Нет,ну полюбому пора делать DE,я не успокоюсь.
Кто поможет?

С начала этого года происходит слишком много событий,которые требуют от меня взвешанных решений.И думать над решением таких проблем приходится ни час,ни два,а по несколько дней.
И что вы думаете,конечно же я сделаю выбор в пользу людей,а не себя.
Как сказала подруга,в этом вся ты.....
Если бы я верила в Бога,я бы успокоила себя мыслью: ТАМ,мне за все мои хорошие поступки воздастся. Только я не верю в Бога,в рай и ад и в прочую лабуду.
Единственное,что я реально могу сказать,в этом вся я и к сожалению меня не переделать.Готова рвать свою задницу ради того чтобы другим людям было комфортно и хорошо,чтобы их жизнь стала хоть немного лучше и проще...
Так всегда и будет,точнее до того момента,пока жизнь меня не швырнет об асфальт так,что у меня не останется сил подняться и больше не захочется жить для кого и делать что-то для кого-то. Когда пропадет вера в людей и доверие.
А пока.......живем и радуемся тому,что есть.
А друзья у меня все-таки классные.....скоро о каждом из вас напишу по постику,мелочь,а приятно. Правда же?)

мы САМИ жрем всякую отраву и химию и потом с помощью другой химии пытаемся эту химию из своего организма вывести.Ну не идиотизм?

Почему-то некоторые мои поступки и фразы запоминают и могут напомнить мне о них и через год и через 2 и через 10.
До сих пор мне припоминают:
Где мое вино?!
Кеша,раздевайся!
То,как я долго и упорно что-то кому-то втирала про Мальвинку)
А теперь еще будут долго и упорно припоминать: Молодой человек,можно с вами познакомиться?
Толи радоваться что меня помнят,вспоминают и припоминают с улыбкой на лице.
Толи переживать,что мне до сих пор припоминают эти косяки моей жизни)

кароче времени у вас было придостаточно чтобы определиться едите вы в дом отдыха или нет,хотите или нет.
Все кто хотел и сообщил мне об этом получат всю необходимую информацию в ближайшие дни,ну а кого не заинтересовало это,что ж....каждый отдыхает как может)

Песня с выпускного Зай'ца под которую мы с ним танцевали

Пишу....стираю.....закрываю страницу....захожу опять.....пишу и снова стираю...оставляю минимум слов и минимум информации.....всё остальное в моей голове....если когда-нибудь захочешь знать что же за мысли в моей голове....спроси.....тебе одному я об этом расскажу....
этот пост не крик души,не крик о помощи...это даже не мой выбор представляешь?
как обычно цифра 1 и 2 и какую назовут я так и сделаю....назвали 1.....значит я должна написать этот пост....вот я и пишу...
Знаешь,малыш.Сейчас всё по другому. Сколько времени прошло? 4 месяца? Правда,за 4 месяца всё изменилось. Другой круг общения и свободное время трачу теперь по другому....Но есть вещи которые не изменились....
Я до сих пор из целого миллиона людей смогу узнать твой запах. Пусть все будут пользоваться одинаковым парфюмом и шампунем...Я всё равно узнаю тебя,у тебя особенный запах....Мне он всегда нравился.Парфюм и свежепостиранная одежда.Ну ты наверно помнишь,я ещё когда-то спросила у тебя чем ты стираешь свои вещи)
Твой запах всегда был особенным....одновременно сладким,дерзким и взрослым...
А представляешь что я нашла? Маленького желтого резинового человечка которого я у тебя выпросила года 3 назад и ты мне его подарил. Помню когда-то давно я пыталась его найти и ничего не получилось,а тут,неделю назад открыла шкаф и он там лежал на самом видном месте и улыбался.
В декабре,когда я заходила в подъезд,в котором мы когда-то сидели,расписывали стены,играли в шарады....был всплеск эмоций...Там было так тихо,но так уютно...Все самые яркие моменты которые происходили там-врезались мне в память и до сих пор не дают мне покоя...
Помнишь когда я за что-то на тебя обиделась-долго стояла на несколько пролетов ниже,смотрела в окно.....не знаю как смогла побороть желание разбить это стекло......стояла....долго....зашла в лифт и поехала вниз. хотела идти домой,но остановилась перед подъездом...смотрела на дверь....выбежал ты.....бежал все эти этажи вниз,за мной....такой милый и заботливый....
У меня до сих пор лежит второе письмо,которое я тебе так и не отдала.Не знаю,наверно вещь которую делаешь не в первый раз уже не настолько яркая.Я же писала тебе письмо когда ты уезжал на 2 недели.Мое первое письмо....уже не помню о чем писала,да это и не имеет значения.Главное что писала искренне....
Первый поцелуй....на аллее....оба нетрезвые...оба курили.....сигаретный дым......головокружение...то ли от алкоголя то ли от тебя....скорее второе...я так долго этого ждала....а в театр когда ходили с тобой.....и следующая ночь когда я не могла уснуть и долго плакала.....когда ты вытащил меня гулять и целовал....не давал грустить и переживать.....помоему в ту ночь ты не спал вместе со мной....я не могла разговаривать и только смс трясущимися руками.......в 3.....4.....5 часов.....и на каждое ты мне отвечал....ты поддерживал меня.....не давал уйти в себя......спасибо тебе за это....
Наш день рождения вместе.....да я расстроилась что про этот день рождения вспоминают только как про твой,но ведь и правда это был твой день рождения!
Много раз удаляла твой номер из мобильного.....из аси....всё равно помнила,хотела написать......но как писала раньше: у меня просто нету на это права.
Когда совсем плохо,придумываю глупые причины тебе написать.....не удивляйся,если скоро я попрошу у тебя свой выпрямитель для волос,хотя и не нужен он мне совсем.....Да,я собрала все твои подарки в ту большую классную сумку которую ты мне подарил и убрала.Но я всё равно о них помню....Кружка которую ты мне подарил-на работе,всё время пью из неё чай. Плюшевая собака-использовалась в качестве подушки для поплакать.....Даже не помню сколько раз со мной это случалось.....
А у тебя хорошо работает фантазия? У меня очень....хотя наверно даже не фантазия,а мечтательность. Расскажи мне хоть когда-нибудь о чем ты мечтаешь.
А у меня сейчас не много мечт......И как это не бонально,всё связано с тобой...Очень приятно,что хотя бы во сне обо мне не забываешь....Приходишь....и там я счастлива....
А я надеюсь что ты счастлив наяву,ведь я обещала себе сделать тебя счастливым.Для меня всегда было главное чтобы ты улыбался....
А ведь 4 месяца прошло.....А сердце всё так же бьется и ждет.....Знаю что многие люди держат за НАС кулачки.....спасибо вам,для меня эта поддержка всегда была очень важна.
Расскажи мне хоть чем ты сейчас живешь,с кем,о чем думаешь и мечтаешь.
Представляешь,я уже не хочу девочку,я хочу двух мальчиков..... и рыжую спальню и зеленый кабинет)
3 года назад ты мне казался таким недоступным....думала что зря я мечтала.....а сейчас такая же ситуация) только сейчас я не думаю,а знаю....ты недоступен,зря мечтаю.
Но зато ты причина моих мечтаний,спасибо тебе за это.
Я за многое хочу сказать тебе спасибо.....
Иногда у меня возникают такие мысли: Маш,чего ты сидишь как дура,иди....верни всё...всё будет хорошо,снова...
Насмотрелась красивых фильмов со счастливым концом,фантазерка) тоже так считаешь?) А я даже про нас с тобой видео сделала....Немногие видели,зато с душой)
Фотографии.....так и не поднялась рука удалить их....просто убрала их все подальше....слишком обжегающе-больно они отображаются в моей памяти.
А ты ведь тоже когда то был счастлив,да?
Скажи мне когда ты перестал чувствовать себя счастливым?
А я этим летом планировала с тобой куда-нибудь уехать.....как мы в том году ездили на 3 дня с палатками......мне нехватает этого времени....
Я не знаю,почему-то очень больно до сих пор мне врезаются многие моменты НАШЕЙ жизни. Трудно....
Не могу находиться там,где ты....Хочу обнять,поцеловать.....НЕТУ ПРАВА.....
Поэтому прихожу только когда это действительно нужно......и всё равно так неприятно.....все веселятся,а я молча стою и смотрю как ты с другой сидишь в машине и мило общаешься......слишком больно....невыносимо....
прошло 4 месяца.а я всё ещё люблю....да.....люблю....ничуть не меньше....просто боль притупилась... и сердце бьется не настолько сильно чтобы разбудить меня своим стуком,как раньше.....
в какой-то момент стала верить в чудеса.... а может и правда такое бывает....не знаю.....
В общем,малыш,это тебе. просто так. наверно каждому человеку приятно,что о нем пишут...ну вот я в очередной раз написала о тебе....надеюсь прочтешь до конца.Мне будет приятно.





А пишу чтобы все видели....просто мне не стыдно признаться в том,что я любила и люблю! и могу сказать это ещё много-много раз

Значится так!
Так как на данный момент я лицо абсолютно во всем незаинтересованное,готова озвучить вам,мужчинам,то,чего так нехватает девушкам/женщинам.
А решила я озвучить мысли некоторых девушек(само собой подставлять никого не буду).
В последнее время стала очень часто слышать упреки девушек в сторону парней,что они не делают то,забывают об этом и совершенно не знают как довести нас до того......нет,не до того о чем вы подумали,а до щенячьего восторга)

Молодые люди,начните уже наконец слушать девушек...
Очень сильно убивают ваши "креативные" подарки на тот или иной праздник.Да,мы все с детства научены тем,что главное не подарок,а внимание.Да,так оно и есть...Но всему есть предел.Само собой мы скажем вам спасибо,мы улыбнемся и будем рады тому,что вы не забыли про этот праздник,но хоть иногда вкладывайте в покупку подарка чуть больше,чем просто деньги. Большинство девушек задумываются о покупке подарка за несколько месяцев до праздника,анализируют большое количество вариантов,советуются с подружками,едут,выбирают,присматриваются,еще раз выбирают.Да да,представьте себе,иногда даже бывает так,что не покупают подарок в первый же раз,а приезжают снова и снова,чтобы выбрать самое лучшее для самого лучшего.
Что же делаете вы......могу коротко и ясно описать вам это ситуацию.
Представьте себе картину:
Ж: Дорогой,ты помнишь,у нас скоро праздник,ты не забыл?
М: Милая,конечно же нет,я все прекрасно помню!(в этот момент М напрягает все свои извилины,пытается вспомнить,что же это за такой праздник который уже совсем близко).
Потом,если всё же он вспоминает,что это за чудо-день,на который он должен купить подарок,с чувством,которое можно сравнить только с восхождением на вершину Эвереста без страховки,ходит весь день счастливый и довольный,мол какой я молодец,я всё помню и пусть она меня потом только упрекнет в том,что я забыл.И........кульминационный момент.......на следующий день он забывает про весь этот разговор и свой бурный мыслительный процесс....
Наступает день Х.....девушка вся из себя счастливая,часов так в 6 утра строчит смску с поздравлением и расписанием их совместных дел на сегодня.Бежит в салон красоты чтобы в такой самый важный день быть всей из себя такой красивой и особенной.
Мужчина,всё же проснувшись от этой надоевшей непрочитанной смс,часов так в 12 открывает глаза....читает поздравление......и......о ужас.....с мыслями типа: "!№;№"" :%№"""@@*&^^%$%$##@@%! со скоростью звука натягивает на себя шмотки и бежит в первый попавшийся магазин за подарком типа "пофигу что,главное чтоб был подарок".Ни о какой фантазии и романтике тут речь даже не идет. Тут важна скорость и умение сориентироваться в магазинеЮв котором находишься.
Итак,торжественный момент......Девушка вручает красиво завернутый подарок.....что-то из разряда что ты так давно хотел,но руки не доходили купить.....Парень расплывается в довольной улыбке и протягивает пакетик с подарком из разряда: прости малыш,я забыл что у нас сегодня праздник,купил в последнюю минуту.
Умело натянутая(!!!) улыбка девушку и слова: ой,спасибо,как раз об этом я так давно мечтала! и парень даже не понял,что набор инструментов для блондинки девушка засунет в самый темный шкаф и ни разу даже не откроет,или что такая классная открывашка для пивных бутылок будет служить не для прямого назначения,а для украшения интерьера.
К чему я это все веду....
Начните слушать девушек,начните запоминать их желания и не нужно фраз типа: ну да,я знаю что ты хочешь,но если я тебе это подарю,то будет неинтересно. Нет блин,а получить в подарок шуруповерт мне будет ахренеть как интересно.
Не изобретайте велосипеды,а дарите то,что девушкам так хочется. И начните к этому относиться серьезно,а не так как вы,в последнюю минуту,главное что-нибудь подарить...Такое ваше поведение уж очень нас обижает.
А ваше поведение......вы со стороны себя видели.....с каких пор девушки должны добиваться парней.....с каких пор девушки должны совершать поступки ради вас....ЭЭЭЭЙ! вы помните вообще,кто тут "считается" сильныи полом?
Или у вас девушки существуют только для галочки? Так вы скажите,мы хотя бы напрягаться так сильно ради вас не будем.Вам не нравится когда вам просто так делают какие-то подарки.....Каждый раз спрашиваете: зачем? за что? ну зачем ты тратишь деньги.....Я могу вам ответить....Для каждой любящей девушки,новый день с вами-новый праздник.Новый повод улыбнуться и сделать вам приятно.
Очень часто вы доводите девушек до слез,а потом говорите: я не люблю когда девушка плачет....Так не доводите! В период влюбленности девушки особо ранимы по отношению к вам!
Перестаньте врать....По пустякам или нет....Зачем врать? Отношения в которых есть ложь-уже не отношения.Не бойтесь говорить всё как есть.Пусть сначала будет больно,зато потом вас не будет мучать совесть и не будет болеть голова по поводу того,что ваша ложь в любой момент раскроется.
В общем,молодые люди....стыдно вам должно быть...хотя я прекрасно знаю что вы читать это не будете(уж очень много буковок тут напечатано),а если и прочитаете,то ничего не примите к сведению.
А вы,девушки,наберитесь терпения.Когда-нибудь всё будет так же как и раньше...Как тогда,когда наши родители были молодыми.Когда девушек носили на руках,а не держали для галочки.Верьте,такой день настанет)
От себя скажу.Данный текст и примеры никаким образом не относятся к какому-то конкретному человеку.Просьба не обижаться)
Вообще пост оказался маленький и очень глупый.т.к. позабыла абсолютно все пункты которые хотела написать,ну ладно,по мере вспоминания буду дополнять)

с нового года надо попробовать начать жить заново.не в смысле забыть про всё что было до этого,а попробовать сделать то,на что в этом году не хватало смелости!
предложения есть? ;)

в последнее время очень часто появляется желание опустить руки и пустить всё на самотёк...
Но если не делать то,что должен-твоя жизнь,да и ты сам станешь похож на кусок говна.
Поэтому собрав волю в кулак ты идёшь и делаешь то,что должен.даже то что надоело,даже то что тебе не приносит никакого удовольствия,даже то что портит каждый раз твоё настроение.
Только вот делаешь ты это всё,а толку? стимула нету никакого.Да ты думаешь что:блин да я крут,я учусь,сдаю удачно сессию,у меня есть постоянный заработок.Да я круче многих других.
Наверно если бы я смогла сравнить себя на сегодняшний день не работающей,ничего не делающей с собой кто я сейчас( как-то пафосно звучит),я бы заметила разницу и шла бы с гордо поднятой головой со словами: даже если что-то у меня не получается всё равно я лучше многих других.
Но чёрт возьми сравнить то мне себя нескем и возникает ощущение что мне всё вот это вот нахрен не нужно....
но опять же мне будут ездить по ушам со словами: Маша это тебе нужно,Маша это тебе пригодится,Маша это нужно знать....
Знаете,из всех этих советов реально мне пригодилось только 10% а может и меньше.
На данный момент голова забита не пойми чем....Мыслей много но всё какие-то глупости и ненужная информация.
Может хоть вы скажите зачем нам всё это надо и где найти тот стимул ради которого будешь готов идти по головам и никогда не останавливаться....оглядываться назад....???

Моя жизнь все больше и больше стала мне напоминать абсурд,шутку или ошибку...
абсолютно нелепые,глупые ситуации на работе/учебе/дома.
абсолютно ненормальное поведение людей
и абсолютно нездоровые предложения от незнакомых мне людей.....
живу каким-то абсурдом....или просто мир сходит с ума,а мне об этом сообщить забыли?

а не сделать ль нам жгуты?

Дашка: даже вдвоём мне нескучно встретить с тобой новый год)
Анька: спасибо,что в состоянии поддержать каждую мою дикую идею)
Дашка: приятно что поддерживала меня в трудную минуту и мы сошлись на том,что все парни-скоты)
Каринка: приятно каждый день на работе получать от тебя письмо на мой почтовый ящик)
Дашка: давно не виделись,мне не хватает твоего дикого смеха)
Алинка: психолог.....многое смогла мне разложить по полочкам( хотя может сама ты этого уже даже и не помнишь)
Олька: в подобной ситуации после сказанного другие надули бы друг на друга щёки,но не мы)
Настя: придёт тот день,когда я вместе с тобой поеду танцевать у шеста)
Женька: мне бы столько позитива и движухи сколько есть у тебя)
Верка: твоя рассудительность и трезвый взгляд на многие вещи меня просто поражает,я буду учиться этому у тебя)

Девчонки вы классные,я вас люблю!
Если кого-то забыла,извините) список будет пополняться)

ну вот.опять сижу в темноте....слушаю музыку и пою.....ни слуха ни голоса....а мне всё равно....я пою и мне нравится.....я пою и мне приходят в голову мысли.разные.приятные и не очень.воспоминания.приятные и не очень...новый трек..... под который можно потанцевать....вскакиваю с кресла и начинаю танцевать....так как мне хочется.....ведь никто не видит...а даже если бы и видели...всё было бы точно так же...новый трек....груз.....скорее грусть.....на небе не видно звезд...а я так давно их не видела.....падающие звезды......не вижу,но очень хочу(поймут те кто смотрел foryou.wmv)...любимые цветы на подоконнике почти умерли...я их давно не поливала? или они передают моё состояние? на грани жизни и смерти...эмоциональной....а как живут люди без эмоций? а как вообще можно жить без эмоций? наверно невозможно....так же как и без фантазии....попробуйте заставить человека жить без фантазии.....что у вас получится? а я знаю что....нихрена у вас не получится...человек который не может фантазировать-уже не человек.....так что та условная грань между жизнью и смертью у меня-УСЛОВНАЯ. я уже сегодня сказала что такие как мы живут вечно) и я буду жить вечно!
а к чему этот пост? да хер его знает....а смысл в этом посте вообще есть? неа..... после написания этого поста мне не станет ни хуже ни лучше.это не пост в котором я хочу выговориться.это просто пост....перед трудной рабочей/учебной неделей! а несмотря на это подарки не купила,ещё один экзамен остался и работать нихрена не хочу....
а столько всего хочется сказать людям,только я заметила что с каких-то пор меня перестали слышать.точнее они слышат меня но не слушают. ненавижу когда я говорю одно а люди либо не обращают внимания либо понимают всё совсем по другому. я вроде не так уж и сложно говорю чтобы мои фразы понимались двусмысленно. ну да,давайте я как и раньше буду работать центром психологической помощи и все ваши проблемы буду воспринимать как свои,а свои буду тупо держать в себе! только потом не удивляйтесь что я раздражительная,плаксивая,нервная или просто тупо никакая...а может мне начать разговаривать с собой? ну а что....это вариант...я себя всегда выслушаю и всегда дам себе совет....только знаю что совет будет абсолютно ненужный и неправильный....потому что во всю эту систему я уже давно перестала вписываться и мыслить перестала адекватно..... просто надоело делать для людей всё а они......нет,я никогда не делала что-то для того чтобы получить какую-то отдачу. но такое ощущение что везде одни эгоисты которые урвут свой кусок и убегут туда,куда им надо.....а я? а что я? как в каком-то стишке.....ты сильная,согреешься сама....вы все придерживаетесь такой позиции? да с каких пор в ваших глазах я стала сильной? и вообще по каким критериям измеряется эта сила? если вы знаете-расскажите мне! мне очень интересно..... а может пора сказать всем всё что я думаю? не держать в себе? ну если я так сделаю,то из моей жизни можно будет вычеркнуть несколько человек...они не вынесут того что я им скажу....точнее они всё это вынесут,но переживать всё это будут уже без меня....а может так и нужно? зачем мило улыбаться тем,от кого мою душу выворачивает наизнанку? не знаю.....
просто ночной бред....такой бред у меня каждый день после 11.....только сегодня я решила это написать....кто осмелится поставить мне диагноз? а может есть кто-то кто хочет выслушать о себе правду? возможно она не будет негативной...зависет от того кто вы.......но если бы та мразь которую я ненавижу всей душой хотя бы читала мой дневник.....специальной для неё я написала бы пост со всеми подробностями моей ненависти и призрения.....эй,киска,у тебя есть ася,ты есть в контакте,что же ты дневник то не ведёшь? или хоть на улице ко мне подойди и сделай что-нибудь не так...не полезу же я первая на тебя.....это твой удел задевать и делать вид что типа меня не видно...я поклялась себе...ещё одна такая выходка с твоей стороны и твой нос станет ещё страшнее....хотя куда уж там...
ну всё....вроде бред кончился......продолжаю петь и искать звезды.....падающие....

кусок из ночного разговора с бакалом чинзано с соком,просмотром тв и сигарет:
я:ой.а что это за пупрышки у тебя на обоях?
это соски
я:0_о фу ужас какой
я бы даже сказал сосочки
я:блин,перестань.противно.
ну потрогай их
я:я не буду это трогать
ну помассируй! ну немножко!

вот и говорите после этого что я здорова и друзья мои в адеквате)

вопрос по поводу дома отдыха в феврале не закрыт! всё до сих пор в силе!
я занимаюсь поиском информации(т.е. подбор дома отдыха поближе,получше,чтоб там всё было и т.д.),так что отписывайте лично мне свои пожелания,денежные рамки(сколько максимум готовы отдать за номер),чего вам для счастья не хватает(что бы хотели чтоб было в доме отдыха) и примерное время когда хотите поехать(дата,никаких точностей,примерно)
отписывайте кто хочет ехать.только не надо писать что-то типа: поеду я.со мной ещё поедит 3 человека,а с ними их родственники и соседи.
каждый пусть отвечает только за себя! а то потом выйдет как всегда:ой я не поеду потому что не поедит мой друг а он не едит потому что не едит его девушка.
повторяюсь: отвечайте только за себя! не надо с собой созывать кучу народу которая скажет для галочки что я еду а потом: ой я забыл совсем про это и т.д.
Кароче,с вас жду(желательно в аську):
хотите ехать или нет
если хотите то куда(поближе от дома или подальше)
сумма(сколько можете скинуть на номер)
время(примерная дата)
пожелания(бассейн,бильярд,жрачка и т.д.)
вроде всё.если что-то забыла то решим это позже!
И прошу,пожалуйста,не затягивайте с этим. Т.к. времени не так уж и много осталось(да да,февраль не за горами).Если много народу не набирается всё равно,нас это не останавливает.И вы просто в дальнейшем можете пролететь(забронируем номера,а вам в последний момент припрёт поехать а номеров свободных не будет).в общем надеюсь увидеть первые отзывы и пожелания уже на этой неделе!

головную боль получается заглушить только алкоголем....пустой желудок радуется даже мятной конфетке,мозг почти перестал получать кислород/свежий воздух,а резкую боль приходится просто игнорировать......а в каком состоянии вы подводите итоги уходящего года?

Карина-ты ненормальная)

ты даже не представляешь как ты меня бесишь! знай,настанет день когда я надену каблуки и этими самыми каблуками разобью тебе ебало(да да,у всех лицо,а у тебя ебало) и разобью я тебе его с особым удовольствием. и всё потому что ты тварь и мразь,которой не знакомы такие слова как совесть,честь и порядочность.....давай давай,капай на мои мозги.ещё одна херня с твоей стороны и тебе же будет хуже......так что думаю-не долго тебе осталось веселиться.....