Так странно видеть как все в жизни поменялось. Есть плюсы, есть минусы. Но уже не все так как раньше. Другие заботы, другие мысли. И вроде бы все хорошо, но что то все равно не так.

- Знаешь что больнее всего когда твоё сердце разбито? Утратить воспоминания о тех чувствах, что были раньше. Постарайся и сохрани их, потому как если они уйдут, ты больше никогда их не вернёшь и тогда ты просто забьёшь на весь мир и всё что в нём есть....

каждый день комок в горле.
я чувствую себя безумно одиноко.
почему все так?
когда это кончится?
почему нельзя проскочить все, то что происходит сейчас.
почему на каждой малейшей ссоре нужно зацикливаться настолько?
главное чтобы ты не раздул из нее огромную.
приводящую к концу.
я не хочу этого.
я просто не смогу без тебя.
никогда в жизни такого не было.
никогда.
и не будет.
потому что мое сердце не хочет другого.
я уже далеко не сильная.
здоровье шлет меня к черту.
наверное каждый человек должен пережить это в своей жизни.
именно в таком возрасте.
но не каждый может.
увы.

В колонках играет - This Will Destroy You – Villa Del Refugio

каждое утро очередной комок в горле.
я не могу просыпаться нормально.
зная, что ты где то далеко.
ты не со мной.
я питаюсь снами, карабкаясь там за тебя, как только могу.
я обнимаю тебя, но ты уходишь, ты просто растворяешься в руках.
а когда ты целуешь меня. чувство что мои губы обожгли огнем.
и они продолжают пылать даже тогда, когда первые лучи солнца будят меня.
что ты делаешь со мной?
а еще ты всегда улыбаешься и молчишь.
я тебя спрашиваю, а ты молчишь и ведешь меня куда то.
потом завязываешь мне глаза и уходишь.
тебя нет.
мне страшно.
в итоге я вскакиваю посреди ночи и боюсь засыпать.
я почти не сплю.
а эти сны повторяются каждый день.
не бросай меня.

никогда не будет так как я хочу, и это слишком болезненно.
дружеские отношения не вечны, если люди начинают отдаляться друг от друга.
делайте так, как хочет ваще сердце, а не ваш разум.
сердце знает больше, и оно точно знает чего оно хочет.

воспоминания, да.
я всем говорю, что нужно вспоминать только хорошее, но сама не могу.
начинаешь вспоминать хорошее, а за ним сразу же идет плохое, как ни крути.
ненависть
жуткое чувство, но у меня на данный момент оно только к себе.
я никогда не делаю правильно.
н и к о г д а.
как бы не старалсь.
я понимаю, что все мои старания напрасны.

отношения.
вот чего мне сейчас действительно нужно.и мне кажется что я нашла 
человека который мне сейчас действительно нужен и он может мне помочь.
но он пытается разобраться.
друг.
он уж точно не вечен для тебя и я почему то уверена в этом.
вы прообщаетесь еще год а потом все.конец.
причем не с очень счастливым хэппи эндом.

пожалуйста, хватит.
я устала.
я сломлена.
я не могу так больше.
за что?
я больше не выдерживаю.
постоянные истерики и руки дрожащие от нервов.
наверное я все таки заслужила.
никогда не думала что доведу себя до такого.
все что было раньше, по сравнению с тем что сейчас было просто ерундой.
все слишком серьезно.
настолько что даже сложно представить.
за то что пришло, всегда нужно платить.
и я в этом убедилась.

мне кажется что я уже не та
что то постоянно тянет вниз
я до сих пор не могу найти помощи
я тону.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Hurricane

чувство что режут без ножа насквозь
с каждым звуком все больнее и больше
пожалуйста объясни мне что происходит
я почти иссякла
душа изнывает
я не могу найти одна ответы на свои вопросы
почему это взвалилось именно на меня
не все как у людей
я что какая-то особенная??
почему никогда ничего не менятеся
почему?
с каждым днем я понимаю что я живу впустую
повторяется одно и тоже
а попытки что то изменить просто никчемны
душа просит помощи
но я не могу ее найти.

Уже не добрая.
Уже не такая как раньше.
Все меняется.
С каждым днем начинаешь понимать, что ты тонешь.
Ты придумываешь все новые и новые проблемы, и начинаешь верить в то, чего просто не было.
От этого страдаешь и накручиваешь себя.
Хватит жить в сказке, очнись!
Смотри на реальность с открытыми глазами.
И не будь так добр с людьми, они пользуются этим как только хотят.
Разбрасывать свои чувства налево и направо это просто слабость.
Не сдавайся никогда.
Время наградит тебя подарком.
Сколько бы не пришлось ждать.
Не смотри в прошлое, а я живи настоящим.
Тогда будет на так сложно.
Поверь.

Иногда хочется забиться в угол и никого не видеть и не слышать.
Хочется покоя, хочется побыть одному.
Но не всегда это хорошо.
Слишком долго невозможно находиться в таком состоянии.
Мы не знаем чего мы хотим, очень часто.
Потому что делая, якобы то, что нам хочется, мы не всегда бываем рады.
Иногда бывает так, что это начинает надоедать, но деваться от этого уже некуда.
Мы не знаем себя, а уже пытаемся узнать других.
Мы потеряны.

 

Однажды я пойму что в тебе не так.
И тогда уже пиши пропало, тебе не жить. 

Вообщем что я могу сказать о прошедшем 2010 году.
Он был слишком насыщен.
Я узнала многих людей.
Причем некоторых из этих личностей лучше бы я не знала вообще.
Я не буду писать про то какие они хуевые личности, они и сами об этом знают.
Даже отрицая это.
Узнавая все больше и больше людей я отчислила многих.
Я не жалею на самом деле что было в этом году.
Зима - господи ты была шикарной.
Именно такого не было никогда.
Это были наипрекраснейшие моменты в моей жизни.
Сломанный карниз, батарея, стулья, чайник и многократно сломанная кровать всеми нами.
Влад, который постоянно что то придумывал, Саша, Женя, Сова, Алина и Света.
Это было прекрасно.
Весна - весна была не особо, честно скажу, но все же то что происходило очень повлияло на меня.
Лето - оно тоже было не из худших.
Тусовки у Ровнянской.
Покер коньяк хbox, что еще нужно для счастья.
Осень - унылое время, но как раз таки в эти моменты я начала отсеивать тех, кто не нужен.
Наконец-то я начала разбираться в людях.
И начало зимы - было таким же как середина.
Итог - год был тяжелым, но терпимым.
Теперь больше людей меня ненавидят благодаря Марку Монье.
О благодарю вас великий.
Да и как то похуй.
Всем спасибо - все свободны.

 

Отныне, если где-то тусить, то только в тепле.
Потому что мне уже надоело.
Уже третья ангина за месяц. -_-
Хотя могу сказать одно.
Последние выходные еще сильнее изменили меня.
Я теперь иначе отношусь ко многим вещам.
Ко многим людям.
Я теперь точно знаю на кого мне все равно.
А на кого нет.
Сидение дома дает слишком много понять.
Ты думаешь о многом и делаешь выводы.
Главное, чтобы выводы не были болезненными.

Не печалься:*

А ты хорош все же)

 

Ненавидеть проще, чем прощать как ни крути(с)
Да, если бы мы научились все прощать было бы совсем иначе.
Мы бы поднялись еще на один уровень вверх.
Но нет, мы решаем оставаться в низах.
Я не умею не ненавидеть и прощать как то не знаю, это либо происходит само собой, либо я не думаю об этом так часто.
Но на тех людей которые сделали подлость мне буквально недавно, зла я не держу.
Я не знаю откуда вы берете столько бреда, но явно ваша голова заполнена пиздабольством намного больше, чем моя.
Выдумки, рассказы про других.
Вам еще не надоело ребят?
Пора завязывать с этим.
К хорошему не приведет, но если вы хотите показать себя лучше других и опустить некоторых личностей, то это не наилучший вариант.

Вранье, вранье.
Неужели вы этим дышите ребят?
И не стоит придумывать себе неосуществимых идей.

Наша жизнь, чем бы она не была - также бессмысленна как сон.
Пока ты спишь - тебе так важно, что там происходит.
Тебе снится сон о том, что ты должен быть где-то через час и ты во сне изо всех сил стараешься не опаздать.
А потом ты просыпаешься, тебе еще кажется, что это важно, но чем сильнее ты просыпаешься, тем менее это важно.
А когда ты проснулся - тебе уже похуй что было во сне.
Жизнь тоже самое. Пока ты живешь - тебе это важно, а когда умрешь - вообще похуй.

 

В колонках играет - Regina Spektor - Hero

все, это конец.
это на самом деле окончание.
пока, дамы.
теперь я на самом деле понимаю, что я одна.
мне предлагают руку помощи, но я отказываюсь.
я стала другой.
ценности поменялись.
поменялось очень многое.
отношение к жизни, к людям, к происходящему совершенно другое.
жутко хочется выйти, купить себе пару бутылок(или пакетов уже на крайняк) вина, сесть где нибудь и пить.
одной.
может это и алкоголизм, но мне так хочется.
я знаю, что алкоголем не поможешь, но я хочу так.
одно во мне точно не изменится.
я как пила, так и буду пить.

дамы, дамы.
вас будет нехватать.
 

В четырех стенах как взаперти.
Я не могу больше.
Никого не видеть ровно неделю это черезчур.
Мне надоело общение с компьютером/телефоном.
Мне нужен живой человек.
Это совсем другое.
Но главное то, что никто не заедет, никто не зайдет.
Спасибо огромное.
Так всегда, я уже привыкаю.
Только почему то когда плохо вам, я стараюсь как можно быстрее приехать.
Ладно, похуй.
Я сама выбрала таких людей, сама и страдаю.
А другого не остается совершенно.
Сейчас уеду, вернусь в субботу утром.
Может хотя бы там будет общение.
Жизни не хватает. 

В колонках играет - Arcade Fire – A Very Arcade Xmas

Музыка все таки помогает направить тебя в правильное русло.
Спасибо ей.
Интерес на месте, причем появился огромный интерес.
Я прочитаю многое из того, что хотела прочитать.
Одна книга уже прочитана.
Не первая, не последняя.
Книга, музыка, погода, настроение.
Это помогает очень сильно.
Ты начинаешь понимать очень многие вещи.
Начинаешь мыслить иначе, меняешь ценности.
Но ты все равно остаешься таким же.
Только внутри все становится богаче.
А ты пытался сделать лучше?
Пытался сделать так, чтобы тебе отдалось таким же.
Я думаю ты редко об этом задумывался.
Не буду об этом.

Приятный ужин, мам.

Все как то не так, правда.
Все должно было быть иначе.
Я запуталась немного.
То что я заболела, выбило все из колеи.
То что было запланированно потерпело крах.
Я начинаю отдаляться от всех.
Многие начинают обижаться, говорят что мне безразлично совершенно все.
Скорее всего сейчас так и есть.
Апатия.
Просто нужно пережить этот период.
Рано или поздно он бы пришел.
Сейчас я ничего не хочу.

 

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

Я никогда больше не вспомню о тебе.
Наверное это только к лучшему.
А может и нет, я не знаю.
Но тем не менее я решила что то поменять в своей жизни.
Лишние мысли идут прочь из головы, мне это надоело.
Надоело то, что голова полна мыслями о которых я не хочу думать.
Вот и все, все закончилось.
У меня осень, причем самая лучшая осень в моей жизни.
Снова что то нашли в сердце.
В понедельник надо будет идти на узи.
Все не так плохо как я думала.
Мне становится лучше и это самое главное.
Я разобралась в людях.
Именно в тех, в которых я сомневалась.
Больше половины я отсеяла из своей головы.
За что я могу и сказать себе спасибо.
Плохо одно, мы все реже и реже видимся.
Надо это конкретно исправлять, но у нас всех учеба, у всех курсы.
Я учусь 6 дней в неделю.
И одного выходного хватает только на то чтобы просто отдохнуть дома в компании семьи.
А так школа-колледж.
И так каждый день.
Я устала да, но все же это лучше чем просто проебываться где то или просиживать все это время дома.
Я очень рада, что сейчас все именно так.
Телефон разрывается, я нужна.
Наконец-то настало это время.
И мне не плевать на людей.
Я поняла, что многие мне очень дороги.
Но в тоже время я чувствую себя еще той сукой.
Я пользуюсь людьми.
Просто делая им приятно, хотя самой мне плевать.
Бывает же такое.
А они не могут понять того, что мне совершенно все равно.
Мне их жаль, правда.
Но иначе я не могу.
Я просто не могу полюбить этих людей.
Уж простите меня.
А сейчас я буду собираться и снова идти в шарагу.
Буду умной.
Хотя бы сейчас.
На самом деле сейчас , я стала намного умнее чем тем же самым летом.
Все слишком сильно меняется.
И в этом есть огромный плюс.

Спасибо за внимание.

Скоро буду набивать тату.
В течении месяца.

В колонках играет - Алина Орлова - Миллионы медленных линий

Давай когда нибудь помолчим.
Просто будем молчать и слушать тишину.
Ведь она бывает очень редко.
Особенно в таких больших городах.
Даже ночью здесь нет тишины.
А я уеду, далеко.
Туда где есть море.
Туда где почти нет людей.
Я буду жить на берегу.
Обрести покой не так уж и тяжело.
Нужно просто разгрузить себя поездкой туда, куда тебе очень хочется.
Куда просится твое внутреннее Я.
Просто послушай его когда нибудь и последуй за ним.
Ведь чаще всего ты  наступаешь на горло собственной мечте, собственному желанию.
Твое внутреннее Я рано или поздно отомстит тебе за это.
За такое отношение к нему.
И просто уйдет.
Уйдет и не вернется.

 

Я ненавижу людей.
Все слишком самовлюбленные.
Всегда все себе накручивают будто так и есть на самом деле.
Вы живете сказкой.
И верите в то что хотите верить.
Вам самим еще не противно?
Посмотрели бы вы на себя со стороны вы бы очень долго смеялись.
Это мерзко на самом то деле.
Когда же вы уже поймете что делаете?
Когда нибудь просто посидите, и прокрутите в голове все что вы когда-то говорили, делали, хотели сделать.
Во что вы верили.
Из этого вы найдете только 4/10 правды.
Даже меньше половины.
Человек больше чем наполовину состоит из лжи.
Какие бы вы искренние не были, какими бы хорошими и верными вы бы не казались, в каждом из нас есть ложь.
И каждый день мы кого то да обманываем.
Не стоит говорить что это не так, все равно не поверят.
В каждом свои недостатки и когда говорят что я не люблю когда мне врут посмотрите для начала на себя.
А потом на остальных людей.
Все врут.
Это чаще всего помогает нам выжить.
Когда нибудь мы захлебнемся от собственной лжи.

Когда нибудь это точно случиться.

 

Да о чем тут говорить.
Не знаю.
Я устаю каждый день.
Учусь теперь с самого утра и до 21 часов вечера.
И так каждый день кроме воскресенья.
Но я субботу еще до 16 хотя бы.
Каждый день новее и новее.
Я уже определенно точно знаю что мне нужно.
И это огромнейший плюс.
А еще Вов, спасибо тебе.
Огромное.
Пару часов и многое объясняется.

Самое главное то, что у меня нет времени отвлечься на то что меня гложет.
Наверное поэтому и спасибо учебе.
С каждым днем я более похуистически начинаю ко многому относится.
Раньше этим вещам я предавала огромное значение, а сейчас я начинаю не обращать на них внимания.
И вправду, это замечательно)

 

Слишком много изменений в моей голове.
Я забываю некоторых людей.
Причем это происходит само собой.
Наверное так и нужно.
Я стараюсь не вспоминать всю ругань которая произошла недавно.
Все те моменты которые мне были не очень приятны.
Я решила простить всех и все.
Наверное это правильное решение.
Потому что стало даже как то легче.
Ощущать свободу мыслей, вот чего хотелось мне.
И она есть.
Я стараюсь стать лучше.
Ведь по мне же не скажешь что я желаю кому нибудь зла?
Блокировка эмоций.
Вот и все.
Это не трудно.

на самом то деле все отлично.
не замечаешь?
глупо :D
все просто лучше некуда.
обрати на это внимание.
просто оглядись.
ты настолько грузишь себя своими проблемами, что просто все хорошее исчезает у тебя из головы/мыслей.
будь независимым от этого дерьма.
настрой себя правильно.
ведь это так не сложно.
просто ты не хочешь ничего менять.
тебе видимо и нравится то что происходит вокруг.
а дело в самом себе.
задумайся.
ведь если бы ты был другим человеком, все было бы иначе.
совершенно иначе.
пытайся что то делать.
а если тебе нравится то, что сейчас то пожалуйста.
флаг тебе в руки.
и тони в этом дерьме.
ведь мы строим будущее себе сами.
мы думаем о себе, но мы думаем не о том.
не о том о чем нужно думать.
а только о том как мне плохо, все меня бросили. но тем не менее я же такой крутой/классный/хороший.
думай иначе и делай по-другому.

 

а я понимаю что все хорошо.
все так как нужно.
черная полоса прошла.
мысли в голове запутанны и я на них просто не обращаю внимания.
сейчас не до них.
я начинаю новый отсчет.

В колонках играет - Полумягкие - Про жизнь

я знаю чего мне будет не хватать больше всего.
хотя уже не будет, но пока я есть то это несомненно будет так.
улыбки и глаз.
твоих, да.
а еще наверное твоих любимых фраз :D
я не буду писать здесь много слов.
я напишу кратко.
спасибо тебе за это лето.
ты и так все прекрасно знаешь.
я волнуюсь за тебя.
и хочу чтобы все было хорошо.

я не вечна.
а завтра может и будет последний день.
потому что так нельзя.
я высохла.
45 кг.
или мечтай или худей.
а у меня это уже реальность.
мне страшно сейчас да, но этот страх я разделяю сама с собой.
никто не в помощь.
вот этого я и ожидала.
спасибо вам.
люблю.

 
 

 давай поговорим.
просто поговорим.
о чем хочешь.
о твоих проблемах.
о твоем счастье.
о твоих мечтах, желаниях.


нет, не будем.
я не хочу.
я сейчас хочу одного. понять что вообще произошло.
может я просто сплю?
наврядли.
понятно ничего никогда не будет.
да и вообще зачем морочить этим голову.

просто быть свободнее.
быть проще.
не думать об этих проблемах.
и оп, ты эгоист.
но нет, я не могу понять кто я.
особенно сейчас.
во мне слишком много людей и все хотят разных вещей.
они не совпадают.
их желания совершенно разные.
а я не могу понять чего хочу именно я.
да, я.
наверное ничего.
так что будь что будет.

снова эта мысль в голове.
только теперь все это в более красочном виде.
я умею видеть будущее. это мило :D 

2 day.