Каждый день похож на предыдущий, когда тебя нет рядом... Знаю, что ты не придёшь ни завтра, ни вчера, ни тем более сегодня. Бесконечны дни разлуки. И нет смысла ждать. Вообще ни в чём нет никакого смысла. Уверенность в жизни сменилась на жалость. Мечты и надежды сменила усталость. Одиноко... Так одиноко. Пусто... Абсолютно пусто. Значит я тупо существую. И дни как две капли воды похожи друг на друга. Они складываются в месяцы, а месяцы - в годы. Как ты живёшь эти дни? Каковы мысли твои? Как будто на разных планетах... Одни... Знаю, что ты не позвонишь мне, и я не отвечу, и опять останусь наедине с собой и мыслями о тебе. Любовь? Да, любовь. Ненависть? И ненависть тоже. Глупость? Глупость. Выход? Где его искать? А может мне было бы легче, если бы тебя не было? Совсем... Нигде... Страшно? И мне страшно... Страшно больно, чёрт возьми.

я привыкла встречать рассвет, не спать, быть счастливой и самой несчастной.
Но я не могу привыкнуть к себе...

Он: - Привет!
Она: - Привет, гадёныш. Давно тебя не видно.
Он: - Как настроение?
Она: - Хоть вешайся...

Он: - Хочу сказать... Ты не бойся, боль не на всегда.
Она: - Спасибо...

Он: - Девушка, цвети! И пой!
Она: - Споём вместе.

Поют.

Он: - Всё, мне пора.
Она: - Приснись мне завтра снова.

Уже многое пройдено, но сколько ещё впереди. Спотыкаясь, ты всегда поднимаешься и продолжаешь идти, даже не зная зачем. Просто есть надежда, что где-то там будет ответ. Ответ на все вопросы. Но с каждым шагом вперёд ты понимаешь, что становишься всё дальше и дальше от этого заветного клада. Идёшь и пытаешься верить, что где-то там впереди будет лучше. Обязательно будет. А лучше не становится. Ты стойко улыбаешься людям, своему отражению в зеркале, но, приходя домой, орёшь в пустоту, виня себя во всём на свете: за ошибки других, за свои собственные ошибки, за боль, отчаяние... Ты каждый день говоришь себе, что пора меняться, но так до сих пор ничего не сделав, живёшь чужими радостями, чужими горестями...
Ничего. Всё наладится. Не пугайся! Ведь ты всего лишь... я…

Смотрю твои фотографии. Плачу. Улыбаюсь.
Знаешь, я боюсь начать забывать твой запах, смех, голос, глаза, губы, руки, прикосновения, мурашки, шёпот, слова... слишком много всего...
Боюсь забыть тебя такого, каким ты был со мной.
Боюсь забыть себя.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь у мысли о том, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома...

рассталась с парнем..ночью..в час я уже была дома..смортю сообщение..нервно открываю..я так и знала..он предложил остаться друзьями..правильно..он бы этого не сделал рано или поздно это зделала бы я ..я такая..многим это не равиться..парни..как же вы мне быстро надоедаете..отношения..вы так же мне надоедаете как парни..блин..мне аж стыдно..за себя или нет..но вот опять в голове полный бред...блин мы не видели..что нам это и не нужно..просто ради развлечения или ради вида..не знаю

завтра днюха у мамы..хз что подарить..хотя это уже привычно..разберусь утром...
делать совершенно нечего..настроения нет...болею...бл*ть ...что делать -не знаю..
ща закидаю фоток..
хм..тупо..
бред..
опять..

Мы - странные девочки. Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья водкой и ходим босиком под дождем... Мы и сами уже давно не понимаем себя, хотя продолжаем требовать этого от окружающих.

Стерва - наверное... Эгоистка - иногда... Сучка - скорее всего.. Дрянь - может быть.. Милая - только для папы