Вот хочу куда-нибудь

Что-бы меня встретил кто-нибудь

Поселил где-нибудь

Подарил что-нибудь.

вот хочу и все тут

В процессе поиска работы натыкался сплошь и рядом на предложения вроде “Программист 1С – от 120 тысяч рублей”.

Было чертовски непонятно и обидно. Очень хотелось все бросить и пойти в программисты 1С за 120 тыр.

Хотя на рынке достаточно много фирм, специализирующихся на проектировании систем учета на базе 1С все равно компании упорно приглашают к себе на работу тех, кто им будет пилить 1С Предприятие до удобоваримого состояния.

Хотя и проще и дешевле обратиться в оутсорс. Что-бы сделать например 1с бюджет.

Или понадобилась например специализированная авк смета. А для этого своего программера надо отправлять учиться, а это помимо зарплаты ему, еще и затраты на курсы повышения квалификации.

Наверное потому-что я уверен в том, что будущее за 1С-оутсорсерами я и не учу этот продукт.

Выпил меньше чем хотел, но больше чем смог.

Черт, теперь придется разбираться с айФоном:(

Есть знатоки этого дивайса дабы не прочесывать просторы интернетов заради информации?

Мне надо вот сейчас конкретно узнать возможно-ли айфон с установленными приложениями синхронизировать с айтюнсом и при этом эти самые приложения не потерять?

Или как-нибудь их забэкапить а потом заново залить?

или как это делать теперь?

блядский эппл

и нахуя надо было мне портить настроение?

песню из слова не вытянешь

а теперь хочется спать

Давным давно, еще в те времена, когда не было лирушечки, свалилась мне прекрасная халтурка.
Протянуть кабельное хозяйство по нескольким этажам:)

Самое забавное то, что магистральные кабели были оптоволокном:)

А среди требований заказчика было “маркировка концов, что-бы потом можно было понятно перепротянуть”…

А чем это надо маркировать я тогда не знал. Слышал про специальные принтеры для кабелей и всякого индустриального … Но видеть не видел.

Ну и вспомнил про одного товарища, который работал то-ли в чипедипе, то-ли в его конкуренте. В общем контора торговала специфическим довольно барахлом. Он мне и показал буклет с железкой размером со стол:)

В общем я отказался и ограничился бумажками, принтером и скотчем:)

И вот по прошествии кажется десяти лет в аське раздается вопль:

- Ты искал чем делается маркировка оптического кабеля! Беги скорее, я тебе один оставил!

Я его конечно поблагодарил, при встрече пожму руку и обзову тормозом:)

Прибалты по сравнению с ним мирно курят:)

Не, я понимаю что железка компактна и удобна. И занимайся я сейчас тем-же бизнесом всенепременно купил-бы не задумываясь.

Но все-же товарищ несколько припозднился.

Хотя… Может вспомнить молодость?

Лада Калина разгоняется до сотни за двенадцать секунд.

И взрывается нахуй

От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Потому что, сами представьте. Муж ушёл в Африку. А вы отлично выспались, у вас причёска за триста долларов. И такая свежая эпиляция, что можно мир спасти от Джонни Деппа, вашей красотой. Но вы сидите и читаете Кафку. Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. Зато, боже мой, как изысканно борются со скукой рижские Пенелопы!
У местных таксистов есть легенда. Кто месяц не ругается матом, не подкручивает счётчик и возвращает забытые зонтики, к тому однажды сядут пассажирки Катя и Юля, тридцать два и двадцать восемь лет. Голые под шубами. Их мужья чёрти-где в плавании, и с этим надо что-то делать. Неизвестно, какие техники используют девочки. Но после поездки с ними самый металлический шофёр по ночам кричит и зовёт маму. А другие работники сферы услуг ему завидуют.
Многие таксисты по ночам колесят себе в убыток. Мечтают встретить Катю и Юлю.
Что характерно, дамы никогда не тушат пожар два раза одним и тем же таксистом. Даже если он лицом Бандерас и обещает застрелиться потом, из соображений конспирации. Потому что это уже измена.
Другие женщины считают, надо приглашать не таксиста, а электрика. Тогда ничего страшного. В смысле зарплаты электрик вообще не самец, какая с ним измена. Зато, у него есть отвёртка, чья длина достигает 20 см, у некоторых электриков. Когда родной муж уплыл, в хозяйстве не хватает крепкой мужской отвёртки. И конечно, лучше с электриком, чем в магазине восхищаться на огурец, какой же он большой, красивый и в пупырышках.
Электрик нашего ЖЭКа Серёжа спит с женой капитана танкера. Девять месяцев в году. Потом собирает носки, бритву, садится в лифт и уезжает в загадочную даль. Через три месяца капитан уйдёт в рейс, и лифт привезёт Серёжу обратно. Не то чтоб капитан был слепой дурак. Знаете ли, если выбирать между электриком и человеко-жуком с планеты весёлых маляров, то неважно, чьи это сапоги 47-го размера стоят в прихожей.
Женщина бы так не смогла. Она бы сразу догадалась: тут кто-то ночевал. Какая-то электричка. Женщина чует измену по тому, как необычно подъезжает к остановке троллейбус. По движенью облаков и подозрительному кряканью ворон. По вороватой морде кота и перламутровой надписи «916-25-76-84 Света» на зеркале в ванной.
Не бывает электриков, не оставляющих следов. Они ж не привидения. Да ещё с такой отвёрткой.
Но капитан улик не замечает. И это принципиальная позиция. Капитан, как и я, как многие дяди, дуреет от женских неверностей. Нет ничего ослепительней жены, у которой есть знакомый электрик. Или таксист. Или музыкант. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него - может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Это я вот к чему. Не оставляйте женщину одну. Не давайте ей скучать. Иначе или она с ума сойдёт, или вы.

Оригинал тута

Как вам рекламка, которую вывешивает гугль на моей бухашке?

есть хочу

Еще один варезник откопал. Правда там книжек не нашел, зато есть сериалы и кино.

Ну и конечно софт всякий как для писюка так и для макоси.

В общем можно скачать бесплатно сериалы и всякое.

Правда сразу хочу предупредить романтиков – кино там в основном очень тематического содержания:) Есть и обычные фильмы, но упор на порнушку:)

Всех фанатов аллаха с праздничком.

Ураза-Байрам.

Воистину акбар!

Я долго сидел без работы.

Не, не так. Я долго отдыхал от работы:) Так лучше:)

В общем отдохнул. Нашел работу и теперь эту работу работаю. И понимаю что уже хочется отдыхать. По крайней мере уже сейчас пора задумываться на тему зимнего отдыха. В прошлом году помнится на Кавказ рванул на новый год. Отлично было.

В этом хочется забронировать туры в таиланд. Что-бы океан, солнце и все:)

И никаких ёлок:) Никакого снега. Лыжи только водные. Вот так и поступлю.

Пойду и куплю путевки в Таиланд. Даже в этих самых Турскидках.

На Новый год и укачу отсюда нафик.

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

Надо бухать

Вы знаете о чем постоянно спрашивают мужики женщин в постели?

Любимый мужской вопрос в постели всегда про женский оргазм.

По крайней мере именно это больше всего раздражает слабый пол:)

“Тебе было хорошо, милая?”…

Не могу себя представить на месте девушки в такой момент:)

Насколько было хорошо МНЕ всегда понятно:)

Плохо кончить нельзя (с) Мой

А вот насколько с нами было хорошо девочке? Вот идите по ссылке и читайте про то как его доставить:)

Может и точку G найдете впоследствии

1. Не стесняйтесь брать деньги за каждый свой чих!

хочу юпик с надписью вроде “Горжусь тем, что я натурал”

И вообще хочу создать лигу гетеросексуалов и периодически проводить марши гордости натуралов.