Отныне, если где-то тусить, то только в тепле.
Потому что мне уже надоело.
Уже третья ангина за месяц. -_-
Хотя могу сказать одно.
Последние выходные еще сильнее изменили меня.
Я теперь иначе отношусь ко многим вещам.
Ко многим людям.
Я теперь точно знаю на кого мне все равно.
А на кого нет.
Сидение дома дает слишком много понять.
Ты думаешь о многом и делаешь выводы.
Главное, чтобы выводы не были болезненными.

Не печалься:*

А ты хорош все же)

 

Ненавидеть проще, чем прощать как ни крути(с)
Да, если бы мы научились все прощать было бы совсем иначе.
Мы бы поднялись еще на один уровень вверх.
Но нет, мы решаем оставаться в низах.
Я не умею не ненавидеть и прощать как то не знаю, это либо происходит само собой, либо я не думаю об этом так часто.
Но на тех людей которые сделали подлость мне буквально недавно, зла я не держу.
Я не знаю откуда вы берете столько бреда, но явно ваша голова заполнена пиздабольством намного больше, чем моя.
Выдумки, рассказы про других.
Вам еще не надоело ребят?
Пора завязывать с этим.
К хорошему не приведет, но если вы хотите показать себя лучше других и опустить некоторых личностей, то это не наилучший вариант.

Вранье, вранье.
Неужели вы этим дышите ребят?
И не стоит придумывать себе неосуществимых идей.

Наша жизнь, чем бы она не была - также бессмысленна как сон.
Пока ты спишь - тебе так важно, что там происходит.
Тебе снится сон о том, что ты должен быть где-то через час и ты во сне изо всех сил стараешься не опаздать.
А потом ты просыпаешься, тебе еще кажется, что это важно, но чем сильнее ты просыпаешься, тем менее это важно.
А когда ты проснулся - тебе уже похуй что было во сне.
Жизнь тоже самое. Пока ты живешь - тебе это важно, а когда умрешь - вообще похуй.

 

В колонках играет - Regina Spektor - Hero

все, это конец.
это на самом деле окончание.
пока, дамы.
теперь я на самом деле понимаю, что я одна.
мне предлагают руку помощи, но я отказываюсь.
я стала другой.
ценности поменялись.
поменялось очень многое.
отношение к жизни, к людям, к происходящему совершенно другое.
жутко хочется выйти, купить себе пару бутылок(или пакетов уже на крайняк) вина, сесть где нибудь и пить.
одной.
может это и алкоголизм, но мне так хочется.
я знаю, что алкоголем не поможешь, но я хочу так.
одно во мне точно не изменится.
я как пила, так и буду пить.

дамы, дамы.
вас будет нехватать.
 

В четырех стенах как взаперти.
Я не могу больше.
Никого не видеть ровно неделю это черезчур.
Мне надоело общение с компьютером/телефоном.
Мне нужен живой человек.
Это совсем другое.
Но главное то, что никто не заедет, никто не зайдет.
Спасибо огромное.
Так всегда, я уже привыкаю.
Только почему то когда плохо вам, я стараюсь как можно быстрее приехать.
Ладно, похуй.
Я сама выбрала таких людей, сама и страдаю.
А другого не остается совершенно.
Сейчас уеду, вернусь в субботу утром.
Может хотя бы там будет общение.
Жизни не хватает. 

В колонках играет - Arcade Fire – A Very Arcade Xmas

Музыка все таки помогает направить тебя в правильное русло.
Спасибо ей.
Интерес на месте, причем появился огромный интерес.
Я прочитаю многое из того, что хотела прочитать.
Одна книга уже прочитана.
Не первая, не последняя.
Книга, музыка, погода, настроение.
Это помогает очень сильно.
Ты начинаешь понимать очень многие вещи.
Начинаешь мыслить иначе, меняешь ценности.
Но ты все равно остаешься таким же.
Только внутри все становится богаче.
А ты пытался сделать лучше?
Пытался сделать так, чтобы тебе отдалось таким же.
Я думаю ты редко об этом задумывался.
Не буду об этом.

Приятный ужин, мам.

Все как то не так, правда.
Все должно было быть иначе.
Я запуталась немного.
То что я заболела, выбило все из колеи.
То что было запланированно потерпело крах.
Я начинаю отдаляться от всех.
Многие начинают обижаться, говорят что мне безразлично совершенно все.
Скорее всего сейчас так и есть.
Апатия.
Просто нужно пережить этот период.
Рано или поздно он бы пришел.
Сейчас я ничего не хочу.

 

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

Я никогда больше не вспомню о тебе.
Наверное это только к лучшему.
А может и нет, я не знаю.
Но тем не менее я решила что то поменять в своей жизни.
Лишние мысли идут прочь из головы, мне это надоело.
Надоело то, что голова полна мыслями о которых я не хочу думать.
Вот и все, все закончилось.
У меня осень, причем самая лучшая осень в моей жизни.
Снова что то нашли в сердце.
В понедельник надо будет идти на узи.
Все не так плохо как я думала.
Мне становится лучше и это самое главное.
Я разобралась в людях.
Именно в тех, в которых я сомневалась.
Больше половины я отсеяла из своей головы.
За что я могу и сказать себе спасибо.
Плохо одно, мы все реже и реже видимся.
Надо это конкретно исправлять, но у нас всех учеба, у всех курсы.
Я учусь 6 дней в неделю.
И одного выходного хватает только на то чтобы просто отдохнуть дома в компании семьи.
А так школа-колледж.
И так каждый день.
Я устала да, но все же это лучше чем просто проебываться где то или просиживать все это время дома.
Я очень рада, что сейчас все именно так.
Телефон разрывается, я нужна.
Наконец-то настало это время.
И мне не плевать на людей.
Я поняла, что многие мне очень дороги.
Но в тоже время я чувствую себя еще той сукой.
Я пользуюсь людьми.
Просто делая им приятно, хотя самой мне плевать.
Бывает же такое.
А они не могут понять того, что мне совершенно все равно.
Мне их жаль, правда.
Но иначе я не могу.
Я просто не могу полюбить этих людей.
Уж простите меня.
А сейчас я буду собираться и снова идти в шарагу.
Буду умной.
Хотя бы сейчас.
На самом деле сейчас , я стала намного умнее чем тем же самым летом.
Все слишком сильно меняется.
И в этом есть огромный плюс.

Спасибо за внимание.

Скоро буду набивать тату.
В течении месяца.

В колонках играет - Алина Орлова - Миллионы медленных линий

Давай когда нибудь помолчим.
Просто будем молчать и слушать тишину.
Ведь она бывает очень редко.
Особенно в таких больших городах.
Даже ночью здесь нет тишины.
А я уеду, далеко.
Туда где есть море.
Туда где почти нет людей.
Я буду жить на берегу.
Обрести покой не так уж и тяжело.
Нужно просто разгрузить себя поездкой туда, куда тебе очень хочется.
Куда просится твое внутреннее Я.
Просто послушай его когда нибудь и последуй за ним.
Ведь чаще всего ты  наступаешь на горло собственной мечте, собственному желанию.
Твое внутреннее Я рано или поздно отомстит тебе за это.
За такое отношение к нему.
И просто уйдет.
Уйдет и не вернется.

 

Я ненавижу людей.
Все слишком самовлюбленные.
Всегда все себе накручивают будто так и есть на самом деле.
Вы живете сказкой.
И верите в то что хотите верить.
Вам самим еще не противно?
Посмотрели бы вы на себя со стороны вы бы очень долго смеялись.
Это мерзко на самом то деле.
Когда же вы уже поймете что делаете?
Когда нибудь просто посидите, и прокрутите в голове все что вы когда-то говорили, делали, хотели сделать.
Во что вы верили.
Из этого вы найдете только 4/10 правды.
Даже меньше половины.
Человек больше чем наполовину состоит из лжи.
Какие бы вы искренние не были, какими бы хорошими и верными вы бы не казались, в каждом из нас есть ложь.
И каждый день мы кого то да обманываем.
Не стоит говорить что это не так, все равно не поверят.
В каждом свои недостатки и когда говорят что я не люблю когда мне врут посмотрите для начала на себя.
А потом на остальных людей.
Все врут.
Это чаще всего помогает нам выжить.
Когда нибудь мы захлебнемся от собственной лжи.

Когда нибудь это точно случиться.

 

Да о чем тут говорить.
Не знаю.
Я устаю каждый день.
Учусь теперь с самого утра и до 21 часов вечера.
И так каждый день кроме воскресенья.
Но я субботу еще до 16 хотя бы.
Каждый день новее и новее.
Я уже определенно точно знаю что мне нужно.
И это огромнейший плюс.
А еще Вов, спасибо тебе.
Огромное.
Пару часов и многое объясняется.

Самое главное то, что у меня нет времени отвлечься на то что меня гложет.
Наверное поэтому и спасибо учебе.
С каждым днем я более похуистически начинаю ко многому относится.
Раньше этим вещам я предавала огромное значение, а сейчас я начинаю не обращать на них внимания.
И вправду, это замечательно)

 

Слишком много изменений в моей голове.
Я забываю некоторых людей.
Причем это происходит само собой.
Наверное так и нужно.
Я стараюсь не вспоминать всю ругань которая произошла недавно.
Все те моменты которые мне были не очень приятны.
Я решила простить всех и все.
Наверное это правильное решение.
Потому что стало даже как то легче.
Ощущать свободу мыслей, вот чего хотелось мне.
И она есть.
Я стараюсь стать лучше.
Ведь по мне же не скажешь что я желаю кому нибудь зла?
Блокировка эмоций.
Вот и все.
Это не трудно.

на самом то деле все отлично.
не замечаешь?
глупо :D
все просто лучше некуда.
обрати на это внимание.
просто оглядись.
ты настолько грузишь себя своими проблемами, что просто все хорошее исчезает у тебя из головы/мыслей.
будь независимым от этого дерьма.
настрой себя правильно.
ведь это так не сложно.
просто ты не хочешь ничего менять.
тебе видимо и нравится то что происходит вокруг.
а дело в самом себе.
задумайся.
ведь если бы ты был другим человеком, все было бы иначе.
совершенно иначе.
пытайся что то делать.
а если тебе нравится то, что сейчас то пожалуйста.
флаг тебе в руки.
и тони в этом дерьме.
ведь мы строим будущее себе сами.
мы думаем о себе, но мы думаем не о том.
не о том о чем нужно думать.
а только о том как мне плохо, все меня бросили. но тем не менее я же такой крутой/классный/хороший.
думай иначе и делай по-другому.

 

а я понимаю что все хорошо.
все так как нужно.
черная полоса прошла.
мысли в голове запутанны и я на них просто не обращаю внимания.
сейчас не до них.
я начинаю новый отсчет.

В колонках играет - Полумягкие - Про жизнь

я знаю чего мне будет не хватать больше всего.
хотя уже не будет, но пока я есть то это несомненно будет так.
улыбки и глаз.
твоих, да.
а еще наверное твоих любимых фраз :D
я не буду писать здесь много слов.
я напишу кратко.
спасибо тебе за это лето.
ты и так все прекрасно знаешь.
я волнуюсь за тебя.
и хочу чтобы все было хорошо.

я не вечна.
а завтра может и будет последний день.
потому что так нельзя.
я высохла.
45 кг.
или мечтай или худей.
а у меня это уже реальность.
мне страшно сейчас да, но этот страх я разделяю сама с собой.
никто не в помощь.
вот этого я и ожидала.
спасибо вам.
люблю.

 
 

 давай поговорим.
просто поговорим.
о чем хочешь.
о твоих проблемах.
о твоем счастье.
о твоих мечтах, желаниях.


нет, не будем.
я не хочу.
я сейчас хочу одного. понять что вообще произошло.
может я просто сплю?
наврядли.
понятно ничего никогда не будет.
да и вообще зачем морочить этим голову.

просто быть свободнее.
быть проще.
не думать об этих проблемах.
и оп, ты эгоист.
но нет, я не могу понять кто я.
особенно сейчас.
во мне слишком много людей и все хотят разных вещей.
они не совпадают.
их желания совершенно разные.
а я не могу понять чего хочу именно я.
да, я.
наверное ничего.
так что будь что будет.

снова эта мысль в голове.
только теперь все это в более красочном виде.
я умею видеть будущее. это мило :D 

2 day.

47. прекрасно.
всего лишь какая то неделя голода, бессоницы.
организм отказывается воспринимать лекарства.
ничто внутри не хочет принять помощь.
обидно когда так.
а уже страшно становится.
остается видимо надеятся, но на что?
не на что.
загубить себя намного легче, чем можно себе представить.
так что думайте, прежде чем что то делать.
доиграетесь.


 

хочется уснуть.
хочется поесть.
не хочется разрушаться.
но увы, не выходит.
видимо так и должно быть.
интуиция меня никогда не подводила.
и в этот раз видимо тоже не подведет.
ну и ладно.
как нужно так и будет.
даже как то лучше начинаешь воспринимать все что происходит.
спасибо.
честно, большое)
становишься добрее и более искренним.
начинаешь любить людей, хотя понимаешь что они не сахар.
но открывается что то другое внутри.
и я не могу объяснить что это.
я думаю у всех вас такое будет.
и да.
ничто не вечно.
не забывай.
 

у меня прекрасные ощущения :D
никогда не угадаешь какие)
это наверное в радость будет, но я промолчу.
просто 21 в 21:21
это произойдет ровно 21 раз.
и все.
радость будет безгранична.
наверное даже у меня ее будет больше чем у кого либо.
счастье счастье :D
вот скорее всего это будет счастьем.
ведь оно все же когда то должно быть.
а ты потом не печалься.
не грусти.
но иногда вспоминай.