Рак

Опять понедельник? Да вы чё?!

С наступлением лета, душа с задницей решили поискать приключений... 

Размышлизмы >>>

...УЛЫБНЁМСЯ...????

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!.. - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги... У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»... - Доктор сделайте мне такую операцию, чтоб потом детей могло не быть? - Взвесте всё,обсудите с семьёй,а то сегодня не хотите,а завтра захотите! - Да уже обсуждали: 2-против,а 17 за операцию! Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил.. Как на кладбище называется место где сидит сторож? --Живой уголок! Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?! Пришёл дед в Израильское посольство, ---Хочу выучить еврейский язык! --Дед тебе сто лет скоро,зачем тебе? --А вдруг попаду в рай,а там Святой Петр у врат,а я еврейский язык не знаю! ---Дед! А вдруг ты попадёшь в ад?! --А!!! Немецкий язык я уже выучил! Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать контрацептивов. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки. Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Колян, гляди, как я умею!" Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи. Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям... По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать.. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.. - Девушка, вы балерина или просто в туалет хотите? - Девушка, можно вас на минуточку? - А за минуточку управитесь? - Долго ли умеючи... - Умеючи - долго. Короля нудистского пляжа узнают не по короне! - По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой? - Всё идёт по плану. Сидят два орла на скальном выступе, вдруг сверху вниз крик: - А-а-а! - Альпинисты полетели,- говорит первый - Лето началось,- говорит второй. Муж с женой в постели. Жена: - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! - Как это не мужик?! С другими-то получается!. Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! -…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит... Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Hет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Hет! - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? - Hет, но сколько новых наводок дал!!! Сидят в ветеринарке три кобеля, один спрашивает: - Тебя за что на кострацию отправляют? - Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что? - Да я тоже болонку симпатичную увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали. - Ну а тебя за что? - спрашивают третью - Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.... - Ну тебе совсем пи...ц пришел! - Это вам пи...ц, а мне только когти подстричь! Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец! - Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи*дуйте на работу! Загадка: Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла? Ответ: Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь. Звонок в вытрезвитель в три часа ночи: - Алло, ето вытрезвитель? - Да. - К вам сегодня Сидорова не привозили? - Нет, не привозили. - И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!!! Муж смотрит телевизор. - Возьми пакет, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где пакет? Однажды мужик пpиходит домой, а у него обе щеки кpасные. Жена спpашивает: -откуда это? -От пощечин... Я ехал сегодня в тpамвае, и у одной девушки платье было засунуто между половинками ягодиц. Hу, я его вытащил... -Hу, а втоpая за что? -Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно засунул... ------- Заключенный пишет письмо жене: Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе! ------- Моя Мариночка вытворяет в постели чудеса. Полюбоваться ее ловкостью приходят не только мои друзья, но и многие соседи по дому. ---------- - Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати... ------------ Как правильно выбрать спутницу... >> Всех женщин сразу в жены нам не взять. >> Эх, знать бы признак, чтобы выбирать: >> Худышка будет холодна в постели. >> Толстушка в дверь проходит еле-еле. >> Веселая окажется гулящей, >> А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. >> С холодной заработаешь ангину. >> С горячей - расцарапанную спину. >> Быть рядом с длинноногой не с руки, >> Когда она оденет каблуки. >> Та, что умна - обманет без труда. >> Жить с глупой - это тоже ерунда. >> Красивая легко уйдет к другому. >> А страшная - позор родному дому. >> Вот и приходится нам, как тут ни крути, >> Смотреть лишь на размер ее груди. ------------- Выиграл мужик в лотарею миллион... Приходит домой и говорит жене: -Я миллион выиграл , собирай вещи! - Да милый , а какие зимние или летние? - Все собирай и уебывай!!!!!!! ------------- - Передо мной страшная картина, - говорит колдунья. - Завтра ваш муж умрет! - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует другое: меня разоблачат? ------------- - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... - ?! - Вы выплатите страховку? - А он умер на пожаре? - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать... ------------- - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! ------------- Ссора мужа с женой: - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала! ------------- - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает приятель. - Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу! ------------- Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай! ------------- - Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ". ------------- Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди. - На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. - И что, они в самом деле станут больше?! - Не знаю, но на твоей ж...е это сработало. ------------- ЕМ

Старинный рецепт очищение сосудов от холестерина


Рецепты здоровья дает врач-гастроэнтеролог Антонина Александровна Щипина.
Берем 300 г чеснока и заливаем 0,3 л спирта, настоять 21 день. Процедить и пить на завтрак 1 каплю, в обед 2 капли, на ужин 3 капли. На следующий день на завтрак-4 капли, на обед 5 и так далее. Доходим до 20 и начинаем отсчет в обратном направлении. Делать такое очищение следует не чаще раза в год. Чеснок порезать на кусочки, а спирт должен быть обязательно 70%,а не 96%.

И еще один рецепт:
А чтобы сбросить вес, хороший совет – голодать на горячей воде. Кто худеет на яблочной диете, это напрасно. Яблоки способствуют выработке желудочного сока. Это издевательство над собой. Почувствовали, что кушать хочется – ВЫПЕЙТЕ СТАКАН ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, но не чая и не кофе, не минералки, а именно простой горячей воды и голода как не бывало.
http://www.vdomezuki.ru/recepty-zdorovya/

Милый парень

Как соблазнять женщин, оставаясь милым парнем? С равным успехом я бы мог озаглавить эту статью так: "Почему женщины не проявляют ни капли любовного интереса к "милым парням" (вроде меня) несмотря на то, что утверждают, что хотят встречаться именно с "милым парнем" (вроде меня)?"
Во, как! Хотя, возможно, это не про тебя. Почему я пишу эту статью? Да потому, что в последнее время я чувствую, будто получаю новую профессию - интернет-консультанта по мужским личным проблемам.

Ниже ты прочтешь мой ответ на этот заезженный вопрос об игнорировании милых парней женщинами мира. Я также покажу тебе, как преодолеть этот социальный барьер без прохождения тренингов вроде "Как стать мужланом" (хотя, говорят, на них можно встретить много сексуальных женщин).

Я уверен, что ты, сам того не желая, уже выучил эту приводящую в ярость мантру, кочующую по женским устам или по всевозможным ток-шоу, идущим по телевидению по будням в середине дня: "Все мужики - сволочи и неудачники. Я просто не могу найти мужчину, с которым хотела бы завести серьезные отношения. Я хочу найти доброго, внимательного, нежного...

Стоп!!! Не стоит принимать на веру ни единого из этих слов. В общем, если ты считаешь себя "милым парнем", то, судя по убедительным высказываниям практически всех женщин, ты должен быть едва ли не мужчиной их мечты, но, когда ты начинаешь сближаться с этими женщинами и вести себя так, как им и во сне не снилось, ты понимаешь, какой чушью являются все эти слова. Что еще любопытно... Несмотря на то, что большинство нефригидных женщин (18-35 лет) на самом деле встречаются и спят с опустившимися алкоголиками и грубиянами (рассказывая всем, как они их ненавидят), они вдалбливают нам в голову, что это происходит ТОЛЬКО потому, что правильный "милый парень" (или "принц на белом коне") еще не появился в их жизнях. Вот так-то.

Почему выгодно быть милым парнем и почему девушки их не любят >>>

Речь Андреаса Брейвика в свою защиту на суде 17. 04. 2012


Я стою здесь, как представитель норвежского, европейского, антикоммунистического и антиисламского оппозиционного движения: Норвежско-Европейское Движение Сопротивления. А так же, как представитель Тамплиеров.
Я говорю от имени многих норвежцев, скандинавов, европейцев, которые не хотят быть лишены их прав, как коренного этноса, не хотят быть лишены культурных и территориальных прав.

Норвежские СМИ, прокуратура утверждали и продолжают утверждать, что причины по которым я провел свою акцию самозащиты 22/7 кроются в моей личности. Неоднократно писалось, что мои действия были абсолютной случайностью, что я жалкий и злобный неудачник , который не имеет никаких целей, никакого достоинства и которому совершенно нельзя доверять... Так же, неоднократно говорилось, что я лжец, что я аморальный тип, сумасшедший, что меня надо изолировать, как впрочем и других националистов и консерваторов в Норвегии. Они пытались сказать, что я потерял работу, что у меня комплексы, что я вообще ни с кем не контактировал, что я жестокий и безумный человек, который этим поступком намеревался привлечь внимание к своей персоне. СМИ и прокуратура утверждали, что я болен нарцисизмом, что я антссоциальный психопат, что я страдаю от разных фобий, которые и привели меня к такому шагу. Более того, дошло до того,что обо мне написали, что между мной и моей матерью была кровосместительная связь, что я жалкий убийца детей, хотя мною не был застрелен ни один человек моложе четырнадцати лет, утверждали так же, те же самые СМИ, что я гомосексуалист, педофил, трус, некрофил расист и социопат. Фашист, нацист, сионист и анархист одновременно. Дошло даже до того, что СМИ утверждали, что мой IQ ниже 80 пунктов....
Читать далее...

Как правильно жить?

Сергей Белкин.

Правильно живут англичане.
Размеренность, удобство быта, спокойная уверенность в собственной исключительности и добропорядочности при гармоничном сочетании приветливости и закрытости частной жизни.
Утро, поридж, хороший чай с хорошим молоком, офис, деловая переписка, ланч, картофель с рыбой, старые анекдоты, свежая почта, газеты, парламентские новости, умеренно смешная проверенная шутка, кофе-брейк, подведение итогов дня, два квартала пешком, клуб, виски, сигара, газета, хороший кусок жаренного мяса с гарниром, сплетня, футбол, крикет, дерби, королевское семейство, французы, телевизор, сон.

А что мы успеваем за свою жизнь? >>>

Q: Загадка женщины

Загадка женщины (Q). Франция, 2011. Драма, эротика.
Режиссер: Лоран Буник. В ролях: Дебора Реви, Хелен Зиммер, Гоуэн Диди, Джонни Амаро, Жоан Либеро, Жан-Франсуа Галлот, Брайс Форнье...
Фильм о сексуально раскрепощенных парнях и девушках, которые живут своей жизнью в свое удовольствие. Они любят, бросают, и опять возвращаются. Они постоянно в поиске, они учатся любить, они хотят секса, секса, они подстрекают и цепляют мужчин...
Очаровательной молодой девушке - красотке Сесиль нравится вольная жизнь без каких-либо обязательств. Она умеет очаровывать и вскружить голову любому мужчине...

Немного об отдыхе

Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом-работа, дом-работа, отбывая срок. Выходные-передышка, отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?
А можно и по другому...

Далее >>>

ЧИТАЙТЕ И ЗАГАДЫВАЙТЕ ЖЕЛАНИЕ

Что такое "нормальные отношения"?

В этой жизни важно уметь делать две вещи. Первое: смотреть на себя со стороны. Сколько людей читают и слушают умные советы и рецепты, потом фыркают: «Да я это давно знаю, я именно так и поступаю!» - в то время как делают абсолютно противоположное, ошибочное и вредное. Но они глубоко убеждены: в тех умных советах речь шла совсем о других случаях, не надо передергивать, у них не та ситуация! Из способности мыслить о себе объективно вытекает способность видеть свои ошибки и применить к ним правильные рецепты.

И второе: надо желать учиться и совершенствоваться. Так я знаю нескольких умных людей, к тому же добившихся немалого успеха в бизнесе или политике, которые утверждают, что читают 2-3 книги в неделю - а ведь многие люди из нас считают себя абсолютной состоявшейся величиной, которую уже нечему учить, да и незачем, ведь совершенство уже достигнуто!

Мы все хорошие люди и вокруг нас тоже много хороших, которых, по мнению оптимистов, гораздо больше, чем плохих. Но в основе поведения даже откровенно плохих, как ни удивительно, все-таки лежит позитив, а негативное, неправильное поведение надо позиционировать от самого человека.

Как люди пытаются на нас влиять и как с ними ладить? >>>

100 интересных фактов из истории СССР и России

1. Какой российский город в 1920-х годах жил сразу в двух часовых поясах?
В начале 1920-х годов Новосибирск состоял из двух частей по разным берегам Оби, между которыми не было автомобильного моста. А так как часовой меридиан проходил прямо по реке, то в городе было два времени. На левом берегу разница с Москвой составляла 3 часа, а на правом - 4. Хотя большого неудобства это положение новосибирцам не доставляло, ведь каждая половина жила обособленно, и даже браки между жителями разных берегов города были редки.

2. Где, параллельно со строительством Байконура, был построен ложный деревянный космодром? Когда в 1950-х годах было принято решение строить космодром в казахских степях, для введения вероятного противника в заблуждение построили ещё один космодром - деревянный - в посёлке Байконур Карагандинской области. После старта корабля «Восток-1» с Гагариным на борту это название в печати перешло к настоящему космодрому, находящемуся в 300 км от этого посёлка.
То, что вы не знали о Советском Союзе >>>

Касторовое масло для лица

Если женщина всерьез намерена сохранить красоту и молодость на долгие годы, то самое почетное место в арсенале косметических средств ей следует отвести бутылочке с касторовым маслом. Оно способно решить массу проблем – и морщины разгладит, и целлюлит предупредит, и волосы укрепит. Привычка регулярно использовать касторовое масло для лица реально помогает выглядеть моложе своих лет.

Дальше

Попугай классно поет

источник 

Феофелактова проститутка - видеодоказательство

Серия сообщений "Дом 2 видео":

Смотри удаленную порно сцену из Дом 2 в моем блоге

Часть 1 - Самая кровожадная драка из Дом-2
Часть 2 - Дом 2 - Драка Венца и Жанны
...
Часть 34 - Дом 2 - без трусов
Часть 35 - Дом 2 - Кузин петуш
Часть 36 - Феофелактова проститутка - видеодоказательство

Любовь и терроризм

Ещё недавно Норвегия казалась приютом спокойствия и благодушия. Но теракт Андерса Брейвика разрушил эту иллюзию. Я был в Осло за месяц до чудовищного преступления. Казалось, ничто не предвещало страшной трагедии. Но это лишь казалось... Норвегия считается одной из самых развитых и благополучных стран мира с низким уровнем преступности (на 54 месте). Несмотря на высокий уровень жизни, по количеству самоубийств страна занимает одно из неблагополучных мест. Населения в Норвегии всего 4,5 миллиона, из которых 94% норвежцы. В стране 50 тысяч островов. Половина населения страны проживает в городах. 93% верующих христиан - протестанты. Норвежцы являются одной из самых толерантных к однополым отношениям наций. Эта страна стала шестой по счёту, разрешившей однополые браки. В Осло около четверти населения иностранцы, и очень заметна мультикультурность общества. Культура Норвегии построена на принципах эгалитаризма (равенства всех людей), и любые претензии на элитарность критикуются обществом. Почему же в такой, казалось бы, благополучной стране, был совершён такой чудовищный теракт?

Читай и смотри далее >>>

Девушки на природе. Часть 1

Конечно, лицезреть таких девушек всегда приятно...Но особенно, когда пляжный сезон отошел и солнышка не видно...
В общем, качественная эротика)) Большинство фотографий крупноформатные, кликайте!

Отдыхаем, расслабляемся... >>>

Твоя женщина

Евгений Евтушенко Всегда найдется женская рука, чтобы она, прохладна и легка, жалея и немножечко любя, как брата, успокоила тебя. Всегда найдется женское плечо, чтобы в него дышал ты горячо, припав к нему беспутной головой, ему доверив сон мятежный свой. Но есть такие женские глаза, которые глядят всегда грустя, и это до последних твоих дней глаза любви и совести твоей. А ты живешь себе же вопреки, и мало тебе только той руки, того плеча и тех печальных глаз... Ты предавал их в жизни столько раз!

Далее >>>

Женщины не любят секс.

Что бы женщины ни говорили - они не любят секс сам по себе.
Сейчас мы развенчаем один из самых педалируемых модными журналами мифов современности. Женщины - не любят секс.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".

Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".

Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда мужчина хочет женщин, он подходит к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумевает, получая отказ. А все потому, что мужчинам просто никто никогда не говорил правду.

Узнав наконец правду, ты не будешь настойчиво добиваться секса. Надеюсь. >>>

Наставление отца по сексу

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Продолжение >>>