В колонках играет - My Chemical RomanceНастроение сейчас - усталость от всего...люди!пожалуйста прочитайте моё письмо и дайте совет...я уже не знаю что делать...
ну вот.у ми был парень,мы встречались гуляли...любили,как мне казалось на то время...всё было просто как в сказке,я думала что нашла человека,с которым мне хорошо,и что точно я его не брошу,как делала со всеми остальнымии...и как то сидя на скамейке,я как всегда валялась на нем случайно взглянув на него и он тоже как будто в душу мне взгулянул,мне совершенно случайно пришла мысль,не задуманная как же я его всё таки люблю...казалось,что так будет всегда...но,неделю назад в субботу мы с ним встретилиь,как всегда гуляли,но что то было уже не так...когда он ми провожал,поцеловал на прощании,опять мысль в бошке,что всё,это последний поцелуй...я зашла в автобус и не хотела чтобы эти мысли появлялись больше в моей голове...как нистранно...потом в воскресенье мы не смогли встретиться,у него что то было запланиовано...переписывались по мылу письмами.в понедельник он уже не писал и не звонил...я думаю,ну мало ли че бывает...во вторник также ждала письма,звонка,да хоть смски...не чего не было,я думала нив коем случае не буду ему звонить...на тот момент гордость у ми есче была...но вот наступил вечер,я начала волноваться...все таки мне можно позвонить...позвонила у него выключен сотовый..ми начинало уже колбасить,я даже не могла представить что с ним и где он...потом я ему позвонила,он взял трубу...и оказываеццо он просто сидел в компании и курил траву...я закатила истерику...на следующий день,в среду,я ожидала так сказать чуда,может опомнится позвонит напишет и извинится.Потом я как то случайно взяла телефон,в надежде увидеть хоть что то,там смска,я думаю ну вот значит,решил извиниться...читаю первые строчки...постепенно белею...наворачиваются на глаза слезы...я уже не тут я нечего не понимала...села на пол и ревела час...опомнилась и быстро побежала к подруге звонить ему...в смске было написано"Мы расстаемся...так нужно...вини во всем меня..останемся друзьями"
я не помню как шла к ней,нечего не помню,помню только как набрала номер и он взял трубу...я еле держалась,но чувствовалось что у ми истерика и я реву,но я стойко есче грила слова...он влюбился в другую...в тот самый день,в субботу как мы виделись последний раз...мы попрощались,я ему сказала,вот терь не известно что будет со мной...он грит только нечего с собой не делай...я сказала что всё что надо уже сделано,а там я сама не знаю что будет,что будет то будет...и повесила трубку...отключила звук на сотовом,пошла купила сигарет и сидела на остановке,выкуривая сигарету...я даже не заметила как выкурила целую пачку...мне не было не плохо,нечего,я чувствовала только сердечную боль...пришла домой,и никакая написала ему письмо...в том письме я написала всё что чувствую к нему и что он теряет...он отреагировал,оказывается он мне потом звонил на сотовый,писал,бесспокоился за ми,чтобы я нечего не наделала с собой...сказал,что оч рад,что я ему написала,и сказал,что возможно это ечсе не точно,насчет нашего расстования...мне было по-барабану,я ревела и ревела,пыталась взять себя в руки не получалось...в пятницу он мне сказал,что за выходные он подумает и всё мне скажет.
выходные у мя прошли нормально,друзья вытащили ми на природу...мы там напились,в принципе за этим я и ехала туда...тупо забыть всё.у мя это получилось...но черт возьми!в воскресенье вечером когда я приехала,он написал,что наверное я к тебе вернусь...скорее всего я к тебе вернусь...ты главное дождись ответа...у мя опять ёкнуло,я всё сразу же вспомнила и мне захотелось пойти в туалет и проблеваццо от тих воспоминаний...мы договорились,что сегодня встретимся...встретились,седня ночью он сказал,что всё мне скажет.я ему говорю,вот скажи тебе ненадоело надо мной издеваццо??он сказал,что сам устал,и точно мне сегодня всё скажет...за эти выходные я сделала для себя два главных вывода,что я унизилась не на столько перед ним,на сколько перед собой....до того как мы с ним есче не встретились я чувствовала себя стервой,реальной стервой,так как такой была,девушкой у которой есть гордость есть уважении к себе...я его встретила и всё...и на столько больно понимать,что не перед ним в первую очередь я унизилась,а перед самой собой...я понимаю,что он просто издеваеццо надо мной,просто играет...я понимаю это,но нечего сделать я не могу,т.к. люблю...безумно люблю и жить не могу без него..я просто стала тряпкой,и не могу никак повлиять,потому что устала...я дура,знаю,но я просто бессильна в этом ...любовь ми просто пожирает...и вот сегодня ночью он мне позвонит и скажет что он выбрал...да!!он скотина,если ему там будет плохо он ко мне,если там хорошо,то с ней...я отпор не могу дать...что мне делать,подскажите
