Думать о том что будет дальше не всегда приятно, но всегда полезно.
Во вторник мне идти в большницу...страшно...хорошо что вы не знаете зачем...
С каждым днем все чаще ловлю себя на мысли, что чувства не угасли ни на каплю...ни на один язычок пламени. Как с этим бороться я не знаю...
Но больше я не плачу...просто слез уже нет...

Да ...тяжело быть мерчендайзером в -25, с мыслью о том что завтра обещают до -40....
Надо будет быстро быстро бегать)))) Хотя я и в -25 перемещаюсь очень ритмично)))

Ах этот мир...почему он иногда так жесток? Почему иногда мы не реагируем на слова которые сказаны в глаза, а иногда жудко реагируем. на что что где-то просто прочитали?
Вот сдала сессию...одна четверка, конечно я могла бы ее пересдать...но я отказалась...а зачем? из-за лишней тысячи в степендии? Так я работаю, и денег пока хватает...из-за степендии СХК которую мне все равно не дадут? Из-за красного диплома? Так красный диплом и так можно получить...просто я устала все это учить...устала все время за что-то бороться...
Вам не кажется что порой людям не хватает ммм...безбашенности что ли? Ну или как это назвать...знаете такое чувство беззаботности...Делаешь то что хочется...ведь именно в такие моменты мы действительно живые....
*Думать об этом позавчера ночью получалось лучше и слава складывались как то красивее*

В общем теперь ближайшие две недели меня заботит только работа....и друзья...мои милые, добрые и верные друзья....вот так вот...

Сдала сегодня экономику...все самое сложное позади...уж не думаю что мой дипломый руководитель- куратор , меня завалит....
Теперь вся энергия направлена на воплощение всего задуманного: лыжная база, шашлычки, пижамная вечеринка, поездка на алтай...и еще куча всего...)))) главное купить доску...чтобы ни о чем не забыть...
Мысли о том чтобы вернуться на танцы...да...одна из важнейших целей...это вернуться.
Потихоньку востанавливаюсь из пепла...

Все...я обсалютно запуталась...в себе, в других, в чувствах, в эмоциях...
Еще вчера был приступ истерики и какой-то сейчас мне самой непонятный поступок...хотя я и сама знаю почему это сделала, но не понимаю почему не сдержалась...могла ведь...
Мечты на время уносят высоко на небеса, но почему - то не на долго...
Все еще борюсь? Или сдалась? НЕЗНАЮ И САМА....
Я делаю кучу глупостей по жизни...но а куда без них...Я хочу все вернуть, знаю что хочу...но ничего не получается....новая жизнь...только не у меня...

Это конец...это и правда конец...все точка...
Надежда? Нет...и надеиться не стоит...
Я сама все разрушила....
Я сама себя убила...

Иногда бывает очень больно, иногда обидно, а иногда абсолютно все равно - паралельно.... надоело, устала, измоталась и все такое...
В очередной раз понимаю что решение которое я приняла для себя абсолютно правильное...
Завела бумажный дневник...туда буду писать тогда, когда не будет нета под рукой...например в планируемую поездку на Алтай...или еще куда...

Нет, только не это...ни в коем случае!!!
Мне и так хреново, неужели нельзя меня хоть капельку пожалеть...Зачем ты вообще появился в моей жизни!!!!
Нет надо лишний раз нагадить мне в душу...блин...я даже не знаю куда мне деться, как сделать так чтоб меня не нашли...
Я умоляю!!!! Господи...помоги мне! Надо в церковь сходить!!!
Я хочу умереть....

Даааа...написься все таки не лучший способ чтоб забыться )))
Незнаю стало ли мне легче...но одно могу сказать...нагадали мне 100% правду вчера...
Сейчас сижу и думаю...решаю проблемы...решаю что дальше...СКОЛЬКО МОЖНО ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ...
Почему не взять и не отпустить все это от себя...нееет я ведь как мать Тереза...я вчера была реально на нее похожа...
Хочу в отпуск...он мне неоходим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Влад Топалов - Не вернуться....
Где дождь а??? Дома одна и так хочется плакать...Вернеться ли все? Наверное нети уже надеиться не стоит...но надежда не уходит...каждое утро вспоминаешь что-то, что хочется вернуть и понимаешь...это невозможно.
А дальше? Почему я не могу шагнуть вперед?

Злость берет...ну не могу я сказать что мне все равно на статус у него "В активном поиске" в контакте....не могу...хоть и первые две минуты убеждала себя что мне все равно, но нет...это нетак...я нервничаю...потому что люблю...
Сегодня видела общего друга...странно все знаю что мы расстались, хотя никто из нас (ни он ни я ) я так понимаю не говорит об этом вслух...Мир как всегда полниться слухами...
Интересно что принесет новый год...
А еще интересно как себя вести если вдруг нас пригласят на одно и тоже день рождения, или еще куда, что кто-то должен не пойти? Или как?

Иногда мне часто приходит в голову вопрос...почему мужчины так бояться сказать слова люблю, скучаю, не могу без тебя...ну это к премеру...
Почему бояться выразить то что им плохо, когда мы уходим....
Странно...
Ведь ради этих слов девчонки встают по утрам, за два часа до выхода, думают что одеть, как накраситься и т.д и т.п.....глупо...
А еще глупо что ради них мы готовы измениться, измениться сами, изменить другим...не ясно....ради чего...ведь вовсе не факт что это сработает...

Все сильно изменилось...я бы сказала перевернулось с ног на голову...мысли, чувства, события...почему все кувырком? Куча ссор, ругани...куча лишних и ненужных слов....И никакого выражения чувств...ни в танце, ни в поступках...разве так нужно жить?
Куча тайн...а что скрываю то...всякий бред ведь...но в тоже время не могу все рассказать...а с его все это началось? С какого момента?? Незнаю...
Временами трудно дышать...страх...боль...обида...смесь самых идиотских чувств в мире...
Новый год?? Да какой в Ж...новый год...уснуть и не просыпаться....
Сегодня поняла что никому не нужна особо...ни в каком качестве...ну а что я могу...я могу только и об этом забыть...утопить себя в работе и учебе...
Зато сняться очень интересные и красивые сны...что они вырожают...мои тайные желания? Или наоборот то чего я боюсь...незнаю....
Посидеть и подумать так я ничего не знаю...
Осталась неделя учебы...а потом...практика, госы...еще пол года и конец...и еще один переломный момент в жизни....кажется этого я уже не перенесу...ведь тогда останется только работа...далеко не любимая...и что...ну что делать?
Сейчас бы заплакать...пореветь..но нет ни сил, ни слез в глазах...просто уже выплакано все....

Сегодня незнаю почему вспомнилось мне предсказание Ванги что 2010 году будет 3-я мировая Война...думается это возможно...
Решила полаазить в интернете и поискать другие предсказания...и нашлись противоречия, например :
После 2000 года не будет ни катастроф, ни потопа. Тысяча лет мира и благоденствия ждут нас. Простые смертные полетят к другим мирам со скоростью в десять раз большей скорости света. Но произойдет это не раньше 2050 года. Сказано при поэте и композиторе Петре Бакове, газета 168 часа от 06.05.1996 г.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения....ну и так далее ничего веселого....

Кому верить? Хотя честно говоря...почему то думается что война это более правдоподобно...

Оххххх.....ничего себе....у мну ж завтра день Варенья....даааа...дожилась...да и сегодня только в семь часов вечера вспомнила что у родненькой сестренки сегодня!!!!!!!!!!! Хорошо что хоть вообще вспомнила...ах эти проклятые будни...сплошная суета...мда....Скорее бы отпуск....а когда он??? Ну как минимум только в феврале(((((

Ну и ладно....главно немножко напрячся...и сдать уже потихоньку надвигающуюся сессию.....вот

Сегодня я уже вижу отражение Неба в луже...а не грязь

Ну и за что....
За что ножом по сердцу??? Почему нельзя понять что я не могу без танцев??? не могу.... мне все равно что дорого, не в деньгах дело, ведь для меня это в принципе едиственный стимул учиться отлично, да и вообще что-то делать. Танцы не просто меня расслабляют, не просто позволяют держать себя в форме ... они вдохновляют меня ... там мои друзья...там все что я люблю...
Конечно и за пределами студии я много кого и чего люблю...но всеже...я не могу от этого отказаться...я и так отказалась от профи...
Почему вы так много от меня хотите?????

Как то черезчур....сложно....не о работе...и не о учебе....что я чувствую....мне так нужна поддержка....мне так тебя не хватает....
Охото быть слабой....но пока я не могу позволить себе этого....
День рождения скоро....уже нет желания праздновать....устала думать об этом

Вроде обычный день...не считая того что я немного простыла...и болит голова...Вот только пришла домой...а дел еще полно...и завтро меньше не станет....Где найти лединцы в форме сердца???
Встретились сегодня Студсоюзом....обсудили насущные проблемы...кое-что напланировали...хотьбы получилось....

Иногда мне хочется что-то в себе поменять...но каждый раз как я об этом задумываюсь почему то не нахожу того...чтоже все таки стоит изменить...жаль...

Вчера поняла что я очень давно не мечтала....нееет...я конечно не разучилась....так что и сегодня на ночь я обязательно размечтаюсь....

Сегодня немного разозлили в академии....но это уже не важно....