Во мне живет страх потери. Этот страх глубоко подсознателен и проявляется, как правило, во снах. Причем это касается только личных отношений. Я совершенно не боюсь потерять работу, каких-то материальных ценностей я лишаюсь по жизни постоянно - уже привыкла. А с этим животным страхом потерять "хозяина", лишиться почвы под ногами, справиться не могу. Неужели все так глубоко?

Грустно жить на этом свете, господа. Убедилась в очередной раз...

Возможно, я сейчас напишу глупость, может кто-то осудит меня за резкость, хотя, насколько я знаю, все мои ПЧ адекватные и здравомыслящие люди. Я многого не понимаю на ли.ру, в первую очередь серьезного ко всему этому отношения. Не очень понимаю людей, строчащих по 10 постов в день с единственной целью привлечь внимание к своей персоне. Но вот сегодня меня удивило до безобразия серьезное отношение к своей персоне и необоснованная уверенность в собственной значимости. Откуда человек берет мнение, что к нему (на самом деле к ней) могут ревновать????????? Ну скажите, этож насколько надо быть уверенным в своей неотразимости, чтоб выдавать такое в эфир?! Меня многие и часто считали самодовольной и самовлюбленной, но до такого я как-то и не додумывалась никогда. Почему человек не допускает мысль, что он элементарно неприятен? О какой, на хрен, ревности вообще может идти речь?! Удивляюсь, господа. Я за уверенность в себе руками и ногами, но самоуверенность как-то коробит. И вот такая дешевая популярность тоже.

Попросил меня начальник распечатать ему один документ. Мы с ним сидим в разных кабинетах,а принтер стоит как раз там, где сидит он. Я ему и говорю: "Я сейчас выведу на печать, а Вы там заберете". Он мне: "Хорошо". Звоню минут через 5, спрашиваю: "Ну что, вышел документ?" А он мне в ответ загадочным таким голосом: "А откуда он выйти должен?". Замечу, что человек этот является кандидатом технических наук. - чем-то похож. Наверное, задумчивым выражением лица.

И опять хочется поднять тему "мои" - "не мои". Девушка я нервная и недобрая, люблю только отдельно взятых индивидов. А других отдельно не взятых не люблю. Я честно пытаюсь не выплескивать негатив наружу, но он как-то сам собой то в виде иронии, а то и наезда вылезает. Вот и сейчас: не хотела опускаться до препирательств, а не смогла. Ну вот "не мой" это человек и все! И в очередной раз обратила внимание на "кучковость" в дневниках. Кучки эти, как правило, крепко сплоченные и с другими кучками не пересекаются. Понятное явление. Я вот сколько раз зарекалась влезать в определенные дневники, так нет же - зашла. На хера, спрашивается?

Я так редко смеюсь, что мне, кажется, он мог бы хотя бы улыбнуться в ответ. А он сказал: "Чего смешного?". Стало очень грустно. Я правда редко смеюсь.

Уже много и долго говорилось о ляпах в рекламе, но этот образец рекламного искусства просто каждый вечер вызывает у меня бурю эмоций. Речь идет о ролике зубной пасты "Знахарь". Я уж не буду говорить о тех ужасных тетках, жующих траву как волк в рекламе "Орбита", хотя нет, даже то компьютерное волконеподобное чудо делает это изящней. Но пройти мимо гениальной фразы, звучащей призывом к употреблению данного продукта, я не могу: "Зубная паста - это то, что мы берем в рот утром и вечером". "Берем в рот" - господи, КТО такое пишет?

Никогда, слышите, никогда не пытайтесь узнать о прошлом вашего партнера. И даже если он рассказывает вам всю свою поднаготную по доброй воле, затыкайте уши и, не пререставая, бубните: "не хочу ничего знать, не хочу ничего слышать". И что самое главное никого не видеть. Сейчас вам кажется, что этим он оказывает вам доверие; вам льстит, что с вами он так честен; вы верите, что её-то уж он точно не любил, а вот меня...Не льстите себе, скорее всего, вы ничуть не достойнее той бывшей и, возможно, ей он говорил те же фразы, что и вам. Ну может не говорил, дело-то совсем не в этом. Потом вы будете пытаться вычеркнуть ее образ из головы, но безуспешно. Вы повсюду будете натыкаться на косвеные упоминания о ней. Вы просто будете помнить о том, что она была. И этого, да ещё вкупе с информацией о ней, будет достаточно, чтобы трепать нервы не только себе, но и ему. Поверьте, я знаю, что говорю.

ПС: для мужчин везде заменить "она" на "он". Хотя, возможно, для них это не так актуально.

Слабостей, как вы уже заметили, у меня хватает, но есть еще одна, пожалуй самая поглощающая - чтение. Привычка читать постоянно и при любой возможности раздражала не одного человека, но искоренить ее все же не удалось никому. Пристрастия у меня вполне стандартные и во многом соответствующие сегодняшней моде. Но справедливости ради надо отметить, что таких, ныне набивших оскомину писателей как Мураками и Кундера, я читала, когда еще наша общественность о них и слыхом не слыхивала. Так вот к чему я: купила я тут книгу в "Седьмом континенте". От большого желания почитать, но невозможности осуществления данной покупки в нормальном книжном магазине, так как дело было поздно вечером. Книга сия называется "Развод по-французски", автор некая Диана Джонсон. Уж не знаю кого пристрелить: её или переводчика, но кого-нибудь из них точно надо. Я даже закладочку не поленилась сделать, чтобы поделиться с вами данным шедевром словесности: "Нет, я не прикидывалась наивнячкой и целочкой, правда, но и не выдаывала себя за бонтонную юную даму, каких он знал в давно прошедшие времена." Если бы под подобным перлом стояло мое имя, я бы предпочла застрелиться или убить издателя, чтобы ЭТО не увидело белый свет.

Простите, что пост получился длинный и, возможно, совершенно неинтересный, но тему литературы я, все-таки, еще затрону чуть позже.

Больше всего в жизни я сожалею о том, что многое делала в своей жизни поздно. Поздно осознавала свои ошибки, поздно делала из них правильные выводы, поздно исправляла их. Поздно вышла замуж по глупости - обычно глупые браки совершают лет в 18. Поздно рожу ребенка - очень надеюсь, что это все же произойдет. Поздно начала работать по серьезному - так, чтобы с утра и до вечера (до этого я просто зарабатывала). Да много еще чего я делала с опозданием. Да, говорят: "лучше поздно, чем никогда". Я все же склонна считать, что лучше рано, чем поздно. Что удивительно, я уже в глубокой юности все правильно понимала. Как же я умудрилась наделать столько ошибок?!

Сегодня вечером мы идем есть суши (ну не нравится мне слово "суси") в Гинотаки на Октябрьской (это я к тому, вдруг кто тоже соберется). А вчера вспоминала дома как есть палочками. Купила в "Седьмом континенте" роллов и тренировалась. Роллов было мало, поэтому тренировка получилась короткой. Не знаю, насколько правильно я держу палочки, но захват пищи осуществляется. Что и является целью, верно? А сейчас на www.sushi.ru вспоминать названия.

Я меняю цвет. Пока дневника. Может повеселей станет. А мне звонит в отдел девушка и сладким голоском говорит: можно Максима? Настроение, прямо скажем, не улучшается...

Когда-то давно, когда я была моложе, стройней и жизнерадостней, бывали у меня приступы необъяснимо хорошего настроения. Просто хотелось улыбаться радоваться каждой прожитой минуте. Почему все так изменилось? Да, мы не становимся моложе, но как принято считать "все еще впереди". Да, я не стала стройней, но проблема решается вполне доступными методами. Что за беспричинная тоска, что за упаднический настрой???!!! Хотя признаюсь, одна причина все же есть: мне снился очень плохой сон, в котором меня предавали, и который очень перекликается с недавней действительностью. На работе меня окружают неприятные мне люди. Не то, чтобы они плохие, они просто "не мои". Причем сильно "не мои", до того, что не хочу лишний раз слышать их голос и ту охинею, которую они несут. Я раздражаюсь на многое, и мне это очень не нравится. Я хочу радоваться жизни, а не могу. Разучилась что ли? А может это просто зима? И весной все станет по другому, и я отойду от этого пессимизма? А вам комфортно сейчас в вашей жизни? Я надеюсь, что да.

Я хочу миндаль. Суши. Джинсы новые. Сумку новую. Ламинат наконец положить на кухню и в коридор. Интересную работу. Умного начальника. Понимания и душевного комфорта. Если попишу еще минут 5, список будет необъятен. Можно ограничиться первыми 4 пунктами.

Даааа, день сегодня. Лучше б я вчера умер. Машина опять не завелась. Статистика для "АвтоВАЗа": из двух машин в семье (восьмерка и десятка) не завелась ни одна. По приезде (как это слово пишется?) на работу понеслось. Начальник мой, считающий себя самым умным и просвещенным, начал учить меня жизни. "Надо было такси взять" - простите, вы мне столько денег не платите. "надо было оставить машину на дороге, ничего бы с ней не случилось" - без комментариев. "У нас приехали люди, а тебя не было" - а остальные у нас в отделе что, глухонемые? Дебил, одним словом. При этом надо отметить, что ездит этот человек (при его-то зарплате) на девятке 99 г.в., и не думаю, что он бросил бы свое раздолбанное авто на дороге. Но самое веселое было в том, что он потребовал написать объяснительную(!). Я по приколу расписала, что опоздала в связи с тем, что моя машина не завелась и подобные излияния на пол листа. С ухмылкой подношу ему свое творение, он внимательно читает и абсолютно серьезно указывает на то, что надо исправить. Стилистические огрехи были убраны, я в шоке, начальник доволен собой. Как жить, когда управляют (смешное слово в контексте с этим сусликом) нами такие люди?

С культурной программой опять не сложилось, хотя попытка предпринята была. Отправились мы с М. на каток. Приехали в сад "Эрмитаж", а там народу туева хуча. Стоят в кассу человек 200, не меньше. Я, конечно, спортсмен известный, но не до такой степени. В принципе, судьба катания на коньках была решена уже на тот момент, но было как-то неудобно признать столь легкий отказ от преодоления гиподинамии. Было решено доехать до парка Горького и глянуть что там. Глядение наше ограничилось созерцанием толпы, входящей и исходящей из данного парка, на чем идея физического развития умерла окончательно. Дело закончилось, как обычно, в кофейне поеданием жирного тоста и угрызениями совести по поводу очередных бесцельно потраченных денег. Но я пыталась, честное слово.

Написала корявой лапкой себе напоминалку о походе к зубному. Сейчас смотрю, написано: взять паспорт и пенис (особо нежные, извините). Думала-думала, вспомнила, что взять надо было полис. Вот он - результат любви к компу!

Я не могу писать комменты. Что случилось, не знаете?

У меня кризис жанра. Не пишется вообще ничего. К концу января надо сдать доклад к конференции - очередная идея моей любимой научной руководительницы. Она вообще фонтанирует идеями и, считая меня жутко талантливой, думает, что мне по силам все их осуществить. Она вообще судит по своим меркам: если я могу, значит и для других это с полпенька. Это ей выдать страницу лингвистических терминов, где без "мата" только союзы и предлоги, как мне целый день на лиру просидеть. А я этот слог довырабатывалась до того, что сама по прошествии времени не могу понять о чем писала. Одним словом, не графоман я однозначно. На фига спрашивается дисер писать полезла? А все потому, что совсем не писать не могу. Да и пример все той же руководительницы моей вдохновил и впечатлил: в 40 с копейками она доктор наук, зав.кафедрой, умеет зарабатывать так, что мне и не снилось, двое детей, любящий муж и дом полная чаша в 150 кв.м. И знаете что примечательно - такие люди не вызывают зависти. Им элементарно хочется подражать, опровергая фразу "не сотвори себе кумира".

Я вернулась. Я очень по всем скучала, ломало без общения - жуть. Мыслей пока нет, по крайней мере умных, но надеюсь, это временное отупение. Каникулы прошли "содержательно" - гастрономическая программа изобиловала, культурная отсутствовала как вид. Теперь преследует чувство вины за бесцельно проведенное время - не написано ни хрена, интеллектуальный уровень не повышен (если не сказать хужей), жир на боках преумножен. В общем, новой жизни с Нового Года не получилось. Будем начинать с понедельника!