:0) Жизнь это не только любовь. А любовь – это забота.

 

Так получилось, что я заболела. Лето началось, каждый день проливные дожди.

Странная болезнь, думаю, она не столько из-за микробов получилась, а как сборная солянка из усталости, из-за того что я должна какое-то время жить сама и Его не будет рядышком какое-то время, и много… много всего….

 

И что странно, каждый день мне звонят, кто-то приходят, приносят всё необходимое. Меня не оставили и я иду на поправку…. Я никогда не думала, что столько людей будут заботиться обо мне.

 

Интересная фраза дня «мы боимся потерять работу больше, чем свободу»…. Согласна.

 

P.S. Две_страстные_леСби  А Вы мне чем-то симпатичны. Хочу сказать большое спасибо….

 

Честно говоря, этот дневник я  веду только для себя…. Я его не прячу, … может мой опыт будет кому-то полезен. :-). В любом случае большое спасибо за комментарии. Мне интересно, что Вы думаете... что Вы все думаете.

Мы такие разные в любви.

 Моя любовь как времена года….

Я пережила холодную зиму, которая была длиннее всех предыдущих, ранняя весна научила осторожности и подготовила гнёздышко для новой нежности….

 Я люблю грозу, с её неуправляемостью…. Раскаты грома и молнии по ночам, дождь, сметающий всё….

 Всё не так как раньше. Прикосновения, объятия, поцелуи….

 Лето, прекрасное лето, лето, которое может быть очень и очень долгим. :-) Чувство роста и созревания,… сейчас нам есть над чём подумать….

 Знаешь, я подумала, что не отпущу тебя и не отдам тебя…. Не надо говорить «ты достойна лучшего…», я достойна тебя, такого, какой ты есть!!! :-)

 И, кажется, что всё я могу положить к твоим ногам и всё невозможное совершить, и стать сильнее… :-) и все-таки сдерживаюсь…. Прости меня, мне так хочется сделать для тебя что-то, хочется твоей радости, твоих удовольствий и счастья….  

Обняли друг друга и замерли. Метро приходит и уходит, выходят люди, а мы стоим обнявшись.

 

Слышу, как стучит Твоё сердце. Хорошо, спокойно, тепло…. 

 

Мы так мало знаем друг друга…. Всё как будто пишется с чистого листа.

 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

 

Позади столько промахов и падений, никто не знает что впереди…. Давай попробуем, давай рискнём доверится друг другу?

Последний раз оступаюсь...

:-) Вышла из отпуска..... сразу в работу и сразу планёрка.
Что вы думаете, я сново в минусе))....
Текущее настроение:

LI 5.09.15

1

Читала кое что у Наполеона Хила.
Человек посвятил свою жизнь изучению людских судеб, выясняя что помогает добиваться им успеха.

С одной стороны много философии, а вообще очень даже неплохая книжка.
:-) Остановилась в том месте, где говорилось о влиянии сексуальной привлекательности на продажи (тобишь, внутренней сексуальности).

Ну, а где граница между здоровыми желаниями и распущенностью?
«Аморальность» - это слово, которое чаще всего говорят невежды.

Я решила сама и во всём принимать решение сама, не слушая других. Пусть для кого-то земля всё ещё плоская и существует невидимый край, а я пойду и посмотрю на самом ли деле это так.

:-) Много знакомлюсь, окружаю себя приятными людьми. Удовольствие.

В конце недели будут готовы мои визитки… (тёмно синего цвета с серебренными буковками), красиво….

Я больше никому не дам возможность переучивать меня, настраивать на свой лад, критиковать, исправлять, навязывать свою волю…. Если многим не нравятся мои мысли, значит, я уже не как все, а это не может не радовать.

23 мая 2005
То, что я начинаю делать сегодня, стоило начать ещё вчера.
Кто я? Неужели всю свою жизнь я буду подневольным существом – винтиком в огромной системе чужих денег и интересов.
Нет, нет, :-) слышишь меня, нет… не буду.

Я уже давно стою у подножия горы, которую не решаюсь взять, делаю шаг и отступаю. Нет, сегодня мне подумалось, что терять больше нечего, и я должна карабкаться.

Знаешь, утром хотелось плакать от злости, когда я шла на работу. Я стиснула зубы и повторяла про себя свою новую скороговорку «у меня будет миллион баксов, у меня будет даже больше чем миллион, они уже мои, я возьму их, потому что они мои…» .

Знаешь кто такой менеджер – это по сути своей управляющий, в простонаречии «продажник» или «продажный человек». Первые два года неуклюжая пародия, позже вырисовываются общие черты, приобретается навык заманивания и окучивания клиента тонкой паутинкой интересов. Такой себе маленький продажный политик идущий за процентом.

Сегодня я менеджер:

Любимые слова – «дебиторская задолженность», «план продаж», «обед».

Несбыточная мечта – «приходишь на работу, а все контрагенты отдали долги и ещё переплатили; знай только грузи, а они звонят, просят самовывозом – спи наш дорогой товарищ менеджер».

Любимый цвет – (тут вообще долго думать не приходится) конечно же тот, который получается если послюнявить ярко салатовый маркер и провести полосочкой в ежедневнике, отмечая день зарплаты.

:-) Бросьте в меня камнем если это называется жизнью. В нескольких абзацах эту паскудную жизнь с 9:00 до 18:00 всеравно не опишешь, поэтому и не буду я ничего больше писать о ней, станьте менеджером, сами увидите. Станьте винтиком в системе и напишете не хуже моего.

Я уже зимой пыталась покончить с такой жизнью – ЗДРЕЙФИЛА!!!
Но силы бросить работу нашла в себе. Два месяца мучалась депрессией, потерей любви, пожаром и усилием бороться с самой собой… не получилось….к чертям… не получилось, а ведь могла… могла, могла же. И кто я после этого? :-)
А с другой стороны «КТО ИЩИТ МИЛЛИОНЫ, ТОТ РЕДКО ИХ НАХОДИТ, А КТО НЕ ИЩИТ, ТОТ НЕ НАХОДИТ НИКОГДА!!!»

Мне нечего терять, мне совсем нечего терять в этом плане, полезла ка я вверх. Прощайте дорогие, но нам не по пути.

:0) Только хочется, чтобы рядом был кто-то ещё, чтобы не одной идти… Ау! Мистер, куда же вы поделись? А давайте вместе пойдём, там ведь и ваш миллион лежит, как раз рядышком с моим. А на вершине, когда дойдём, пикник устроим, напьёмся, возьмёмся за руки и как заорём…. Хорошо!!!

Когда мне было 16 лет, я так много мечтала. Казалось, что впереди самое интерестное и захватывающее - поездки, вечеринки, захватывающие истории и приключения, огромная любовь.

Да, всё это есть в моей взрослой жизни и может быть даже больше, вот только всё это меня перестало радовать.

Можно кого-то предостеречь от глупости словами, но не стоит, наверное, удерживать физически. Любовь - это больно, но не стоит прятаться и умирать от этой боли, а темболее черстветь после десятков провальных отношений.

Нужно верить и ждать. Не стоит выходить замуж или спать с кем-то только потому, что пришло время.

Когда любишь, не отдавайся этому чуству полностью, не обрушивай его как цунами на кого-то, тебя наврядли поймут. Этот огонь будет гореть ярко, но быстро потухнет не принеся ничего, кроме разрушений.

Никогда не рви отношений с друзьями, не закрывай для них свою дверь и не гони от себя.

Не влюбляйся в виртуальный образ человека на другом конце земли и не клянись ему в верности, не обещай ждать...

А ещё, когда встретишь того, кого столько ждала, не отпускай... но и не бегай как сабачёнка на привязи.

Будь собой. Всегда и во всём будь собой.

Да, раньше жизнь была такой беззаботной, жить хотелось. А что сейчас?
Никогда и никто мне не говорил, что когданибудь наступит время бесчуствия. И виною всему этому я сама....
Я предала чистую любовь, я упивалась ей чтобы забыть.... Я развлекалась, а сейчас пожинаю плоды. Теперь счастье это скорее призрак.
И как бы мне ни хотелось всё исправить, но ничего не получается.

Мужики такие плаксы и трусы. за что мы их любим?

Привет дневничёк... как хорошо, что тебя нельзя стереть окончательно....

Блин, столько всего произошло, что рассказывать просто нет смысла. События часто связаны между собой, хотя если на них посмотрит посторонний человек, то, навряд ли, найдёт связь.
Раньше мне нравилось наблюдать за миром вокруг, а сейчас я всё больше ковыряюсь в собственных мозгах. У меня появились новые реакции и абсолютно странные ощущения.
Вот что меня даже пугает, так это странная преизбыточная энергия. Я встаю рано, ложусь поздно ночью, весь день вынуждена что-то непрерывно делать, усталость есть, но как только на горизонте мелькнёт что-то меня интересующее, то я забываю об усталости, которая накапливается и уже сейчас очень сильно даёт о себе знать. А вот что действительно интересно так это то, что она меня как будто сжигает изнутри. Непрерывный драйв, чувство как будто ты идёшь по канату над пропастью (сумасшедший адреналин).
Я уже догадываюсь, почему это происходит и себе я в этом давно призналась, но говорить вслух думаю не стоит. Словами говорить это тебе бесполезно, это надо испытывать.

Я счастлива…. Как же я счастлива.
Любовь и свобода - две вещи, за которые действительно стоит бороться.
Каждый выбирает сам.
Как же прекрасно жить с чувством покоя и, какой-то неугасаемой радости от каждой прожитой минуты, дня, недели, месяца. В последние 60 дней, этого счастья было настолько много, что хочется поделиться им ещё с кем-нибудь….
Ау, кому-нибудь нужно счастье? :-)

Разум и я вещи не совместимые. Постоянно задаюсь одним и тем же вопросом "Вот женщины они все такие же… то есть я такая же как все женщины? " я не о физиологии говорю, вот мне суть интересна.
Два дня не могла успокоится, почему то было дико смешно, и это не смотря на финансовый кризис и + кризис личной жизни. Потом бац, - сижу реву… и тоже без всяких на то причин. Нет, причина все-таки была - слёзы жалости к самой себе (хотя я так и не поняла в чём именно меня надо жалеть). Ведь абсолютно счастливый человек.
Потом ещё всю жизнь говорила, что я однолюбка, а самое смешное - я этому и сама верила. А тут ловлю себя на мысли, что только за этот год я успела дважды по уши влюбиться, разлюбить, забыть и подумать "Боже какая я была дура".
Временно работаю в одном торговом центре (хороший фирменный магазин, облепленный с низу до верху зеркалами). Это для меня настоящая пытка. Я имела возможность внимательно рассмотреть все части своего тела и пришла к неутешительным выводам. Но не это меня удивляет. В магазин приходит мужчина, толстый он или худой, может лысый или наоборот волосатый, накаченный бычок или дистрофик на последней стадии оголодания - ОНИ, ПОХОЖЕ, ДАЖЕ НЕ ЗАМЕЧАЮТ СВОИХ НЕДОСТАТКОВ. Но как только в у зеркала женщина… всё. У неё идеальная фигура, роскошная попа, маникюр и педикюр, но она тут же заявит, что набрала лишние килограммы, что ногти, похоже, слоятся, волосы секутся, да и вообще, два дня назад она была и стройней и красивше.
Потом ещё эта непреодолимая болтливость. (Комментарии лишние).
Многочасовые прогулки по торговым центрам с минимальным количеством наличности. Это, наверное, патология, но с другой стороны, лучший способ избавится от стресса.
И многое другое….
Спасите меня от меня самой!
А с другой стороны, я ведь ласковая и сочувствующая. Мне нравится хорошо пахнуть, лукаво улыбаться и на все вопросы отвечать одной и той же фразой "ну,… не знаю", при этом, чётко осознавая, что я всё хорошо знаю. Мне нравится, когда меня любят и жалеют, потому, что на самом деле, я слабая и это надо понимать. Со мной можно договорится, я умею быстро перестраиваться и играть в чужие игры, оставаясь при этом собой. Не, я самый настоящий клад, ну честное слово (правда есть одно НО…

Я постоянно ищу себя, мне тяжело быть никем. Может быть, во многом это заложено моим воспитанием. Семья была дружной, праздники проходили шумно, у нас были концерты и маленькие домашние спектакли. Женщины в нашей семье (мама и бабушки) были очень хорошими матерями и жёнами, идеальными хозяйками, для которых семья, во многом стояла на первом месте. Так же воспитывали и меня. Я научилась и готовить и вести хозяйство в этом никогда не было для меня ничего странного, всё это было естественно. Это программировало меня на то, что со временем я повторила бы судьбу всех женщин в нашей семье и стала бы домашней наседкой, которая постоянно печётся о своём муже и детях.
Что касается мужчин нашей семьи, то, пожалуй, только один из моих дедушек был хорошим семьянином и мужем, а вот по линии отца всё было наоборот. Я не имею права никого судить, но это люди, которые повлияли на меня. Именно благодаря им, я поняла какую-то правду жизни.
Мой отец морально очень слабый человек. Когда наступила перестройка все трудности, которые свалились на нас только озлобили его. На работе его любили и ценили, там он и шутил и смеялся…. И только дома он показывал своё настоящее лицо. Он любил выпить. Он бил мою мать, сестру и меня и это началось когда мне не было ещё и 6-ти. Поначалу это было редким исключением, зато позже это стало обыденным. Иногда по ночам нам приходилось уходить из дома, потому что отец был слишком пьян и бил всех, кто попадался под руку. Мама всегда защищала его, любила и никогда не разрешала нам с сестрой плохо о нём говорить.
Нет ничего хуже в жизни, чем видеть, как бьют твою маму.
Самое странное, что об этом никогда не говорили, это забывали на следующее утро или максимум через пару дней. Так же беззаботно проходили праздники в нашем доме, поднимались тосты за "любимых женщин и детей". И никто не вспоминал всех ужасов которые иногда происходили. Тогда я не могла защитить ни себя, ни маму, ни сестру и с этим трудно было мириться. Единственное, что оставалось делать, так это просто рыдать ночью в подушку и при этом никто не должен был это слышать.
Детство, даже не смотря на это, было счастливым. Вот только улыбалась я так, что никто никогда и не мог заподозрить, что что-то не так. Позже, я научилась защищаться. Но у меня появилось отвращение к счастливой семейной жизни, за которой скрывается жестокая правда.
Когда я начинаю вдумываться в причины многих своих проблем, то прихожу к выводу, что мне навязали ту жизнь, которой я живу. Не так то и просто теперь расковырять настоящую себя, отбросив странные привычки и предубеждения.

Посвящается тем, кто затерялся в глубинах интернета.
Часто бывает так, что они пропадают без всяких на то причин. Ждать их порой глупо и бесполезно, ты только мучаешься в догадках, что произошло на самом деле. Их имена хранятся в аське - список "мёртвых" но всё ещё дорогих тебе ников.

Мы познакомились ещё в прошлом году. Оба любили регги и часто, во время рабочего дня, пели что-нибудь… пусть даже виртуально. Это именно он подарил мне ник "Королева Ямайки". А ещё я люблю перечитывать его инфо:

"Университет: Ямайский Университет Лёгкой Мысли" …

"Мораль- это то, что ограничивает нас в свободе......ее придумали плохие люди.. наверно вавилоняне!!!! мир и любовь братья и сестры!!!"

"Воспитательная организация: воспитание сильной личности"…

В общем, такие вот дела.
Но не это главное, такова мораль нашей жизни, что люди, которые нам дороги рано или поздно исчезают во времени, оставляя только воспоминания. Всё это неприятно…

Я люблю людей, которые меня окружают, которые стали частью моей реальной и виртуальной семьи.

P.S. Надпись на песке перед хижиной Пирата "Сдавайтесь, Вы окружены, - сопротивление бесполезно"… :-)

Идёт вторая неделя моей относительной свободы. Меня уволили.
Нормальных людей этот факт может испугать, а меня забавляет. Я просто плыву по течению не особо стараясь грести…лишь изредка, когда меня прибивает волной к какого-нибудь берегу, оглядываюсь и снова толкаю себя в середину потока.
Звучит очень странно, но за меня бьются другие, пробивая мне место под солнцем. Вот и сейчас кое-кто делает попытку вернуть меня на моё место. Это странное стечение обстоятельств.
Не могу, да и не имею права рассказывать о своих последних приключениях. Ненавижу себя и люблю за это. Внутренний голос сказал что я "глупая курица или даже куропатка", с чем я вынуждена была согласиться.
Жизнь яркая и насыщенная.
Я сделала много выводов, вот, например:
- не говорить о мужчинах плохо, даже если они бывшие;
- не говори о мужчинах вообще;
- у женщин подруг быть не может;
- женщина охотится одна, а значит, и страховать её некому;
- не вести счёт победам и не делать никаких записей;
- это не сказка, поэтому ешь горький сахар и даже не думай кривится…глотай;
- боишься? - твои проблемы…чего было лезть? Вперёд;
- хватит болтать…
- быть женщиной - дорогое удовольствие;
- не жалей времени и сил на то, чтобы учится - слушай и наблюдай….
Пролистнула большое количество женских и мужских журналов. Забавно, но статьи в них повторяются, а в некоторых даже дословно. В общем, интересно, но скучно. Лично для себя нашла только одну ссылку, написано сурово, но похоже на правду. Доверия нет никому. Смешно, но зачастую о том, как надо красится нам рассказывают те, кто вообще красится не умеют, то же самое и о сексе, одежде и всяких там штуках….
За это время я устала от самой себя.

Доброе утро двадцатого марта. Наконец-то родители ездят на дачу, оставляя меня одну дома. Может в моём возрасте уже давно пара жить самой, но, пока мне это не по карману, да и, если подумать, дома всегда хорошо….
Вчера вечером я решила, что начну новую жизнь (это нормальный ход событий, со мной это часто бывает). Но я знаю, почему мне не удавалась прошлая "новая жизнь", по одной простой причине, что я не знала чего хочу.
Сегодня я тоже не представляю себе, по какой дороге идти. У меня есть всё, за прошлые годы я стала такой, какой хотела быть. Время снова поменяться.
Теперь надо хотя бы мысленно составить список моих целей. Не люблю планировать, но это единственный способ добиваться чего-то в жизни.

Ничего я не понимаю в этой жизни.… Ну что со мной происходит?… Глупая и невыносимая девочка.
Всё время я хожу по краю, по самому краюшку этой жизни.
Скоро начнутся проблемы, вернее они уже начались, а я как всегда говорю, что всё будет хорошо.
Вчера сбежала из офиса. Это был настоящий побег, за который я получила от директора по приезде (он мне это будет долго ещё вспоминать).
Я не люблю когда на меня кричат, пусть он даже 1000 раз был прав, но я всего лишь человек, который любит жить в своё удовольствие. Не то чтобы я злоупотребляла, работать я умею, но мне не выносимо думать, что в этих 4-х стенах перед монитором своего компа я проведу несколько лет. Это как тюрьма. Я не вижу дождь, снег, серую улицу... я могу только догадываться, что происходит за окном. В командировки я перестала ездить с удовольствием, потому что нет времени остановится и посмотреть…. Я рассказываю, что была там то и там то, но честное слово глупо всё это… напоминает поездку на лифте с этажа на этаж - с одного офиса в другой. Не хочу я такой жизни.
Водитель вёз меня по дороге. Я видела огромные холмы покрытые коричневой травой, небо было голубым, а облака белыми и если закрыть глаза, то можно подумать, что наступило лето…воображение без труда пририсовывает зелёные листья и пёстрых коров на лугу. Мимо проезжает упряжка запряженная двумя меринами, глухо и бедно, дома у большинства старые и совсем маленькие, тут всё не так как в Киеве. На озере плавает лебедь, вокруг настоящие деревья и огромные поля. В машине пахнет бензином и дешевыми сигаретами, а за окном лес…запах хвои не чувствуется но я знаю его очень хорошо.
Иногда по телевизору показывают сюжеты о том, как люди выпускают на волю диких животных, так, наверное, было и со мной. Я знаю, что машина едет по трассе, но моё воображение выпускает меня и бродит где-то там.
Меня не отпускают. Буквально я свободна, но меня держат мысли о том, что родители волнуются, что не будет ощущения сытости и спокойствия, что ночью холодно, будут дожди, что рядом никого нет, а я боюсь оставаться ночью одна, что не будет чистой и мягкой постели.
Поэтому я, наверное, и не постоянная…. Меня тянет на свободу, но, пресытившись ею, я возвращаюсь как ни в чём небывало….
И так всегда и во всём. Сколько раз я обещала себе не делать многих вещей, но, проходит год или два и я снова иду по протоптанной дорожке.