про яндекс |
Пока рылся в сервисах Яндекса нашел место для фоток.
и, что удобно, предлагает плагин для фирефокса, позволяющий грузить туда фотографии кучами, делать превьюшки и выставлять разрешения.
будем копаться дальше
|
|
спрашивали - отвечаем:) |
Люди спрашивают чем они могут помочь проекту "карта имени блогов":)
ответ прост:
Вы уже помогли зарегистрировавшись на этом сервисе:)
Это очень стимулирует не бросать поддержку сервиса и все-же сделать приличный вариант.
Если вам непременно нужно что-то сделать еще - то просто не знаю что предложить.
В скором времени мне понадобится ответственный доброволец, который почистит карту от трупов (от удаливших дневник). Но это пока не сейчас и это еще надо обсудить с пользователями - ведь человек может удалить дневник но продолжать читать личные сообщения наверное?
Если хотите потратить деньги - в заголовке дневника есть реквизиты вебмоней и яндексденьгов:)
Webmoney:
Не рубли - Z328053862716
Рубли - R448937174212
Yandex
4100135119383
Если хотите поддержать проект материально, но нет денег - вверху карты есть баннер гугля:)
толлку от него конечно никакого - я его повесил сто лет назад, но если хотите на него нажать - нажмите:)
Если не хотите никак поддерживать проект иначе чем собственным присутствием на карте - это тоже замечательно:)
В конце концов карта создавалась только с одной целью - видеть с кем и где удобней собраться и выпить пива:):):)
Спасибо вам всем:)
|
|
if() |
Если вы видете эту запись в моем дневнике, то:
- у вас есть глаза
- у вас есть монитор
- у вас есть компьютер
- у вас есть интернет
- да в конце концов я ее написал, эту запись.
|
|
про карту имени блогов |
|
|
говорят быль |
Знакомый рассказал. не мой знакомый.
Сидят они в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев (смех в зале). По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
|
|
боянчег? а я не читал:( |
|
|
в голову пришла мысль блондинки |
|
|
послеобеденное |
когда-то, лет пятнадцать тому обратно, я не любил бигмаки.
не в том смясле что сейчас я их просто обожаю, а в том смысле что приходя в бигмачницу покупал исключительно чизбургеры.
Говорил всем что бигмаки мне не нравятся а сам их даже не пробовал на тот момент:)
какого хрена я так поступал - для меня загадка.
видимо давненько я психом являюсь:)
PS
угадайте что я сожрал сейчас на обед
|
|
про карту имени блогов |
|
|
с чегоооо начинается роооодинаааа |
|
|
про обед |
не нашел ничего умнее как сходить в якиторию
Будем ждать реакции организма на еще живую рыбу.
|
|
На фоне новостей РБК |
by 
TA TU AG CAINT LE DO DHEARTHAIR...
У россиян есть шансы на то, что в будущем они смогут путешествоватьв Соединенные Штаты без виз, считает генеральный консул США в РФ ДжимПеттит.
Тут же в голову пришло продолжение:
С нимсогласился начальник Генерального Штаба РФ, только что возвратившийся ссовместных учений армии и флота "Красный Прилив", посвященных отработкенаступательных операций.
|
|
про возраст |
В детстве был не самым популярным у противоположного пола мальчиком.
По этому поводу чуть комплексами не обзавелся.
Позже, обзаведясь деньгами, обзавелся и популярностью у девочек.
Что помогло побороть комплексы:)
Раззорившись и, в связи с сильно похудевшим задним карманом джинсов, потеряв положительных качеств в глазах прекрасной половины человечества тем не менее уже не рассматривал себя как что-то совершенно страшное:)
Прошли годы, мне почти тридцать пять. У меня растет сын.
Вдруг обнаруживаю что довольно резко возрос к моей персоне интерес! При этом в основном девицы только-только получившие право покупать сигареты, а то и не получившие этого права вовсе!
Надо перечитать Фрейда:(
|
|
старенькое |
просматривая посты друзей обнаружил что 
Это_просто_Дождь нашла у меня-же старенький пост, ажно от 15 апреля 2004-го года.
еще чья-то мысль...
Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой...
Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
_________________________________________
И ничего с тех пор не изменилось:)
|
|
Генератор совести |
спер у 
Шкалик? который в свою очередь спер это еще где-то:)
- Где зажигалка моя? Проeбал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё как в первый раз
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались "генераторами эмоций" - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. "Излучатели страха", подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: "духи" лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это для противника. А для своих войск придумали "генератор долга" сделать. Генерал, курировавший "шарашку", Стругацких любил. Вычитал в "Обитаемом острове" про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы "демпресса" не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики "бомж-пакеты" на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергейэ-эВасильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска "Прости. Люблю. Встречай", он уже не удивился.
***
Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной "красной линии" позвонил Буш. Это могло означать что угодно от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио Попов, а не Маркони, а лампочку Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили "Матросскую тишину" и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих переименовать из "эстонцев" в "пендочухонцев".
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы "не очень дорого".
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню "Врагу не сдается наш гордый "Варяг" сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела...
|
|
про авторитет авторитетных авторитетов |
Задумался о методологии присуждения степени авторитетности блогов.
Учитывая что я на каком-то лохматом месте в этом рейтинге решил посмотреть кто-ж рядом со мной в списке...
посмотрел
меня опережает человек с количеством читателей в три раза ниже чем у меня и следом за мной человек почти с двумя тысячами читателей.
чего-то я не понимаю.
|
|
когда раздавали толерантность:) |
Первым пришел Скорпион.Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ,помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца.
Стрелецвзял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал вдругую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие заданиядают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
ПроёбаннуюСтрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут,перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, чтовсе вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, онпросто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросилипарочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются,так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел однимиз первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот,Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался толькокрошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так нерасстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех порДева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшегосорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но подороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбамудалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулсяОвен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть непервым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" емутак понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Левне пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а разтак, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность унего уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен -нафиг строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись, иосталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов,пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал всеостатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногдакажется, что он ее будто на помойке нашел.
by Танхорн
|
|
про разговоры |
сейчас рассказывал девушке на чем предпочитаю настаивать водочку
чуть слюной не захлебнулся в процессе:(
блин:(
|
|
