YUI - Gloria



Юи по прежнему приплясывает вцепившись в гитару, и поёт о вечном. Ребята с "нигиханы" отсабили песенку, а мы любуемся её страстной рожицей.

Кровавое тату-дисплей

Дисплей мобильного телефона в виде татуировки, берущей энергию из человеческой крови... Это не аксессуар из нового фантастического фильма, а реально существующее устройство, представленное американским дизайнером Джимом Милке на конкурсе Greener Gadgets Design Competition.
На самом деле, это устройство, получившее название Digital Tattoo Interface, вовсе не татуировка в привычном понимании этого слова, а вживляемый под кожу имплантант.

Он представляет собой гибкую пластинку из кремния и силикона. Эта пластинка аккуратно сворачивается в трубочку и вводится под кожу через небольшое проколотое отверстие. Оказавшись, под кожей пластинка разворачивается. Теперь дело за малым – при помощи тонких трубочек подсоединить устройство к источнику питания – человеческой артерии. Кислород и глюкоза будут поставляться по ним к небольшому топливному элементу и преобразовываться в электричество.

Достоинства такого источника питания очевидны – пока бьется сердце владельца "тату-дисплея", проблем с электричеством не будет.
Еще одно назначение дисплея – выводить информацию о состоянии здоровья: температура, давление, уровень алкоголя в крови. Ведь подключать к нему можно не только телефон, но и разнообразные медицинские датчики. Пока неизвестно, насколько популярной станет эта новинка. Ведь неизвестно даже, насколько она безвредна для здоровья. Так что о стоимости и сроках поступления в продажу говорить пока рано.

 

Симптомы любви:

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: "Не все женщины одинаковые", чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.
2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.
3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.
4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.
5. На вопрос знакомых: "Кому этот букет?", отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......
6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.
7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.
8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.
9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и "вкусные" вещи.
10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.
11. Его холостяцкую квартиру всё реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.
12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.
13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищёт гитару и орёт лирические баллады.
14. В его домашнем баре завелись определённо дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.
15. На определённые звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.
16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчинённые замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.
17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнажённых близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.
18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает её, а и напевает весёлые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.
19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счёт игры не вызывает ярого негодования, даже если "наших" сделали, как мальчиков.
20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашёл время, и теперь вместо рассказов - качается.
21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишён браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.
22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умилённым видом. Теперь ночью он проникает в мир мечтаний и ванильных снов, а не в обдумывание финансового отчёта или просмотра очередного голливудского провала по ТВ спасаясь от бессонницы.
23. Синяки под его глазами не стали встречаться реже, но они больше не придают его лицу мрачности и усталости, поскольку их серость освещается блеском сверкающих глаз.
24. Любимая кошка начала ревниво и даже претенциозно поглядывать на хозяина, который в очередной раз задержался после работы, и принёс вместо ливерной колбасы свою велюровую улыбку.
25. Свой рабочий день он теперь не начинает, как обычно, с просмотра отраслевых новостей и ответов на важные деловые письма. Сейчас он первым делом запускает ICQ и выискивающим взглядом просматривает личную почту, одновременно попивая зелёный чай, с недавно появившейся гламурной чашечки с красноречивыми сердечками вдоль окружности.

Влюблённый мужчина сияет и распространяет в радиусе пяти метров от себя волну счастья и хорошего настроения. С ним становится приятно общаться и хочется находиться в его окружении. Но его лучезарный взгляд теперь не ловят на себе все "мини юбочные" красавицы, поскольку глаза устремлены куда-то в даль. Он по-прежнему не скуп на комплименты прекрасной половине человечества, но они уже не несут в себе предпосылку для знакомства или флирта, а скорее выглядят как знаки внимания. А полную отдачу его жестов, взглядов, слов и прикосновений может почувствовать на себе только одно существо - виновница всех вышеперечисленных преобразований.

Объявленн всемирный день Evanescence!!!Фанаты на официальном форуме Evthreads.com провели голосование, предложив 4 варианта:

- 4 Ноября - Релиз альбома "Origin"
- 4 Марта - Релиз альбома "Fallen"
- 3 октября - Релиз альбома "The Open Door"
- Дождаться пока Эми или Тим скажут дату основания Evanescence.

Я лично проголосовала за последний вариант. Но смотря на то, что по количеству голосов этот варианти лидировал, нетерпеливые фанаты приняли решение, не дождавшись ответа Эми. Всемирный День Evanescence будет отмечаться 4 Марта. гип-гип ура!!!

7 наиболее распространенных мифов о сказках


1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми. Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

Без заголовка

Неуютное слово Чернобыль, название одного из видов украинской полыни, хорошо известно. Впечатлительные латиноамериканские католики крестятся при одном его упоминании, а родной экс-советский человек ощущает неприятный холодок за шкиркой - как будто туда уже запустили горстку веселых электронов. Но тем заманчивее звучит оно для настоящего хулигана. Пусть фраера таскают на себе модный значок "радиационная угроза" - а не слабо ли увидеть его перед своим носом?

Чернобыльская АЭС находится вполне в пределах досягаемости. Всего лишь два с половиной часа езды к северу от Киева, и ты увидишь КПП Зоны Отчуждения. На этом твоя экскурсия может и завершиться, если ты не в курсе, как попасть в "Зону".

Ну и как попасть в Зону?

Для этого есть несколько способов. Можно просто заявиться в киевский офис Министерства Зоны Отчуждения (есть и такой), отслюнить бабкусов, зарегистрироваться и не увидеть ничего, кроме заросшего лесом города Чернобыль, из которого даже в бинокль не видно прославившей его АЭС. А фиша в том, что Зона Отчуждения радиусом в 30 км на самом деле включает в себя целых три зоны. Внешнюю (как раз 30 км), внутреннюю (10 км) территорию вокруг объекта "Укрытие" (Саркофаг), и еще - спецзону мертвого города атомщиков - Припяти.

Легальные и законопослушные туряги попадают лишь туда, куда их пускают, а пускают только туда, куда можно. Что это за кайф для нас? Поэтому всякие егозливые люди ищут иные пути...

Тайными тропами

Если у тебя нет блата в Министерстве ЗО, пробираться придется самому. Для этого непоседы метутся до населенных пунктов Иванков или Зеленый мыс Киевской области, а по приезду вступают в контакт с местным населением - до ментов включительно. За $20-30 (выраженный московский акцент может потянуть на $50, но при наличии навыков можно договориться и за бутылку) путешественника проведут лесными тропами в обход постов КПП, через бреши в проволочных ограждениях. Туземцам можно доверять - парни не враги собственному бизнесу. Одеваться следует попроще - приветствуется стандартный камуфляж, который является универсальной одеждой для многих работников и жителей Зоны. Взять с собой стоит только самое необходимое: респиратор, дозиметр, спальник, нож, фонарик, аптечку, фотоаппарат, спички, документы (только не журналистскую ксиву!), мобильник - на территории Зоны частично принимает украинская UMC, которую не так давно купила российская МТС.

Ходят, кстати, слухи, что мобила хорошо накапливает радиацию. Это гон, пурга от местных вохровцев. Придумано для того, чтобы обоснованно конфисковывать средства связи у несознательных туристов.

Еще нужно знать, что риск попасть в лапы стражей Зоны, со всеми вытекающими из этого проблемами, очень велик. И если ты имел глупость пойматься в Зоне, то веди себя спокойно и старайся, чтобы тебя не признали за мародера или контрабандиста. Качать права не советую. Зона Отчуждения экстерриториальна для законодательства Украины, а проникновение в нее иностранных (читай - российских) граждан может сойти за настоящий шпионаж! Хотя скорее всего, в случае поимки тебя вывезут из Зоны и дадут на прощание пинка, - возможно, за небольшую мзду, - но все-таки стоит быть осторожнее.Проникновение

При успешном проникновении в Зону ты без труда впишешься на постой к лесникам, одиноким жителям-самоселам или в вахтовые общаги города Чернобыля. Это также станет в некоторую, но не очень большую сумму.

Второй способ попадания в Зону еще проще. Для этого надо будет отправиться на север Черниговской области, в самый молодой город Украины, затерянный в лесах Славутич - место проживания работников остановленной ЧАЭС, Саркофага и прилегающих к нему объектов. По прибытию сразу направляйся на железнодорожную станцию. Несколько раз в день вахтовые электрички Славутича везут в Зону местных рабочих. Затесавшись в их толпу, и проехав по специально проложенной через территорию Беларуси ветке, ты попадешь прямо в сердце Зоны. Обмануть фэйс-контроль внутренней охраны и документный шмон на границе достаточно просто - для этого надо сговориться с дядьками-работягами. Угости мужиков водкой, и они представят тебя в качестве электрика-Васьки, с бодуна проспавшего свое удостоверение. Они же могут поводить тебя по окрестностям станции и даже пристроить на ночлег где-нибудь в сторожке у стен Саркофага.

Достопримечательности зоны

Итак, ты в Зоне, и хочешь все посмотреть. Начнем с Чернобыля. Здесь есть несколько приличных центральных улиц, а в остальном город напоминает индейский хутор Паленке или поселок Макондо из "Ста лет одиночества". Улицы - туннели в массе беспредельной зелени, за которой торчат ряды покинутых домов. Среди джунглей разбросаны базы ликвидаторской техники и общаги вахтовиков - дорогу к ним можно отыскать по уцелевшим электропроводам. В зарослях стоит интересный памятник погибшим ликвидаторам, с короткой надписью: "Тем, кто спас мир". Рядом "Вечный зов" - крупнейший местный салун. Потолкавшись среди камуфляжных мужиков можно узнать местные новости и сплетни - относительно контрабанды радиоактивного металла, леса и рыбы. Зона представляет собой колоссальный склад "грязного", и потому дешевого (даже для нищей Украины) железа, которое реализуется по народной формуле "Десять-сто-десять": "10 тонн металла = $100 = 10 лет жизни". Этой смертельной контрабандой пробавляется большинство работяг-вахтовиков. Там же, в "Вечном зове", проще всего добазариться насчет ночлега и экскурсионных услуг. Отсюда без проблем доставят на территорию внутренней зоны - на саму ЧАЭС.

Атомная станция расположена в десяти километрах от Чернобыля. Огромный Саркофаг над взорванным реактором, он же объект "Укрытие", три других атомных блока и один блок-недостройка - раза в два больше, чем в Каzантипе. Тут же - фабрика переработки жидкого ядерного топлива и легендарные ХОЯТы - хранилища отработанных ядерных отходов. Этот оазис затаившейся смерти окружен невообразимыми полями ржавого радиоактивного металлолома - от лопат и бульдозеров до тысячетонных кранов. Андрею Арсеньевичу Тарковскому такие декорации и в кошмаре не снились. Между ржавым железом раскиданы желтенькие знаки радиоактивной угрозы - настоящие, а не те, что висят на входе в рэйв-клубы. Брать их на сувенир очень не советую. При приближении к таким местам дозиметр запищит с частотой теряющей невинность барышни, что в переводе на русский означает: "Куда прешь, дурак? Не хочу туда! Не пойду!".Радиация незаметна

Да, кстати, самое время сказать пару слов о дозиметрах и радиационной обстановке в целом - надеюсь, ты дочитал до этого места раньше, чем попал в Зону. Обстановочка, скажем прямо, так себе. Если тебе будут говорить, что по прибытию в Зону у тебя начнет на глазах расти второй болт, или ты через пять минут свалитесь со злокачественной опухолью - можешь смело назвать собеседника паникером. С другой стороны, если кто-то авторитетно заявит, что радиацию придумали журналисты, и ее угроза - понты для приезжих, быстренько пошли его в то самое место. Потому как радиации, или, по местному, "грязи", в Зоне очень и очень много - больше, чем где-либо на планете Земля. И риск хапнуть энную дозу цезия-137, стронция-90, плутония-238 или америция-241 (самые колоритные сувениры!) очень велик - особенно на дурную, неопытную голову. Потому советую послушать короткий ликбез радиационной защиты. Внимательно - это не институтская лекция по ГО!

Зараженные территории Зоны расположены неравномерно, так называемыми "пятнами". У местных имеются карты с нанесенными участками заражения, однако на них не отмечено большинство радиоактивных микрозон небольшого размера. С профилактической целью лучше не подходить в железякам, останкам домов и прочим руинам, либо же топать к ним по уже проложенным тропам. Но и при этих мерах предосторожности тебе никак не учуять расположившееся на дороге "грязное" пятно. Для этого нужен дозиметр.

Дозеры и респираторы

Скорее всего, ты видел эту штуку по телевизору - там не раз показывали оснащенные шлангами коробки в руках ликвидаторов. Это и есть старые армейские дозера типа "Хобот". Их модифицированные варианты используются на зоновских КП, но тебе они не нужны. Сталкеры предпочитают миниатюрные импортные модели вроде японского "Tanu". Его характерная особенность - звуковой режим. Пока идешь по относительно чистой местности, дозер ведет себя спокойно, а по мере попадания на загрязненное пятно, начинает громко нервничать. Эту штуку, в обиходе именуемую "Пищалкой" можно поискать на киевском радиорынке вместе с более простыми безголосыми дозерами. Вероятно, ее можно найти и в Москве.

Дополнительно можно использовать простейшее средство защиты - респиратор: если вокруг много пыли. Надумаешь что-то тащить - прихвати резиновые перчатки. Другую спецодежду не достать, да она и не нужна - разве что, при попытке попадания внутрь серьезных объектов (что крайне не рекомендуется). Что касается йодистых добавок и прочих средств длительной защиты, они актуальны лишь в случае, если ты собираешься поселиться в Зоне минимум на смену (местная календарная единица, 12-14 дней). Это уже не туризм, а потому мы не будем рассматривать здесь радиационные контрацептивы.Вперед, в прошлое

В общем, принцип хождения по Зоне точно такой, как на минном поле - ничего не бойся (все равно не поможет), думай головой и следи за прибором. Радиационный фон в районе ЧАЭС составляет 1,51 - 1,6 миллирентген в час, но на отдельных "грязных" участках до сих пор фиксируются до пятисот и даже до тысячи мР/ч - показатели высокого уровня радиации. Радиационная угроза подстерегает там, где ее никто не ждет. Например, около самого Саркофага, даже с печально известной южной стороны, достаточно чисто - ибо там чистят и чистят. Можно запросто подойти к нему вплотную, чтобы шокировать фотками родную тусовку. Риска здесь, по секрету скажу - сущий децл. А вот расположенный тут же Большой Могильник (Техмогильник-1) лучше объезжать десятой дорогой. Например той, что идет дальше, мимо Рыжего леса, к мертвому городу Припять. Последний представляет собой особую, специально выделенную зону со злющей охраной - хотя охранять там уже нечего, все давно разворовали. Обойти этих бдительных сторожей проблематично - все окрестности исключительно "грязные". Ломиться через них самому - такой же гиблый вариант. Чтобы попасть в Припять надо предварительно законтачить с местными и договориться. Готовь еще одну бутылку. Туземный дядя может провести через КП по липовой квитанции - главное не щелкать мурлом, прикрыть ладошкой раскрытый рот, и сделать деловой вид - как будто катаешься из внутренней зоны в Припять по пять раз на день. В награду за старания увидишь место, с которым может сравниться только разрушенный десятью годами войны Грозный. Мертвый город, который законсервировал в себе наше прекрасное прошлое: от автоматов копеечной газировки до лозунгов "Слава КПСС!". Ты на экскурсии в собственном детстве - но так получилось, что оно выглядит заброшенным и страшным. Погуляй по этим дворам. А мы деликатно помолчим. Человек имеет право остаться наедине со своим прошлым.

Местные зверушки

Немного о биологической экзотике. О фауне. Мутантов не обещаем - единственный домашний музей мутаций, организованный в ПГТ "Народичи" местными энтузиастами, уже конфискован Академией наук. Да и было там - головастики-переростки, двухголовый телок да восьминогий жеребенок "Осьминожка". Зато прочего зверья - до зубров и акклиматизованной коняки Пржевальского включительно - аж чересчур. Особенно - кабанов. Дикую свинью, кормящуюся из "грязного" верхнего слоя грунта, стреляют разве что для развлечения - она считается главным носителем радиоактивной заразы. Обнаглевшие свины плевали на двуногих, и разве что в жилые дома не залезают - благо, их мясо востребовано здесь не больше, чем в странах Ислама и Сиона. Очень много волков. В Чернобыле это проблема. На стенах домов можно прочитать объявления Администрации Зоны - обещают по 100 гривень за каждую серую радиоактивную шкуру. Реально дают по пятьдесят. Чем не Дикий Запад посреди старушки Европы?

Популярный местный аттракцион - "дельфинарий". У самых стен Саркофага, на дне неглубоких каналов-охладителей кишмя кишит огромная рыба. Достаточно бросить туда батон, и навстречу к вам радостно всплывет с десяток двухметровых сомов. Эти впечатляющие твари чувствуют себя в полной безопасности, из года в год прибавляя в росте и весе. К живущему в радиоактивном иле сому не рекомендуется даже подходить - хотя только недавно была разоблачена очередная местная банда, поставлявшая эти живые АПЛ на стол лопоухим киевлянам.Прочие красоты

Кстати, не все достопримечательности Зоны связаны с атомной темой. За лесами, невдалеке от ЧАЭС можно наблюдать небезызвестный объект "Чернобыль-2", радиолокационную станцию загоризонтного слежения - 130 метров вздыбившегося бетона. Народные поверья приписывают ей паранормальные свойства - там якобы испытывалось психотропное оружие и другие страшные штуки, послужившие причиной ядерной катастрофы. Все это чистой воды пурга, но индустриальный турист знает и ценит подобные объекты - например, такой же заброшенный гигант на склоне гор в Закарпатье. Сердце кровью обливалось, когда латвийцы взрывали аналогичную РЛС в Паланге. Чтобы попасть на "Чернобыль-2", надо сунуть десятку гривень охране объекта: тогда, возможно, дадут полазить по этой верхотуре. Будь осторожен - все сыплется, крошится, и нехило фонит. Но вид на отдаленный Саркофаг - почти как с вертолета.

(речь о концерте Tokio Hotel)
*************
мы выкупили первые две партии билетов в фан-зону и танцпартер и отдали хорошим людям под названием скины. они пойдут)

любовь к учебе очень быстро лечится в любом учебном заведении

о жизни думать можно только в том случае,если эти мысли не переходят в глубокий анализ вечной несправедливости...потому как позитив в жизни приходит именно тогда,когда ты о ней забываешь.

=))))))

UFO

Прилетела на Землю летающая тарелка. Тут же к ней направились самолеты-истребители, пресса, ученые - сфотографировать, исследовать, сбить, если что, пока не скрылась.
А она и не скрывается. Летает себе над лугом и деловито рисует на земле разные странные знаки: круги, линии, зигзаги... Причем невооруженным взглядом видно ,что в рисунках есть какая-то система и, наверное, заложен великий смысл - но ничего путного в голову не приходит.
А тарелка полетала-полетала, исчеркала весь луг и улетела.
Прошло некоторое время, дня два или три. Ученые бьются над расшифровкой линий, пока безрезультатно.
Тут астрономы засекают приближающийся к Земле рой - десятки кораблей самого разного вида, и летят на совершенно невообразимой скорости.
И сигнал тоже ловят, причем сразу на всех волнах, заглушает даже местные радиостанции. Очень мощный сигнал.
Вот его-то как-раз удалось частично расшифровать.
"Традиционный... каждые... лет... первой идет яхта с Альдебарана... осталось до финиша... примерно равны... зрители по всей Галактике..."
В общем, никто и не думал налаживать какой-то там контакт.
Просто в большой гонке космических яхт, проводимой каждую тысячу с чем-то лет, Земля случайно сыграла роль точки финиша. И все странные знаки на ней были обыкновенной разметкой для приземляющихся кораблей.
Заезд кончился, победителя поздравили и, не обращая внимания на столпившихся людей, улетели на свои небеса.

Пародия на "Тачка на прокачку"

Пародия на программу “Тачка на прокачку” снята ребятами из Новосибирска. Респект!