совсем заработался.
забыл как делать выборку по дате.
и найти никак не могу.
на пенсию пора

LI 3.9.25

Хохол читает лозунг "Бей жидов - спасай Россию":
- Лозунг гарний, а цiль погана, погана.


LI 3.9.25

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

И вот еще..

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!



LI 3.9.25

как я заебался отвечать на такое количество вопросов!!!


<table border="1" cellspacing="0" cellpadding="1" width=400><tr><td align="center">Пол: M Возраст:31</td><td rowspan=4 nowrap><tt>1-10

<span title="шизотимия - аффектотимия">A: 3</span>
<span title="низкий IQ высокий">B: 9</span>
<span title="Эго-слабость - Эго-сила">C: 8</span>
<span title="покорность - доминирование">E: 5</span>
<span title="озабоченность - беспечность">F: 5</span>
<span title="слабость сверх-Я - сила сверх-Я">G: 2</span>
<span title="робость - смелость">H: 3</span>
<span title="суровость - мягкость">I: 7</span>
<span title="доверчивость - подозрительност">L: 9</span>
<span title="практичность - мечтательность">M: 8</span>
<span title="наивность - искушенность">N: 3</span>
<span title="самоуверенность - чувство вины">Q: 4</span>
<span title="консерватизм - радикализм">Q1:4</span>
<span title="социабельность - самодостаточность">Q2:8</span>
<span title="импульсивность - самоконтроль">Q3:2</span>
<span title="расслабленность - фрустрированость">Q4:7</span>
</tt></td></tr><tr><td><small>ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:</small>
<small>ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):</small>
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
<small>ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):</small>
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
<small>ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):</small>
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
</td></tr><tr><td><small>ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:</small>
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
</td></tr><tr><td><small>КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:</small>
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
</td></tr><tr><td colspan=2 align="center"> Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя</td></tr></table>

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
тут их есть

LI 3.9.25

Упорная работа вернется сторицей в будущем.
Лень дает немедленный результат.

LI 3.9.25

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

PS с свободеееен....

LI 3.9.25

вот помру я, кто тратиться на похороны будет?

LI 3.9.25

И мне их не понять, женщин. Некоторых.

I

С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно. - Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.
Читать далее...

вот она какая...

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


LI 3.9.25

Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
"Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног х@й, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется."


LI 3.9.25

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"


LI 3.9.25

похоже я сегодня буду под вечер очнь зол.
просо невероятн зол.

LI 3.9.25

видел по дороге на дачу вывеску
welkom
это или такой мощный маркетинговый ход или нет....

LI 3.9.25

Максимыч

LI 3.9.25

начало дачного сезона возрождает мысли о суициде.
лопата и прочий садовый инвентарь - орудия инквизиции.
мы роем себе могилу на дачных участках!
ох, как все болит....

LI 3.9.25

почти даром

LI 3.9.25

Одна старая колдунья заскучала и слепила колобок, оживила его. Он заскучал и
потребовал компьютер. Тогда она послала его в лес и говорит, что всех, кого
встретишь, можешь превращать в свой компьютер. Катился колобок и встретил
медведя.

- Привет, медведь, хочешь стать монитором? Ты будешь выше всех и все будут
смотреть на тебя?

- Буду, ответил медведь.

И колобок превратил его. Идет дальше - встречает зайца.

- Заяц, привет, будешь у меня клавиатурой? Делать ничего не нужно, а тебя
посыпают разными вкусными крошками и поливают кофе.

- Ну,тогда буду.

Превратил и его. Катится дальше и встречает лису.

- Привет, рыжая, будешь у меня системным блоком? Будешь подмигивать
глазами - то левым, то правым.

- Пожалуй, буду, - согласилась лиса.

Катится колобок дальше. Увидел мышку:

- Мышка, а будешь у меня мышкой?

- А пошел ты в жопу! - ответила грубая мышь.

С тех пор у компьютерной мыши в жопе есть колобок.

LI 3.9.25

америкосы там почти не гибнут?