Итальянский дизайнер Феруччо Лавьяни (Ferruccio Laviani) вдохновил любителей элитных коньяков Hennessy новым солнечным проектом роскошным декантером Paradis Horus. Золотистого цвета металлическая бутылка закупорена пробкой сложной конструкции.

Дизайнер взял за основу миф о Горе древнеегипетском божестве Солнца. Симметричная конструкция дополняется черно-золотистой пластиковой упаковкой.

Другие фото и дизайнерские скетчи можно увидеть на Designboom.com.

Прочитать остальную часть записи на Надо Бухать или АлкоСтар

 

Отсель

Создание Россией Единого таможенного союза с Белоруссией и Казахстаном обернулось для российского алкогольного рынка коллапсом, пишет "РБК daily".

В первый рабочий день 2010г. импортеры алкоголя узнали, что должны получать лицензию (ранее они были освобождены от лицензирования), как это делают их коллеги из стран ЕТС, а без нее, по распоряжению ФТС, ввозить алкогольную продукцию на территорию России теперь запрещено.

Другой проблемой стало то, что лицензии должен выдавать Минпромторг, однако ведомство оказалось не готово. Импортеры считают, что первые лицензии они получат не ранее 1 февраля, а убытки от простоя составят десятки миллионов долларов.

По словам владельца виноторговой компании Simple Максима Каширина, ФТС превысила свои полномочия, запретив импорт, поскольку Межгосударственный совет Евразийского экономического сообщества (высший орган таможенного союза) 27 ноября прошлого года постановил, что нормативные акты всех стран должны быть приведены в соответствие с требованиями международных соглашений в рамках союза до 1 июля 2010г.

Директор отраслевого агентства ЦИФРРА Вадим Дробиз полагает, что остановка импорта ударит не только по импортерам, но и по отечественным производителям алкоголя. "В результате перебои в работе будут практически у всех, что приведет к срывам контрактов на поставку в розничные сети с последующей выплатой неустойки", говорит эксперт. Все операторы, связанные с импортной продукцией, по его оценке, понесут ущерб от простоя на сумму не менее 300 млн долл., если поставки через таможню будут возобновлены хотя бы к середине февраля. Сокращение ассортимента импортной продукции в рознице, как считает В.Дробиз, будет заметно уже в начале февраля.

Отсюда

Если вы хотите что-бы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

сегодня Rost родился
всего ему и побольше:)

но факты говорят сами за себя.
Из статьи Robert Gable, профессора Клермонтского университета на americanscientist.org.
Умучил этот исследователь более 900 мышек и вывел соотношение эффективной (положительный эффект в 50% случаев) и летальной (50% смертных исходов) дозы.
Это есть таблица урона здоровью от изменяющих сознание веществ, плиз фогив ми, что ин инглиш.
 
Дальше на Надо Бухать или АлкоСтар

Сегодня, в последний день года можно и про результаты прошедшего...
Все стало лучше в плане благополучия...
Денег стало бальше, я сам стал спокойней....
А вот любить кажется разучился.
И без этого все остальное как-то не радует.
Всех с наступающим.

Ну что ж, самая длинная ночь в году - с 31 декабря на 10 января - наконец-то закончилась. И о чем же писать 11-го, как не о похмелье. Интернет пестрит сайтами с рекламой чудо-средств, которые поставят вас на ноги, даже если вы выпили цистерну ректификата. Да и "советы бывалых" не отстают, через один совет - "обязательно похмеляться".
Давайте разбираться. Прежде всего, давайте определимся с похмельем. Как-то так случилось, что в русском языке нет отдельных прижившихся названий для похмелья алкоголика и похмелья здорового человека. А, между тем, это два принципиально разных состояния.
Похмелье здорового человека есть отравление. В основном - уксусным альдегидом (ацетальдегидом), продуктом переработки этанола печеночными ферментами. Чем больше было принято накануне на грудь, тем больше ацетальдегида плещется в крови, создавая неповторимую утреннюю ауру в виде хрустальной башки, тошноты, нассавших в рот кошек, сушняка и прочих знакомых многим читателям явлений. Запах перегара - это тоже ацетальдегид, выделяющийся через легкие.
Похмелье алкоголика есть синдром отмены. Абстиненция. "Ломка", другими словами. Которая возникает из-за того, что в организме отсутствует этанол. Улавливаете разницу? Здорового колбасит из-за избытка алкоголя в крови, а больного - из-за его недостатка. Еще бы, ведь у алкоголика этанол встроен в обмен веществ (на место глюкозы), и он для него жизненно необходим, это не выдумка и не слабость характера. Это физическая зависимость.

Прочитать остальную часть записи на Надо Бухать или АлкоСтар

Дымовский стал третейским судьей!!!!!!!!!!!!!!!!
Пиздец на марше

Поскольку Новогодние каникулы я провел с семьей на Кавказе не могу не затронуть тему виноградного самогона, который мы все знаем под гордым именем ЧАЧА.

Побывать на Кавказе и не испить чачи ни один настоящий алкоголик позволить себе не может. В принципе там, где я отдыхал, а именно в Кисловодске, традиции гнать чачу нет. Чачу туда везут.

Куда именно ее везут в самом Кисловодске я не нашел. А вот когда мы поехали на Домбай там да. Там туристов много, там раздолье для тех, кто хочет туристам что-нибудь продать. Там, около подъемника и была обнаружена Газель с большим ассортиментом всяких напитков. Вот там и была приобретена искомая Чача. Ну и в довесок вина и коньяков разных:)

А теперь о грустном.

То, что продается в этой газели все что угодно, но не чача. Это спиртосодержащий напиток сильно пахнущий Изабеллой.

Не знаю из какого спирта это делается, но на вкус там градусов 20-25 и все это сдобрено ароматизатором для Изабеллы.

Если вам захочется попробовать чачи она не должна пахнуть как виноградный сок. Она должна пахнуть спиртом. Если ее перегоняли всего один раз то и запах ацетона должен присутствовать.

Чача это продукт возгонки и запах винограда там никак присутствовать не может.

Вот так вот.

Оригинал на Алкостар и Надо Бухать

в поисках информации о Табасаранцах нашел не только что Исинбаева табасаранка но и некто Ханмагомедов Риад — чемпион России, Украины, Беларуси по пазлспорту, решению и составлению кроссвордов, решению судоку
Оказывается кроссворда, пазл и судоку тоже спорт:(
пиздец какой-то

Ну вас всех с Новым годом

В Тюмени сгорело кафе "Генацвале": 3 погибли, 6 пострадали

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !
- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил? - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.
- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.
- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!
- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?
Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!
- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.
- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!
- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.
- Какая связь? - нахмурился царевич.
- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.
- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор
метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то
логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...
- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
- Как лист!
- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться
расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить
тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
- Can't touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

(с) тырнет

UPD

V_exeR утверждает что копиригхт бай http://kurtuazij.livejournal.com/141135.html

спать хочу

В пятницу вечер окончился вискарем. С какога хуя - не понятно.
Не, в смаысле мне-то понятно. Корпоративный дух, проводы всех в отпуска, игры в слюни и в мафию, вискарь, слезы, сопли, продолжение в баре потом пьяное передвижение до дома, по дороге еще батл вискаря и дома уже вискарь внутрь.
Суббота в принципе продолжила традицию пятницы.
Уборка, собирание вещей, похмельные скандалы, и продолжение банкета:)
Вчерась твердо было решено не пить до нового года, и после нового года тоже как-то завязать накуй.
Кое решение и было торжественно закреплено крепким напитком, пришлось еще бежать:)карочи ну ее накуй, вотку эту.
Это все она во всем виноватая:)
а я белый и пушистый, не смотрите что я лысый и с прозеленью:)
Всем привет:)
зы
а еще вчера удалось песетить шитмастер и слегка прибарахлиться - все-ж в горы едем, надо быть красивым и что-бы яйца не отморозить:)

 

Надо бухать и АлкоСтар Поздравляют Вас с наступающим Новым Годом!

Вчера с сыном нарядили йолку.
Так рано потому-что послезавтра уезжаем а вещи собрать - конь не валялся.
На работе дел полно а нет никого и кажется не собираются:(
Настроение предновогоднее до упора.
Надо тормознуть с алкоголем на пару дней, а то не доеду никуда:)
А у вас тут как?
Настроение приподнятое?

откопал древний eten glofiish x500.
эточто-бы поставить на него изнутри какой-нибудь нафигатор - на йух ехать.
ну там по дороге поставил всякие дополнительные бесполезные примочки, индикатор батареи, еще какой-то хуйни...
в общем все это зазря.
у этой падлы батарея садится просто мгновенно.
надо поискать новую
что-бы было