В колонках играет - BS -- Supernaut
Пока что эта тайна для меня почище, чем та, на которую ответом служило число 42... Что-то как-то даже странно.
А ещё я жутко не люблю, когда выражаются всякими нехорошими словами, пусть и не матерными, но явно теми, что из разряда сниженной лексики.
***
И вот в такие ночи всё почему-то бывает плохо. И, кажется, я опять знаю, почему.

В колонках играет - The Flaming Lips -- Miracle of 42nd st.
Настроение сейчас - Good!

Мне, признаться, даже страшно.
Так синхронно думать и делать, при этом ни разу не договариваясь об этом, разумеется.
Это какой-то дар, притяжение, невидимая связь. И это прекрасно.
Интересно, я справлюсь с великой задачей помощи на пути поиска свободы? Мне кажется так: МЫ справимся с в некоторой степени объединённым путём прихождения к ней.
А пока я пишу ему сообщения о том, как в детсокм садике рядом с моим домом по вечерам поёт соловей, получаю в ответ интересные расскзаы про поезда, фонарики, воздушные шары и лес и жду фотографий из московской поездки.

В колонках играет - The Beatles -- Nowhere Man
Это эйфория после первого общения, которой не было со времён моего первого ЛЭШа.
Но не будем рассуждать, откуда она взялась.
Он сочиняет полный бред, говорит голосом, похожим на смесь голосов Сергея Зверева и Ренаты Литвиновой, ходит в рваных кедах и советской шапочке, купленной у бабушки за 80 рублей, и, казалось бы, совсем не похож на дипломанта 3й степени всероса по русскому.
У него много поклонниц и много странностей.
Но меня, повторюсь, никто так не заинтересовывал со времён знакомства с Учителем.
Он был первым, кто сказал, что все поклонницы -- это фигня, что хочется настоящего, не поклоннического, чувства.
Он лгал самому себе, когда говорил, что не умеет утешать, на самом деле первым утешив меня так легко и так просто.
Благодаря ему я знаю, что сидеть у окошка поезда и тихонько плакать, когда тебя никто не замечает при этом, -- это прекрасно. А ещё -- что во сне у некоторых ощущения другие, в принципе не такие, как наяву, и открытие каждого нового ощущения похоже на открытие нового цвета. А ещё про заграницу много-много всего, и про наши быдлогадости тоже много всего. А ещё про то, как хочется, чтобы к тебе проявили инициативу. Кстати, именно эту формулировку своих ощущений и стремлений я искала, но никак не могла подобрать.
Мне неожиданно стало очень нравиться общение устно.
***
Мы пели "Битлов", шатались по лагерю с фотоаппаратом, шизили, рисовали акварелью (вот, надпись S.O.S, например, теперь висит у меня в комнате на ковре), говорили поздно вечером о Набокове, отгородившись от остального поезда шторками, придумывали эвфемизмы...
Но я блекну, я тут не при чём, я всего лишь слушатель и последователь. Теперь.
Теперь я ментально абсолютно стабильна. Не рвусь при каждой удобной возможности в Москву и не плачу, что ничего не знаю про любимых завсегдатаев Биофака. Не ною, что ЛЭШ, скорее всего, будет без Учителя.
Люди есть не только в ЛЭШе и на Биофаке, и об этом забывать нельзя никак.
***
Кажется, у меня теперь не 2, а даже 3 сердца. ^/_\^

В колонках играет - Depeche Mode -- Love in Itself
Настроение сейчас - ?

Просто есть вещи, которых забывать совсем не хочется.
Просто есть то, что было до.
Об этом я и поведу речь.
* * *
Все говорят о весне, не вопрос, и я тоже кое-что расскажу.

Семь лет назад мы с двумя другими девочками-одноклассницами прыгали по появлявшимся тогда лужам и ручейкам, когда возвращались из школы, на стене трансформаторной будки лепили из снега пятёрку (да-да, просто цифру пять), а потом "ремонтировали" её, ходили по палаткам с красивыми тетрадками и наклейками, смотрели "Покемонов" каждый день в 16.00 (или 16.30? Я не помню...), собирали кэпсы с ними, смотрели, у кого их больше. У меня ещё тогда жила милейшая чёрно-белая кошка Муська и её котёнок Пикачу (сокращённо Пик). Он любил сидеть у меня на плече, кушал картофельные очистки лучше, чем мясо? и любил мяукать для того, чтобы поговорить.
В 2001м году моя бабушка уже ни разу не выходила из дома.

Шесть лет назад мы после школы с Карни следили за мальчиками, которые ей нравились, а я впервые влюбилась, и крышу мне свернуло тогда так, что почти всю весну пришлось провести в очередях к гинекологу и эндокринологу.
В конце апреля брат познакомил меня с раздолбанной, но полюбившейся мне впоследствии машиной по кличке Помойка.
В 2002м мне сказали, что я больше почти совсем не вырасту в высоту.


Друзья-товарищи

День стоял весёлый
Раннею весной.
Шли мы после школы –
Я да ты со мной.
Куртки нараспашку,
Шапки набекрень, –
Шли куда попало
В первый тёплый день.
Шли куда попало –
Просто наугад,
Прямо и направо,
А потом назад.
А потом обратно,
А потом кругом,
А потом вприпрыжку,
А потом бегом.
Весело бродили
Я да ты со мной,
Весело вернулись
К вечеру домой.
Весело расстались –
Что нам унывать?
Весело друг с другом
Встретимся опять!

Пять лет назад мы шли из школы, напевая весёлую песню про куртки нараспашку (я даже текст специально нашла!), играли с доброй уборщицей в футбол камешками, сражались с соседями по парте циркулями и линейками, спорили с моим папой, потому что ему нравились песни Робби Уильямса, а нам нет; составляли сборник законов своей придуманной страны и верили в доброго Владимира Путина.
Пять лет назад я чувствовала себя великолепно.

Четыре года назад мы снова бегали за мальчиком, теперь уже совсем другим, сочиняли про него и его подруг сатирические песни (например, на мотив "In the Shadows" Rasmus), опаздывали на физику, а по субботам я в старой грязной короткой куртке со следами собачьих лап на животе и кошачьих лап на плечах совершала обход всего микрорайона с большой кастрюлей и маленькой банкой еды для собак и кошек. В итоге для моих собственных животных оставалось не так уж и много.
В 2004м году моей бабушки, единственного человека из поколения моих бабушек и дедушек, уже не было в живых.

Три года назад я проходила своё первое собеседование в ЛЭШ и, как и все прочие новоявленные ЛЭШевцы, перепутала Станислава с Саймоном. И испугалась Ленки.
В 2005м мой брат уже был женат, и это ознаменовало начало конца.

Два года назад я сидела на подоконнике первого этажа пущинского общежития и смотрела на улицу, хотя улицы самой было почти не видно. Я ждала, и этим всё было сказано.
Пущино было заполнено подвалом с его большой аудиторией, лекциями, на которых жители нашей комнаты почему-то всегда опаздывали, а потом засыпали на них, запахом палок-вонялок, разговорами Макса НедоСинькевича, шутками обоих Стёп, "половиной Сатаны" из комнаты 333 и, как было уже сказано выше, ожиданием. Ожиданием Пятницы. Оно было самым главным и всепожирающим чувством тогда.
В 2006м весной я сходила с ума.

Год назад я готовилась к зональной олимпиаде по биологии, кричала, что никому не нужна, занялась, наконец, физкультурой и влюбилась в мультик про Наруто.
В 2007 я ещё официально не была куратором.
***
Вот такое оно.

если снится, будто я поднимаюсь на 5 долгих этажей по лестнице, постоянно судорожно хватаясь за перила и очень-очень сильно боюсь сообще наступать на ступеньки? (Лифт при этом не работает)
И что это значит?

"Герцен. Михаил, дорогой! Бесценный, незаменимый друг. Сколько я знаю тебя, твой неутолимый дух, твои неколебимые убеждения всегда вызывали во мне желание... треснуть тебя по голове..."
Том Стоппард "Берег утопии"
Думаю, не один мой знакомый мог бы обратиться ко мне с такими же словами.

Она скоро уже будет здесь. Весна.
Пикник "Герой"
Был я в школе герой, я учился на пять,
Я знакомые буквы любил повторять,
Я разглядывал книги как шифр, я пытался узнать,
Что такое весна.

Лишь однажды пытался я школу поджечь,
Да учитель узнал, спички выбросил в печь.
Мне хотелось огня и тепла, я не мог больше ждать,
Когда будет весна.

Вот уж стало темно, дал учитель звонок.
Я из школы скорей убегал со всех ног,
Он вдогонку за мной, чтобы я не узнал,
Когда будет весна.

В теплой луже портфель, а под глазом синяк.
Ах, учитель хитрец – он провел и меня!
Я тетрадь изорвал, можешь ставить мне кол,
Только знай: от меня не уйдешь далеко!

Правило синоби номер 25 отменяется.

Ганс - монстр скачивания. 130 серий за пару вечеров. Я в восторге. Это первый фанат меня, первый, но достаточно давний.
А ещё Ученики почему-то перенимают сперва плохое, например, талант разбивать донышко у колбы. На этот раз на праке было убито 4 колбы. Слава Богу, никто ничего на себя не пролил=)

Не давайте мне смотреть на мальчиков-блондинов. (А на этом ЗЭШе они были, блин.) Меня слишком сильно притягивает. Всё так же, как и в детстве. А проблема ещё и в том, что я их абсолютно не боюсь. Боялась бы, было бы проще. А так себя крайне трудно сдерживать.
Что же будет потом? Впрочем, я подумаю об этом завтра...

Так хочется петь.
А не можно, потому что я толком звуков из себя извлекать не могу.
Ещё о медицине: УЗИ щитовидной железы показало, что она (железа) уменьшилась по сравнению с тем, какой была в 11 лет. Только вот я, блондинка, не знаю, что это значит для моего здоровья. Три-четыре миллиметра... Гиперплазия в 11 может оказаться нормоплазией в 17. Или не может? Что делать-то?
Видимо, идти к нормальному врачу.

У меня есть один долг перед этим обществом, и я его выполняю.
Считайте пост моим официальным заявлением и официальным мнением.
А песня просто удивительно подошла.
"Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio"
Только не обижайся. Впрочем, можешь и обидеться. Я в последнее время слишком резка.
Я месяц слушаю о том, как ты говоришь, что она тебе дорога. Месяц отвечаю, не жалея денег. Потому что хочу поддерживать отношения. Но за 4 недели декабря я истратила на смс больше тысячи рублей. Для кого-то это тьфу, раз плюнуть. Для меня -- нет. Пожалейте мою маму, которая на свой доход содержит фактически трёх человек и мой ненасытный телефон!
Ты давно всё сказал. В моём понимании этого слова... ты в неё влюблён. Всё внимание ей. Но ты напоминаешь мне ребёнка. Или я просто не умею влюбляться так, как вы? Или, может, это потому, что я влюбляюсь пока исключительно в не-людское (то есть нарисованные предметы или кошек в гепардами)?
Прости, но я не выдержу дальше этого вечного нескончаемого разговора об Айно.
"I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll"
Я уважаю ваши чувства, но устала от их постоянного выражения. Быть может, и меня можно обвинить в том, что в личной переписке я часто говорю о том, как сильно по-самурайски люблю и кто мой даймё. Но... пойми, это тупик. Каждый день одно и то же. Каждый. Она вольна (да-да!!!) сама выбирать, с кем ей общаться и кого любить сильней, и надо бы воспринимать её окружение с таким же настроением, как её саму. Да, это сложно, зато сильно облегчает жизнь, если научиться. А имею ли я право тебя учить? Как сказал когда-то Данид, "право имеет каждый, кто осмелится его взять".
"Karma police, arrest this girl
Her Hitler hairdo is
Making me feel ill
And we have crashed her party"
Без претензий, пожалуйста.
Айно, я наконец-то поняла, кто твой даймё. Это не пугает, это довольно ожиданно. Ты злишься, что его больше нет в кураторах. О, знаю, как это нелегко: мне подобное досталось в прошлом году, как многие помнят. Ты злишься и потому, что мы -- взрослые и я, оставшаяся на био -- против него. Хотя, пожалуй, мне стоит говорить только за себя. Я ПРОТИВ. Может, это злое наваждение и прихоть puppet master'a, а может, это моё личное мнение. Последнее кажется более вероятным. Наверное, меня действительно есть в чём обвинять. Я признаю, я хотела остаться без ЭТИХ кураторов, без класса, освободиться и в полной мере чувствовать себя взрослой. И получила желаемое, абсолютно ничего не делая, даже не высказывая этой мысли вслух. Правда, непонятно, во что эта перестановка сил выльется для меня, когда я стану куратором. Может, и меня выпрут, а? Саймон, Серёжа, Шурка. Они были моими любимыми кураторами. И мне страшно, кто может оказаться следующим, да и не хочу я следующих.
Желания сбываются, особенно мои и особенно в последние месяцев несколько. И многим они выходят боком. Ну извините, я считаю это просто соблюдением баланса...
Я больше не хочу общаться со своим бывшим классом, если это был класс для меня вообще. Совсем. Не хочу, потому что вы выбрали свой путь. У меня он свой, и я от него не отступлюсь. Нет злобы, есть трезвое решение.
Это всё.

А ещё меня можно закидывать камнями...

"Предел икса в седьмой, делённого на икс в четвёртой плюс один, при икс, стремящемся к бесконечности, равен бесконечности, так как знаменатель намного меньше <в скобочках> и медленнее > знаменателя"
А на столе лежат рассказы Джека Лондона на английском и словарь...
Мне стоило стать филологом. Но теперь уже не получится. Разве что вторым высшим.
Хотя и первое ещё не начато.

В колонках играет - Norwegian Wood by Beatles
Увы, ЖЖ недоступен, посему пишу здесь. Я знаю, аукнется мне всё это, да ещё как. Очень часто желания, проговоренные мной вслух, сбыавются, притом совсем не тогда, когда они к месту. Очень, кстати, хорошо учит отвечать за свои слова. В последние недели две вокруг меня витает осознание того, что я не хочу взрослеть. Перемены - это перекидывание бумажного шарика тетрадками по типу бадминтона (в буквальном смысле), завтрак теперь проходит за просмотром мультфильмов о тараканах-роботах, котах и воронах, подростках-трикстерах и т.д. Со светлым чувством вспоминаю почему-то Минако Айно из небезызвестной эпопеи о девочках в матросках. Много смеюсь, что обычно бывает не так часто. Играю в пятых Героев и думаю о судьбах великих империй (А все они рано или поздно падут или уже пали, это совершенно точно.) Ничего, ровно ничего серьёзного не хочется делать. Меж тем сессия. Но, честно говоря, какая-то вялая она. Видимо, я устала говорить всем, что ничего не умею и ничего не знаю, что я хуже всех и т.д. Прекрасно понимаю, что это не так. Да, определённо надоело... Больше не буду. А между тем вся эта зимняя лень очень скоро закончится. Пройдут экзамены, я соберу вещи в большой рюкзак и уеду туда, где мне редко бывает плохо. Вот там уже не будет ни Тулы, ни того, что с ней связано - комнаты, черепахи, мультиков, игр, гор книг и всего прочего. И возвращение в детство сменится новым годом (впервые в такой компании, в которой я хочу его отмечать), а затем работой помкура 9 био на ЗЭШе. Честно говоря, это даже пугает. Пугает ответственность. Но я сам вызвался, так что некуда отступать. Первый раз трудно и приятно, потом просто приятно. Привыкнешь, Сарни, а вот ещё почему. Потому что будет гораздо, гораздо больше мыслей о главном - об Учителе. Регенерируется восхищение, которое сейчас всплывает по вечерам, когда я одиноко добираюсь домой на попутных автобусах (пардон мой французский, сочетание получилось не самое лицеприятное. Автобусы и мысли. Но в последнее время общественный транспорт стал неотъемлемой частью меня.) Мне достаточно простой малозначащей фразы вроде "Жизнь - интересная штука!", и я таю. Появляется ощущение, будто у меня два сердца, и они ни много ни мало дают силы для жизни в удвоенном количестве. А сейчас начинаю воспламеняться - так просыпается самурай внутри. К весне воспламенение нарастёт. Неизвестно, во что это выльется, быть может, в продолжительный плач, как это было в прошлом году. Неясно. Непонятно. Да и не очень важно. Главное, что нынешнее состояние уйдёт без следа. Чем-то это напоминает прошлый год. Но в данный момент... дайте мне побыть ребёнком. ^.^