Сегодня утром. Проснулся, собрался, почти не опаздываю. Выхожу из дома – солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине чьей-то квартиры громкий женский голос:
- Йопт твою мать!
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке. Настроение замечательное.
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку – прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Как-то в гостях у знакомых, младшей дочери которых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поёт наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала её главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение? Он бы тоже перестал петь?
Тот же папа рассказывал: «Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства.
В общем, все как обычно – вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее:
- Мама, она мне Х## показывает!
В спальне родителей:
- ЧТО она показывает, и если именно это, то КАК?!
После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не Х##, а Ф#К!»
Действительно, есть разница…
Приятель моего приятеля работал на «скорой помощи» в приемном отделении. Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика – машина сбила... там у него и переломы, и сотрясение мозга...
Открывает приятель сопроводиловку, и читает буквально следующее: «Удар мошонкой об Астраханское шоссе.»
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все, что было сверху, рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, несмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: «Коитус с обвалом.»
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный, и своими вопросами, типа, а что?, а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью «Удобрения».
- Бабушка, а что в этих вагонах?!
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает:
- Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6-ть букв, последняя – «эс».
Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание:
- Пенис?
- Нет...
- Фаллос?
- Нет...
И тут такой мужской рык:
- Бицепс!!!
Ходили мы тут как-то в выходные с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает – места дикие, люди все свои...
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было
делать при всех – свои, но не настолько же. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес…
Рассказал знакомый.
Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело – крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили все что только было на складе.
Обиделись, однако...
Зоопарк. Посетители чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись – «Осторожно , гориллы бросаются говн@м».
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы – «какая хорошенькая обезьянка», «как они вообще могут так ее оклеветать» и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего фекалия чем-то был похож на «Иглу». Распостраняя за собой невидимый шлейф «амбре», в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя, рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Есть у меня подружка – назовем ее Марина – очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Марину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача «по женской части».
Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения – вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Марину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то был симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
Три секунды немая сцена – Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: «Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!» Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом! |
|
