долбаного искусственного интеллекта из-за распределенности последнего по сети и для уничтожения главного врага нужно уничтожить 98 прочентов компьютеров в мире, это было использовано в Фальшивых зеркалах для описания существования Храма Дайвера в глубине... Даже цифра в 98 процентов та-же:))
(Сегодня читал аннотацию в Афише - похоже написатель умудрился терминатора даже не посмотреть:))
После Т3 я был замечен в Голодной утке.
На абсолютно трезвую голову уплясался....
Давно так не отдыхал:)
Как только перееду к месту одинокого проживания - из клубов вылазить не буду:)
В выходные копал, мешал бетон, и пил водку....
В общем банально.
:)
В понедельник работал. очень много работал...
столько нельзя:)

LI 3.6.05

Inet

Вторник, 08 Июля 2003 г. 15:28 + в цитатник
К моему огромному сожалению теперь крайне ограничен в способах доступа к лиру:(
Роутер рубит куки, и авторизация просто не проходит.
Комментировать могу, сообщения оставлять только методами софта лирушного.
Вот така бяда.
так что звиняйте коли не ответил на чье-то сообщение-комментарий.
тяжело.
вот

LI 3.6.05

Любовь...

Пятница, 04 Июля 2003 г. 18:36 + в цитатник

Смотреть!

Пятница, 04 Июля 2003 г. 18:13 + в цитатник

не

Пятница, 04 Июля 2003 г. 12:36 + в цитатник
Шоколад не помогает.
надо выпить.
вечером...
много....

Теория граблей

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:08 + в цитатник
Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
---
Источник не известен...



Процитировано 1 раз

Компания "Microsoft" подписала контракт

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:08 + в цитатник
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M"
означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил
Фолкон.
Читать далее...

Из беседа Германа Геринга с адвокатом

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:07 + в цитатник
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.

Хроники диверсионного подразделения

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:06 + в цитатник
Хроники диверсионного подразделения

Хроники диверсионного подразделения
Начало обучения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Атомная война

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:05 + в цитатник
Данное произведение является интеллектуальной собственностью авторов, и размещено здесь из соображений просвещения и образования.
Матерные слова, используемые в тексте, являются выразительными средствами, потому рассматривать их в качестве оскорблений запрещено.

Матерная эпопея, 1945

1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал
нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к
нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы
говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.

Читать далее...



Процитировано 1 раз

Славяне

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:03 + в цитатник
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Читать далее...

Дневник амеpиканского боевого дельфина

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:03 + в цитатник
12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
Читать далее...



Процитировано 2 раз

This is how things work in Information Technology.

Пятница, 04 Июля 2003 г. 10:02 + в цитатник
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в
нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток
дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и
без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок
займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два,
если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через
полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не
увидит другой русский программист.
Читать далее...

Т3

Пятница, 04 Июля 2003 г. 09:59 + в цитатник
Если ничего больше не случится - пойду в кино.
посмотрю на очередной шедевр футуростроения от голливуда.
мож хоть посмеюсь...
а то настроение совсем говно.

Нож уехать нах из этой гребаной страны?

Утро последнего дня

Пятница, 04 Июля 2003 г. 09:47 + в цитатник
Сегодня я чуть не свалился с платформы в метро...
и как раз под подходящий поезд...
в последний момент удалось удержаться...
как все надоело!
то одно то другое, то один проект закрывают, то должники деньги не отдают, то развод, то еще какая-то дерьмовая тетка чуть под поезд не столкнула, падла....
хотя лучше-бы у нее получилось, сука...

Tori

Четверг, 03 Июля 2003 г. 18:07 + в цитатник
500-й раз слушаю по кругу Tori Amos - Winter
вот прибило.....

спер

Четверг, 03 Июля 2003 г. 17:58 + в цитатник
В наглую спер у Малышка_Н

http://www.weed.ru/mind.htm

Реклама

Четверг, 03 Июля 2003 г. 16:45 + в цитатник
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Остальное смотрите у Малышка_Н

работай, как будто тебе не надо денег, люби, как

Четверг, 03 Июля 2003 г. 16:11 + в цитатник
работай, как будто тебе не надо денег,
люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
танцуй, как будто никто не смотрит,
пой, как будто никто не слышит,
живи, как будто на земле рай.



Процитировано 7 раз

Злодей, млин

Четверг, 03 Июля 2003 г. 14:10 + в цитатник
Я Высший разум. Черный Властитель!
Вы отвратительный персонаж. Вы Единственно достойный противник отдельному организму или целому миру. Вы самый отрицательный персонаж в любой истории, единственное, что вас заботит это захват власти над вселенной.
Какой вы фантастический персонаж?


Поиск сообщений в ppmax
Страницы: 357 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь