бля все через жопу. бесит все и я сам себя тоже. и все бесит безумно. я оставил свой телефон не в своей комнате поэтому не слышал что он звонил, и что смс приходили, потому что крепко спал, а дома никого не было чтобы разбудить меня. так я пропустил твои смски и два твоих звонка, которые я получу хуй знает когда еще. да, и все бесит изза этого, знаешь как хотелоь поговорить с тобой.. безумно обидно что теперь ты не позвонишь, обидно, обидно, обидно, обидно что ты сказала первым словом, что уже два часа дня и что больше никогда не позвонишь, а мне как маленькому хочется, потому что я давно не слышал твоего голоса и ты давно не делала мне так приятно простым звонком на телефон. короче не утро а унылое говно =( я во всем виноват. зая, а я вчера ведь тебя тоже долго ждал(

хочешь знать в чем дело. очередной пиздец. сначала с уходами твоими из аси падает настроение. ты хочешь быть довольна, я делаю это для тебя, заработал первую пять за семестр и так-же хочу и остальные оценки. твоя реакция на это- да будто пофиг, говоришь о том что тебе надо купить фимо, я говорю что у меня тоже есть кое что, и бусины новые- ты делаешь вид что тебе опять же срать на это, наверно на середине фильма я узнаю что ты его смотришь, поэтому мало пишешь. Я прихожу домой пишу тебе- все что в ответ- нет, целовать меня нельзя. Начало дня не оч, отвечаешь мне мало, потом все меняется и ты хочешь от меня, но как ты часто говоришь, настроение уже не то... Как то спросил тебя, почему ты меня не спрашиваешь как у меня дела- ты сказала- захочешь. расскажешь сам. Но сейчас ты меня убиваешь за то что я не интересуюсь как у тебя. Двойные стандарты? Ты хочешь чтоб я был мужчиной. Кхм, что я за мужчина который просиживает штаны у компьютера пока у меня висит полка, пока я сижу в горе мусора, мне ве это надо убрать, починить, ты приходишь домой и сидишь одна у себя в комнате, изредка к тебе заглядывают и заходят чтобы повалаться у тебя на постели- но ты уже только от этого кроешь матом на свою мать. В моей комнате добрую треть дня присутствует кто-то и радость, если от меня ничего не нужно, но вдруг подходят и спрашивают, Саша, помоги мне в той программе, или посмотри то тут, мы же хотим делать ремонт- не мама, давай попожже или завтра- Да как ты смеешь, да оторвись от своих дел, и в таком духе поипут мозг, и так каждый день отличное настроение. А потом, после того как со мной так поговорят думаете мне хочется с кем то говорить, да нет конечно- хочется спокойно читать книгу, и не слышать больше никаких предъяв. ну господа, но тут пока я делаю дело для родителей ты пишешь в аську в аську, сама знаешь что, сложновато развернуть окно и писать тебе. Я продолжаю интересоваться тобой, но это должно быть взаимно!

Извини за сегодня. Прости.

я заболел, температура, горло, голоса нет. один хрип

Машенька, если я меньше тебе пишу, значит я меньше за компом, значит занят делом, милая как бы это ни было обидно, это хорошо, значит развиваюсь. Ведь некоторые пары общаются не каждый день, которые на расстоянии, а мы с тобой каждый.

еще раз, прости.

опять поругались.. на этот раз сильно. и из контакта удалила все и ведет себя будто все нормально, и с веселым статусом- я чищу контакт, удалила все напоминания обо мне. и опять весна, как прошлый год прямо. сразу же у неё на стене в комментариях к альбомах парень какойто. ну не бред ли..боже мой..я второй май не выдержу, точно повешусь. самое больное что отрицает теперь все.... что нам хорошо вместе. как она может так себя обманывать..
у меня от сердца ничего не осталось. я никогда не буду больше таким милым и теплым как был. все внутри высохло и сморщилось как в жаркой пустыне. только ты можешь все изменить.....
я опять изза вечного депресса не смогу учитсья.... поуши в дерьме

Что с нами.. что с ней.. откуда вся эта злость... откуда..как будто она, это уже не она или в неё вселился дьявол.... я не пойму, вчера говорит как любит, что хочет замуж!!???, а на следующий день.. у меня уже не сердце, а изрубленная каша, как я хочу спокойствия, хочу чтобы она не обращала внимания на мелочи, не придиралась к словам, почему она не чувствует разницы, между тем как надо воспринимать меня и как друних людей... я был рожден с ангельским терпением.. оно не кончается.... хочу умереть

Сегодня разговаривали... Не может быть так чтобы девушку устраивало всё.. Никогда не может.. Как так может быть..
Я влюбился.. Чувтсво волнения.. Я Люблю.. волнения немного меньше.. Теперь мне хорошо сней.. всегда хорошо.. полнение уходит...... но я тянусь к ней всегда... я знаю что с ней хорошо, мне не надо волнение.. зачем оно, ну это такая фигня.. по сравнению с любовью с тем как на душе спокойно когда мы засыпаем рядом ........ А ещё я знаю что если мы разбежимся я никогда больше это волнение не почувствую и буду сух к другой, я больше не влюблюсь, и не буду так сильно никого любить.. я не представляю себе жизнь без неё.. Кого она себе хочет? какого изверга?? чтоб ещё больше трепал её как все предыдущие парни??? почему спокойно она не может.. учись, жди, гуляй с подругами...
всё к ней идёт только из сердца... всё... она такая единственная.....

Чему она может завидовать,? Тупой блондинке с глупым парнем, который её променял??? Блять, как так можно было, жить с ней в одном городе и просрать её чувства....

Влюблённым парочкам... может этим парочкам осталось жить две недели...
А мы ведь можем быть вместе! можем!! до конца жизни... потерпеть только три когдика. ради всей остальной жизни

Если что выход у меня есть... Афганистан.. не захочу больше никого видеть.. никого.. армия и Афган.. и возвращаться не хочу... чтобы слишком хорошего Саши не стало и всё.. чтобы больше не бить никому сердец
чтобы в меня попал снаряд и всё..и нету....

Я поставил на неё всю свою жизнь

Интересно, сколько же времени ей надо будет чтобы соскучиться и захотеть мне первой написать..

и так, когда текст был готов, я нечайно нажал какуюто кнопку и улетел на другую страницу, а напечатанный текст было не вернуть.. попытка номер два..

была гдето половина тертьего.. за этот день я ещё не произнёс вслух ни одного слова.. я сидел на выжгороде, свесив ноги.. старался не думать поначалу, смотрел вниз.. солнце пригревало.. потом в голову стали приходить мысли.. разные, стал представлять что бы со мной стало еслибы преподняться и соскользнуть вниз.. как ударюсь и из меня потечёт кровь... и в какойто момент захотелось так сделать...а потом увидел свадьбу...девушка в красивом платье, жених, было бы нехорошо испортить свадьбу, мысли были глупые.. но они были.. до сих пор плохо.. из последних сил занимался... не знаю как домой приехал.. не кушал ничего, но так тошнит, что лучше не есть... ждал что она заговорит со мной. чувства пересилили, начал первый ..

Приехала. Она очень красивая.. правда... в глаза не смотрела.. совсем.. проходил уже такое :((( Надеюсь у меня хоть маленький шансик, но будет.. ждал звонка.. был, а потом перезвонила... подруги... святое конечно...

Был вечер.. Она милашка... я с ней себя очень хорошо чувствую... Зая, ты прелесть

настроение совсем, совсем грустное, слёзы катятся, и тянет всё внутри, сердечко жмётся

Не спится совсем совсем, глаза не закрыть.. каждый день с красными воспалёнными глазами.. сплю по десять часов в ден, но почему то не высыпаюсь.... Думала про меня нехорошо... ладно, бред это всё... всё бред... Самое грустное, говорил Маше сегодня, что скучаю по её голосу... и, и ничего... Может быть не так скучает... а может я совсем сумасшедший псих.. по-настоящему страшно грустно.

Эхх, погода на улице летняя, жара...и настроение вроде ничего :) ведь с каждым часом всё меньше времени до приезда Машки.. и становится всё легче.. Ушла с подругой в кафе.. эт хорошо, она давно никуда не ходила.. нужно как то ведь отдыхать. Я даж честно доволен, не за то, что она сейчас не со мной, за то, что пошла развеяться с подругой где то в уютном кафе выпить коктейля :)... Правда.. есть всёже чтото.. такое маленькое волнение какоето.. вчера катался.. был на штромке.. тоже было хорошо очень, тепло.. лёг в траву, срывал одуванчики и дул.. прям как в детстве :).. Так мне захотелось с Машкой поговорить.. звонил, не отвечала.. когда дома был, спросил позвонить ей на домашний, она сказала, что мать на трубе болтает.. спросил попозже позвонить.. но она так ничего не сказала потом.. может... может не так скучает по моим словам.... :((

Два часа искал в инете цветочки.. не понравились наверно(( может вспонмит или не видела ещё.. какой я мелочный, иногда сам себя раздражаю. Вчера было 3 месяца со дня нашего знакомства. люблю Машку, очень сильно..

Какой же я болван. Бедная моя девочка, за что ей такой, как я. Хочется чтобы не было этого дня. Веду себя как ребёнок, может быть потому что детей всегда любят, обнимают и целуют, меня так давно никто не обнимал

Сегодня Маша обрадовала, получила за работу отлично, экзамен не нужно будет сдавать, сессию может быть сдаст раньше, и может быть сможет приехать сразу с открытием визы. Горжусь своей Машкой. На кроссе прибежала в первой десятке. Но изза него опять чувствует себя плохо :(( Бедная моя зайка, как же я хочу быть с ней рядом..

Немножко устал, каждый день упрашивать о чём то, отговаривать. всё настроение добила её фраза, что с ней не стоит общаться и мне в том числе, даже если это было вовсе невсерьёз, я был очень расстороен, вечером ушла, не сказав ни слова, а я только хотел помочь сделать работу :'( Хочет отдохнуть от меня?

Завтра последний экзамен и конец школе! 12 лет учёбы... Ищё работу на лето. нужно скорее себя занять, не сидеть без дела. Всё свободное время думаю о Маше. Давно не слышал слов, что я нежный и ласковый :( Я стараюсь.. но, значит не настолько, насколько нужно :(

Просыпаюсь утром, тянусь, зарядочку, иду в душ, бреюсь, не для того чтобы пожже встретиться со своей любимой девушкой и ей было приятно целовать меня и прикасаться ко мне, для того только чтобы выглядеть хоть как-то нормально, быть похожим на человека, который живёт.. Завтракаю, иду в зал, провожу там как можно больше времени, чтобы дома не доставали. прихожу усталый. Никогда дома никто не ждёт, круто если найду дома бутылочку пивка, включу какой-нибудь фильм и попробую расслабиться. Вчера друг обрадовал, зашёл насчёт экзамена, смотрели задания, решали чегото. Слов нету как я ему завидую, познакомился с девушкой прошлым летом и они каждый день видятся, он её каждый день после школы встречает, совсем не могут друг без друга... Он вообще мужик молодец, закончил нормально школу, нормальный аттестат получит. Я ведь тоже учился хорошо. Правда всё с последнего лета изменилось, когда меня ударило, захотел любви, настоящей, искал, пытался заслужить, и, наверное, только сейчас понял, её заслужить нельзя, добиться нельзя, или её нет, или ты понимаешь, что из-за неё способен на всё. Ледяной, так всегда, когда дурацкий разум внушает какоето одиночество. Жду, верю ей, верю в то, что у нас с ней будет всё замечательно, когда она приедет, она умничка у меня.


Such a lonely day.. and it's mine...

Чисто побредить личным..