Вот эту похабщину мне присла по аське мой друг,Грустный Кот
Очень смешно.
Ёжик, деловито послюнявив елду, хитро прищурился, и, прикинув траекторию стыковки, с
разбегу всадил свой хуишко в лисью, поблескивающую на солнце, пизду. Лиса, зажатая
рогаткой раздвоившегося дерева, сначала посопротивлялась, но скоро вошла в ритм и
стала подмахивать. Беспомощность рыжей красавицы, исчо больше возбудила счастливого
ежа. Ежачий оргазм, (беспизды признанный биолагами самым невзьебенным па глубине
ощущений) уже был где то совсем близок, но страстные стоны партнёрши неожиданно
стали превращатся в жалобные и нихуя не возбуждающие стоны: «Ёжик! Иожик!!! Иозик!!!
Иоооззииииик, праснися!!!».
Ёж проснулся, открыл правый глаз. Ебучий заяц дергал его за ногу, и чёта насточиво требовал.
До сих пор охуевающий, от несправедливости жестокой судьбы, еж сел, поковырялся в носу,
задумчиво пожувал сопли, тяжело вздохнул и со всей ежачией дури ёбнул по лбу
косоглазому ногой. Заяц ойкнул, и недоумённа хлопая ресницами уставился на ежа.
«Ва первых, сколько раз тебе пиздаглазое уёбище гаварить, я ёжик, читай па губам
басурман, Ё-Ж-И-К». Заяц закивал галовой. «Ва фтарых хули тибе глумливая тварь
надобно?». Касой опять атчаяно затряс головой. Ёжик сосчитал до десяти, глянул на
небо, и, грустно вздохнув, навернул заяцу промеж ушей. Снова ойкнув, заец сообразил
что нужно говорить, и, набрав побольше воздуха, протараторил: «мазай-сан миня
пассылать, гаварить ты давать шприту на больной голова». Ежик заботливо почесал яйца: «
Да пашёл твой мазай на…, на… ну, блять на…» не придумав ничего оригинального,
продолжил: «да хотя бы на хуй он пашёл, что ли». Дед Мазай это синия легенда
Волшебного леса, его пьяные выходки легли в основу многих басен и сказок. Лет
пять назад, упаровшись в самое гавно, этот ебучий гуманист привез с другого берега реки
десяток косоглазых, подозрительно щурившихся, и бесперестанно киваюих башкой.
Соседям он обьявил, что эта семья политических иммигрантов, и он неебатьса демократ,
берет их под свою опеку. На следующие утро политические иммигранты привратились
в злобных окупантов и были жестко пизжены проспавшимся Мазаем. Ну, делать было
нехуй, и семейство зайцофф получило политическое убежище на поляне деда Мазая,
потомство он менял охотникам на шпирт, а оставшиеся обслуживали трудное бытиё
гиганта мысли. Ёжик окинул взглядом несчастного иммигранта оценивающим взглядом,
падумал исчо ёбнуть между ног, для идентификации пола, но сжалился и спросил: «С
каких таких хуев, я дам тваему Мазаю шпиртика?». Заяц не став дожидатся сигнала
пропищал: «мазай-сан говорить ты палучать гумунитариный помосч родственники».
Ёбанаврот, и откуда эта паскуда пронюхала про посылку с этнической родины. «Мазай
сан говорить вы пить вместе, а через неделю он отдаст что выпите и исё бальсой месок
висёлых сисек, чесная слова» припизднул беженец, понимая, что если он облажается,
дед не простит, и с его очка можно будет срисовывать глобальные катаклизмы
галактического масштаба. В мозгу ежа пульсируя и обжигая сознание возникло
слово ХАЛЯВА, т.е. Free, т.е. я согласная заиц, ведите, билят, миня к Дедушке Мазаю.
День начался беспизды фиерична и многобещающи, светило яркое солнце, трава
приятно щекотала яйца, на спине успокаювающе булькала трёх литровая банка
шпирта. Все заебись — думал Ёж. Через 15 секунд, по лесу пронесся преисполненный
отчаяния, и какой то даже леденящий душу, вопль ежа.
«Это рай, наконец то я сдох. Не промохал боженька мои делы добрячъи, по заслугам
возздал» мысли вихрем крутились в голове Мазая, стоящего на берегу озера из самого
настоящего пива. Янтарная гладь плескалась у ног Мазая, облачка пены заманчиво
танцевали в воздухе, приглашая деда присоединится к их беззаботному существованию.
Но разверзлись небеса и писклявый голос затараторил «Хозяииинннн!!! Праснися
Хазяяяииииииин!!! Бида Хазяин!!!». Мазай праснулся, открыл левый глаз и правел
первичный анализ ситуации, ситуация сложилась да крайней степени хуйовая: ни
ежа, ни шпирта. Тяжело вздохнув, он без промедления ёбнул заяцу в сопливый
шнобель. Заяц хотел было ойкнуть, но вспомнил что Дедушка человек суеверный, и
с восклицанием «ой» у него есть какие то неприятные ассациации, как то раз заиц
получил по ебалу 38 раз подряд, пока не отработал сваи реакции. Заяц быстро перешел к
делу «я ити с иозик к хозяин, иозик писюн вжик, иозик лизать и плакать», Мазай грустно
вздохнул, но заиц, быстро сориентировавшись, отрапортовал: «Шпирт у иозик, близка».
Кто там вжик ёжика и чё он лизал, Мазаю было исключительна паебать, типерь у него
была цель — шпирт-близка. Через 10 минут Мазай стоял и тупо втыкал в происходящие.
По поляне, сжав обеими лапами свои гиниталии катался ёжик и истошно вапил. Тупняк
прервал филин, которому в этот ясный день не спалось па причине катастрофического
нидогона. «Пиздец ежачему патомству нах» разъяснил ситуацыю филин, «Непонял бля»
парировал Мазай, «безатветственные тухгисты аставили на поляне мусогх техногогенного
хагактиа, коий послужил пьичиной атгыва пегвичных половых пьизнаков у ежа, во вгемя
пехисичения им этой местности, нах.» уточнил филин. Разговор прервал фальцет
ежа-кастрата, «Таварисчи не медлите, срочно исчите мои дорогие яйца, нашедшему
обязуюсь каждый божий день наливать литру шпирта!!!». Мазай решил воспользоваться
ситуацией и развести ежа на два литра ежедневного шпирта: «смилуйся калека, тыж не
слон нихуя, а Ёж, я ежовых яиц не видал ниразу, и ни потому что общественность
игнорирует их существование, а потому что хуй разглядишь такую малость бля».
Тут не к месту встрял страдавший жаждой филин: «Дык ёпт, мине нужен микгоскоп и
пинцет, и чегез пять минут будете пьижимать сваи дахьагие яички к сегцу нах». Дед
Мазай тяжело вздохнул, поковырялся носком сапога в земле и им же хуйнул пинальти
в хлюв конкуренту: «Ебаннаврот, вот чёрствое создание, у нашего товарисча горе, а он
опять выёбывается, бля». «Звиняйте бгаццы, благодаю што осадили, миня ухагя пьипизднутаго,
нах» — сдал филин, и решив исправить положение добавил — «Ты ежик не пегживай, чё
нам для друха не западло и бискахгистна аказать паддержку, нальеш стольничек на
пьаздничек и заепца, нах». Филин услышал краем уха чей то глубокий вздох, потом
слова: «демпингуеш паджидак, бля» и потерял сознание. Долго ли коротка ли, поделились на
групы, стали искать, и затоптали ежовы гениталии к ебеням собачьим. Ежик к этому времени уже
абстрагировался от реальности и тихонька напевал марш африканской роты войск СС.
Первым заебался Мазай: «Ебись оно в рот, пошли к айболиту он чёнить придумает».
Неожиданно возникла проблема, как нести абстрагировавшегося но всё же пиздец
колючего ежа, как обычно Мазай не растерялся: «Чешите вперёд пиздюки, а я этого
калючего уёбка допиннаю, я в кирзачах, мне пох, бля».
