В колонках играет - ритмы R'n'B
Настроение сейчас - мирное и вдумчивое

сегодня странный день,у меня всё валиться из рук и я незнаю чем себя занять... Кажется что мир вокруг меня замер и нечего не происходит,всё как в тумане и до наступления ночи время будет тянуться оч.долго. Сижу тупо уставившись в монитор,а в голове рождаются грустные мысли.Завтра я наконец-то уезжаю из этого душного города,оч.ждала этой поездки,а теперь когда всё это так близко,почему-то не чувствую радости,так всегда и бывает,ставишь цель и идёшь к ней сметая всё на своём пути,а когда добиваешься того к чему стремилась не чувствуешь счастья,в первое время только пустота внутри,а потом новая цель...и так постоянно.

Поцелуй
Когда ресницы,смыкаясь медленно,
словно зашторивают моё зрение,
мир исчезает в разверстой бездне,
и только сладкое бремя нежности
безгранично заполняет меня.

Безмолвие обращается в тихую ночь,
окружающую нас,как обещанье,-
не отдалённое нечто,
но нежная даль,обступающая со всех сторон,
и тогда мы игрою случая
становимся так одиноки.

Мы ищем друг друга,
и мы совершаем открытия,
когда теряем себя.

Удивительно,как я хотел ощутить
нежность,вернувшуюся из долгих странствий.
Утраченные слова в очищенной тишине-
лишь дыхание твоё нарушает молчание ночи.

"Воистину ты сама жизнь!..."
но даже эти слова достойны кары
теперь,когда нежность переполняет весь мир,
и я падаю ниц от сознанья,
что жить могу в этом мире.

Таникава Сюнтаро

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - летнее

Я так давно не плакала от счастья... Волшебно...Амели:) Самый чудесный фильм о чудесах.Я так давно не чувствовала себя счастливой и так давно не сидела на облаке свесив ножки вниз и наблюдая за неспешным полётом птиц и чистотой человеческих взаимоотношений.Легкость и сладкая нега,всё вокруг снова стало ярким и тёплым.

Я делаю ещё шаг... Закрываю глаза...Вдох...и я уже чувствую твой запах,ещё шаг и я смогу наконец-то к тебе прикоснуться... Когда ты закрываешь глаза все чувства обостряются во много раз,ты всё чувствуешь острее,по телу дрожь,дыхание перехватывает что-то вроде ощущения свободного падения,внутри всё замирает... это сводит с ума,такие мысли и желания порой просто переполняют,тебе наверное кажется очень странным то,что я сейчас пишу,но это мои мысли вперемешку с тем что что мне снится. Может это чересчур откровенно...?!

За свои 17 лет научилась в себе чувства к другим людям подавлять и это плохо,я просто боюсь,боюсь от кого-то зависеть,боюсь однажды утром проснуться и понять что больше я без тебя не могу,страшно что всё зайдёт слишком далеко,что в определённый момент не смогу просто уйти,спрятаться,страшно что захочется большего...,это с одной стороны срашно,а с другой мне это нужно мне этого хочется,знать что рядом есть оч.родной,оч.любимый и оч.близкий человек... Я для тебя сейчас открыта вся,все мысли все чувства,я полностью тебе доверилась и это тоже страшно. Я никогда никого не любила,я просто позволяла любить себя,Я часто говорила "Я люблю...",но всегда это были просто слова...,хотя нет наверное всё же не просто слова в тот момент я всё же что-то чувствовала,но проходило время и всё менялось,сейчас я во всём этом совсем запуталась... в своей жизни я совершила огромное количество ошибок и сейчас продолжаю их совершать,но никогда не об одной из них я не жалела,потому что глупо жалеть о том чего всё равно нельзя исправить.Наверное с возрастом многое изменится,я стану более серьёзной,ответственной и в чём-то наверное более скучной... Об этом ещё рано думать,просто я дышу,я живу и жизнью этой наслаждаюсь и ты тоже стал частью моей жизни,надолго или нет,уйти или остаться решать тебе... Может быть тебе все эти слова покажуться слишком "громкими",ты дорог,ты нужен,ты рядом,я счастлива...

Здесь холодно и темно,отопление отключили 3 дня назад,протекает крыша и теперь когда дождь идёт уже сутки,капли срываются с потолка и ударяясь о воду наполняют пространство гулким эхом,здесь нет никого кроме нас и серое небо заглядывает в огромные окна наблюдая за нами... Душно,сыро,я никак не могу согреться,сейчас обстановка вокруг,как никогда отражает моё внутреннее состояние,как будто,я заглянула в тот самый отдалённый уголок своей души,туда где живут мои мысли о смерти,там никогда не взайдёт солнце,там я всегда одна и никто никогда не проберётся в этот тёмный уголок...

Сегодня слонце забыло про меня, может я когда-нибудь решусь на это и удалю все его номера, выключу телефон и исчезну навсегда, надеюсь когда-нибудь мне хватит на это сил. Нет не сейчас, сейчас это невыносимо, каждый вдох, воспоминания о нём слишком близко, совсем на поверхности и мне никогда от них не избавится, надеюсь что со временем боль просто утихнет оставив меня в покое. Никто не сможет мне помочь, лишь только я сама, один на один и даже если есть друг, он не увидит всех бед на ладонях твоих рук, он за тебя не станет смелым, если ты оторопел и за тебя сказать не сможет всё, что ты сказать хотел… Он как игрушка о которой я мечтаю, но никто мне её не покупает и вот если этот счастливый час настаёт и я всё же держу её в своих ручках, мне подарили её, сначала я ношу её с собой повсюду и моему счастью нет предела, но проходит время и она мне надоедает , а впереди новая цель и новые слёзы… такова жизнь, нам всегда чего-то не хватает. Может это глупое сравнение, но ведь ты сам говорил что запретный плод сладок… И моё разбитое сердце будет любить тебя вечно… Любить?! Как много смысла в одном слове и как я мечтаю услышать это слово от тебя, насколько наши мечты материальны? Как долго это будет продолжаться? И смогу ли я когда-то сказать что сделала всё что от меня зависело, всё что бы быть с тобой рядом, а может вчера я совершила самую большую ошибку в своей жизни и очень скоро я о ней пожалею, так и будет, тебе действительно нужно было только одно? Наверное я наивная и глупая девочка, которая никогда не перестанет верить в то что есть люди искренние, те которым можно доверять и не боятся. Как жить в мире в котором так много противоречий? Что ты чувствуешь? Мне так важно знать это… почему ты никогда не говоришь о том что внутри тебя, ты ведь не железный, чего ты хочешь? Я не представляю какие мысли крутятся в голове, когда тебе 19

И снова за окном промозглый ветер, холодно, идёт дождь и опять я одна наедине с тишиной, странная музыка, грустные мысли, стук сердца. Оказывается к одиночеству тоже можно привыкнуть, это не то одиночество когда тебе просто не с кем поговорить, это когда вокруг множество людей ты им не безразлична они все тебя очень любят, заботятся о тебе, пытаются чем-то помочь, но ты не подпускаешь их к себе они раздражают тебя… Как - будто ты стоишь в центре огромного города, просто стоишь, затаив дыхание, а мимо проходят миллионы людей, стоишь и не знаешь что делать, куда идти, некому нет до тебя дела, никто не хочет тебе помочь. Они так увлечены своими мыслями, что даже если ты исчезнешь никто не заметит… Я не знаю в чём проблема, не понимаю что происходит, мир вокруг стал скучным и серым, может потому что он ушёл, я чувствую что это навсегда и что нечего я не смогу изменить, чувствую себя беспомощной беззащитной и никому не нужной. Даже плакать уже не могу, просто пустота и нет нечего вокруг.Помогите мне!!! Я прошу?!